ПОЙДУ-КА СДЕЛАЮ ПЕРЕСТАНОВОЧКУ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой - мы вернем вам ваш мусор в двойном размере.
Общение в аське
Она: Ну всё, спокойной ночи я срать
Он:)))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он:))))))))))))))))
Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что сама справлюсь...»
Я вчера опять легла сегодня
Самоубийца сжег себя изнутри корейской морковкой
Что ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных,масленица и прощеное воскресенье? "Прости,дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю.Съешь блинчи
Он: Немеет сердце в сладкой боли... Струиться локон на плече... Я к вам пишу.. Чего же боле? Она: РжуНимаГу пешы исчо)))
Вконтакте. Краснодар. 15 тысяч статусов типа "пошел на тиесто"
Танцпол - 5 тыщ мест.
Вопрос - где еще два танцпола и где все эти п.зд.болы
то ли сердце болит, то ли сиськи растут=)
Ред Булл окрыляет. Потолок останавливает.
- Жизнь - говно....- Чувак, мысли позитивнее! - Ураа, жизнь - говно!!
моей маме надо выпускать книгу "как испортить ребенку настроение за пару секунд".
Не люблю, когда алюминиевый тазик из себя хрустальную вазу корчит.
-Что у тебя с рукой?- А что с ней?!- ты посмотри она же вся в пальцах:D
В автобусе. Бабушка - парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла, чем гордиться!
Хочу до утра скандалить с тобой и устало заглядывать тебе в глаза для того, чтобы потом услышать всего одну фразу "иди ко мне" и крепко обнять
Чашечка горячего, бодрящего водки.
Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию.
я- слива лиловая, спелая, садовая, а я абрикос- на ветке рос, а я Кирилл- еще не курил...
Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?©
Скажи мне кто твой друг, и я сниму с тебя утюг!
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...
Новые Армянские конфеты " Фереро Роше"!!!!!!!! " Фереро Роше" - теперь и в лаваше =))))
Хотите похудеть-пейте "ФЕРИ",она отлично растворяет жир!
когда меня спрашивают в контакте "что делаешь?", я шутки ради отвечаю "с парашютом прыгаю!)". друг отжег на это: "ты че, с телефона?")))
Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром:)
к кому-то милиция приехала
самое главное статус обновлён 2 года назад
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
я тебя люблю.
хоть и по-своему
криво и временами,
но очень.
(с)
у меня две ноги и у него две ноги – боже мой, это судьба(с)
Всё так идеально! Столько счастья, что прям даже не знаю об какую стенку разбить голову...
- Вась, лови топор....Чё молчишь, не поймал что ли?
- а давайте подарим ему зажигалку!- он не курит!- а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...-.. и ты не кури!
"С любовью нужно угадать вовремя. Плохо когда встречаешь своего человека слишком рано или слишком поздно..."
Гуляешь, любимый? Гуляй... Тебя за рога никто не держит.
Введена иностранная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке объясняет: Если вы плохо напишите экзамен, то получите по Е баллу. Голос с задних парт: Вы что нам угрожаете?
Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит: - Мне шесть булочек, а одну не надо
познакомил подругу с родителями... выдала: - "ты на папу похож, а мама у тебя красивая"
Еду в электричке, и тут по радио идёт реклама типа: В последнее время в электричках участились случаи отравления алкоголем и т.д. Тут мужик, сидящий напротив, залезает в портфель и достаёт банку пива со словами: "О! Спасибо, что напомнили!")
- Мы не будем больше встречаться. - Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
милый, я тебя лавки. -дорогая, а я тебя скамейки.
Молодая пара прогуливается по парку. Ни воды, ни мороженого, ни цветов в продаже не имеется. На столбах висят объявления: “На территории парка не сорить, не плевать. Штраф - 20 рублей!”. Парень говорит девушке: - Хочешь, можешь плюнуть - я угощаю.))))))))
Я верю, что наступит возмездие... И побегут мужики на шпильках за прокладками...
-Дорогой! Я беременна!
-Серьезно? 0_o
-Ну да уже 2 раз за день!
