Советы родителям «Как не потерять взаимопонимание»
В.Г. Коник,
методист Донецкого республиканского
учебно-методического центра
психологической службы системы
образования
Любим ли мы своих детей? Многие родители наверняка сразу ответят «Да», но продолжая, скажут, что нет взаимности. Мы для него все, работаем на двух работах, из шкуры вон лезем, а в ответ ничего….
Что происходит? В чем проблема? А ответ может быть очень простой – ребенку недостаточно вашего внимания. Попробуйте для себя ответить на вопрос «Когда вы последний раз просто говорили со своим ребенком?». Возможно, обычно ваши разговоры сводятся к нравоучениям после какой-либо провинности или «отстань, не видишь мама (папа) устали, мы с работы пришли». Когда ребенок услышит пару раз подобный ответ, он в третий раз просто уже не подойдет к вам.
Против тех родителей, которые, по мнению детей, нуждаются в переменах, и чей авторитет подорван, дети могут поднять «восстание», проявляя неуважение через непослушание и дерзость. И хотя каждый родитель неидеален, все же можно взять курс на воспитание себя и ребенка, начиная уже с сознательного возраста, чтобы стать для него авторитетом и избежать многих проблем в будущем.
Уважаемые родители, предлагаю для использования на практике небольшие рекомендации по нахождению взаимопонимания со своими детьми.
Уважаем детей
Уважайте желания и мнения ребенка, и предоставляйте ему право выбора. Если выбор не угрожает безопасности или здоровью ребенка и окружающих, почему бы и нет. Например, что ему надеть или с кем общаться на детской площадке. Ошибки детей должны также заслуживать некого уважения. Они - часть их жизни. Предостеречь и уберечь от них – наша задача, но везде соломку не подложишь. И если ребенок оступился, он должен знать, что от вас он получит понимание. Серьезные нарушения тоже нужно прощать, но нужно обсудить с ребенком причину его поступка и возможные последствия и, если это возможно, объявить уместное наказание. Соглашаясь с выбором ребенка и говоря ему о том, что все мы совершали и совершаем ошибки, вы формируете у него уверенность в том, что вы команда (семья), и он - полноправный участник.
Говорим об уважении - это слово и его значение должно быть усвоено ребенком, поэтому о нем нужно говорить. Уважения должны заслуживать не только родители, но и другие родственники, дети на детской площадке, в детском саду и даже домашний питомец, которого нельзя беспокоить, если он хочет спать.
Как говорить с ребенком?
Пусть не покажется вам этот вопрос странным. Мы можем говорить на одном языке, но плохо понимать друг друга. Для ребенка, очень важно его принятие со стороны родителей и других членов семьи. Что бы ни обидеть ребенка, оцениваем поступок, а не личность, говорим на «временном» языке, а не на «постоянном» т.е. говорить с ним на так называемом языке принятия.
Как же на нем говорить?
Например, на языке принятия мы оцениваем поступок, а не личность ребенка:
· оценка поступка («Мне жаль, что ты не поделился с сестрой игрушками») и оценка личности («Ты очень жадный мальчик»);
Говорим с ним на «временном», а не на «постоянном» языке:
· временный язык («Сегодня у тебя это задание не получилось») и постоянный язык («У тебя никогда ничего не получается как следует»);
На языке поз и жестов мы так же сообщаем о принятии и непринятии ребенка с помощью улыбки, взглядов, жестов, интонации, позы.
Решаем проблемы мирным путем
Вспылить и ругаться может каждый, когда сдают нервы, а вот собраться с мыслями и успокоиться трудно. Мы учимся сдерживать свой гнев, хотя он и является вполне нормальной человеческой эмоцией. Заслужить его ребенок может только в крайних случаях, когда многократные наставления в спокойном тоне не помогли. Над этим пунктом сложнее всего работать, потому что речь идет о работе над собой. Взрослому тяжело контролировать свое эмоциональное состояние, а ребенок вообще возможно этого еще не умеет. Ребенок в возбужденном состоянии и в состоянии аффекта вас практически не слышит, а иногда находясь в этом состоянии, продолжает делать пакости назло вам. Когда ребенок начинает делать что-то не так, либо переходит границы, объявляйте ребенку паузу - «Тайм-аут», оставьте его одного пока успокоится (10-15 минут), у вас естественно появляется тоже 10-15 минут для того, что бы успокоится и подумать, что произошло, как правильно поступить в данной ситуации по отношению к ребенку. Затем начните обсуждать ситуацию с ребенком, пусть он объяснит со своей точки зрения, чем данный поступок мог вас огорчить, рассмотрите какие могли быть последствия данного проступка, если бы вы его не остановили (например: упала бы люстра, пришлось бы из семейного бюджета тратить деньги на покупку новой. А если бы она упала тебе на голову….)
