Дети достойны того, чтобы их уважали
Давайте на минуточку представим, что ваш обычный день проходит примерно так:
Вставай! Что значит не хочу вставать? Ничего не знаю, собирайся на работу. Давай быстрее! Сколько можно ждать тебя? Ты долго еще будешь краситься? Сегодня вот эти брюки надеваешь. Что значит, не хочешь и хочешь платье? Нет, там холодно, надевай брюки. И свитер вот тот надень. Ничего не знаю. Заболеешь, кто тебя лечить будет? Я не буду, мне некогда, мне работать надо. Так что надевай и не спорь со мной. Нет, только не белый, ты же заляпаешь его весь. Давай шевели ногами и бегом к машине. Нет, конечно, не ты за рулем, ты же сломаешь все, сядь на заднее сиденье и не трогай ничего. Если будешь и сегодня болтать с Ленкой на рабочем месте, я тебя не заберу с работы и вообще уйду от тебя. Ну и что слезы пускаешь? Давай пореви мне тут еще. Не нужны мне твои слезы. Нет, не заедем за кофе, никакого кофе, он вредный. И на обед будешь есть то, что приготовлено, в контейнере у тебя лежит. Не важно, что фасоль не любишь, слышать ничего об этом не хочу. Не будешь есть фасоль так и останешься такой некрасивой и слабой. Вон Ленка твоя ест фасоль и красивая какая, а ты что? Ни кожи ни рожи. И зарабатывает больше, чем ты. Да перестань ты болтать, у меня уже голова сейчас лопнет от твоей болтовни. Не заработаешь сегодня 5000 за день, домой можешь не приходить, не пущу.
Не очень-то хочется поддерживать контакт с такими людьми, правда? Вместо того, чтобы поторопиться, научится водить машину, стать красивой и заработать деньги хочется свернуться калачиком и ничего не делать. Или разозлиться и закричать, взбунтовать, хлопнуть дверью и уйти. Подобное общение никак не мотивирует к тому, чтобы стать лучше.
А теперь давайте вспомним, как некоторые взрослые общаются с детьми. Каждый день, на протяжении многих лет в различных вариантах дети слышат нечто вроде: «Мало ли, что ты не хочешь в садик! Ничего не знаю, собирайся», «Вкусная каша, ешь, мама старалась не для того, чтобы ты не ел», «Давай быстрее, сколько можно тебя ждать, папа уедет сейчас без тебя», «Будешь плохо себя вести – гулять не пойдешь», «За плохими девочками мамы не приходят», «Что ты орешь?! Закрой свой рот!», «Посмотри все уже оделись, тебя одного ждем», «Не трогай это, сломаешь!», «Я с тобой не буду разговаривать (любить тебя), если ты будешь себя так вести».
Этот список можно продолжать бесконечно. В жизни маленького ребенка много напряжения и стрессов, связанных с запретами и невыполнением его желаний. Невротические расстройства, неуверенность в себе, низкая самооценка, плохое поведение – в большинстве своем, это результат неосознанно брошенных фраз самых близких людей. Представление маленького ребенка о самом себе формируется за счет того, как взрослые относятся к нему. Повторяя из раза в раз угрозы, ультиматумы, сравнивая и обесценивая возможности малыша, взрослые дают понять ребенку, что его любят только, когда он хорошо и покладисто со всеми себя ведет и не имеет своей точки зрения («За плохими девочками мамы не приходят»), что он никчемный и у него ничего не получится («Не трогай это, сломаешь!»), что другие лучше, чем он («Посмотри все уже оделись тебя одного ждем»), что лучше не проявлять себя и не выражать свои эмоции («Что ты орешь?! Закрой свой рот!»).
Парадокс в том, что все, что взрослые говорят детям, они говорят, чтобы сделать их лучше. Чтобы они становились активными, сильными, целеустремленными, уверенными в себе и самостоятельными. Но зачастую методы для этого выбираются не самые удачные, а слова не самые поддерживающие. На первый взгляд, кажется сложным перестроиться с привычных фраз, на которых большинство из нас воспитывались, но в действительности все гораздо проще. Произнося очередную фразу ребенку, важно поймать себя на мысли: «А как бы я отреагировал, если бы мне так сказали? Что бы я почувствовал?». Как только мы переносим фразы или действия на себя, становится понятно, насколько они неприятны и неконструктивны. В таком случае, негативно звучащую реплику всегда можно заменить на поддерживающую. Вместо «Не трогай это, сломаешь!» сказать: «Это и правда любопытно и хочется потрогать. Давай попробуем вместе?». Вместо «Посмотри, все уже оделись, тебя одного ждем» сказать: «Ты знаешь, мне захотелось с тобой поиграть! Давай мы представим, что мы превратились в роботов, которые умеют одеваться быстрее всех в мире!». Вместо «Что ты орешь? Закрой свой рот у меня уже голова болит!» сказать: «Хочешь я открою тебе один супер-секрет? На самом деле моя рука – это регулятор громкости! Смотри: когда я поднимаю ее вверх я и ты начинаем кричать: АААА!! А когда я опускаю ее вниз, то мы начинаем шептать». Покричите с ребенком пару раз и пару раз пошепчите. Ему понравиться эта игра и то, что вы тоже покричали вместе с ним. И ваши последующие просьбы будут услышаны, ведь вы так интересно просите о чем-то!
Конечно, проще пригрозить ребенку или напугать его, чем превращать привычные и бытовые действия в игру. На них нужно больше сил, энергии и фантазии, а у уставшего после работы родителя их нет. И все же это того стоит, потому что именно так ваш ребёнок сможет вырасти счастливым, самостоятельным, психологически здоровым и успешным, таким, каким вы хотите его видеть в будущем. Важно понимать, что фразы-пугалки категорически не должны звучать из уст взрослого, а поддерживающие фразы желательно превратить в привычное общение. Конечно, если запугивать малыша (а именно чувство страха рождают подобные фразы), то в конце концов ребенок станет делать то, что от него требуют. Но какой ценой? Малыш утратит то ценное, что в последующем сделало бы его сильным, счастливым и целеустремленным. Огонь внутри жизнелюбивого ребенка однажды может погаснуть, и больших трудов будет стоить разжечь его вновь.