I
«Человек-это океан. Жизнь и смерть.»
Впереди длинная дорога. Пара часов, чтобы успеть обсудить то, что важно и не очень. Мне кажется, она пытается избежать этого разговора, и у нее есть все причины желать этого. Но я не могу молчать, я должен заявить о своих правах. Правах на нее.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Не знаю, скорее всего нет, это красивые выдумки. Молниеносная влюбленность есть, любовь нет. А к чему такие вопросы?
- Я спрашиваю потому, что сам, не верив в это раньше, попал в эти сети в тот день, когда встретил тебя. Да, я увидел твои глаза. Знаешь, обычно молодые люди при знакомстве с девушкой обращают внимание на фигуру, на смех, на манеру речи, а я нет. Я утонул в глазах. И поверь, это не глупые уловки, чтобы произвести впечатление, я сам это высмеиваю. Я говорю правду…
- Послушай, давай сменим тему, сейчас я не готова…
- Знаю, ты просто слушай. Так вот повторюсь, первое, что я увидел - это твои глаза. И знаешь, они были грустные. Может быть, так не всегда, но в тот день они были печальные и глубокие. Я сразу понял, что ты не такая, как другие, что ты единственная, у кого в столь юном возрасте такие глаза. Мы с тобой не перекинулись и парой слов, помнишь? А я уже думал о тебе каждый день.
- Да, я все помню. Надеюсь, ты не говоришь о любви ко мне? Хотя… Говори сколько хочешь. Как я уже сказала, я не верю в это, ты сам себя обманываешь, ты меня даже не знаешь.
- Не сравнивай меня даже мысленно с мужчинами, которые сыплют комплиментами, не жалея красивых слов. Они говорят это абсолютно бесцельно. Бессмысленные колебания воздуха. Со мной все иначе, я не поверхностный, и я точно знаю, что имею ввиду, когда произношу слова любви. Ты можешь смеяться сколько угодно, это все равно ничего не изменит.
- Послушай, что есть любовь вообще? Что ты вкладываешь в это слово? Лично для меня это слишком глубокое, необъятное, весомое… И я не первый раз слышу это от молодых людей. Да, я не буду скрывать, я испытываю к тебе симпатию и возможно даже верю тебе, но не сейчас…
- Видимо тебе попадались не самые лучшие мужчины, раз ты так резко реагируешь на мои слова. Ты только помни, что это так и это не изменится.
- Не влюбляйся в меня.
Мы говорили об этом совсем недолго, может, минут десять. Всю оставшуюся дорогу мы молчали, лишь иногда встречались глазами на несколько мгновений. Тогда я был еще совсем другим, таким молодым и дерзким. Я знал, что питаю к ней самые нежные чувства, но мой максимализм не позволял ей разглядеть это. Признаюсь честно, я не допускал возможности, что она не будет моей. Чем больше мы общались, тем более заносчивым и наглым я становился. Не знаю, почему, может быть это было моей защитной маской. Я не боялся ее, но от нее нужно было защищаться. Она океан. Меня накрыло ее волной, и теперь оставалось только ждать: потопит ли она меня, или будет попутным океанским бризом, который «протянет руку помощи» моему кораблю. Меня захлестнула невероятная страсть. И самое интересное, это никак не связано с платонической любовью, по отношению к ней это было как-то низко. Я это чувствовал, потому что мне казалось, я нашел все, что когда-то искал. Как будто я уже причалил в свою гавань. Правда тогда в ней было неспокойно. Уже в первые дни знакомства я понимал, в ней столько разных качеств, что даже самые красивые, самые умные с ней не сравнятся. Безусловно она была красива (с такими-то глазами), умна (это читалось в ее взгляде), был безупречный индивидуальный стиль, манеры, улыбка…(все смешалось). Но больше всего я уже тогда ощущал ее силу, огромную силу в таком маленьком хрупком теле. Меня это удивило, ведь ей было всего шестнадцать. И