О воспитании
Любой ребенок нуждается в том, чтобы родители определяли для него рамки поведения. Границы поведения определяются возможностями ребенка, вопросами безопасности и удобством окружающих – а как же без этого? Неужели Вы хотите, чтобы Ваш малыш вызывал у окружающих отрицательные эмоции и негативные переживания?
В силу своего возраста ребенок не всегда может правильно определить ни первое (потому что он не может объективно оценить себя со стороны), ни второе (потому что он незнаком со всеми опасностями нашего мира), ни третье (потому что он только вступает с социальные отношения и не знает, как учитывать удобство других). Если мама не помогает ребенку определять эти границы, то он, действительно, садится ей на шею, а главное, становится впоследствии очень неудобным соседом, товарищем для игр, и т.п. поэтому в воспитании всегда есть моменты, когда эти границы нужно показать! Однако, методы могут быть самые разнообразные. Не существует единых приемов. И резкость и мягкость бывают востребованы. Приказ, окрик, резкий тон – это может быть либо специально продемонстрированная граница, а может быть и признание предыдущего педагогического просчета, не реагировать уже нельзя, а по-другому – не понимает. Нужно только осознавать, что понимания мы так как раз не добиваемся! Криком мы можем только продемонстрировать наше недовольство, возмущение, крайнюю степень возбуждения, а ребенку порой именно этого и надо!
«НАДО ЖЕ, КАК ЛЕГКО ЕЕ ОТВЛЕЧЬ ОТ ТЕЛЕФОНА, СТОИТ ТОЛЬКО ПОЛЕЗТЬ В ЭТОТ ШКАФЧИК…..»
Возьмите за правило, после каждого такого случая проанализировать:
· что Вы хотели, чтобы ребенок сделал?
· что хотел ребенок?
|
|
· что получилось в результате?
· а какого результата хотели бы Вы?
Очень часто беспристрастный анализ показывает, что несмотря на шум, ребенок как раз жел аемое получает, а родители – нет, поэтому завтра ситуация обязательно повторится. Чтобы разорвать замкнутый круг, ищите новые способы реакций, создавайте другие ситуации. Поощряйте желаемое поведение и игнорируйте плохое. Добивайтесь своего разными методами, творите, пробуйте, уходите от стереотипов.
Мама для ребенка - это источник безусловной любви. Как аксиому надо принять, что он изначально правильный, хороший, добрый. А хороший человек не делает плохих поступков. Все, что он делает плохого - это зеркальное отражение его окружения. Ребенок ждет встретить здесь человека - большого сильного, светлого, но - безусловно любящего. Все ваши действия к ребенку должны идти с пониманием этой мысли. Причем, если ребенок делает что-то не то и у вас сдают нервы и вы срываетесь, но при этом все равно помните, что он изначально хороший, а недовольны вы просто его конкретным поступком, ребенок вынесет правильный урок из ситуации.
Если вы для ребенка авторитет, неважно, каким вы скажете тоном свою мысль (или вообще не скажете, а просто недовольно посмотрите) - ребенок вас поймет. Но не забывайте о границах. Эти маленькие хитрюги постоянно их проверяют. Они же видят как ведут себя другие дети на площадках (да и взрослые иногда подают не лучший пример), а ребенок все честно копирует, проверяя, прокатит это с мамой или нет. И надо проявлять достаточную твердость, чтобы ребенок был при маме, а не мама была на коротком поводке у ребенка.
Надо быть одновременно и мягкой и твердой.
|
|
Теперь о капризах. Если ребенок хочет чего-то добиться - начинает поднимать шум.
Не правильное поведение: мама чувствует себя неудобно, виновато и уступает, чтобы только это прекратить. Один раз сработало. Отлично. Так и будет продолжаться.
Правильное поведение:
Если ребенок публично закатил истерику, берем под мышку, относим подальше (лишаем публики, на которую можно работать), берем на руки, вытираем сопли, объясняем, к примеру: "Это чужая игрушка. Нам тетя разрешила с ней поиграть, а теперь она ей нужна. Пойдем играть дальше, когда успокоишься." Возвращаетесь на площадку, когда успокоился. Только важно, чтобы вы были спокойны, не раздражались. Понимайте, что ребенок проверяет, как можно себя вести, а как нет (строит границы). И плевать на сочувственные взгляды "добрых теток". Воспитанием занимаемся здесь и сейчас.
Не пугайте ребенка:"Если это..., то так..." Это собачьи инстинкты, из-под палки. А уж держать ребенка на шлепках - вообще не метод. А когда ребенку будет 14 лет и его уже так просто не ударишь, как "результата" добиваться будем.