-Господи...когда ты уже перестанешь играть в этот гребанный Sims?
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за бензопилой и мусорным пакетом...
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть....)
-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Любимый, ты же обещал сходить в кино!(
- Любимый обещал, любимый сходил...)
Она: Как дела?
Он: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
Она: Живодер!!!
Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
Вас волнует будущее вашего ребёнка?
Новопассит! И от**битесь от ребенка!
Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он: И губу
А до Нового Года осталось 362 дня!=))
-Я водка, со мной на празднике чётко! -Я салат, вашим лицам рад! -Я самогон, иду на обгон! -Я горилка, мозгов дурилка! -А я гашиш...я слова забыл...
Бл*!! Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки "Срочно остановить стирку! Там КОТ!
Поверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье.. ©
Счастье получается случайно, и кончается внезапно...(с)
Сердце бьется,бьется и перебьется
Мой статус такой статусный, что другие статусы просо статусеют от моего статуса..)
В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали, сын на весь магазин: - ну давааааай, расхуярь здесь всё!
Ты мне очень нужен, как розовый бант танку (с)
Нарисуй мне на стене: квазисимметричный стелларатор - если ты меня любишь, тороидальную камеру с магнитными катушками - если обожаешь, большой адронный коллайдер - если я тебе нравлюсь, полупроводниковый диод Ганна - если мы друзья
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?
Каникулы-это когда ты весь день ходишь дома в ночной рубашке)
Если вас пригласили на танец сразу два кавалера- вы можете поводить с ними хоровод
xxx: Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
Если девушка утверждает, что все мужчины козлы, то это значит, что она не там паслась.
Почему все дуры такие женщины?
Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?
-Ты всегда делаешь из мухи слона. - Да я вообще волшебница. ©
И совсем я неидеальна, у меня сломанный ноготь
Да чтоб нам Бред Питт звонил, а мы спали и сбрасывали! Да чтоб он потом с Траволтиного перезванивал, а мы на беззвучный ставили!
Поражаюсь девушкам…
А именно их способности держаться попой за вертикальный поручень в общественном транспорте, что позволяет гораздо удобней шариться в сумочке в поисках билета.
Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать
Я СПРЯЧУ ГЛАЗА ПОД ПРОЗРАЧНОЙ ВУАЛЬЮ,ОДЕНУ С ОЖУРНОЙ РЕЗИНКОЙ ЧУЛКИ И РАСПРОЩАЮСЬ С НЕНУЖНОЙ МОРАЛЬЮ. ИДУ НА ОХОТУ...АТАС МУЖИКИ!
Вытряхни клавиатуру - собери печеньку!
А вы тоже говорите микроволновке: "да иду я, иду"?!
Милицию переименовали в полицию. На очереди медики...
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям “Ремнишку”.
Как папа сказал, так по-маминому и будет.
Господи, почему я не родилась мальчиком? Открыла шкаф, что оттуда выпало - в том и пошла.
Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате. Эдвард: "Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев?" Открывает огромный шкаф. "Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое, жёлтое, золотистое"
Я смотрел рекламу по телевизору: 8 человек из 10 страдают от геморроя. Остальные двое что? Наслаждаются?!
- Как дела?
- +
- На парах был?
- -
- Прогул поставят((
- =
- Бл*ть, ты чe с калькулятора сидишь?
Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так
- Агенты выехали из базы.
- Что?
- Мясо выпало с пельменя.
- ЧТО???
- Родители свалили на дачу, бл*ть!!!
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?
Кутузов Москву спалил - герой! А я котлеты сожгла, так дура, овца косорукая
- Привет, узнала?
- Что?
- Блин видать аськой ошибся..:(
- Ты долбааеб!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бля ни голоса ни ебальника твоего не вижу!
- Нет, не ошибся.:))
- прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо..
- слушай, да он гений! (c)
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма..
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",. и ржет, человеку 45 лет(с)
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
Он: Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча
Он: Бля.
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери
Надпись в маршрутке: «Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой»
В аптеке:
–Вам чего?
–Мне тест на беременность.
