Возможные, или, скорей, неизбежные перемены, следующие за пробуждением, в большинстве случаев кажутся неудобными, неуютными. Как к этому относиться? Радоваться надо – вот как. Ведь перемены свидетельствуют о том, что ваша жизнь делает крутой поворот в пространстве вариантов. Впереди вас ожидает множество приятных подарков от судьбы, о которых вы пока не подозреваете. Но это произойдет лишь в том случае, если вы будете неуклонно соблюдать принцип координации намерения.
Ваш корабль повернул на другой галс, паруса наполнились ветром намерения – так ступайте же к штурвалу, и с этого момента, что бы ни происходило, держите курс внимания на цель. Принцип координации успокоит качку, можете не сомневаться.
ЛОМКА
Душа
Неужели качели сломались?
Разум
Да нет, наверно, кто-то из сновидящих так накатался, что его затошнило.
* * *
Olga: Когда ты бросаешь курить – свобода от маятника курения! – тебя начинает ломать. Ну, хотя бы, немного тоскливо становится – это точно. Я столкнулась с не очень приятными явлениями. Какая-то апатия, нехватка эмоций. И заметила, что начинаю сама провоцировать ссоры и т. п. Я просто привыкла получать энергию от маятников и не знаю других способов? Я привыкла быть на грани, на эмоциях?
Читала об этом предупреждении у Зеланда, но поражалась, КАК ЭТО? Как это свобода может навеять тоску? Как это мне будет скучно без этих игр? Ведь они такие «неправильные»! Я, наверно, буду радостная очень, когда научусь гасить маятники. У меня получается увидеть и погасить маятник, но прилива сил я пока не ощущаю. Ощущаю тоску по потерянным привычным взаимоотношениям с окружающим миром. Хотя… Кстати, стала лучше спать! Пожалуй, только этот плюс пока и вижу! И скучно… нечем заняться… Вот с матерью теперь даже говорить нормально не могу. Она мне что-то рассказывает, а я не понимаю ее. Просто не понимаю и постоянно переспрашиваю: «Что произошло? С кем? Что сказал тот тому? Когда? А… А зачем ты мне это говоришь?» Она начинает мне выговаривать, а я не то что мимо это пропускаю, я как будто не слышу. Ушами-то я слышу и разумом, но эмоций – НУЛЬ! Она в шоке.
Я, если честно, тоже испытываю странное ощущение оторванности от привычного мира. Как будто мир вокруг застыл. И сама я застыла. Как будто я стала вся Смотрителем, а не только часть меня. В зрительном зале оказалось гораздо больше свободного времени и меньше эмоций. И я скучаю по эмоциям, по авралу, по срывам, по истерикам… Ну, как такое возможно?
Ун-Дина: Олечка, еще помотает туды-сюды неоднократно, пока свое равновесие не найдешь. Есть такое понятие – принцип эйфорического нуля. Не означает равнодушия. Внутри него очень комфортно жить – просто знаешь, что все к лучшему, и это лучшее не очень зависит от окружающего мира. Я прошла точно так же все, что ты описываешь. Все шло поэтапно – вначале я отказалась участвовать в обсуждениях и жалобах на погоду. Потом сказала, что я отказываюсь жаловаться на жизнь и участвовать в сплетнях. Куча народу вокруг отвалилась сама собой. Те, кто еще звонят и заходят, уже не жалуются. Не волнуйся, солнышко. Все к лучшему. Перетерпи грусть и найди свой баланс. С мамой все же контакт сохранить как-то бы желательно доброжелательный.
Кошка: Могу дополнить своими ощущениями. Растерянность. Нет привычных перил, без которых непонятно, куда ступать. Апатия. Грусть. Слезы от чувств. Ранимость чувств до «обнаженного нерва». Иногда болело сердце, но почему-то знала, что оно раскрывается, и от этого тоже было трогательно-плакательно. Ощущение себя в мире, где видишь нечто иное, а все мимо этого проходят и не видят. Недоумение. Со временем начали происходить разные превращения, день по наполненности походил на неделю. Зависшесть и опасение, что происходит нечто «ненормальное» с собою. Потом это начало приходить в норму. Ранимость чувств улеглась. Появились стабильность и радость от глубины восприятия. Начали налаживаться отношения с близкими людьми, на которых раньше была глубокая обида. Они сами вдруг пришли с миром. Появились терпимость и сострадание, не от ума, а из внутренней моей сути. От сердца начала идти, все чаще, просто беспричинная радость. Начала вдруг очень ясно видеть то, что для меня раньше было загадкой. Пошли различные озарения. Жить стало спокойнее и светлее.
