Шагов навстречу
1. Не лгите детям. Ложь стара, как мир. Мы обманываем ребенка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим, гораздо больше и неприятнее. Чаще всего мы платим утратой доверия ребенка, в худшем случае – тем, что у него создается разрозненная, противоречивая картина мира вместо непротиворечивой и целостной. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребенку крайне трудно жить.
2. Если не знаете, что ответить ребенку, помолчите и подумайте. Помогите себе: возьмите тайм-аут. Ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра» нет. Время, которое вы выиграли, потратьте на то, чтобы сформулировать для себя причины своего страха. Чего боитесь? Почему не можете чего-то сказать? Скорее всего, вы придете к тому, что боитесь не за ребенка, а за себя, боитесь, что правда может разрушить вас самих. Дети могут воспринять любую правду, если ее нормально воспринимает взрослый, который ребенку ее «преподносит». Сначала справьтесь сами с собой, затем говорите с ребенком. Только не лгите!
3. Знайте: забывчивость – это тоже разновидность обмана. Пообещали – и забыли. И ребенок забыл. Потом ребенок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо. Если обещаете – выполняйте. Если у вас плохая память – записывайте. Если вспомнили, что забыли, – поговорите об этом с ребенком. Скажите, что вспомнили и что обязательно выполните обещанное. Это укрепляет доверие ребенка к миру, учит его быть обязательным, дает ему понять, что вы его уважаете.
4. Никогда не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: «Ах, как здорово ты нарисовал», глядя при этом в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно(!) скажите: «Прости, дорогой. Я сейчас занята и как следует не могу поглядеть. Я закончу и посмотрю хорошенько, что ты нарисовал». Опять же – не обманывайте: когда закончите – обязательно посмотрите.
5. Не делайте своему ребенку лишних подарков, откупаясь за то, что недостаточно уделяете ему времени. За свое отсутствие «платите» присутствием: идите вместе куда хотите, дарите ребенку свое время, а не деньги. Способ откупаться подарками за то, что «не долюбили» ребенка, – предшественник товарно-денежных отношений в любви. А если хотите, чтобы малыш достойно вел себя в магазине, своевременно расскажите ему, что такое деньги и откуда они берутся.
6. Если не правы, искренне просите у ребенка прощения. Взрослые заблуждаются, когда считают, что они непогрешимы и всегда правы. Помните: любой диктат творит зло.
7. При любой возможности позволяйте ребенку выбирать: еду, одежду, игрушки в магазине. Так он получает представление о том, что имеет право на собственное мнение, и это мнение учитывается.
8. Отказ принимайте всерьез. Если вы считаете, что ребенок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации, – соглашайтесь. «Ты хочешь поехать на выходные к бабушке?» – «Нет». Значит, не везите его к бабушке. Иначе не стоило и спрашивать.
9. Не конкурируйте за любовь второго родителя. Всячески поддерживайте в ребенке уважение к нему. Не спрашивайте: «Кого ты больше любишь?» Ребенок не должен чувствовать себя виноватым из-за того, что в данный момент предпочел кого-то из родителей, иначе вы укрепляете его в мысли, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего». В идеале, каждый родитель должен быть незаменимой, эксклюзивной фигурой.
10. Хвалите детей! Отмечайте их хорошие поступки, их успехи в каком-либо виде деятельности. Но не говорите: «Ты самый лучший!» «Лучшим» быть тяжело!
- Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.
- Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» н «нытиком».
- Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать вас использовать в качестве прислуги.
- Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
- Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
- Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду боятъся еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
- Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить - это поколеблет мою веру в вас.
- Не придирайтесь ко мне и не ворчите иа меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден зашищаться, притворяясь глухим.
- Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравниться с вами.
1. Все делать для того, чтобы у сына был полноценный отец. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными нравственными пороками и вредными привычками, всецело способствовать интенсивным контактам сына с отцом и его родственниками.
2. Беречь авторитет окружающих мужчин, не подрывать его почем зря пренебрежительными репликами и грубыми окриками, особенно по незначительным поводам.
3. Всячески поощрять общение с истинными мужчинами чести, по-настоящему уважающими себя.
4. С сыном разговаривать по-взрослому, уважительно, исходя из понимания, что перед вами — полноценный человек, только мало проживший.