Важно показать ребенку, что ВЫзнаете как НАДО делать. А его капризы - это пустое. Ничего не добьется. Но при этом Вы все равно его любите. Ребенок пытается узнать как вести себя в обществе, и если при малейшей ошибке мама угрожает, к примеру: «Сейчас пойдешь домой!», то для ребенка это звучит так: дескать не умеешь - не берись, ты плохой - сиди дома.
Домой идем, когда пора, а не в наказание, если ребенок что-то делает не так. Ваша задача показать - ЧТО делать.
|
|
Мама должна быть последовательна в своих действиях.
1. Если приняла решение не обращать внимания на истерики, то и ничем не отвлекает!!! Ну вроде как нет никакой истерики, перед ней тихий улыбающийся ребенок, периодически берем на руки и разговариваем, как с абсолютно спокойным. Если же делает что-то из рук вон отвратительное - беззлобно выставляем. Через 10 минут берем с недоумением - а чего ты расстроился? Мама должна быть при этом абсолютно позитивна и железобетонно уверена (к примеру, в ее чашке булькать ложкой нельзя никогда и это не обсуждается). Чего тут расстраиваться - ну жизнь такая.
При этом типе поведения мама периодически берет ребенка на руки просто так и жалеет ни за что. Если мама это делает только 1 день - не сработает! Надо 3-4 дня подряд или даже неделю. Смысл - показываем, что из-за истерик мамино отношение не меняется, но желаемого все равно не достигаешь.
Надо не реагировать на действия ребенка так, как ему хочется. Ведь когда Вы раздражаетесь, кричите, топаете ногами или, наоборот, уговариваете ребенка, Вы играете по чужим правилам. Ваше чадо навязывает вам "свою игру", и Вы в нее честно ввязываетесь. А Вы не поддавайтесь! Порепетируйте перед зеркалом, какое у Вас выражение лица, когда Вы нейтральны. Запомните в каком состоянии у Вас брови, глаза, губы... и, как только ребенок опять начинает свое нытье или рыдание, тут же сосредотачивайтесь на нейтральном выражении лица, мысленно проследите за своими губами, бровями, глазами и... отправляйтесь на кухню пить чай (мыть посуду, раскладывать пасьянс и т.п.). Испортите ребенку весь спектакль, независимо от того, насколько отвратительно он себя ведет. Если делать это регулярно, количество демонстративных скандалов постепенно сходит на нет, потому что ребенок таким методом не добивается успеха. На улице демонстрируем то же самое, отвернувшись от ребенка, если через пару минут скандал не прекращается - сгребаем ребенка и домой, прогулка закончена. Конечно, это не единственный прием воспитания, но, к примеру, для двухлеток - игнорирование нежелательного поведения и поощрение желательного - один из самых действенных!
Предупреждение: метод не работает при "грамотных" комментариях свидетелей, на жалость могут пробивать именно их. Тогда проводим воспитательные беседы с каждым наедине.
2. Если мама решает "наполнить кувшин любви" пристальным вниманием к ребенку - она не должна уподобляться прислуге. Никогда не нужно подносить ребенка к понравившемуся ему предмету, хоть он обпоказывайся! Мама носит на руках ДЛЯ СЕБЯ, а не для него, мама - не машина и не коляска! Взяла, прижала и несу как мне удобно и куда мне нужно, даже если эта нужда совпадает с детской. Мама - не относит туда, куда хочется ребенку! Тем более того, кто сам ходит- ползает. Внимание и любовь демонстрируем способом прежде всего удобным для себя, ну и, конечно, понятным ребенку. Тут больше подходит всяческая возня, шумные и тихие игры с тисканьем и щекотушками. Общее валяние на ковре- постели-диване, совместные прогулки и купания. Много телесных контактов, смеха и разглядывания друг друга. Но, например, катание ребенка на игрушечной машине к этому не относится!!! Если ребенок не может себя возить на этой машине сам - зачем ее дарить? Если она используется для прогулок - вот и идите с ней гулять. Дома мама может прокатить - 5 минут - дальше у нормально занятой мамы времени не будет! И что же должен подумать малыш, если его мама развлекает его таким образом 20-30 минут подряд, так что спина заболела, а потом вдруг бросила! Вот и повод для истерики. У ребенка же ничего не болит! Сам он так катать не может. Вот он и злится. И Вы бы разозлились, если бы Вам показали новую развлекушечку, а потом отняли ни с того ни с сего!