я задумался о силе первой любви (а что это была первая любовь, сомнений не было). Я стал размышлять: а кто я такой? Чего стою в этой жизни? Какова моя цель? Смотря на нее, я это понимал также четко, как то, что я вообще существую. Моя цель - она. После нашей встречи я начал по-настоящему жить, но не счастливо… Она каждый раз вдыхала в меня надежду, это поддерживало мой интерес, но все всегда останавливалось на моей инициативе. Как только я открывал свои чувства, ее дверь сразу захлопывалась и она пропадала. Надолго. Так что такое первая любовь? В моем случае это стрела, которая пронзила меня. Нет, лучше заноза, которую я не мог достать. Я был счастлив чувствовать это и несчастлив не видеть взаимность. Но это была любовь, я это знал абсолютно точно. Загадка нашей встречи оставалась открытой, нерешенной, ведь я не мог понять, что именно держало меня рядом с ней даже тогда, когда она избегала и игнорировала меня. Когда встречалась с другими. «Не влюбляйся в меня». Как? Тогда было уже поздно. Я не мог это контролировать, даже если бы очень захотел. Моя жизнь повернулась на первые шестьдесят градусов.
II
«Проиграть битву не значит проиграть войну.»
Это был трудный путь. Депрессия. Все-таки она меня потопила. Было трудно не быть с ней. Но труднее всего было осознавать, что я не добился ее. Я привык, что все цели, которые я ставлю перед собой, рано или поздно достигаются. Но не в этот раз. Она ударила по моему самолюбию так сильно, что я долго не мог оправиться. Раньше я не признавал даже наличие поражения, а теперь уже не знаю, кто я. Хотя… Тогда мне было все равно, ничего не имело для меня значения, кроме спорта, в нем я находил спасение. Не думайте, что я любил ее слепо, фанатично. Я видел все ее недостатки, резкие черты характера. Я любил ее и за них, ведь это в какой-то степени было ее изюминкой. В какой-то момент мне стало казаться, что дело во мне (хотя нет, я всегда так думал). Я ушел в себя, глубоко. Слишком глубоко. Я стал анализировать себя как личность, стал находить то, что можно и нужно изменить. Меня окружали люди, которые были скорее поверхностны, чем глубоки в своем существовании. Я это увидел теперь, после общения с ней. И я начал работать над собой. Читал книги, причем достаточно трудные в понимании, хотел напрягаться и думать, чтобы постичь идею, ведь в этом развитие. Начал менять отношение к жизни, перестал быть таким категорично дерзким, проявлял вежливость и следил за своими манерами, особенно когда встречался с ней. Да, она появлялась изредка также внезапно, как исчезала потом. Я не мог уловить в этом логики, и она никак не объясняла. Каждый раз после ее исчезновения я старался подавить в себе то, что я чувствовал, но не старался забыть ее. Вопросы «Кто я?», «Чего стою в этой жизни?», «Какова моя цель?» были самыми актуальными на тот момент. К ним прибавились размышления о необходимости саморазвития. И знаете, я стал лучше. Я владею максимальным самоконтролем, это помогло мне измениться. Конечно, тогда я не знал, что меня ждет впереди, но на этом этапе я уже мог гордиться собой. Тогда я осознал, что все в жизни - бумеранг. Я поступал с людьми также, как она поступила со мной. И знаете, людям было больно. Мне больно. Больно… Все мои друзья были против нее, не понимали, как можно любить того, кто так дерзко и играючи обращается со мной. Они верили слухам. Я верил в нее. Слышали про чувство невесомости в космосе? Так вот я был в ее космосе, только невесомость моя не имела характер радостного ощущения чего-то нового, неизведанного. Она была похожа на грустные остановившиеся часы. Я сижу в маленькой темной комнате, где нет окон, и не