Olga: Да, так и происходит. Все обсуждают плохую погоду, плохие дороги и аварии, которые увидели, трагедию в Беслане, землетрясения и цунами, а еще цены, которые повышаются, работу, которой много, а за нее ни хрена не платят, и т. п., и т. д. И иногда мне кажется, что это даже не они говорят, а кто-то вместо них. Я даже не говорю никому ничего, не пытаюсь поменять других, не пытаюсь сказать, что я думаю… Иногда задаю вопросы – и все. А с мамой – я очень пытаюсь поддерживать доброжелательные взаимоотношения, хотя бы их видимость. Но так происходит, что она звонит, чтобы пожаловаться на жизнь, на других, поругать меня или рассказать, как на работе у сотрудницы у подруги муж умер. Вот и получается, что я ее и слышу, и не слышу. А она не привыкла к такой реакции. Я сама не привыкла!!!!!!!!!!
Вот тут она мне говорила, как беспокоится за брата, который 8 месяцев назад позвонил, что его жена из дома выгнала, и он переехал в гараж жить. И она так беспокоится, что ночами не спит: брат родной там пропадает. Уже 8 месяцев. Она не звонит ему (у него мобильный), потому что «…ну, не я же звонить буду, это он должен позвонить, а мне его номер телефона даже не интересен. Это он должен понимать, что его сестра беспокоится за него! Он совсем не думает обо мне и моих чувствах! Он надо мной издевается». Не говоря о поехать туда или еще как-то помочь. А мне по фиг. По фиг то, что она ночами не спит. Потому как нет в этом правды. По фиг то, что он такой «плохой» – не позвонит сестренке. Я не просто в зрительном зале. Я еще и на неинтересном фильме.
Главное, что меня такие разговоры перестали волновать. Они даже перестали меня удивлять. И вот она говорит-говорит-говорит… И все это не ее беспокойство, а осуждение брата и сплетни, услышанные от других родственников. Иногда спрашивает меня, что я думаю. Я отвечаю, что я не понимаю ее, а она в ответ выпучивает глаза. И главное, что, отвечая ей, я даже не испытываю ощущений «какая я умная», «сейчас я ей покажу, что она не права». Мне просто скучно. Не испытываю потребности рассказать ей про маятники, открыть ей глаза… Я не хочу ее жалеть, осуждать своего дядю и т. п. А она ждет этого. Ждет! А я вижу, как раскачивается маятник. И мне лень в этом участвовать. А ведь раньше с пол-оборота заводилась! Искры летели! А иногда мысленно начинаю зевать. Вот так и беседуем: она говорит, а я мысленно зеваю. А ведь раньше я размахивала флагами всех цветов, настаивала, боролась за правду, ссорилась, хлопала дверью и т. п. А сейчас – НИЧЕГО!!!!!
И еще. Приходит знакомый и спрашивает у меня совета, как поступить. А я говорю: «Я не знаю, это же твоя жизнь». Спокойно так. Без эмоций. А раньше бы сразу начала «разбираться в ситуации», «предлагать варианты», «мыслить логически». Провозилась бы 5 часов за задушевной беседой, вымоталась бы. Потом не могла бы уснуть, придумывая новые способы, как помочь другу. Я поняла… поняла, что я не хотела помочь другу, а хотела, чтобы он поразился, какая я умная. А сейчас нет в этом потребности. Мне как будто все равно, что он думает обо мне. Я просто вижу, что я помочь не смогу. Если что-то и скажу, то меня не услышат, потому что он не готов это услышать. Он готов слушать другое. А это другое я уже не могу ему дать. И не говорю. И НИКАКИХ ЭМОЦИЙ! Как будто ХРЯСЬ – и я с жесткого стула провалилась в мягкую перину.