–А какой?
–Отрицательный, если можно.
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:- Ты пила? дочь мрачно:- Я топор.
Я иду спать... комары хотят ужин в кровать:D
-пап, я замуж вышла!
-ничего не знаю, как стемнеет, сразу домой!
Утром после НГ:
-Ну что, играем в твистер. Итак, Паша блюёт на зелёное
Сидят дед с бабкой, обедают! Бабка сидит чавкает. Дед ей ёбс ложкой по лбу!Бабка:"за что?" Дед: "не чавкай"...сидят! Бабка опять чавкает, Дед ей опять по лбу! Бабка:"за что"! Дед:"не чавкай"...сидят! Бабка уже не чавкает! Дед ей опять по лбу ёбс! Бабка:"за что?" Дед: "Бля, как вспомню, так бесит"
-Ян, но сейчас ветка обломиться ещё больше, ты упадёшь и сломаешь себе ногу!
-Заткнись! Фотографируй, мне ава новая нужна!
никого не настораживает, что в сказке про колобка пол леса с хлебом разговаривают?
вот, угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две:D
- Дочери мои,я уезжаю в дальний путь,что вам привезти оттуда?
- Пап,ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?
-Девушка хотите мороженого?
-Нет. Я нормального хочу
(с)
Если в лодке плывут два человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля, а если лодка с управлением, то к ним присоединяются ещё двое - Рулибля и Кудабля
-Саша, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Худые девушки влюбляются реже..просто купидон не может в них попасть..
прежде, чем меня ненавидеть, поговори со мной.
Мам?
- Нет.
— Но, мам?
- Нет.
— Мам!
- НЕТ.
— ХОРОШО! … Пааапочка?
Говорят, когда человека перестаешь ждать, он возвращается(с)
Нет. Не разлюбила.
Я просто сердцу сказала: "стоп".(с)
Если у тебя появится девушка, то пожалуйста, сделай так, что б я об этом не узнала.
А то мне кажется, что я ее немного убью. (с)
Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы. Его. Из. Головы. Черт. Проще выбросить голову, по-моему...(с)
-Я тебе нравлюсь как девочка?
- Ты же мальчик.
- Вот ты всегда найдешь способ уйти от ответа!
- Классная все-таки весна!
- Ты что? У всех осень.
- Мне плевать, что у всех! Весна, говорю, классная...
Он похож на идиота, он говорит как идиот, он ведет себя как идиот - вы начинаете думать: "О, да это хитрый трюк!" Ничего подобного, не дайте ввести себя в заблуждение: он действительно идиот.(c)
всё ещё будет. главное, чтобы рядом были нужные люди.
нет, в этом осень не виновата. это ты просто критин.
Удиви меня. Напиши мне "привет".
сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, какая же я черт возьми самостоятельная.
Я придумаю тысячи отговорок своего странного поведения. Но никогда не признаюсь, что влюбилась...
мама однажды рассказала мне одну простую вещь, которую я запомнила на всю жизнь: если парень захочет быть с девушкой, он с ней будет
День может начаться и закончиться без сообщения от тебя, но поверь мне, он не начнётся и не закончится без мысли о тебе♥
- Так бы тебя и съел. - Так бы и застряла костью в твоем горле…
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый
Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит..)))
Я спросил у ясени, я спросил у тополя, ты б еще у тумбочки, идиот, спросил!
Матом тебя прошу, приезжай скорее
Глаза не выдали, но сердце настучало..
иногда разглядываешь свои ноги и кажется – короткие, а как начинаешь их брить, так они, сука, бесконечные
Не жалей, тебе ведь хорошо было
- И не хлопай дверью, истеричка!
- А что мне ушами похлопать, чтобы ты понял, что я обиделась?
не знаю, возможно ли вообще уловить момент, когда начинается любовь. Не какая-то там влюбленность, а любовь.
- Молодой человек, ну может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
Мороз и солнце. День поганый. Когда идёшь ты утром рано, и коченеют щёки, нос, а на губах замёрз вопрос: "Чего бы дома не остаться, когда вдруг стало минус двадцать?"