5. Не отмахиваться досадливо от вопросов, относиться к ним серьезно и по возможности обстоятельно на них отвечать. Исходить из того, что у мальчишек не бывает наивных или преждевременных вопросов, бывают некомпетентные, невразумительные, высокомерные ответы.
6. Выслушивать сына внимательно, но и не поощрять излишнюю болтливость.
7. Не сюсюкать. Не опекать сына чрезмерно.
8. С каждым годом поручать как можно больше операций по самообслуживанию, а потом и во благо семьи (начиная в младенчестве с завязывания шнурков и заправки своей постели и кончая в отрочестве ремонтом мебели, электробытовых приборов и другой техники).
9. Не пресекать деловую инициативу, даже если это грозит некоторым ущербом (например, разбитой чашкой).
10. Не отгонять мальчика от занимающихся каким-нибудь делом мужчин (отца, дедушки, старшего брата и т.д.), наоборот, по возможности приобщать к простым операциям в домашнем хозяйстве и в работе с техникой.
11. Следить за соблюдением баланса между похвалами и критическими замечаниями.
12. Не охать при виде у сына (внука) царапин, ссадин, ушибов и прочих мелких травм, не ругать за них, а спокойно обработать рану, приговаривая что-нибудь вроде «до свадьбы заживет».
13. С 4–5-летнего возраста отучать спешить к сиденьям в общественном транспорте, наоборот, уступать места женщинам и пожилым пассажирам, в том числе маме.
14. Еще в дошкольном возрасте начинать вводить сына в курс своих дел и проблем, вызывая сочувствие и сопереживание. Вырастет ли из парня хороший отец, можно судить и по тому, какой он сын.
15. Каждый день с младенчества — физзарядка с постепенным усложнением, сначала в квартире, потом по возможности на улице. Освобождать от уроков физкультуры в школе лишь при явной угрозе здоровью. До школы научить плавать, ходить на лыжах, ездить на двухколесном велосипеде, играть в волейбол в кружок или другую игру с мячом.
16. Всецело поощрять правдивость: в случае честного признания в совершенном проступке наказание сводить до минимума или до нуля, приучая к мысли: честность выгоднее обмана.
17. С малых лет культивировать деловитость, жизнь по расписанию; нарушение режима — по уважительным причинам. Учить рассчитывать время с небольшим запасом, чтобы выходить из дома вовремя (настоящий мужчина прибывает в нужное место точно в срок и не опаздывает).
18. Приучать к правилу: не давши слово крепись, а давши — держись. Здесь особенно важен личный пример: все обещания, данные сыну, строго выполнять.
19. Не высмеивать, не оскорблять, не унижать сына; никогда не употреблять эпитеты и реплики типа «идиот», «тупица», «олух», «подонок», «щенок», «глуп еще», «молоко на губах не обсохло» и т.п. Они обладают способностью западать в память на всю жизнь.
20. В то же время прививать терпимость к людям, их поведению, мнениям, особенно к ошибкам, промахам и недостаткам. Сдержанно, но твердо останавливать насмешливое, заносчивое, высокомерное проявление отношения к людям. Снисходительность — очень мужское качество.
21. С 6–7 лет включать в обсуждения общесемейных вопросов (расстановка мебели в квартире, очередность крупных покупок, организация летнего отдыха и т.д.).
22. Как можно раньше начать выявлять деловые и творческие наклонности, но не навязывать свой выбор занятий насильно; не пугаться переключения с одного рода занятий на другой: многие не сразу находят свое призвание.
23. Накупить побольше разнообразных инструментов, простейших механизмов, приспособлений, деталей и материалов для ремонтных работ и поделок, осваивать вместе с сыном все эти инструменты и устройства.
24. Показывать пример умения управлять собой: делаю то, что не хочется, но надо; не делаю того, что хочется, но вредно.
25. Не попрекать походя, по мелочным поводам крышей своего дома, содержанием, едой, одеждой и т.д. Такой разговор может иметь место только в исключительных случаях, должен быть начат серьезным тоном без излишних эмоций.
26. Способствовать активному общению сына со сверстниками, зарекомендовавшими себя с положительной стороны и ничем серьезным себя не скомпрометировавшими. Приветствовать визиты его друзей в дом.
