Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Налаживание диалога с ребенком

В предыдущие дни мы говорили о важности поддержания теплоты и понимания в отношениях с ребенком. Сегодня мы рассмотрим важный практический инструмент, который поможет эффективнее двигаться в этом направлении. И этот инструмент будет встраиваться непосредственно в диалоги с ребенком.

Диалог – это разговор двух людей. В этом процессе, конечно, важно то, как и что мы говорим (как подбираем слова, как их произносим, чего пытаемся ими добиться). Но есть еще один момент, и он более значим – это то, как мы СЛУШАЕМ. На самом деле, все, не только дети, но и взрослые в основном любят, чтобы их слушали) А если знать некоторые секреты этого искусства, то есть все шансы прослыть «ну очень приятным собеседником» J

Итак, сегодня хочу рассказать вам о том, что психологи называют «активным слушанием». Этот прием лучше всего подходит в ситуации, когда причины трудностей ребенка спрятаны в сфере его чувств. Когда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь.

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал (те есть какая-то эмоциональная сложность, трудное переживание), первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

Чтобы это показать, обозначьте, что именно, по вашему ощущению, чувствует сейчас ребенок. Желательно прямо дать название этому чувству или переживанию.

Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

СЫН: Он отнял мою машинку!

МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.

СЫН: Больше я туда не пойду!

ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу

ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!

МАМА: Тебе она очень не нравится.

Сразу замечу: скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

– Ну ничего, поиграет и отдаст…

– Как это ты не пойдешь в школу?!

– Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей логике справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием родитель, сам не желая того, как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней больше, принять ее.

Такое буквальное сочувствие производит на ребенка совершенно особое впечатление. Пара примеров.

Девочка, 5 лет, плачет навзрыд – не хочет расставаться с любимой воспитательницей. Её уговаривают, обещают новую встречу, вкусняшку дома, уверяют в любви. Но слезы не прекращаются. Девочка повторяет «Я не хочу, чтоб ты уезжала, не хочу». Это повторяется до тех пор, пока не произносится фраза «Ты очень расстроена. Ты совсем не хочешь, чтоб я уезжала». После этого ребенок абсолютно спокойно вытирает слезы, за секунду успокаивается, слезает с рук и бежит дальше по своим делам.

Ребенок, 3 года, лежит на полу, плачет, отгоняет всех руками, отказывается от полдника. Уговоры и отвлечение не помогают. Мама сидит рядом и в момент, когда сила плача немного спадает, говорит: «Ты встал в плохом настроении, тебя все расстраивает, злит, и ты хочешь, чтоб я просто посидела с тобой, а не занималась уборкой сейчас». Малыш поднимает глаза, говорит «Да», и слезы сразу прекращаются.

Не всегда, конечно, всё решается так быстро. Но такой формат беседы всегда благотворен.

Когда начинаешь тренироваться вести диалог так, то получается это не сразу. Не всегда можно верно «попасть» в чувство. Не всегда успеваешь сразу начать с этого. Но это – ничего. Всё с чего – то начинается. С первой мысли. С намерения. С веры. В себя и своего ребенка)

Активное слушание для меня также заключается в том, чтобы стимулировать ребенка продолжать свой рассказ. И тут для некоторых детей важны уточняющие вопросы в процессе, показывающие наш интерес к его истории. А для других детей достаточен зрительный контакт, и небольшие словечки «Ага», «Да», «Вот это поворот» в процессе.

Кстати, о зрительном контакте – хороший лайфхак – устанавливать его по возможности всегда, когда начинается разговор. Обращайте взгляд на ребенка. Если он маленький, и если тема важная, то здорово будет «стать с ним одного роста», присесть на корточки.

Добавлю сюда важность делать паузы в разговоре – пусть у ребенка хватает пространства для размещения своей истории. Вы обязательно сможете поделиться своим видением или своим откликом, но лучше делать это тогда, когда эмоциональный накал спадет и эмоциональное состояние ребенка будет спокойным.

И еще один нюанс – если у вас прямо сейчас нет времени, то лучше не «разворачивать» диалог с активным слушанием. Если вы его начнете, и ребенок начнет, а потом, из-за нехватки времени, завершите некоторым привычным способом – это будет еще сложнее «переварить».

Я понимаю, что всё это выглядит гладко на бумаге, а вот двигаться в таком ключе не всегда просто, особенно поначалу. Это как начать давать себе физические нагрузки с непривычки – сначала тело откликается болью, становится лень, нет никакого удовольствия. Но проходит время – и вот уже начинаешь чувствовать наслаждение в процессе. И организм словно сам начинает «просить» о разогреве. Двигаться для тела – естественно. А для души естественны близкие теплые отношения. Нужно только помочь себе найти к ним дорогу.

На пути вас могут встретить некоторые ограничения – например, сложно будет понять, что чувствует ребенок. В этом случае я прикладываю для вас список основных чувств в приложении, пусть вначале он будет помощником в вашем пути.

Можно почитать вместе с ребенком книгу «Азбука эмоций». Также хорошо взять на эту тему хотя бы несколько консультаций с психологом – чтобы понять «маркеры» тех или иных состояний, научиться понимать и называть их у себя и соответственно после этого – у ребенка. Ко мне приходят люди с такими запросами, и мы отрабатываем на том уровне глубины, который необходим.

Также вы можете пробовать внедрять не все техники сразу, а постепенно – сначала одну (например, выстраивать зрительный контакт), потом другую (слова согласия «Да, Ага, Понимаю»), потом третью («отзеркаливание чувств») и тд.

Итак, давайте запишем формулу активного слушания:

выделить время + зрительный контакт + обозначение чувств

+ паузы + слова согласия

Напоследок хочу сказать, что ваши старания будут иметь положительные побочные эффекты. Помимо того, что ребенок будет больше вам раскрываться, он и сам довольно быстро начнет активно слушать вас. И в его арсенале появится очень важное для будущей жизни умение. Это поможет ему выстраивать отношения с другими людьми, а это, в наше время очень важное умение, помогающие и в семейной жизни, и в карьерных устремлениях.

Приложение:

Это занятие и игра на сегодня подготовлены на основе

книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком – как?»

Алёна Алексеева.