Всё кажется намного громче, когда пытаешься не разбудить родителей
-Фу! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвой буду
- Ты не жирная!
- Да, я знаю, что я не жирная.. НО Я ЖИРНАЯ, понимаешь?!
Пожар в техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому. - Ок. *через несколько минут* - Ты что негров не ловишь? - А бл*ть... я думал ты горелых кидаешь!
Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделала, можно и отдохнуть
Она:
- Я тьебья любыль!!!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент.
Она:- можно я пойду на дискотеку?;
он: (засмеялся, обнял ее и шепнул) - Я тебе челюсть сломаю..
..раз, два, три, четыре, пять - с детства с рифмой я дружу. шесть, семь, восемь, девять, десять - ахуенно я придумал!
мужчины - это такие люди, которые не женщины
-я ужас, летящий на крыльях ночи! -ты дура, скачущая по дому в одеяле
-Слышь, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)Какать бабочками ещё не научился?
Уважаемый директор,говорят,что вы шепелявите.это правда?
-Шлюхи это все,Шлюхи.
Счастливое утро начинается с
его сообщения.
Для умницы ты редкая дура. (с)
Смотрю телевизор, слушаю музыку, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой с собакой...Заходит мама и говорит, что я нифига не делаю...))
ты мне нравишься,как шоколад,а шоколад,поверь,я обажаю больше всего на свете.
Создал бог женщину, посмотрел на нее... Махнул рукой и сказал: - Ну и ладно, накрасится
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она: "ой блядь кто здесь?!"
Приходишь домой после встречи с Ним, ложишься в кровать, и чувствуешь, что ты Им пахнешь - Его парфюм вперемежку с Его сигаретами...ммм...это самый прекрасный запах на свете...за него я бы отдала очень многое...
Эх, парни, никогда вам не понять девушку, у которой зимой в центре города расстегнулся лифчик.
Хочется обнять и никуда не отпускать. Но увы это не возможно, у тебя дела, я понимаю. Но когда-нибудь я тебя никуда не пущу.(с)
Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит…Граждане, да он меня сукой обозвал!
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю...
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: - Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет
Звонок по телефону:-Здравствуйте!А Катюшу можно услышать?-Хм... Катюшу? Да пожалуйста. Ра-а-асцветали яблони и груши..
Семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку заeбенем. Отец дает подзатыльник и спрашивает: - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на хуй не нужна)
вращающаяся новогодняя ёлка - отличное изобретение!вот хочешь поводить хоровод,а не можешь.а тут - нате,пожалуйста
Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ...
В ЗАГСе: -Жених, вы согласны? -Да. -Невеста, вы согласны? -Да. -Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять "семейное положение" в контакте!
О какой логике можно говорить в стране, где утверждения «Хрен я получил» и «Ни хрена я не получил» означают одно и то же?..
-Ой, какие у тебя ямочке на щеках!
-Это ноздри
у бабки были собаки Аба Сруся Пирро и Гамми отпустила она их гулять а потом выходит искать их и кричит
-Аба,Сруся,Пиро,Гами
Подходит мужик
Обосрись ты хоть блинами, только не на нашей улице!!!!!
Мальчик, кем ты хочешь быть? - Придурком - Почему придурком?! - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у этого придурка.
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.
Прошла любовь, завяли помидоры... Сандали жмут и нам не по пути, ты крокодил, а я боюсь зеленых... Ты уходи в свое болото, уходи!
Захожу сегодня в аптеку, очередь... Подхожу к окошку,спрашиваю, - у вас есть баночки для анализов? Вам спрашивают для каких? Кал или моча? Говорю,а в чем отличие? Отвечают, - для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю, а для мочи с трубочкой да? Очередь легла..... x)
НИЧЕГО не случилось, НИЧЕГО не случилось
Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков
Н.И.Ч.Е.Г.О
Я боялась признаться себе, что для меня счастье, оно именно такое - молчаливое, курящее, с карими глазами и ласковыми руками…
когда от тебя приходит смс
у моего телефона не просто банально включается подсветка.