27. Поощрять туристские походы, поездки в спортивно-оздоровительные лагеря, оставлять дома лишь при явных признаках болезни.
28. Приветствовать любую возможность честно заработать, если это не вредит учебе.
29. Начать приучать ухаживать за женщинами с малого возраста (за мамой, сестрой, тетей, одноклассницей, соседкой и т.д.), например, подавать шарф, тапочки, пальто, брать у них сумки по дороге от автобуса, вместе с сыном выбирать подарки женщинам, поощрять изготовление подарков своими руками и пр.
30. Не чинить препятствий, не отговаривать сына в его желании кому-то помочь, что-то подарить, кого-то выручить, вообще уделить внимание какому-нибудь человеку, даже если это потребует чем-то поступиться, пожертвовать своим. Оказать помощь человеку в трудную минуту, подставить плечо — одно из главных мужских качеств.
Конечно, этим списком рекомендаций не исчерпывается программа превращения младенца мужского пола в настоящего мужчину. Даже неукоснительное следование им не даст гарантии, что в итоге вырастет истинный джентльмен: ребенка делают человеком не только действия родителей, но и масса других факторов. Уместно ставить вопрос так: все ли возможное мною сделано для становления у сына мужского характера? Очень много значит личный пример, собственная позиция мужчин старшего поколения. Готовность проявлять настоящие мужские качества заложена и в современных ребятах. Надо только их надоумить, подтолкнуть к благородным действиям.
Пример уже из нашего XXI века. Не один год взрослые мужчины ходили по дорожке в лесу и через каждые сто — двести метров перешагивали через стволы упавших деревьев, среди которых была и толстенная сосна. Но вот пришли в лес несколько старшеклассников с учителем, вооруженные двуручной пилой, и расчистили всю дорогу на протяжении нескольких километров, пропилили проходы и там, где лежали толстые стволы. Работали пацаны под моросящим дождем, причем именно ради людей, поскольку сами по этой дороге не ходят. Чем утерли носы представителям старшего поколения. И дали понять, что рано петь отходную мужчине-рыцарю.
Что скрывается под маской лени?
PDF | | Печать |
| Родителям - ВОСПИТЫВАЕМ ВМЕСТЕ |
Сергей Каменский
Самая типичная и едва ли не самая частая родительская жалоба – это жалоба на лень ребенка. «Ведь мог бы (лучше учиться, своевременно выполнять домашние задания, активнее помогать по дому…) – но ленится!» – «На самом деле он очень способный – но страшно ленивый!» – «Что делать с лентяем? Как справиться с ленью?»
Осторожнее со словом
Еще сто лет назад знаменитый педагог Петр Каптерев решительно настаивал, что никакой лени попросту не существует: «Леность детей – это одна видимость, призрак, фикция, а не настоящее явление; взглянул на нее поглубже и попристальнее – и она исчезла». Сегодня, сто лет спустя, психологические исследования и наблюдения подтверждают мудрость старого педагога.
Лень, леность, лентяйство – это обиходные слова, за которыми скрываются, «прячутся» столь разные явления, что вопрос «как справиться с ленью?» лишается смысла. Надо прежде всего понять, что именно происходит с ребенком, что конкретно препятствует его продуктивному учебному и домашнему труду, и только потом решать, как преодолеть случившуюся беду.
У младших школьников ленью родители часто считают самое очевидное и оправданное возрастом неумение. Ребенок еще не научился правильно организовывать выполнение домашних заданий: хватается за одно, за другое, у него ничего не выходит, он устает. В результате уроки до позднего вечера не выполнены, а со временем ученик все с большей неохотой за них берется: утомительно, непонятно, «все равно не получается». Картина складывается неприятная: на столе валяются тетрадки, ученик валяется на диване перед телевизором. Не спешите ругать и кричать «лентяй!». Присмотритесь, как на самом деле идет работа. Помогите правильно, последовательно, с перерывами на отдых организовать выполнение заданий. Когда ребенок войдет в рабочий ритм, а задания начнут получаться, эта «лень» исчезнет. А если усаживать за уроки из-под палки и только ругать за лентяйство, то ничего хорошего не получится. Тут ведь еще вот в чем дело. Ребенок страдал и не понимал, что происходит, а тут слышит готовое объяснение: он, оказывается, лентяй, вот оно что! Всего-то лишь…
А ведь «быть лентяем» – это своего рода удобная и уютная психологическая и поведенческая ниша. Современные исследования показывают, что в детском сообществе лень вовсе не считается чем-то плохим или стыдным, заслуживающим осуждения или насмешки. Мальчишка или девчонка могут даже хвастаться своей ленью, тем, что они лентяи, а приятелями такое хвастовство будет воспринято с полным пониманием и даже с одобрением.