знаю, какое сейчас время года, даже какой год не знаю. Время идет слишком медленно или слишком быстро. Я чувствовал обиду, потому что она приближала меня к себе, а потом отталкивала. Проявляла симпатию, а потом я сталкивался с безразличием. Почему? Время шло, я все менялся. Я стал читать, книги, которые она читает. Старался не придавать значение тому, что происходит в ее жизни. Не листал соцсети, не интересовался у знакомых. Лишь однажды услышал, как кто- обсуждает ее новую прическу, попросил посмотреть. Она обрезала свои длинные волосы, теперь у нее стрижка под мальчика. И мне понравилось. Это было свежо и необычно. Но помимо вопроса нравится-не нравится я спрашивал сам себя: «А что могло произойти в ее жизни, что она решилась на такое?» И мы снова встретились. Тогда я был в отношениях с девушкой, которую, конечно же, не любил, а просто чувствовал «внешнюю» симпатию. Мы увиделись как всегда неожиданно, перекинулись парой любезных фраз, на этом все. В тот день я расстался со своей девушкой, честно сказав, что люблю другую. Я снова понадеялся. Она снова оставила висеть в воздухе вопрос о нас. О нас. А были ли мы? В какой-то степени да, нас уже многое связывало. Она всегда была близко и далеко одновременно. И я не знал тому причины. А все продолжал анализировать себя. Если она не со мной, значит чего-то во мне недостаточно? Может быть, интеллекта, может быть, мое поведение не такое, каким должно быть в ее понимании. Я уверен, она всегда знала, что я не буду «прогибаться», я четко дал ей это понять. Я знал, что действую правильно. Кто я? Человек, который любит и нуждается в любви. Чего стою в этой жизни? Уверен, что на меня можно положиться, что смогу дать ей стабильность, защитить ее. Я и защищал: перед своими друзьями, перед самим собой. Какова моя цель? Она по-прежнему не изменилась. Моя цель - она, отношения с ней, семья. Конечно, я уже стал сомневаться, что это вообще достижимо и хотел оставить это приятным (или неприятным?) воспоминанием, тем, что подтолкнуло меня к изменениям. Теперь я смотрел на мир по-другому, осознавал, что все не так просто, как кажется, что жизнь расставляет все на свои места. Мои внутренние изменения как рост и развитие ребенка: быстрые и не очень. Но они были. Я потратил на них около двух лет. Становился глубже, «объемнее», сильнее, мудрее. Моя жизнь уже повернута на сто двадцать.
III
«Клянусь своей жизнью и любовью к ней,
что никогда не буду жить ради другого человека,
и никогда не попрошу и не заставлю другого
человека жить ради меня.» А.Рэнд
С момента нашей последней встречи прошло около полугода. Я была пострижена под мальчика и оставляла в прошлом теперь уже кажущиеся небольшими потрясения души. Чем я жила? У меня была цель: самосовершенствование - духовное и физическое. Я работала над собой, не давая никаких послаблений. Я стала очень много читать, «повышая градус» литературных произведений. От романов о любви я перешла к антиутопиям, философским романам, к произведениям о человеческой личности и ее силе. Мы встретились зимой, когда мое тело и душа были наполнены тяжелой усталостью.А говорили мы в этот раз о литературе, потому что к тому времени он ее полюбил также, как я.
-Ты прочитал «Атлант расправил плечи?» - уже тогда я почему-то чувствовала внутри нотки раздражения.
-Да, абсолютно не моя книга. Я привык жить чувствами, доверять им. А здесь автор призывает отказаться от них. Нет, я на это не согласен. А каково твое мнение?
-Эта книга - моя Библия. Раньше я даже не задумывалась о некоторых вещах, таких, как максимальное самоуважение, жесткость характера, неуступчивость, стремление полагаться только на доводы разума.