Ун-Дина: Я когда «отвязалась» от толпы – стала йогой заниматься, закаливание, голодовки. Апатия, раздражительность – все ушло. Пришли глубинная спокойная радость и фундаментальная уверенность, что все идет, куды надо. Тады я еще и слыхом про Трансерфинг не слыхивала, и никаких слайдов крутить не умела. Из того, что не нравится моим окружающим во мне, – я очень много стала молчать и практически никогда не звоню никому первая. Мне позвонят – я кукарекаю чего-то такое доброжелательное, но телефон первой тоже сама не поднимаю – включается автоответчик вначале, и стоит определитель, кто звонит. Многих это почему-то обижает. Но вот позвонить самой – нужно физически себя заставлять подойти к телефону. Детям не нравится, что я не падаю в обморок при виде их разбитой коленки, а спокойно достаю лейкопластырь и говорю, что все хорошо. Родителям мужа не нравится, что я не расспрашиваю все время о здоровье и не вздыхаю по поводу повышенного их давления, а тихо приношу какие-то травы, оздоровительные методы. Они считают, что увиденный и не обсужденный фильм не считается просмотренным, а нерассказанная поездка в Париж не считается съезженной. Им не нравится, что я не начинаю биться в истерике и «волноваться, как положено жене», когда муж задерживается. Я говорю, что если что-то случится, то обязательно позвонят. А если позвонят из морга – то уже поздно будет волноваться. Мужу не нравится, что я не прихожу в экстаз по поводу красиво повешенной полочки, а просто благодарю и говорю, что да, красиво. Но, видимо, без проявления какого-то, положенного мне как жене, энтузиазма. Но, в общем, все уже давно махнули рукой и приняли, КАК ЕСТЬ. Баланс какой-то установился.
Olga: Да, я тоже стала много молчать. И с телефоном та же песня. Иногда я его сразу на весь день отключаю. Или он звенит, а я не подхожу – не хочу. Автоответчик я не ставлю – без него получается хороший тренинг интуиции: я всегда себя спрашиваю, кто бы это мог звонить и зачем, что это мне принесет. Очень часто получается.
С мужем – да! Раньше его удивляло, что я не звоню ему на работу узнать, «как дела и чем занимаешься?» Вроде как я должна беспокоиться. Сейчас привык.
А вот с помощью. Если человек жалуется, то я даю совет или помогаю делом. Также могу принести лекарство, травки и т. п. Но если я вижу, как человек не послушал совета, не принял лекарство и т. п., я перестаю реагировать на его жалобы. Для меня это просто очередная песнь о том, как жизнь плоха и несправедлива. Иногда человеку надо выговориться, и тогда я могу побыть жилеткой, но если назавтра он ту же песнь заводит – извините! В итоге меня, конечно, обвиняют в жесткости, жестокосердии…
Еще его удивляет (и не только его, похоже, что всех!) полное отсутствие ревности у меня. Это даже его стало обижать. И…я иногда играю в ревность, подшучиваю. Но этого чувства я не знаю совсем.
А еще замечаю, как я нуждаюсь в тишине. Хотя бы пару часов в день. Одна. Абсолютно одна. Разве что книга в руках. В ущерб сну или другим делам – я без этого не могу физически. Муж уже привык – это давно началось, лет 5 уже точно.
Еще я перестала бояться ограбления, краж и т. п. Я не закрываю дверь на сейфовый замок и т. п. Вы понимаете меня? Я стала спокойно отпускать то, что уходит из жизни. Без плача и стенаний. Просто как факт. Вот что не могут пережить родственники. От мелкого: разбилась ваза. Я спокойно убираю осколки. Для меня НИЧЕГО не произошло. А окружающие реагируют от стенаний и причитаний до обвинений меня в том, что я не ценю время и деньги, вложенные в эту вазу, что я просто преступно равнодушна, и вообще, это ненормально – не грустить по утерянной вазе 3 дня и 3 ночи! Не говоря о том, что я часто спокойно отношусь к уходу человека из жизни. Тем более, если я знала этого человека мельком или не знала вообще. Тут уж получаю по полной программе: что я циничная, жестокая, ужасная и т. п., так что я теперь для поминок всегда занята. По телефону легче «погоревать».
А отношение к болезням? В болезни я вижу внутренние причины. Себя только пониманием возникшей ситуации и лечу. Но вот кто-то заболел, и я вижу, что человек заболел потому, что не хочет отчет на работе писать или сессия на носу. Человеку плохо, а у меня нет жалости. Я вижу, что ОН ХОТЕЛ ЭТОГО! Что он мечтал заболеть, и мечта его сбылась. Сама такая была. Помню все это хорошо. Когда осознала – перестала болеть практически. И снова такое отношение трактуется только как жестокость. И приходится «безупречно сдавать себя в аренду».