Понятие как воспитывать начинается с определения ведущей роли мамы и Ваших реакций на не соответствующее норме поведение ребенка. Если мама действительно занята, то она не реагирует на любые варианты поведения ребенка, исключая те, которые угрожают его жизни и здоровью? Дите ноет, капризничает - твердо, спокойно и уверенно говорите - возьму, когда почищу картошку. Или берете его на руки так, чтобы продолжать чистить картошку, пресекая любые попытки мешать, мешает - предупредите, что сейчас спустите, и честно спускайте на пол, если не понял. Пока свое дело не закончите - не поддаетесь ни на какие провокации, включая рев, падание на пол и т.д. Когда закончили (и только в этот момент!!!!) как ни в чем ни бывало поворачиваетесь к ребенку, упорно игнорируя его поведение, весело заявляете, что дела сделаны, вы можете ему помочь и поинтересоваться, а что же с ним случилось? Кнопка, по которой мама готова отвлечья от своих дел, должна перестать работать.
Но капризы могут быть и по состоянию здоровья – лезут зубы, приболел, магнитные бури и т.д. Для того чтобы выкарабкаться ребенку нужна стабильность. При уходах мамы стабильность обеспечивается тем, что она ведет себя по возвращению абсолютно также, как и до. Когда мама начинает метаться и сомневаться, неуверенности у дитя прибавляется, он не справляется с этой нагрузкой...и...срывается. Так что "спокойствие, только спокойствие". Найдите удобное название такому поведению ребенка, например - "это действует магнитная буря" и найдите в себе силы улыбнуться в ответ на все эти вопли и нытье, громко и весело объясните себе и ему: "Это на тебя буря действует, ничего, это не навсегда, надо же как колбасит". Временно перестаньте оценивать его поступки - только свои. И больше юмора и понимания.
Вопрос
Дело в том, что у меня совершенно не получается сделать так, чтобы ребенок был при мне, а не наоборот. В слинге в бодрствующем состоянии она не сидит, максимум 10 минут и крик. И вообще не дает ничем заниматься, кроме нее (сразу начинаются подвякивания, постепенно переходящие в крик). Я точно знаю, что в эти моменты она чувствует себя хорошо (когда ребенку плохо - это все-таки видно), просто она не выносит именно того, что занимаются НЕ ЕЙ. Ей почему-то кажется, что она - Центр Вселенной. Пока разговариваешь с ней или стишки детские рассказываешь - радуется, улыбается. Как только что-то надо делать, к НЕЙ НЕ ОТНОСЯЩЕЕСЯ, так сразу начинается, даже если по ходу дела рассказываешь ей о том, что делаешь. Причем так себя ведет не только со мной, но и с папой. Приходит папа, разговаривает с ней, она улыбается, им обоим нравится. Потом папа переводит взгляд... в свою тарелку, чтобы поесть. Она смотрит на него очень удивленно несколько секунд и начинает плакать (прекратит, если папа снова с ней заговорит).
Это самые настоящие манипуляции! Только как с ними бороться в таком возрасте?
Ответ
Давайте для начала разберемся, кто есть кто. Ребенок манипулирует мамой – да, конечно Ребенок избалован? Пока нет, он просто честно выполняет то, чему его МАМА научила. Он пока не может реагировать на ваши просьбы или замечания, не может оценить уместность и допустимость своего поведения, поэтому об избалованности говорить не приходится. Сейчас он только использует те методы общения со взрослыми, которые имели на них какое-то воздействие. Поэтому это исключительно ваши недоработки, и если вам не нравятся результаты – имейте мужество исправляя ошибки, потерпеть немножко! Конечно, ребенок, которого перестанут развлекать, начнет требовать внимания криком! И есть большая разница, оставить его кричать одного или игнорировать его крики, когда он находится у вас на руках! Руки мамы – уже надежное убежище, которое не нуждается ни в каких дополнительных украшениях! Если Вы перестанете реагировать на этот крик, ребенок и кричать перестанет! Только так – другого не дано. Вам нужно самой поверить в то, что Вы никакого зла ребенку при этом не причиняете, и, например, с милой улыбкой продолжать беседу с папой, как будто не слыша дочкиных звуков, или домывать посуду, комментируя, что вот сейчас помоем эту тарелочку, а вот сейчас эту. При этом для начала все это будет ровно на 5-7 минут, но эти минуты нужно СТРОГО выдерживать. Т.е. Ваши действия не должны зависеть от громкости крика. Поверьте, что через несколько дней девочка начнет пытаться общаться по-другому, а если Вы будете последовательны – через 2 недели такое поведение вообще повторяться не будет! Вот вам в завершение цитата из моего старого ответа:
Во-первых, забудьте о том, что для того, чтобы делать домашние дела нужно обязательно куда-то положить ребенка. Старайтесь, по-максимому, делать дела одной рукой, откладывая ребенка буквально на одну-две минутки, чтобы воспользоваться двумя руками, и сразу беря его обратно на руки. Устройте себе специальные места для откладывания рядом с теми, где Вы работаете по дому. Можно, например, просто перевозить по дому коляску или переносить детское креслице-лежачок. Важно брать его обратно на руки не в тот момент, когда он закричал или иначе выразил неудовольствие, а ДО ЭТОГО МОМЕНТА! Таким образом ребенок привыкает к тому, что мама может его периодически положить и взять обратно и при этом ничего страшного не случается.