-Постой, то есть тебя устраивает жизнь Дагни Таггарт? (это главная героиня романа)
-Полностью. Более того, я стала задумываться, а почему я сама так не живу? И вот эта цитата «Клянусь своей жизнью и любовью к ней…», помнишь? Действительно, зачем жить для кого-то, ради кого-то? Разве этого кто-то заслуживает? Разве не стоит жить для себя? Устраивать свою жизнь как можно лучше, становиться успешным, сильным, развиваться во всех сферах жизни…
-Стоп. Я не хочу этого слышать. Ты не такая. Я знаю, что ты за человек: всегда так эмоциональна и импульсивна. А сейчас что?.. Нельзя променять чувства на холодный расчет.
Я вижу в его глазах оттенок разочарования. Наверное, он думает, как может любить такого человека, сам не верит в это, но старается смириться. Я вижу борьбу.
-Знаешь, это моя самая любимая книга, больше, чем просто буквы на страницах. Давай закончим этот разговор, это обижает меня.
Я чувствую все нарастающее раздражение, я так привыкла жить в своем коконе, который стал таким плотным, что его двери не открыть даже тараном.
-Не хотел тебя обижать, я просто высказываю свое мнение. Ты знаешь что я всегда говорил и буду говорить только правду. Нравится тебе это или нет.
Я вижу в его глазах многое: и негодование, и смятение, непонимание, огорчение… Я пытаюсь подавить в себе негативные чувства, но не могу. Всего лишь обсуждение книги породило между нами негативную атмосферу. Мы говорим об очень важных понятиях: сила человеческой личности, сохранение достоинства в любой ситуации, целеустремленность… И в этой дискуссии мы на разных берегах, совсем далеко друг от друга, столкнулись со стеной непонимания и даже нежелания понять. Хотя, скорее всего, его интересовало, почему я стала такой, почему я разделяю такие категоричные идеи, но я была очень закрытой, замкнутой и не объясняла это.
Мы говорили и о другой книге, которая нам обоим понравилась, а именно Д.Оруэлл «1984».
-Скажи, как тебе общая идея книги?
-Знаешь, я совсем не разделяю такую политику, закрепощение людей снаружи и изнутри, стремление сделать всех одинаковыми.
-Абсолютно с тобой согласна. Я всегда стремлюсь выделиться среди людей, отличаться какими-то исключительными качествами, быть яркой личностью. Как и ты, кстати.
-Да, я тоже был и хочу быть не таким как все, для меня это важно. Ведь мы любим именно за те качества (не всегда положительные), которые выделяют нас среди других.
-А как ты вообще относишься к политике тоталитаризма?
-Отрицательно, конечно. Я считаю, что это сводит людей с ума. Боишься что-то делать, говорить, даже дышать не так, как диктует государство.
-Да, так и есть. Вспоминаю историю нашей страны в период СССР, в особенности правление Сталина. Мне жаль людей, живших в то время, такая политика ни к чему хорошему не привела. Люди стали такими подлыми, я имею ввиду доносы, даже, порой, на своих близких.
Мы говорили о политике и о других важнейших проблемах человечества весь вечер. Когда мы расстались, между нами было большое напряжение. Это была моя вина. Я была слишком эгоистична и категорична. Сейчас я жалею, что такой была. А с другой стороны нет. Это мне так помогло в дальнейшем. Что я почерпнула из того нашего разговора? Он заставил меня переосмыслить мои принципы по поводу преследования исключительно своих интересов, но в целом я не придала этому настолько большого значения, чтобы что-то изменить. Я снова оставила после себя многоточие (хотя он считал это точкой, так жестко я оборвала наше общение). Я не понимала, что я делаю. Ведь приехал он из-за меня, потому что я выразила симпатию, дала надежду. А потом снова так жестоко отняла ее. Со стороны это выглядело ужасно. Но я знала, почему я делаю это. Я была не готова. Это сложно объяснить, но я четко чувствовала: это тот человек, с которым надежно, который создан для семьи, он будет хорошим мужем и отцом… Но сейчас я должна была достичь уже поставленных целей, я не могла сдаваться.А для этого я должна была оставаться холодной и расчетливой. Что я делаю?..