При таких серьезных разговорах с ребенком огромную роль играют ваши позы, манера общения, организация самого места общения и ваше расположение в этом месте по отношению к ребенку. Старайтесь сесть, так что бы между вами и ребенком не было никаких препятствий, друг напротив друга либо рядом, лучше, когда ваши глаза будут на одном уровне с глазами ребенка, но не забывайте о личностном пространстве. Не используйте закрытых поз и обращайте внимание на позу ребенка, если у него закрытая поза попросите его что-то вам подать или принести.
Для конструктивного решения конфликтной ситуации следует соблюдать некоторые правила:
1. Два возбужденных человека не могут прийти к согласию, надо сначала успокоиться;
2. Не следует бояться конфликта, надо его решать;
3. Умейте сдерживать свои эмоции, даже если вас провоцируют, ибо «сильнее всех – владеющий собой».
4. Уважайте личность другого, он имеет право на собственные взгляды.
Обогащаем запас знаний
Вам интересно с людьми, от которых вы узнаете что-то новое и интересное? Думаю, что да. Дети задают много вопросов, от простых до самых сложных, ответы на которые родителям, порой, сложно дать. Если вы забыли, кто изобрел лампу накаливания, то нужно немного освежить свои знания, а рождение ребенка и его воспитания это как раз тот самый шанс. Конечно, ребенок может общаться с Интернетом, учителями и книгами в поисках знаний, но так будет проще лишь вам. Знание психологических нюансов взросления ребенка облегчит вам процесс его воспитания, а владение знаниями хотя бы общеобразовательной школы (ведь часто родители даже не знают, что проходят их дети в школе) позволит вам быть «в теме». И тогда со своими вопросами ребенок обратится к вам, а не к электронному справочнику.
Доверяем тайны
Ничто так не сближает, как доверительные разговоры. Сделайте семейную традицию за ужином обсуждать, как прошел день. Делитесь с ребенком о том, как прошел ваш день на работе (или о других делах), о своих личных переживаниях и узнавайте о делах и душевном состоянии ребенка. Чувствуя доверие с вашей стороны, ребенок проявит его с полной отдачей. Это особенно ценно в подростковом периоде.
Ценим ребенка
Старайтесь акцентировать свое внимание на хороших поступках ребенка, а не на плохих. Хвалите своего ребенка как можно чаще, и вы увидите, как он изменится, а количество плохих поступков снизится. Возможно, плохими поступками он старался привлечь к себе внимание, т.к. хорошего вы не замечали или просто не реагировали на позитивные проявления вашего ребенка
Выполняем свои обещания
Одного невыполненного обещания будет недостаточно, чтобы подорвать ваш авторитет, но, если вы обещаете и не выполняете систематично, то это самый верный путь для неуважительного отношения к вам вашего ребенка. Помните: не обещайте того, чего не можете сделать.
Устанавливаем правила
Правила существуют в любой семье: правила поведения, режим дня и т.д. Эти правила должны быть приняты единогласно мамой и папой и не нарушаться в присутствии детей. Если вы запрещаете детям кушать перед телевизором, то не делайте этого сами. О принятых правилах должны знать бабушки и дедушки. Нарушение ими этих правил подрывает авторитет самых главных людей в жизни ребенка – его родителей, ведь он понимает, что их можно обмануть в их отсутствии.
Соблюдаем правила
Факты неуважительного или неправильного поведения должны называться своим именем. А вот место для такого разговора зависит от возраста ребенка и степени тяжести совершенного им поступка. Малыша можно и нужно поругать на детской площадке, если он толкнул другого ребенка, а вот подростку лучше сообщить об ошибке дома. Если сделать это прилюдно, то это будет унижением для него. Стесняясь ваших наставлений перед друзьями, ребенок будет реагировать агрессивно или, наоборот, замкнется в себе и будет от вас отдаляться. Здесь важно сдерживать обещания в отношении наказаний. Если ребенок лишен игры в компьютер за совершенный проступок, то никаких поблажек – стойте до конца.
Делим обязанности
Избалованность – основа непослушания. К ней приводят вседозволенность и всеобъемлющая любовь родителя к ребенку, когда его хочется оградить от всех трудностей, даже тех, которые посильны для его возраста.
Важно не пустить этот процесс на самотек в раннем детстве, иначе ситуация неизбежно усугубится в будущем. Делите обязанности в семье: например, двухгодовалый малыш с легкостью может убирать игрушки после игры, а восьмилетний ребенок может помыть посуду после обеда.
Доверяя ребенку, какую либо обязанность мы его приучаем к ответственности, а ребенок ощущает свою значимость как члена семьи.