Может, потому и не хочется подходить к телефону, что все это «кукареканье» бессмысленно, и мы это чувствуем? На работе хоть деньги за «кукареканье» платят, там ты обязан, и сам подписался под своими обязанностями. А вот с друзьями, близкими, знакомыми, родственниками это все сложнее. Хотя среди моих друзей есть люди, которым интересно обсуждать не только проблемы, и мне с ними легко. И с мужем мне повезло. Он не такой, как я, и не увлекается ничем подобным. Но он дает мне право быть собой и иметь свои интересы и убеждения. Он не осуждает меня за то, что мне нужна тишина. Он знает, что я могу не спать ночами и что-то читать, что-то писать, о чем-то думать. А я не пристаю к нему со своими «озарениями».
Shere: Да, Оля, читаю я твои посты и в каждом слове узнаю себя. Вместе с Трансерфингом пришло спокойствие, глубокое спокойствие, глубочайшее спокойствие и независимость – независимость от общения, независимость от финансов, независимость от эмоций, независимость от мнения окружающих, независимость от желаний. Ну, нет желаний, нет цели, нет смысла, ну и что, а я все равно спокоен. Абсолютная уверенность в том, что реальность подвластна мне, а если происходит что-то не то, то я уверен, что сам виноват, не доглядел, не прогнул мир под себя в нужном месте.
Переживания, беды, нервозность отступают под натиском Трансерфинга, но и эйфории, бешеной радости, ощущению волшебства, праздника в новом мире тоже нет места. Иногда даже заставляю себя радоваться, потому что чудеса, которые происходят в моей жизни, я чудесами не считаю, любое чудо воспринимаю как норму, ведь я сам это наколдовал. Но только с окружающими у меня нет проблем, мое окружение стало спокойней и доброжелательней, ни у кого перемены во мне не вызвали удивления. Оля, странно, что твой мир так на тебя реагирует, ведь твое окружение – это твое зеркало.
Arnika: Мне кажется, что это не равнодушие, а умение принимать всех и все как есть. Без возмущения и осуждения. Выглядит это как равнодушие. Но это беспристрастность.
Горный кот: Люди играют в игры, а когда ты из них пытаешься уйти – тянут обратно. Каждый ведь считает, что жить надо именно так, как он… Особенно к этому склонны родители, товарищи обычно просто отваливаются, иногда так и говорят, что теперь ты другой.
2Olga: Пусть тебя немного подбодрит то, что такое состояние очень плодотворно. Теперь ты можешь почувствовать, что тебе нужно, к чему тебя тянет по жизни. На самом деле, по большому счету! А коли не хватает эмоций – их можно себе устроить. Сейчас много самодеятельных театров, танцев, хоров, тренингов и т. п.
Olga: О, да! Я вдруг, неожиданно для себя, увлеклась танцем живота. Причем с таким восторгом. Есть и другие поводы порадоваться. Собственно, чистые прекрасные эмоции я получаю от общения с ребенком, от секса с любимым мужем, от любимых дел: я обожаю готовить и убираться в квартире. От чтения книг. Другое дело, что сильные эмоции ушли из общения с окружающими людьми. Эмоциональные реакции очень изменились. ИСТЕРИКА УШЛА, и я как-то совсем не думала, что у меня так глубоко укоренилась эта зависимость от истерик, как от допинга. Может, я была сама энергетическим вампиром, и теперь, перестав провоцировать других на выплески эмоций (нет, до конца не перестала, меня бросает то туда, то сюда), я стала ощущать этот вакуум? Или, наоборот, я была донором, но как мазохистка привыкла быть девочкой для битья?
О-о-о! Arnika написала, что это не равнодушие, а беспристрастность. Наверно. Просто это слишком необычно для окружающих, когда человек беспристрастно, безэмоционально относится к тому, что называют бедой, трагедией или, наоборот, счастьем. Вообще, я скорей говорила о том, что меня как бы тянет обратно. Тянет понервничать, покричать, пострадать, попереживать. Но так как есть ощущение, что тянет меня что-то вне меня (маятники, так скажем), то я сопротивляюсь. Этот процесс уже довольно долгий – где-то полгода меня колбасит. То я погружаюсь в эту беспристрастность, то сама начинаю провоцировать нехватающие проблемы.