он светится от счастья, понимаешь? ©
-Я люблю тебя.
-И как ты меня любишь?
-Как дура.
-Скажи что-нибудь теплое.
-Батарея.(с)
Я не пудрю вам мозги. Я аккуратно замазываю их тональным кремом:-D
я конечно знаю, что это не скромно...но дай Бог, каждому, такую как Я
Ice, ice ice пельмени, я буду варить их, Даже когда я буду на небе, Ну а пока что я здесь и я на кухне, я бужу жрать их пока они не стухнут, ice пельмени.:D
лучше меня будет только моя дочь. (с)
вы любите сухое вино? - Hасыпай, блять.(с)
- Встретимся у алтаря.
- Я буду в белом. ©
-Ты опять без перчаток?
-Зачем, если есть твои руки?..(с)
Вот говорят: "У меня любви нет. Всё, любви не существует!" А у меня машины нет. И что? Всё блядь, машин не существует!?
Счастье-это когда он рядом...держит тебя за руку...смотрит в твои глаза...и именно тогда ты чувствуешь,как сильно любишь его...
пардон, мадам, но вы овца.
-Это ревность? -Нет блядь,это зависть,что тебе пишут бабы,а мне нет
мне бы вместо будильника твои поцелуи..
- Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть? - Иди нахуй. не обижайся
Сидит парень с девушкой за завтраком. Он: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Он: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
Оторвал таракану все лапки,сказал "беги!" - не бежит. Вывод:без лапок таракан не слышит
Почему вы опоздали? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить!
с такими как ты о других не думают
когда я разговариваю с ним по телефону, мне хочется обнять его голос.
Алё, пожарная. Пожарьте мне картошечки.=)))
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
-Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя? -Мышка. - Не, это котик. - Блох питание =)
-Странный он человек. -На своей волне. -Ага, Дебил FM=)
У ваших подруг появились парни, и они забыли про вас? Поставьте статус "Чёрт! Кажется, я влюбилась в парня лучшей подруги..."
Мда...Оставила комп без присмотра...Злобный вирус по имени "младший брат" сожрал все мои файлы...=D
Лично я, поняла что пересидела в инете, когда сказала папе.. -Пап,удали мусор.!
- Ты с чем кофе будешь? - С тобой!- И? - И с удовольствием
я - не лентяйка... я - княгиня дивана:))
Проснулась в ПОНЕДЕЛЬНИК,чтобы во ВТ пойти на учёбу,но в СР я узнала,что в ЧТ будет дождь,и тогда в ПТ я подумала:зачем идти учиться в СБ,если в ВС выходной?)))
Я в комнате убрала. Непривычно... Прям как в гостях..:D
Мамина фраза "Я тебе помогу убрать в шкафу" звучит как угроза..))
Хочу, чтобы на день рождение мне подарили что-то особенное....чтобы я могла сказать "Вау, Бэнтли")
Ой... Не спится, не спится, не спится... Бы мне!:-
знаете, как можно тренировать силу воли?
увидеть "мои сообщения(1)", выключить комп и пойти спать...)
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!!)
-Когда я вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами...
-Пушкина?!
-Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"
Хотите заставить меня орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько...:"по тебе кто-то ползёт..."
Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь… Я обычная морковь
Нет, я, конечно, многое видела, но ставя мобильник на зарядку желать ему приятного аппетита...:D
..где найти такую,как ты? - в дурдоме...)))
счастье-это набить рот конфетами и командовать!
- Вставай, зайка, тебе пора в школу!
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду..
когда я вижу ее сообщения у него на стене я начинаю помечать их как спам)
-Я кажется забыл утюг выключить!! -И, что теперь всё сгорит?? -Нет, *лять..всё погладится!
Утро 1-ого января: - У вас хлеб свежий? -Нет, прошлогодний:
Встречаются две утки. Одна говорит: -Кря-кря! Вторая: -Блин, тоже самое хотела сказать!
В Школе. На первых двух уроках хочется спать. На третьем есть. А на остальных просто сдохнуть.