IV
«Идти налево или направо. А не все ли равно? Итог один.»
Что я делаю, я знала и нет. У меня было достаточно времени, чтобы определиться, чего я хочу, спланировать свои действия. Я совершенствовалась внешне, параллельно развиваясь духовно. Тогда я все с легкостью получала (так казалось окружающим, на самом деле это была огромная работа). В школе я шла на медаль, каждый день я доказывала преподавателям, что могу и достойна. Я всегда выглядела так, что в любой момент могла бы эффектно появиться на каком-нибудь мероприятии. Была такой сильной, как никогда в своей жизни (была или казалась?). Поработала над своей речью, мимикой. Да и в творчестве у меня все было успешно: я изменила свое отношение к хореографии, а именно к ее исполнению с точки зрения профессионального артиста, что мне безмерно помогло. В общем внешне сплошные победы, не к чему придраться. А внутри? За последние два года я менялась в абсолютно полярных направлениях. Когда-то я была жизнерадостной, эмоциональной, порой даже слишком. Потом все как в тумане: психические срывы, долгая депрессия (причину не буду описывать, это совсем не имеет значения для меня). А потом начался период «реабилитации». Тогда я и стала задумываться: чтобы избежать боль, которую причиняют люди, я должна сделать выбор: разум или чувства? Я остановилась на первом. И что со мной произошло? Я стала черствой и безразличной к окружающим, не дарила им свое тепло, порой даже внимание не уделяла. Тут имело место быть влияние новой для меня литературы и человека, который появился также внезапно, как исчез. Он дал мне понять, что нет ничего невозможного, мотивировал меня. Это было своеобразным толчком, а дальше сама, девочка. Сейчас все это кажется таким смешным… Итак к вопросу моего выбора в пользу разума. Почему? Все просто. Если я выбираю чувства, то обязательно дарю их тем, кого люблю, в этом случае будет более уместно сказать «растрачиваю». Рано или поздно я остаюсь одна. А, нет, как же одна? Со мной остается моя боль, которую я могу сравнить лишь с огромным неподъемным камнем, падающим на дно океана: бесшумно, но ощутимо. Вот и моя боль была тихой, едва уловимой, но такой тяжелой… А если выбирать разум? На тот момент я видела одни лишь плюсы. Да, я никого к себе не подпускаю, потому что я больше не смотрю на людей через розовые очки, я больше не завишу от них, не привязываюсь. Я также одна, но успела сохраниться еще до того, как начала отдавать взамен. Признаюсь, я только брала, как паразит, и мне было совершенно не стыдно. Если человек может дать, я беру. Это знакомая философия Айн Рэнд: никогда ничего не просить взамен своим телодвижениям. И если человек не требовал какой-либо взаимности, я пользовалась. Кстати говоря, несмотря на то, что я была так успешна, у меня была очень низкая самооценка, появились комплексы лишнего веса, недостаточной ухоженности, уровня интеллекта и т.д. Порой это сводило меня с ума, были стрессы, слезы. То был эмоционально напряженный период в моей жизни. Мне было хорошо одной, так свободно и спокойно, что ни о каких отношениях я даже не думала. Но держала его рядом, не могла отпустить так просто. Сама не осознавала, почему делаю все это, за меня решало мое подсознание и интуиция. Понимала, что причиняю боль раз за разом, часто укоряла себя за это, но ничего поделать не могла. Я провела целый год в попытках выбрать между разумом и чувствами. Часть меня говорила, что я должна любить, создать семью, впустить в свою жизнь человека, любящего меня. А другая часть была прежней мной, не привыкшей уступать так быстро. Я окончательно запуталась зимой. А весной… Я выбрала.