А вообще, я стала мало общаться с людьми. Иногда я их просто удивляю. Некоторые, особенно мать, привыкнув ко мне прежней и приспособившись к тому общению, не готовы к переменам во мне и в наших отношениях. И, конечно, очень пытаются спровоцировать мои выплески, давя все сильнее и сильнее. Моя мать просто перешла границы цивилизованного общения, срываясь на крик, обзывательства, попытки показать то пряник, то кнут, жалобы, обвинения и т. п. Но сейчас, в данный момент (через час это может измениться, а может, и навсегда останется), я ясно вижу ее намерения умом и никак не реагирую эмоционально. Ушла вечная болтовня разума, когда я мысленно пыталась подобрать аргументы в споре с ней. Ушли обиды и попытки что-то доказать. И в то же время отсутствие прежнего постоянного эмоционального накала, в частности, в отношениях с матерью, вызывает какое-то подобие ломки и попытку перенести бывшую эмоциональную окраску на другой объект. Даже, например, на форумы Интернета. Вот это угнетает. Это то НОВОЕ, что я с удивлением, граничащим с ужасом, открыла в себе.
Остальное же окружение действительно или приспосабливается, или «отваливается». Или если общение с не очень близкими людьми, то я или избегаю этого общения, или, в основном, молчу и занимаюсь делами. Вспомнила: когда нас зовет на праздник моя свекровь (там куча родственников и все такое), я беру на себя все обязанности по кухне, подаче на стол, мытью посуды и т. п. Родственники и свекровь в восторге от такой трудолюбивой Золушки. Муж не понимал вначале. А когда я ему сказала, что мне просто не о чем разговаривать с этими дедами, он стал мне помогать. Так мы и трудимся: я мою посуду, а он каждую тарелочку полотешком вытирает и на место складывает. И все счастливы! Так что приспосабливаться к окружающему миру я хорошо умею. В общем, я пытаюсь со всей безупречностью «сдать себя в аренду». Тем и спасаемся.
Ромашка: Новые ощущения. Я заметила, что мне стало легче, и я становлюсь сильнее. Я не расходую какую-то часть энергии, которую раньше выбрасывала туда-сюда. Канешна, есть и обидки от людей, когда я не поддерживаю жалостливые речи. Но я заметила, что 90 процентов общения людей – это сопереживание и постоянные жалобы: на погоду, хорошая она или плохая – неважно, хорошая погода – это плохо, так как мы торчим в офисе, в то время как плохая погода – тоже хреново, так как все хреново и погода – только лишь подтверждение, плохо, что не выспались (каждое утро жалобы). Я заметила, что у меня привычка уже выработалась – начинать утренний разговор с того, «как мне не очень хорошо или вчера было тяжело, или как будет тяжело очень скоро», или поддержать ответную такую же реплику. Прикольно – это уже привычка. И главное, это не говорит о том, что я – пессимистка, это просто «бла-бла», которому мы не придаем значения, а на самом деле это определяет наше отношение к жизни.
Еще. Странно, но мне стало легче общаться с некоторыми людьми, которых я раньше делила на ранги, и считала, что я – чмо по сравнению с ними, и всегда комплексовала, когда с ними общалась. Наверно, я сбросила важность и приобрела свободу, так ранее необходимую. Люди – капли в океане.
Потом я стала отслеживать некоторые моменты интересные. Вчера, к примеру, произошло кое-что, из-за чего я бы стала таааааак расстраиваться, тааак сотрясать воздух, но я спокойно к этому отнеслась. Поняла, что к лучшему. И блин, я Сильнее стала!:)
Кошка: А как вы думаете, или, может быть, уже есть свой опыт, что следует после ломки? Для чего свобода? И еще, интересно рассмотреть это через призму «матрицы», или матричная реальность – абсолютная выдумка?
Горный кот: После ломки бывает взлет! Особенно если удалось понять тот важный вопрос, которому ломка, собственно, и посвящена.
Донна: Я вот не так давно заметила, что практически во всех религиях открылись миру тайные знания, точнее, не уверена, что во всех, но в христианстве, буддизме, иудаизме открыли многое, что было только для посвященных, только в закрытых монастырях или для избранного круга лиц. И знания эти начали открывать не так давно. Вот интересно, к чему это?
Merlin: Теун Марез пишет, что когда Человечеству станет совсем худо, то Знание к нему пробьется через века, как спасительный луч света в царстве самоуничтожения. И это Знание будет передано Хранителями Знания.