Оторвала таракану все лапки и сказала "беги!" - не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
-Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?
Девочки должны говорить ласково? Нихуяшеньки.
я знаю пароль, я вижу банкомат, я верю, что мой папа-нефтяной магнат.:D
из-за тебя я сейчас вот пойду на кухню, достану самый острый ножик, и отрежу себе огромный кусище торта со взбитыми сливками.
а потом я его съем.
и запью кофе
с сахаром
и всё это в пол-третьего ночи.
вот видишь, какой ты мудак.
Благодаря рекламе я узнала
что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны,
кухонные плиты и унитазы;
что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень и
что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах,
питаются лапшой.
Лето- это когда родителям пора вставать, а ты только ложишься.
Парень с девушкой сидят за завтраком. парень: "сделай пожалуйста бутерброд!" Девушка делает. Парень съедает:"а можно еще?" Девушка: "не могу. это была демо-версия заботливой женщины. лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу помощь.
Мне нравится мальчик. А ему нравится другая. Если он пойдет с ней на елку, я ей все волосы повыдергиваю. (с) Даша. 7 лет
Все мамы плачут когда их дочь выходит замуж, а моя мама говорит....пусть плачет тот, кто забирает!
Так спать хочу, что приду домой и сразу за компьютер сяду.
хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо..
-а дай свой адрес? -Пиши: улица Пыльная, дом Невидно
-знаешь? я решила больше не материться.... - оооо))) молодец, а почему? - да блядь, потому что заебало!
Доктор, у меня что-то болит. - Вот вам какая-то таблетка.
Снег. Метель. Макияж. Бля..
Я есть. Ты есть. Мы есть. Отлично. (с)
всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны.
-Как вас представить?
-Представьте меня в ванной...
Кинотеатр.
На экране показывают фильм "Сумерки".
Эдвард говорит Белле: "у меня холодная кожа, я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я?"
Комментарий из зала: "Снегурочка?!"
На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
Лучше бы за мной так мужики бегали, как сегодня мама с лекарствами
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит - у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства что ли учат?
Мам, пойду, погуляю, мне свежего воздуха не хватает. -Хорошо, только скажи своему свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять
Так хочется чтобы каждая минута с тобой, длилась как вечность
Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!- Прекрати сынок! Они целуются... А, нет... и правда ест..
-А мне мой говорит:"че ты такая худая, иди торт съешь" -А твой это кто? -Ну внутренний голос.
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова "что" в самом начале.
Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня... - Сгори со стыда, жирное чудовище!!!
Россия для русских! Москва для москвичей! Звонок для учителя!
— Что упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела
Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени... - Может отварить? - Кто накуренный?! Я накуренный?
Большинство, когда ложатся спать закрывают себя одеялом так, что бы даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть сантиметр тела, то кто то схватит тебя из под кровати, утащит и съест
- Ты почему проспала? - Он снился.©
- А вот Вася учится лучше тебя!
- А Ваня учится хуже меня!
- А меня не интересуют чужие дети!
а потом ее ладони пахли его шеей
Если девушка на вас шипит - значит она надувная.
-Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!!
-Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.
Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного винограда...логику можно засунуть в задницу
Ладно хоть девчонок косметика спасает, а вот парни....лицом не вышел и всё, пиздец. ©
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе
В школе задали сочинение на свободную тему. Парень написал про - что такое лень? Первая страница пуста, вторая... На третьей написано:"Вот что такое лень."
Меня поражает фраза вконтакте: "Че молчишь?" Можно подумать, если я начну кричать, ты меня услышишь!
объявление в автобусе:
'не нажал на кнопку, прое...ал остановку'
а какую букву вставили?
У тебя ноги с детства кривые или ты их на бигуди накручиваешь?
(На радио)
-Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню про Стошу Говнозада)
-Вы что...Нет такой песни)
-Ну как же нет???"Стоша Говнозад тихо на пальцах"
-Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!
Нужно делать так как нужно, а как ненужно делать не нужно.
русский мужик в отеле звонит на ресепшен:
- ту ти ту ту ту!
- сорри?
