Качество жизни человека зависит именно от глубины и безопасности отношений. Отношения определяют, насколько мы счастливы или несчастливы. Хорошие отношения снижают уровень тревожности и депрессии, делают нас сильнее — и духовно, и физически. Наоборот, плохие отношения повышают стресс и риск возникновения депрессии, что может привести к эмоциональной черствости и снижению эмпатии. Это разрушительно действует на отношения.
Психолог Сью Джонсон говорит: “Мы долгое время предполагали, что повзрослев, мы перерастаем потребность в интенсивной близости, заботе и утешении, которая в детстве связывала нас с теми, кто заботился о нас; и что возникшая в зрелом возрасте романтическая привязанность носит в основном сексуальный характер. Это полное искажение любви взрослых. Потребность зависеть от одного особенного человека — знание, что если мы “позовем”, он будет открыт нам — никуда не девается. На самом деле, эта потребность сопровождает нас от колыбели до могилы.”
Мы все испытывали боль по крайней мере от одного мужчины или женщины — будь то мать или отец, сестра или брат, женщина или мужчина. Некоторые страдали от нескольких мужчин или женщин. И мне причиняли боль разные мужчины, но мужчины для меня все же святы. Мужчины — это защитники, создатели безопасности, хранители, великодушные, добрые, они освещают хорошими шутками самые темные моменты. Да, есть люди, которые ведут себя жестоко, говорят партнерам некрасивые слова,унижают, повышают голос и не соблюдают договоренности. Многие даже не знают, какое поведение означает эмоционально жестокое обращение. Я дам здесь определение.
Эмоциональным насилием можно считатьупотребление унизительных названий, ложь, повышение голоса и крик, унижение (в т.ч. в шутку), предание доверия, переписывание истории, острую язвительную критику и дачу оценок, сокрытие, оскорбление, сокрытие важной информации, неуважение, враждебный юмор, игнорирование другого, повторное нарушение обещаний и договоренностей, пристыживание, осмеивание, иронизирование, пародирование другого, расстановку ловушек для другого, выставление другого виновным, нестабильность (сегодня люблю, завтра не люблю, сегодня договоренность действует, завтра не действует — поведение невозможно предсказать) и импульсивность (реагирует или действует необдуманно, выносит решения, не имея полной информации).
Эмоциональные насильники есть как среди мужчин, так и среди женщин. Но много и заботливых, прекрасных, сердечных мужчин и женщин.
Источником многих проблем в отношениях является страх, что партнер не является безопасным человеком, на которого мы можем опереться, если он войдет в нашу жизнь. Если мы не довольны отношениями, большинство нас начинает обвинять и отталкивать другого.Вместо того, чтобы признать свои страхи и потребности и открыто развернуто рассказать, когда мы чувствуем себя неуверенно.
Вопросы, которые задает нам мозг об отношениях: “Могу ли я положиться на тебя? Ты открыт для меня?” Если ответ “нет” или “может быть”, сразу активизируется наш мозг пресмыкающегося, который контролирует реакции борись-или-беги. Ученый Яак Панксепп открыл, что мозг млекопитающих отрегулирован таким образом, что мгновенное исчезновение человека, к которому мы привязаны, регистрируется сразу (мы, люди, замечаем и эмоциональное удаление), в результате чего вспыхивает паника. Она возникает при любой опасности быть покинутым или отторгнутым. Ощущение отдаления или безразличия партнера причиняет боль. Также по сканированию мозга мы знаем что нейрообработка физической боли и боли, связанной с отношениями, полностью и прямо перекрываются, что объясняет, почему мы так чувствительны к душевной боли. Она воздействует на тело точно так же, как боль физическая. И еще одно важное понимание: сегодня мы знаем, что на самом деле власть над отношениями находится в руках у мужчин. Именно мужчины решают своими действиями или бездействием, какое качество и будущее будет у отношений.