Во-вторых, не развлекайте ребенка, находящегося на руках. Ребенок, которого мама носит на себе, неважно на руках или в специальном приспособлении, достаточно защищен самим фактом того, что он находится в тесном контакте с мамой и развлекать его не только не нужно, но и вредно. Задача малыша в этот момент - все рассматривать, разглядывать и... не мешать маме! Конечно, ребенок, который к этому не привык, первое время будет требовать, чтобы мама его развлекала, как раньше. Будьте последовательны. Наметьте себе то дело, которое Вы должны обязательно доделать и закончите его (желательно, чтобы в первое время это были дела на 5-10 минут), только поле этого садитесь и позанимайтесь с ребенком. Предложите ему грудь. Поиграйте с ним немножко, затем вставайте и переходите к новому делу. И никаких развлечений пока не закончите! Таким образом, ребенок поймет, что когда мама занята, у нее нет "кнопок", на которые можно нажимать, чтобы она делала то, что ему нравится. То есть, мама заканчивает дела независимо от поведения ребенка, который просто капризничает.
Конечно, такое поведение не стоит доводить до абсурда. Мама должна немедленно реагировать, если ребенок действительно устал, хочет спать, чего-то испугался и т.п. А научиться отличать одно от другого можно только на собственном опыте.
Вопрос
Объясните, пожалуйста, почему не нужно использовать слово "нельзя". Я не знала об этом и научила сына реагировать на слово "нельзя". Сейчас когда он, например, хочет встать, держась за неустойчивую табуретку, я говорю строго: "Нельзя! ", и ребенок замирает и смотрит на меня вопросительно... Что я делаю не так?
Ответ
Слово "нельзя" абстрактное, оно не несет никакой информации о характере опасности или запрета. Когда мы говорим "нельзя", то по сути обманываем ребенка. Нельзя - это значит невозможно. Но ребенок-то видит (или скоро увидит), что все это возможно. Посмотрите логически. Почему нельзя за табуретку? Можно, только упадешь. Почему нельзя рвать книжки? Можно, только эта книжка маме нужна, поэтому она не разрешает. Вот вы и должны учить ребенка ориентироваться в мире. Т.е. мамины слова должны ситуацию прояснять, а не запутывать. А Вы чему таким образом научили? Для вашего малыша "нельзя" -это способ мамы помешать мне развлекаться. Значит все это через некоторое время (подождите пару месяцев) будет "можно", когда мама не видит. Ваше "нельзя" связывается только с Вами, без относительно самого предмета. У ребенка пока нет абстракного мышления, оно очень конкретно, поэтому ему сначала нужно ПОКАЗАТЬ, что такое "нельзя". Например, если он пытается сдвинуть с места тяжелый шкаф, который явно ему не осилить, Вы говорите "нельзя". А с табуреткой, наоборот, нужно позволить ему пару раз встать, держась за нее, даже подкачнуть слегка, чтобы прочувствовал степень ее неустойчивости, и сам накрепко запомнил - табуретка - предмет неустойчивый. Тогда Вы смело можете отворачиваться, ему и в голову не придет опираясь на нее вставать.
Вопрос
Посоветуйте, правильно ли я делаю, когда говорю дочке: " Не послушалась маму, нельзя под горку бежать, упадешь, вот и упала, надо маму слушаться!"???
Ответ
Нет неправильно. Другими словами вы говорите: "Ты без меня ничего не можешь, неудачник. У тебя самого ничего не получится. Поэтому строго по струнке, по моей команде."
Ребенок учится бегать, падать, залезать на разные высоты. Вы должны свято верить, что он не причинит себе вреда. У детей чувство самосохранения развито сильнее, чем у взрослых. НО, если только мама не ждет от него опасных действий. Задача мамы пожалеть-поцеловать если ребенок упал. Дать ему уверенность, что ничего страшного не произошло. И спокойно отправить его на покорение новых высот. А то получается, что он побежал, упал, ему больно. Малыш бежит к вам пожаловаться, а вы ему нотации читаете.