V
«На самом деле важна только любовь»
Мы смотрим друг другу в глаза. В них определенно что-то изменилось, в этом нет сомнения. Да и мы сами изменились. Причина в том, что я сделала выбор той весной, правильный выбор. Столько раз мы слышали о том, что свадьба в молодом возрасте ни к чему, что мы утонем в рутине быта, не сможем реализоваться, развиваться… Да, люди неслабо пугают на этот счет. А в итоге… Ничего этого не произошло, напротив, все стало лучше в миллионы раз. Мы смотрим друг другу в глаза и каждый день понимаем, что наше решение создать семью не опрометчивое. Более того, каждый из нас уже был готов к этому (именно сейчас, когда нам восемнадцать). Что есть для нас семья? Прежде всего это большая любовь, такая глубокая, совсем не похожая на красивую любовь в романах и кино. Дело в том, что мы отличаемся от многих своих сверстников, да и людей в общем. Прошли по таким разным дорогам, чтобы в определенный момент ступить на один путь. Когда мы решили пожениться, мы были полностью уверены в нашем браке, в его силе, потому что есть некая связь между нами. Она всегда была и как бы банально это ни звучало, мы по истине созданы друг для друга. Семья. Когда я шучу в какой-либо компании, никто не улавливает суть шутки в полной мере. В такие моменты я думаю, как плохо, что рядом нет мужа, который бы точно все понял, даже без слов. Как я и сказала, мы отличаемся от людей. Мы как-то глубже что ли… Один человек сказал, что молодежь не думает об идеалах в жизни. А мы думаем и говорим о них. Перед сном мы обсуждаем историю, политику, устройство мира, психологию человека, литературу и анализируем себя. Именно благодаря широкому кругозору и жизненному опыту (который на удивление у нас есть и немалый) нам есть о чем поговорить в три часа ночи.
Я смотрю в его глаза и знаю, что он всегда будет рядом, что простит мне мои срывы (а они частенько бывают, потому что я «копаюсь» в себе), что мне не нужно притворяться, я могу быть собой: смешной, сонной, в слезах… И мне не стыдно появиться перед ним в любых состояниях, потому что он любит меня, даже когда я забираю ночью одеяло или ругаюсь по утрам, когда не высплюсь. Он понимает меня. Как никто другой в этом мире, знает, чего я хочу, определяя это по выражению моего лица. Он терпеливо ждет меня ночью, если я занята уроками. Смотрит со мной сериалы, которые (я уверена) его раздражают. Он это делает, потому что знает, что нужен мне. А еще любит меня. Это самая главная причина всего.
Я смотрю в ее глаза и больше не вижу в них прежний холод. Может быть это покажется странным, но в ее взгляде нахожу продолжение своего. Те, кто говорят, что у нее тяжелые и грустные глаза, не знают, через что ей пришлось пройти (но я-то знаю и ценю это). В нем вся она: мудрая, нежная, но в то же время сильная, с внутренним стержнем. Когда возникает какая-то проблема или вопрос, на который я не знаю ответ, я оборачиваюсь и ищу глазами ее, она точно скажет, как будет правильно, и я не сомневаюсь, что надо поступить именно так. Она делает меня лучше. Точнее я сам меняюсь, поднимаюсь все выше, потому что она верит в меня. Я знаю, что она будет замечательной мамой и отдаст ребенку всю себя. Можно долго перечислять, почему она. Все просто. Любовь самая главная причина всего.
Мы долго говорили о семье, мы и сейчас об этом говорим чуть ли не каждый день. Что изменилось после свадьбы? Мы как бы попали на другую планету, нашу планету. Стали мудрее, научились прислушиваться друг к другу, мечтать об одном и том же. Для нас это самая большая ценность в жизни. Конечно, бывают ссоры, но они такие незначительные, что мы смеемся над ними через десять минут. Мы любим друг друга. Наша любовь похожа на большой светлый дом, в котором спокойно, уютно и тепло так, как нигде в этом мире. Наша жизнь повернута на сто восемьдесят градусов и теперь мы движемся дальше вместе, держась за руки.