Почему мы хотим казаться лучше, чем есть
Лилия К*, 19 мая 2019
Ответ на этот вопрос напрашивается сам собой – потому что нам важно, чтобы нас принимали, чтобы нам симпатизировали. Мы хотим понравиться людям, хотим хороших отношений с ними. Стоп! Чтобы люди хотели с нами общаться, мы должны казаться лучше, чем мы есть? Так ли это на самом деле?
Возможно, мы настолько плохи, что с нами, такими, какие мы есть, никто общаться не станет? Значит, когда мы стараемся выглядеть лучше, чем есть на самом деле, мы не верим, что и так достаточно хороши.
Кому мы хотим казаться прекрасными? Конечно, самим себе!
Мы обманываем самих себя, чтобы закрыть глаза на свои качества, которые не одобряем. У каждого человека есть представление о том, какие качества и чувства «плохи».
«Конфликтуют только плохие люди»
Предположим, одна женщина считает, что злятся только плохие люди. И она будет стараться никогда ни на кого не злиться. Она будет упрекать и даже ругать саму себя каждый раз, когда заметит, что она на кого-то сердится.
А если не только сердится, но даже стала выяснять отношения? Например, с соседями с верхнего этажа, которые ее заливают? Или не станет ничего выяснять? Пусть заливают!
Зато она хорошая. А если пойдет разбираться, то соседям не понравится. И они, может быть, еще ее и обвинят. (А ведь могут! «Привыкла, что над тобой живут воспитанные люди, вот и устраиваешь сцены!»)
Значит, она агрессивная? И вот она уже себя ненавидит. Конечно, чувствовать ненависть к себе крайне неприятно. Поэтому есть люди, которые обращаются со своей злостью иначе. Что делают, например, эти соседи? Обвиняют других, когда другие недовольны ими.
₽
«Я никогда не злюсь»
Представьте себе другую женщину, которая вообще отрицает, что она иногда злится. Другие люди будут понимать, что с ней это случается. Например, когда сын-подросток получает двойку. Представьте, что она начинает сына отчитывать. А сын, как это бывает с подростками, начинает возражать. И она не замечает, что сердится. Зато видит, как все больше сердится он. Смотрит и думает: «Какой он у нас злой растет! У него же в глазах ненависть! И в кого он такой? Я-то вообще злиться не умею».
Получается, что, если искренне поверить в то, что ты никогда не злишься, это по-своему очень удобно. Злым оказывается другой человек, а наша героиня всегда чувствует себя «белой и пушистой».
Еще бывают люди, которые считают, что никогда никому не завидуют. Никогда не говорят глупостей. Никогда не боятся. И так далее.
Почему мы хотим казаться лучше, чем есть?
С психологической точки зрения ответ прост. Потому, что считаем себя хуже, чем есть на самом деле. Потому что вечно думаем о том, что есть люди совершеннее нас. Потому что не можем принять тот факт, что люди вообще не идеальны. Поэтому для нас – если мы не идеальны, то мы плохи.
Трудно принять, что человек может быть хорош, хотя и не идеален. Это вопрос самооценки.
Обычно считается, что надо иметь высокую самооценку, что многим людям ее надо поднять. Но самое главное даже не это; главное – чтобы самооценка была целостной и постоянной.
₽
Что значит «целостная самооценка»?
Предположим, я знаю, что во мне есть качества, которые могут нравиться, за которые меня можно ценить (например, я могу прийти на помощь). И есть другие качества, из-за которых я в общении иногда не подарок (например, я упрямая). И все эти качества мои. Некоторыми своими поступками я довольна. Или даже горжусь. А иногда бывает, что я недовольна своим поступком.
Я знаю, что «я прекрасная» и «я не совсем прекрасная» – один и тот же человек. Достойный человек, заметьте. Чем такое представление о себе полезно?
А вот чем. Представьте, что нет у меня целостного представления о том, какая я. Так я плохая или все-таки хорошая? Стоящая или никчемная? И вот тут начинаются мучения. Тут я начинаю очень сильно зависеть от того, что люди про меня скажут. Похвалили – хорошая. Раскритиковали – плохая. Я сразу же сама начинаю так думать.
И тогда мне надо будет все время видеть себя только хорошей, чтобы и другие люди меня видели только хорошей и ценной. Вот почему мы пытаемся казаться лучше, чем мы есть на самом деле.
Надо ли говорить, что это не всегда получается? И что нет человека, о котором все и всегда отзываются только хорошо? И тогда самооценка будет постоянно колебаться. А мы будем тратить много усилий, чтобы она не упала.
Если самооценка постоянно изменяется
Но если самооценка у целостная, все выходит совсем по-другому. Вот я слышу замечание. И спрашиваю себя: это справедливо? Может, справедливо, может, нет. Если справедливо, я могу пожалеть о сделанном, или попытаться исправить, или попросить прощения.
Это может быть грустно или обидно. Я могу почувствовать стыд или вину. Но моя самооценка от этого не упадет. Я и раньше знала, что я не совершенна, но достаточно хороша. Причем была и осталась.
А теперь я слышу комплимент или похвалу. Это может быть очень приятно (особенно если я и сама собой довольна.) Заметьте: не самооценка от этого поднимается! Удовлетворение чувствуется, есть повод порадоваться. Но я от этого не стала лучше. Я знаю, что осталась такая же, как раньше. Я не совершенна, но хороша.
Иногда я довольна собой и испытываю приятные эмоции, а иногда нет, и это повод для неприятных эмоций. Но самооценка от этого не «скачет».
Как-то все скучно… Хочется контролировать свою самооценку? Создавать ситуации, которые ее поднимут, находить людей, общение с которыми ее подпитывает. Но это, согласитесь, нереально. Потому что никогда не будут нас все хвалить, и не будут нам все люди говорить комплименты (да и не обязаны).
\
Любить нас всегда и все тоже не будут. Мы ведь и сами любим не всех. Это не только нереально, в этом случае вы верите в то, что всегда находитесь во власти других людей. И самооценка постоянно «скачет», и человек испытывает дополнительный стресс. Мало того, что обидели, так еще и самооценка упала.
«Когда муж меня ругает, я становлюсь хуже», – говорит моя клиентка. Спрашиваю ее: «Вы действительно становитесь хуже, чем час назад? Как у вас получается так быстро стать хуже?» В ответ лишь удивление, молчание.
Рекомендации психолога
Выполните простое упражнение. Спросите себя: «Какой я человек?» Постарайтесь назвать свои качества, которые вам нравятся, и другие, которые нравятся меньше. Свои сильные и слабые стороны. Что вы умеете. Что вас интересует. Чем вы любите заниматься.
Чем лучше вы себя знаете, тем труднее будет любому человеку внезапно «опустить» вашу самооценку. И вам не надо быть всегда начеку, чтобы «не дать ей упасть».
Это упражнение не потребует много времени, но может быть весьма эффективным. Ведь многие люди не привыкли и не готовы задумываться о том, какие они.
А может быть, вы легко и даже охотно думаете о себе, но отзывы других людей по-прежнему больно ранят? Если это происходит, сколько бы вы ни упражнялись, вряд ли это будет эффективно. Лучше обратиться к психологу. Самооценка – это по его части. Психолог умеет с ней работать.