Представьте, вам плохо. У вас в жизни проблемы. Так хочется прийти к маме, чтоб она вас погладила, дала веру, что все получится. А она вам говорит: "А я тебе говорила, что у тебя ничего не выйдет. Не послушалась? Сама виновата." Представляете, как противно.
Вопрос
Как отучить есть снег?
Ответ
Кушать снег запрещаем объяснением, что он ядовитый, трижды демонстрируя фокус - во что превращается белый снег, если принести его домой. Обязательно вместе моем банку или стакан перед тем как пойти на улицу и взять с собой снег. Впервые это фокус демонстрируется примерно в возрасте от 1.5 до 3.5. Повторно, лет в 4-5, третий раз можно повторить уже будучи школьником.
Поведение в гостях
На чужой территории (в гостях, например) существуют свои законы. Их следует соблюдать и уважать, коль Вы ходите в гости. В каждом доме, семье, существует свой набор законов и запретов, если они Вам не нравятся – не ходите туда! Коль пришли – извольте выполнять.
Пример.
У меня дома можно прыгать по столам и разбрасывать карандаши. У подруги так делать нельзя. Это неважно, насколько это правильно или неправильно. Это – законы дома, которые должны исполнять все, включая гостей. Ребенок может и не знать, и не понимать этих законов – он еще учится. Зато есть мама, которая просто обязана показать, как это делается. Как только было сделано замечание, мама должна забрать ребенка со стола и сказать что–то вроде у тети Наташи так не делают! Аргумент должен быть преподан в такой форме, чтобы ребенок понял – сопротивляться бесполезно, здесь так нельзя. В принципе, в ответ ребенок может спрятаться за маму и предложить ей самой все расхлебывать или все собрать вместе с ней. Все другие сценарии говорят только о полном отсутствии воспитания! А для того, чтобы такие аргументы работали, необходимо ввести понятие «мое», которым так любят пользоваться двухлетки в обиход отношений взрослого с ребенком. К примеру, нельзя рвать книжку не потому, что книжки не рвут (это еще почему не рвут?, а я вот возьму и порву– вот видите – порвалась), а потому что это мамины (папины) книжки и мама этого делать не даст!
Итак, воспитанный ребенок на чужой территории при первом же «нападении» отправляется к маме и ждет от нее защиты. Мама должна «разруливать» все конфликты, особенно со взрослыми, демонстрируя ребенку желаемое поведение, то есть в данном случае в гостях извинившись за ребенка и собрав все разбросанные им карандаши. Позволив подруге разбираться с Вашим ребенком самой, Вы демонстрируете, что защищать ребенка не собираетесь, с одной стороны, и что с подругой можно не считаться, с другой.
В своем доме Вы должны придерживаться такой же политики, если Вы считаете, что у Вас чего-то нельзя, то это неукоснительно требуется от всех гостей. Никто не имеет права подвергать Ваши распоряжения сомнению на Вашей же территории. Если за этим следить, то тогда определенные правила, ребенок начинает усваивать сам, и его не нужно ни отвлекать, ни одергивать, достаточно просто сказать.
Игрушки свои-чужие
Все игрушки на детской площадке, вместе с коляской и ребенком принадлежат маме. ВСЕ игрушки не ребенка, а ваши. Если кто-то берет вашу игрушку, должен спросить у вас. Если вы берете чужую игрушку: "Машенька давай спросим, можно ли взять?" Спрашивайте у мамы ребенка. Разрешила - берем. Тем самым вы обозначаете, что это игрушка чужая и ее надо будет отдать. Ребенок должен понять, что есть свое-чужое.
На площадке, если ребенок не хочет давать игрушку, то мама, вставая изначально на позицию защиты интересов своего ребенка, может свою игрушку не давать.
Если к моим игрушкам подбегал ребенок и брал ее без спроса, я обычно говорила: "Это мое, если хочешь взять - спроси и я тебе дам." Это был шок для других мам. Но когда они поняли, что мы уважительно относимся и к чужой собственности, успокоились. Зато мои дети понимали, что их игрушки я берегу, и если дала поиграть, то на время и их обязательно вернут. И чужие тоже берем на время. Надо вернуть, как только тетя скажет. Ребенок все это впитывает. И принимает правила, введенные мамой. Не сразу, но принимает.
Детеныш без понятия свое-чужое (мамино-не мамино) считает все своим.
У ребенка до 3-х лет нет никакой потребности делиться, и он вовсе не обязан давать что-то свое другим, а чужое искренне считает своей находкой, добычей, которую почему-то отнимают!
Помочь может только определение понятий свое-чужое, которое начинается ДОМА. Именно дома мы учим, что вот это мое, поэтому я не дам! Это не значит, что вы должны все время говорить "мое". Но если вы сами в это поверите, ребенок это примет сразу и безоговорочно.