* * *
Душа
Ой, что-то сновидящие впали в какой-то Транс-серфинг. У меня такое ощущение, что тебя, Разум, они оглушили сковородкой, а меня замуровали в стену подвала в старом шотландском замке. Да неужели они не понимают, что от этого и бегемотов затошнит, а гремучие змеи умрут от нервного истощения, а стаи соек разделит стена отчуждения, не говоря уж о бедных бухгалтерах, которые заболеют скарлатиной, отчего в мире не сойдется баланс и наступит полное сальдо!
Разум
А почему это такое неравенство – тебя в шотландский замок, понимаете ли, а меня – сковородкой?
Душа
Да схватили первое, что попалось под руку, чтоб ты поскорей заглох.
Смотритель
Как бы там ни было, нельзя превращаться в мраморное изваяние, спасаясь от маятников. Не сдерживайте эмоции – управляйте отношением. Вы можете давать волю чувствам – сколько угодно – если делаете это осознанно. Можете бояться, злиться, негодовать, ревновать, восторгаться, прыгать от радости и так далее. Оставайтесь собой. Не нужно менять себя. Изменяйте свое отношение. Когда вы отдаетесь чувствам осознанно, маятники против вас бессильны – они способны манипулировать только спящими.
IV
ИЗДЕРЖКИ ТРАНСЕРФИНГА
ВНЕЗАПНЫЕ НЕПРИЯТНОСТИ
Душа
Ну вот опять. Неужели нельзя поговорить о внезапных приятностях? Я люблю, когда неожиданно, ка-а-а-к свалится на голову приятность! Да такая приятная, что стоишь вся ошалевшая, ошарашенная и обалдевшая. Вот тогда кайф.
Разум
Понятно: то, что для меня – приятная неожиданность, для тебя – неожиданная приятность.
Готовлюсь к неприятным ожиданностям.
* * *
KSV: В книгах Зеланда очень убедительно говорится о ситуациях, как реализуются наши худшие ожидания (страхи) при полном согласии души и разума. Эта ситуация понятна.
Но бывают в жизни и такие ситуации, когда «ходишь, ходишь и вдруг бац – вторая смена», кирпич на голову или другая подобная внезапная и серьезная неприятность. Ее не ждал, не боялся, не предусматривал такого варианта развития событий, но она достаточно серьезна, и хотелось бы, конечно, научиться избегать подобных ситуаций. Ну и понять механизм их возникновения (в рамках Трансерфинга или, вообще, в каких-нибудь рамках).
Ну, например, такой случай из жизни. Я, в меру здоровый и относительно молодой мужчина, иду в хорошем настроении, в хорошую погоду (не в гололед) по улице, падаю и ломаю руку. Потом, разумеется, длительное лечение и прочие неприятности из-за этого. Совершенно точно я не боялся упасть, у меня никогда ранее не было переломов, и у меня не возникало о них мыслей. Почему так произошло? Ведь многочисленные эзотерические учения говорят о том, что наша действительность является результатом наших мыслей. Кем (чем) определяется такой сценарий развития событий?
MiLedi: Ой, так и хочется ответить: «Кирпич на голову просто так не падает». А если без шуток, то Вы сами эту ситуацию и притянули… Скорее всего, надо вспомнить о своих мыслях в прошлом, учитывая задержку Зеркала, о бывших ситуациях… может, относительно недавно были мгновенья неуверенности в себе или ощущение, что «земля уходит из-под ног». Вот еще вспомнилось: «Что для одного падение, для другого старт».
JohnGo: Ох, у меня так тоже частенько бывает. Но все же надо попробовать посмотреть с другой стороны. Возможно, что благодаря такой внезапной неприятности (а я просто уверен в этом) вы избежали более серьезных проблем. Взять хоть того же пьяного водителя или случайную перестрелку. Кстати, реальный случай из жизни моего коллеги, когда он серьезно заболел менингитом, был госпитализирован больше, чем на месяц, а в его отсутствие почти вся пятиэтажка, в которой он жил, сгорела. Было много жертв, так как пожар случился ночью, и он, проживая на 4-м этаже, вряд ли спасся бы. Вот такой «двойной» сюрприз. Зато жив и прекрасно себя чувствует.