В большинстве мужчины в отношениях хотят больше секса, меньше конфликтов, а также, чтобы женщина ими восхищалась. Но проблема возникает, если мужчина не понимает, что они это все получат, если будут надежными и безопасными для женщины. Это означает, что ты делаешь то, что говоришь. Ты относишься к женщине с уважением (учитываешь ее мнение при принятии решений, слушаешь ее так же, как хочешь, чтобы тебя слушали, когда тебя что-то беспокоит, не оскорбляешь ее, не называешь некрасивыми словами, не кричишь на нее, не угрожаешь ей). Все то, что мы называем элементарным уважением и чего мы ждем от других.
В психологической области существует большая разница между агрессивностью мужской и женской. Мужчины злятся и начинают угрожать, проявлять насилие быстрее. Здесь важно понимать химию мозга и ее разницу у мужчин и женщин. Мозг производит окситоцин, который считается молекулой моногамности и гормоном любви. Он высвобождается во время оргазма, а также когда вы находитесь в физической близости с дорогими людьми, ощущая их прикосновения. Большое количество окситоцина повышает нашу эмпатию, склонность доверять другим, выключает детекторы опасности, помогая нам расслабиться и почувствовать удовлетворение. Уровень окситоцина у женщин обычно выше, поэтому им больше нужно чувство безопасности. Именно поэтому надежность мужчины важна для женщины. Это помогает нам понять, почему женщины чувствительнее к стилю езды мужчины, громкости его голоса, языку тела, почему женщины больше боятся. У мужчин, напротив, выше уровень вазопрессина, который способствует агрессивному поведению.
Мужчине, который не научился регулировать свои эмоции, нельзя доверять, он ненадежный. Но исследования показывают, что для женщины безопасность и страсть идут рука об руку. Без чувства безопасности женщине сложно ощутить возбуждение. Ученый Омри Гиллат, который исследовал мужскую и женскую сексуальность, говорит: “Я предполагаю, что одной из причин, почему у женщин по сравнению с мужчинами в мозгу больше рецепторов окситоцина, является то, что им нужно больше химических веществ, снижающих стресс. У них может быть эта потребность выше для того, чтобы выключить страх, быть в состоянии возбуждаться и заниматься сексом.” Женщины физически более уязвимы, для них занятие сексом более рискованно — риск забеременеть, стать жертвой насилия или изнасилования. То есть, для того, чтобы больше заниматься сексом, мужчине необходимо научиться быть более безопасным и надежным партнером для своей женщины. Меньше всего возбуждает женщин тот мужчина, который не соблюдает договоренности, ведет себя невежливо (повышает голос, говорит некрасивые вещи и пр.), не проявляет заботу, не учитывает ее потребности.
· Нужно знать, какие действия влияют на отношения разрушительно, чтобы мы могли их избегать.
Что открывает ворота факторам, разрушающим отношения?Убеждение, что конфликт это плохо.
Конфликт в отношениях — это не плохо. А наоборот хорошо, потому что он ведет вперед, помогает отношениям и партнерам расти. Но есть люди, которые несут внутри себя убеждение, что если он не согласен со мной, значит, он против меня. Отличное от моего мнение партнера воспринимается как атака или манипуляция, на него реагируют неадекватно. Люди, очень неуверенные в себе, вообще не могут вынести, когда мнение партнера отличается от их собственного, они могут сжечь мосты в отношениях. Пребывая в конфликте, нельзя терять уважение к своему партнеру, поскольку тогда разногласие станет катастрофичным. Уважение означает, что мы равны. Это, в свою очередь, означает, что если ты не согласен со своим партнером или если тебя задело его поведение, ты решаешь остаться вежливым и не унижаешь, не оскорбляешь, не критикуешь партнера. игнорирование партнера исключает любое уважение и превращает тебя в эмоционального насильника.
Мы не принимаем озабоченность или фрустрацию партнера всерьез.