Если у ребенка есть собственность (игрушки), то предполагается, что он умеет ей распоряжаться. Для того чтобы уметь чем-то распоряжаться, надо пронаблюдать, как это делают остальные. А показать, как что-то делать может такому крохе только мама. То есть изначально все предметы в доме принадлежат маме. Есть ваше и то, что вы выделили ребенку (но это все равно ваше).
Понятие мое - это не агрессивное понятие. Оно водится только с целью научить ребенка распоряжаться своим. Изначально стоит цель - научить ребенка собственным примером. Иначе они не учатся. Ребенок, которому не показывают, как заботиться о вещах НИКОГДА этого делать не будет. У него другая система ценностей! Ценность вещей он понимает очень поздно. Поэтому ему нужно усвоить основные правила обращения с вещами, принятые здесь. В частности, в его доме и семье. Естественно, малыш ничего не усвоит, если мама будет их ему просто повторять. Она должна ежедневным примером, каждодневными действиями демонстрировать, как обращаются с вещами. Если она это будет делать с чужими вещами, это будет нелогично и непонятно! А со своими можно делать, что хочу и указывать другим, что я делать не позволю. Конечно же, мама не бегает по дому, отнимая у всех вещи и заставляя всех постоянно с ними что-то делать. Она просто делает как нужно! Иногда комментируя, почему. Если я каждый вечер убираю игрушки – это мои игрушки, и я ими распоряжаюсь. Если это делает ребенок, он же их моет, чистит – расставляет по местам – это его игрушки. Понятно, что годовалый ребенок или трехлетний может это делать только с одной–двумя любимыми игрушками – вот они – его. А у школьника их будет некоторое количество. И уже мама не вмешивается, что он с ними делает или кому он их дарит. А позже появляется и стирка своих носков, и глажка своей рубашки. Это и есть постепенная передача ответственности - взросление.
Можно, конечно надавить и заставить убирать игрушки. Дескать: "Твое, ты и убирай." Только результат в конечном итоге будет нулевой. У ребенка пойдет сопротивление. Ну не готов он еще проследить, что увлекательная игра приведет к бардаку. Не умеет он еще ухаживать за своими вещами.А мама знает, что будет так. Давая игрушки, в том числе и выбранныые в магазине самим ребенком, она берет ответственность за их уборку на себя. Ответственность мамина - игрушки мамины. Это значит, что вы постараетесь научить ребенка распоряжаться и следить за ними грамотно. Например, если ваш ребенок выбирает в магазине мороженное зимой и хочет его съесть на улице, вы разрешите? Это ведь ЕГО мороженное. Нет. Вы, скорее всего скажете, что есть он его будет дома. Вы распоряжаетесь мороженным, которое он выбрал, как своей собственностью. Ребенок же еще не знает, что в мороз мороженное на улице плохо. А вы знаете, и принимаете решение Вы.
На площадке на улице мама должна разруливать все конфликты, а не ребенок! С точки зрения ребенка, его там постоянно обижают (к примеру, отбирают игрушки), и мама обязана его защищать. Ребенок верит во всемогущество взрослого и искренне считает, что родитель просто «забодает» любого обидчика.
Пример 1.
Ваш ребенок увидел у другого велосипед. Мама ребенка разрешила Вашему покататься, а потом ее ребенок заплакал и стал требовать велосипед себе.
В этом случае, она должна была определить сроки и не реагировать на крики собственного чада, а спокойно объяснить ему, что дала СВОЮ вещь поиграть на 5 минут. Договор с мамой должны были заключать Вы, потому что ребенку еще не очень понятно понятие условий и времени. Однако Вы, договорившись, должны были несколько раз объяснить своему ребенку, что нам дали чужую вещь покататься на время, когда я скажу, ты с нее слезешь. Перед окончанием времени сначала нужно предупредить, что время кончается, и только через пару минут помочь слезть и отдать. То есть Вы должны демонстрировать ребенку, как правильно себя ведут в таких ситуациях.
Пример 2.
К вам пришла подруга с ребенком. Ваш ребенок распоряжается "своей " собственностью. Забрал все игрушки себе (что нормально для такого возраста) и чутко следит, чтоб никто не взял. В итоге подруга рассержена, ее малыш растроен, ваш ребенок искренне не понимает, что он сделал не то.
А если все игрушки принадлежат МАМЕ и ребенок это знает,то для него мама авторитет и он понимает, что мама распоряжается игрушками грамотно. Тогда вы говорите: "Игрушки мои, вот мишку я даю тебе, а зайчика, бейбику." Все мама решила. Это ее собственность. Все довольны.