- ту ти ту ту ту!!!!
- айм донд андерстенд ю.
- тебе чо блять непонятно!? TWO TEA TO 22!!!!
А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
Скажи, что я сломала ноготь и лежу в реанимации.
Учиться, учиться и еще разочек Вконтакт зайду
Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
..и запомни, в мире есть миллионы мужчин, которые гораздо красивее,
умнее и интереснее тебя, но все это не имеет никакого значения, если ты
дотронулся до ее сердца...
Получила двойку - психуешь, плохо накрасилась - психуешь, надо мыть посуду -психуешь, выносить мусор - психуешь, искосо посмотрела - психуешь, не написал - психуешь, забыла позвонить - психуешь. Ну не, ты чо, ты совсем не дура!
Что делаешь?
- Кушаю.
- Что кушаешь?
- Не поверишь, еду.
- Куда едешь? Ты же сказал что кушаешь?
- Бляяяя.....
такая нежная.
сейчас нахуй в зефир
превращусь)))))
кажется, у меня не просто бабочки в животе, а американские горки, на вагончиках которых, со скоростью 200 км/час катаются эти самые чертовы бабочки
- hi - привет - i don`t understand you - a tak?
-Ты бельё повесил?
- Неа. Я его помиловал
многие девушки курят лёгкие сигареты и пьют кофе в обнимку с розовыми медведями, лелея мечты о любимом. А я сижу в 12 ночи, жру салат из помидоров и огурцов и трезво смотрю на мир
-Где школа? -Сгорела -Где школа? -Сгорела -Где школа? -Ты что, глухой?! -Нет, мне нравиться это слышать!
- В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев
ответить, слышит: - Это ты, моя лягушечка? Отец: - Нет, это владелец
болота!
С:\Хрень по работе\Геморой\Тупые клиенты\Неплательщики\Ох**вшие\Уважаемый Сергей Владимирович.doc
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома
живым.
Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя.
— Пап, ты меня отвезешь?
— Нет, иди пешком.
— 60 км?
— Да. Сегодня ты все деньги спустила на свои гребаные Найки, так что вперед, Just do it!
-здесь нельзя рыбачить!
-а я и не рыбачу! я купаю своего червяка!
По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ: Да ну его нахуй!
по чьим-то губам плачет степлер)
Крокодилу Гене не нравилось его имя,и поэтому он представлялся просто-Лакоста
Вау, у тя новый парень? - Нет я стираю его лаской
Позвони мне, позвони, я теперь ведь хуй отвечу
При виде парня с длинными ресницами,большинство девушек посещают такие мысли как:1)"АаАааАаА...такие же себе хочу!"2)"Ммм...а если их ещё и накрасить"
Если парень долбоёб -оп,сука, делай оп.
своим теплом меня согрей, короче ты мой батарей
Встретилось слово "скарификатор". Решил поглядеть, что это, вбиваю в Вики.
"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку"
Ояебу, я так и думал
Сын в 6-ом классе. Сидим с ним и делаем его английский, в учебнике фраза из рассказа:
"When I get home I'm alwaуs tired".
Сын переводит:
- Когда я возвращаюсь домой я... /замешательство/... усталая ПРОКЛАДКА.
На таможне.
-у вас проблемы с фотографией в паспорте
-какие проблемы? вон я третий слева
Она хотела бы жить на Манхеттене, но не бросать же торговлю котлетами
Боже, хоть на миг, дай мне дробовик.
-Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2, на 2. - Ты дебил Серега мы в палатке.
полгода работала на ноуте, вчера села за комп, вырубила его и по привычке грохнула монитор на клаву
я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её.….меня хуй наебёшь
мне хочется направить на тебя волшебной палочкой и крикнуть: пиздикулус в ебелус
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто...я нежно снимаю с тебя автобус:D
в общем-то, у меня все замечательно. просто иногда почему-то хочется остаться жить под одеялом
Я тебя не знала, не знаю, и знать не хочу! -милая, ну забыл я купить тебе киндер, ну прости..©
статус у девки:"Задолбали,малолетки!!где же вы,взро<