Особенно вредно приписывать ребенку два взаимоисключающих на самом деле качества – даровитость и лень («способный, но ленивый!). Тем самым родители формируют у ребенка крайне вредную самоидентификацию. Школьник слышит авторитетное родительское подтверждение, что он способный, даровитый. А эти качества высоко ценятся в детской среде. Вместе с тем он фактически получает родительскую санкцию на то, что имеет право никак не проявлять свои способности, не доказывать обладание ими, не трудиться ради их воплощения. Ему, оказывается, мешает всего лишь лень, то есть нечто такое, что его товарищами, его «референтной группой», допускается и одобряется. Дети никогда не говорят о себе: я очень трудолюбивый, я очень прилежный, я очень исполнительный, но часто и с удовольствием говорят: я ужасно ленивый!
Обратите внимание на тип нервной деятельности
Нередко за лень родители принимают специфику протекания нервных процессов у ребенка. Существует слабый тип нервной деятельности, каким обладают медлительные дети. У медлительных детей всякая деятельность, умственная и физическая, совершается в собственном темпе. Ограничение времени на выполнение заданий у подвижных детей вызывает ускорение реакций, у них происходит повышение активности мозга, стимуляция его деятельности, а у медлительных детей развивается, наоборот, торможение реакций. Если проворного ребенка подгонять, он станет работать быстрее. Медлительного же подгонять не только бесполезно, но и вредно: он затормаживается еще больше, а так как его всегда торопят, ругают, обвиняют в лени, то возникает опасность невротизации. Ведь ребенок постоянно оказывается в стрессовых условиях. Нервная система такого ребенка нуждается в особенно бережном отношении и постоянной тренировке. Нельзя проявлять спешку, раздражаться, дергаться, делая что-то вместе с медлительным ребенком. Ровный, спокойный тон, уверенная поддержка: «Не волнуйся, ты успеваешь, у тебя все получается» – это гораздо более эффективное средство воздействия, чем обвинения и понукания. Чем сильнее давление взрослого, его крик и гнев, тем сильнее растет торможение у ребенка. В конце концов он замирает, цепенеет и начинает плакать. Взрослые же, увы, задаются вопросом: как справиться с его ленью? На самом деле это не порок, не лень, а индивидуальная особенность ребенка, с которой необходимо считаться.
Надо рассчитывать время и распределять все действия так, чтобы медлительный ребенок выполнил уроки спокойно, последовательно, без горячки и спешки. Детям со слабыми, инертными нервными процессами легче приспособиться к четкому порядку, определенному стереотипу выполнения всех повседневных дел. Жизненные стереотипы и ритуалы очень важны для любого младшего школьника, но во много раз важнее они для медлительного. Если каждое действие, каждая задача имеют определенный порядок, разделены на элементы в понятной последовательности, то ребенок успешно с ними справляется. И не только успешно, но и постепенно увеличивая темп.
Всякую нагрузку на свойство активности, подвижности (более быстрое выполнение задания, ограничение времени) нужно давать на хорошем эмоциональном фоне. Хороший эмоциональный фон – это веселое, оживленное настроение. Оно создается лучше всего в игре, поэтому полезно вносить элемент игры в те ситуации, где требуется ускорение реакций медлительного ребенка. А ярлык «лентяй!» не помогает нисколько.
Может быть, дело в переутомлении?
Под маской лени может скрываться переутомление и даже болезнь. Если ребенок заметно снижает успеваемость, не может собраться с силами, чтобы взяться за уроки, ничего не хочет делать, вял, равнодушен, но ни на что не жалуется, не спешите обвинять его в лени. Сначала нужно исключить возможность заболевания. Может быть, ребенок переутомился. Вероятность этого особенно велика после перенесенной болезни. Например, ученик вернулся в школу после заболевания и энергично принялся наверстывать упущенное. Сначала вроде бы все наладилось, но вдруг – «непреодолимая лень», ничего не интересно, ничего не хочется. Это очевидный случай, когда нельзя ругать и требовать, насильно усаживать за работу. Нужно пойти навстречу потребности в отдыхе, ребенок переутомлен.