Или в песочнице. Ваш ребенок взял чужие игрушки (с разрешения), а свои категорически давать не хочет. А дите, чьи игрушки он взял очень хочет поиграть в вашу машинку. Если это игрушки ребенка, он вполне может не давать, другой ребенок обижается, отбирает свои игрушки. Ваш малыш растраивается срывом договора. Вобщем все плачут.
А если это игрушки мамины, и она видит, что интересы ее ребенка учтены (чужие игрушки), то она вполне может отдать свою собственность поиграть чужому ребенку.
Итак, вывод: каждую конкретную ситуацию рассматриваем, учитывая совокупность факторов, исходя из того, что все игрушки везде принадлежат маме, Вы выступаете в роли защитника интересов своего ребенка (справедливого), и малыш учится распоряжаться вещами, наблюдая за тем, как это делаете Вы.
Игрушки начинают принадлежать ребенку только после того, как он уже может за ними ухаживать.
Ребенок узнает о мире сначала наблюдая за мамой, потом делает вместе с мамой, потом делает один. Он изначально знает, что все в доме принадлежит маме. Она же этим так ловко распоряжается. Малыш стремиться научится делать также сам и взять на себя ответственность за участок работы. Но он должен быть уверен, что у него есть плечо, на которое всегда можно опереться в случае неудачи. И если он взял больше, чем может нести, его подхватят. А если на ребенка сразу свалили всю ответственность: "Твое, распоряжайся." Да еще и не показали, как этим распоряжаться, то первые же неудачи приносят чувство сопротивления и мысль "У меня ничего не получается, и не получится никогда." И в этом случае он действительно стремится перевалить все на других. Или решает вопросы не самым лучшим способом, за которые мы же его и наказываем.
Ребенок всегда должен мыслить так: "Мама знает как лучше, и я хочу быть как мама".
Ребенок дерется – что делать?
Чувство сострадания, доброты, внимание к ближнему - это социальные навыки. Дети учатся этому ТОЛЬКО на примерах. Если вы хотите, что бы ваш ребенок проявлял их по отношению к другим, то начинайте активно, иногда даже показательно, проявлять их друг к другу и к нему. Ну, например, в вашей семье кому-то больно. Вы говорите: "Смотри, ему больно. Пойдем его пожалеем." Такие чувства должны проявлять все члены семьи друг к другу. Можно пожалеть плюшевого мишку, который упал, проявляйте сострадание к детям на площадке, если кто-то или ваш ребенок сделал ему плохо. Бесполезно ругать ребенка за то, что он столкнул с горки другого. У него такой возраст, когда он устанавливает лидерство. Если не научить его вниманию к ближнему, то он будет продолжать агрессию втихаря. Лучше договориться с мамой другого ребенка, чтобы она отругала вашего. А вы своего спасете и объясните, как надо делать: "Ему плохо. Он упал. А его мама его защищает. Пойдем его пожалеем. Ты же хороший. Ты же не хочешь, чтоб кому-то было больно." Не надо объяснять, как не надо делать, а лучше объяснить, как делать НАДО.
Например, если ваш ребенок подошел толкнул кого-то - вы говорите: "Малышу больно, давай его пожалеем. Смотри какой он хороший. Ты хочешь с ним поиграть? Давай дадим ему вот эту игрушку." Направляйте агрессивную энергию в мирное русло.
Понятие "нельзя" для ребенка немного отличается от нашего. Для ребенка нельзя - это то, что нельзя физически сделать (достать луну с неба, поднять шкаф и т.п.). То, что можно сделать физически, а мама говорит "нельзя" - получается, мама обманывает, ее авторитет в глазах ребенка колеблется. В ситуации, когда ребенок бьет по лицу и мама говорит "нельзя", малыш бьет снова - мама, посмотри, на самом-то деле можно, а ты говоришь нельзя! Замечания строгим голосом здесь не сработают! Вы должны своей реакцией и действиями создать у ребенка впечатление, что такое поведение НЕДОПУСТИМО. Не стоит, конечно, бить его в ответ, можно, например, перехватить его руку, развернуть лицом от себя или отвести в другую комнату, или выйти самой из комнаты - что сами придумаете, самое главное, чтобы это было сделано твердо, спокойно и уверенно, без раздражения и гнева. Озорная улыбка ребенка говорит о том, что малыш наслаждается шоу, которое Вы ему показываете - смотри-ка, в ответ на мое действие столько мама всего делает, меняет лицо, голос! Поэтому нужно либо совсем шоу не показывать или показать такое, которое ребенку никак не понравится. Слово "нельзя" (это уже общая рекомендация и для других случаев) можно менять на другие выражения, например, "это мы делать не будем", "это делать глупо" и т.п.