Merlin: Скорей всего, здесь не он один спасся, просто этот случай запомнился. Не помню, кто из известных людей сломал ногу и не попал в армию. Это из области судьбы. Можно сказать, конечно, что если вы порезались, то на это следует обратить внимание – это вас предупреждают об опасности… Но с другой стороны – вы просто наточили нож, этого уже бывает достаточно, чтобы порезаться. Незаряженное ружье тоже стреляет. Я акцентирую внимание на том, что человек начинает выполнять много разных программ одновременно, а мозг не в состоянии их все контролировать правильно. Особенно любят это делать женщины, делать несколько дел одновременно – например, гладить, смотреть телевизор, курить, разговаривать по телефону, готовить суп и прочее. Мужчина никогда такого не сделает.
Почему человек на ровном месте ломает руку или ногу? Не успевает среагировать, выйти из ситуации? Это тоже возможно. На военных сборах ночью я поддерживал огонь в костре, пока другие «партизаны» спали. Мне это нравилось, огонь я разжег, как пионерский костер, – аж до неба. Вернулся я с охапкой деревянных палок, зацепился и упал лицом в полный рост в костер. Костер был 3– 4 метра в диаметре, на этом месте окапывали БТР. Можно даже сказать, что это была яма. Меня спасли моя реакция и знание акробатики, я просто чудом выкатился из огня. Если бы я замешкался, то просто сгорел бы…
Я считаю, что осознанность, концентрация внимания могут спасти человека в критической ситуации, а надеяться, что любой исход в итоге может быть лучше следующего плохого исхода – недопустимо. Свобода выбора человека дана ему при рождении Богом. Не воспользоваться данной свободой – значит, стать фаталистом, верить в Фатум, доверять себя в руки изменчивой судьбы… Все, кто начинают заниматься Трансерфингом, начинают управлять реальностью, а значит, и менять свою судьбу, у них возрастает осознанность, увеличивается концентрация внимания. И еще Трансерфинг – это успех, а успех – это баланс, а различные проблемы – это не в зоне равновесия, в зоне баланса. Вот почему у трансерферов меньше проблем такого рода. Мой мир заботится обо мне, и ему нет надобности мешать мне жить в счастье и радости.
Merlin: Мне понравилось такое выражение в книге «Дао счастья и успеха», может, не дословно: «Счастье (успех) – это баланс энергий». Когда самолет поднимается в небо, он теряет много энергии, но, достигнув 10 тысяч метров, он показывает свою крейсерскую скорость. Также и в Трансерфинге мы находимся на гребне волны и теряем минимум энергии (балансируем). Мы едем на велосипеде так же, удерживая баланс, даже руки можем снять с руля для полного счастья. Отсюда вывод – у тебя нет баланса энергий.
Мне видится, что иногда человек действует волевым усилием там, где это не надо, создает волну в дуальном зеркале (мир), и мир ему отвечает тем же. Может, тебе стоит не всегда пытаться давить на зеркало, а лучше поменять тактику – иногда отпускать ситуацию, выходить в неопределенное состояние, когда мир сам (а, возможно, и твоя душа) выберет лучшее решение, либо оно само придет к тебе свыше. Пусть Высшие силы ведут тебя – не сопротивляйся, расслабься и получай удовольствие. Я сейчас пытаюсь больше влиять на внешний мир не руками, а силой мысли, воздействием сознания. Мысль материальна, и она материализуется постоянно… Но не действовать вообще нельзя. Только действуя, мы меняем мир – управляем реальностью в согласии с миром (в смирении).
KSV: Да, все правильно говоришь, конечно, насчет баланса. Придется учиться ездить на велосипеде. Это как раз тот момент, который я никак не могу понять до конца: как найти этот баланс между отпусканием ситуации и действием, между прикладыванием энергии к цели с помощью своих мыслей и в то же время отсутствием важности. Умом все понимаю, что должон он быть, этот баланс, а где она – эта золотая середина?
Tomka: Есть цель… С путями к цели пока туго. То есть я, по старой привычке, начинаю шевелить мозгами и просчитывать все ходы – естественно, в голове возникает картинка страшная, и я пугаюсь. Но это мои заморочки – уладим мы это дело. Тут проблема в другом – цель моя (это связано со сменой работы), внутри просто все урчит, когда о ней думаю. Полный комфорт. Раньше комфорта не было, но были покой и некое стабильное течение жизни – без эксцессов, и вот на тебе: когда я определила свою цель, начала крутить слайды и проговаривать амальгаму – мой мир, так сказать, начало колбасить.