Мы не пытаемся понять, что стоит за проблемами партнера, мы не слушаем. Нас не интересует то, чтобы мы оба были довольны ситуацией, мы гонимся только за своей правдой, отрицая таким образом проблемы партнера. Реакции “В чем проблема-то?! Ведь все хорошо!”, “Ты просто хочешь выехать за мой счет!" " Ты очень много хочешь,требуешь" определенно вредят твоим отношениям. Единственный верный способ — это в случае проблем или фрустрации партнера остановиться и подумать, какие мои действия дали мне такую обратную связь от партнера? Каковы были мои цели на самом деле? Какого результата я ожидал от своих действий? Если они дали негативную обратную связь, то в чем они были не верны? Как скорректировать их, чтобы они привели к желаемому результату и положительной обратной связи.
В моем кабинете люди часто говорят: “Я хочу стать лучше. Я хочу быть лучше (как человек или партнер).” Одновременно я вижу, что в моменты, когда появляется возможность стать лучше как партнер, люди выбирают разрушение отношений. Все равно говорят гадости, все равно отказываются слушать и понимать, если что-то не нравится, наносят больше ран. Попытки стать лучше портит мысль: “Но я же прав!” или "Я хочу быть правым". И удобное отсутствие необходимости постоянно работать над собой. Да, ты имеешь право злиться. Да, ты имеешь право испытывать гнев, печаль, страх, несправедливость и пр. Но у тебя нет права проявлять насилие к другой стороне. У тебя нет права повышать на нее голос. У тебя нет права унижать ее, оскорблять или игнорировать.
Если человек не меняется, это случается не потому, что он не способен это сделать, а потому, что он недостаточно хочет меняться. Если хочешь, ты делаешь. А если не можешь справиться своими силами, ищешь помощи. Как бы ты отнесся к работнику, который говорит: “Я хочу выучить английский язык, чтобы общаться с клиентами”, но ты видишь, что он не ходит на курсы, не читает, не изучает, не смотрит каналы, которые помогли бы ему освоить язык?
Вероятно, уволил бы его, потому что:
он ненадежен — говорит одно, делает другое;у него отсутствуют необходимые навыки, чтобы быть полезным фирме.
Какую пользу ты приносишь отношениям, если ты не усвоил азы взаимоотношений в паре?
Если нет понимания того,насколько они зависят от твоих действий. Если ты делаешь что то, что разрушает отношения, то необходимо это исправлять. А не требовать от партнера терпеть мириться с этим, потому что тебе так удобно. Да, необходимо уступать, принимать. Но это не касается проявления неуважения, агрессии и тп. Это разрушает отношения, глубоко ранит партнера, заставляет его закрываться. И получая такую обратную связь, необходимо изменить свое поведение. Иначе это приведет к дальнейшему отстранению, к невозможностии партнера доверять и выбирать быть с тобой, не отдаляясь от тебя порой на долгий срок или расстояние, не чувствуя безопасности решения быть рядом. И к твоим же обидам и страхам. Тем более если обратная связь игнорируется, а причина изменения поведения партнера видится в его личных соображениях, причина изменения отношения - в безразличии, отсутствии чувств и тп. Т.е удобнее игнорировать обратную связь, не участвовать в работе над отношениями, и считать ее плохим отношением партнера, занимать позицию жертвы, обижаться и ждать изменения отношения. Чувствовать себя недооцененным и возлагать вину на партнера. А его просьбы обратить внимание на твои действия, воспринимать как жесткую критику и повышенные требования.
Отношения зависят от того, что ты в них вкладываешь, от результата твоих действий, насколько ты учитываешь партнера и как ты поступаешь. Насколько ты благодарен и ценишь партнера. Насколько изначально ты готов давать, что то делать. И именно от мужчины зависит то, какими будут отношения. Потому что он сильная сторона. Он дает защиту, безопасность, заботу о женщине. Если он отказывается от ответственности, то перкладывает позицию силы на женщину, вынуждая ее проявлять чуждые ей качества, и упрекая ее в том, что она ведет себя как лидер, желает управлять и подавлять. Не вынуждайте женщин выполнять мужские функции, реализовывайте по праву рождения данные вам качества мужчины. И будьте сильными любимыми и желанными.