Если ребенок обижает (бьет) маму, то жалеет папа, а не ребенок. А мама обижается. Показывает, что в таком тоне она не общается. Ребенок должен понять, папино поведение правильное, а его нет. На площадке вы выступаете как учитель. А рычит мама ребенка, которого обижают. Дома вы в качестве ребенка, которого обидели и в роли рычащей мамы в одном лице. А когда ребенок понимает, что он сделал что-то не то, вы опять становитесь учителем. Объясняете, что маму бить нельзя. Ее надо любить и жалеть.
Вообще, ситуации могут быть две. Первая, если кто-то есть дома еще кроме Вас и ребенка и видит, что ребенок Вас стукнул, то этот человек подходит и начинает жалеть маму, т.е. все внимание переключайте на жертву, а не на обидчика. Как бы пройти мимо ребенка, погладить, пожалеть маму. Тут именно, важно вообще никакого внимания ребенку не уделять. Не нужно говорить, что драться плохо, потому что это бессмысленно. Несколько раз, увидев, что его удары приносят внимание не ему, а маме, ребенок уже начнет задумываться.
Ситуация вторая, когда дома никого нет. Тогда как только ребенок укусил или ударил, резко встаем, убираем его с рук, не кричим, не ругаемся, а молча уходим заниматься делами, говоря всем своим видом, что Вы обиделись. Главное не устраивайте шоу ребенку. Дети потому и бьют маму, чтобы увидеть как она ругается, кричит, т.е. хотят внимания и веселого шоу. Так вот "обломайте" ребенка в этом. Он захотел увидеть, как мама вскрикнет, будет плакать, кричать, а Вы хладнокровно его отодвинули и вышли по делам. Ребенок, конечно же, проверит еще раз, но Ваши действия должны быть точно такие же.
И еще - давать сдачи, тоже нельзя. Дело в том, что у Вас есть цель, чтобы ребенок не кусался (не дрался). А если Вы ему в ответ на его кусание, будете тоже кусаться, то в его сознании закрепится, что кусаться можно, раз мама это делает. Он не свяжет свою боль с тем, что его тоже укусили. Другими словами, если Вы не хотите, чтобы ребенок что-то делал, то сами это Вы никогда не должны демонстрировать ребенку. Только в этом случае нежелательная форма поведения уйдет.
Пример 1.
Ребенок плюется на бабушку.
Действия бабушки: обижается и отказывается от общения с ребенком.
Вы спокойно наблюдаете, а потом, когда ребенок понял, что он сделал нехорошо, помогаете ему найти решение - объясняете, что бабушке неприятно, пойдем ее пожалеем и больше так не будем делать.
А вот если бабушка не рычит, а умиляется, тогда ваши гневные вмешательства будут пустым сотрясением воздуха. "Бабушке-то нравится. Значит с ней так можно." Тут уж надо работать с бабушкой.:о)
Кстати, бабушка не должна ругаться с мамой – дескать, вот ты как плохо воспитываешь ребенка. Ребенок это воспринимает как игру: плюнул на бабушку, и началось шоу под названием: "бабушка наезжает на маму." А он стоит и наблюдает: "Вот как я умею этими взрослыми манипулировать!"
А вот если бабушка МОЛЧА обидится и уйдет, а мама объяснит, что в нашем обществе так себя с бабушками не ведут, ребенок в следующий раз очень сильно подумает делать так или нет. Дети обычно пробуют два раза, если реакция всегда одна и та же, они останавливаюся. Если реакция разная, то пробуют бесконечное множество раз, пока не поймут, как же надо.
Пример 2.
Папа, мама и ребенок лежат (сидят) на диване. Ребенок шлепает папу.
Правильные действия: ребенок спускается с дивана на пол с объяснением, что так у нас не делают, папе больно, далее мама жалеет папу. Если же не помогает, ребенок выдворяется из комнаты, но все делается спокойно, без крика.
Это ваша территория. Ребенок на ней находится на ваших правилах. Если у вас заведено шлепать друг друга, то пусть продолжает. Если это не норма вашего поведения, то вы показываете ребенку, что так себя не ведут.
Вопрос
Наша дочка (1,5 года) общалась со своим сверсником, мальчиком наших знакомых, который при каждой встрече дрался с ней. Нам не каждый раз удавалось пресекать действия малыша. Теперь роли поменялись. Она лупит его при каждой встрече, и не только его. Во дворе, в песочнице, она тоже стала бить детей, таскать за волосы. Посоветуйте как прекратить эту вредную привычку.
Ответ