Родители иногда называют ленью отчетливый перепад в способностях ученика. Например, ярко выраженный «гуманитарий» слабее успевает по точным и естественным наукам или, наоборот, увлеченному «естественнику» хуже даются предметы гуманитарного цикла. Родители бросают все силы на исправление оценок по конкретным предметам, не соответствующим направленности интересов ребенка, и он все время занимается тем, что у него выходит хуже. Не плохо, но хуже! Понятно, что он делает это без большой охоты и по возможности старается отвертеться. Но это никакая не лень. Что делать в таком случае? Родители говорят: надо же подтянуть оценки, да и работа над тем, что труднее дается, приучает к трудолюбию. Дело здесь в соблюдении меры. Может, стоит смириться с тем, что по всем предметам пятерок не получится, и пусть ребенок упорно развивает свои знания в той области, которая ему близка?
Или это – протест?
Под маской лени может выступать протестное поведение ученика. Он взрослеет, осваивается в школе, становится ответственнее и увереннее, а родители продолжают мелочно контролировать каждую букву в домашнем задании. Поэтому учеба представляется ему каким-то подневольным, унизительным делом, и он начинает отлынивать. Исправить ситуацию бывает нетрудно, если доверительно поговорить с ребенком и предоставить ему больше самостоятельности. Но прежде надо понять, что именно такая родительская ошибка вызвала протестное поведение школьника.
Бывает ведь и наоборот: ребенок настолько привыкает к постоянному контролю взрослых за домашними заданиями, что приходит к выводу: это им надо, а не мне, это их дело, а не мое. При взрослении сына или дочери родители снижают мелочное повседневное внимание к выполнению уроков, а ученик тут же запускает занятия. Придется опять вернуться к ежедневной требовательности и ослаблять ее очень медленно и незаметно.
Ленью часто оказывается неизбежное следствие такой родительской ошибки, как подмена усилий ребенка своими собственными. Родители постоянно не столько помогают, сколько выполняют все задания сами – не вместе с учеником, а вместо него. Да, часто им это сделать легче, проще и быстрее, чем долго и терпеливо поддерживать старания ребенка, чтобы он все сделал сам. Но тем самым младшеклассник «растренировывается» и привыкает, что кто-то другой выполнит вместо него все необходимые дела. Поначалу речь идет о трудной, неприятной, кропотливой работе. А со временем даже об интересной, увлекательной, за которую другие дети берутся охотно. У растренированного ребенка не остается других желаний, кроме приятного, необременительного, вялого ничегонеделания.
Но наиболее часто то, что родители называют ленью, а ребенок выражает словами «неохота», «скучно», «а зачем?», оказывается низким уровнем мотивации. В этом случае вопрос «как справиться с ленью?» должен быть такой: как повысить у ребенка мотивацию к учебной или иной трудовой деятельности? Понятно, что скандалами и обвинениями в лентяйстве повысить мотивацию невозможно. Упором исключительно на дисциплину, на чувства долга и вины мотивация повышается, но незначительно и не у всех детей. Если беда запущенная, то вся семья попадает в порочный круг: чем хуже ребенку дается учеба (или иное важное дело), тем больше его ругают за это родители и тем сильнее падает у него мотивация к такому труду, который все равно не дается и за неуспехи в котором постоянно ругают. Помочь беде нелегко, и помощь потребует времени. Особенно тут важны первые, пусть еще минимальные, победы ребенка. И разумеется, поддержка, одобрение, похвала со стороны родителей. Если ребенок ощутит, как окрыляет законченное с успехом дело, если впервые скажет себе «надо же, у меня получается!», «надо же, похвалили, а не поругали!», он почувствует и то, что работа может приносить удовлетворение. Это и будет первым шагом к укреплению мотивации.
Источник информации
Издательский дом
"ПЕРВОЕ СЕНТЯБРЯ"
www.1september.ru