Беспокойство обычно начинается с внутреннего диалога. В постоянном внутреннем диалоге немного пользы, а иногда он может стать причиной стресса. Порой мы разговариваем сами с собой так, как никогда не позволили бы общаться с другими людьми. Любое имеющееся у нас ограничивающее убеждение или предпосылка будет включать внутренний диалог.
Когда мы разговариваем сами с собой, то используем слова точно так же, как в разговоре с другими людьми. Но иногда мы забываем о том, что язык является лишь способом представления опыта, а не самим опытом. Мы знаем, что наши мысли непосредственно влияют на нашу нервную систему. Мы полагаем, что иммунная система подслушивает наш внутренний диалог. Возможно даже, что она подчиняется его указаниям без нашего сведения. Следовательно, прояснение нашего внутреннего диалога могло бы оказать самое благоприятное воздействие на внутреннее состояние и устойчивость иммунной системы.
Первый шаг — осознать свой внутренний диалог. У большинства людей есть свой внутренний голос; у одних он громкий и настойчивый, у других едва слышен. Вы когда-нибудь замечали, откуда он звучит? Каким тоном он говорит? Приятно ли его слушать? Чей это голос? Ваш собственный? Если он принадлежит кому-то другому, то разве вы давали этому человеку разрешение поселиться в вашей голове? Надоедливый обвиняющий тон голоса, звучащего со стороны, может вызвать стресс, но то же самое может сделать и внутренний голос.
Делает ли ваш внутренний голос какие-то сравнения? Сравнения проявляются в словах типа «лучше», «наилучший», «хуже», «самый плохой», «более», «менее». Поищите, нет ли у вас в голове каких-нибудь нереалистичных, лишающих мотивации сравнений. Когда вы слышите, как ваш голос сравнивает то, что вы делаете (поведение) или кем вы являетесь (идентичность), убедитесь в том, что вам известно основание, на котором это сравнение производится. Например: «Я поступил плохо». Уместно было бы спросить: «В сравнении с чем?». С тем, как вы умеете? С вашим идеалом? В сравнении с экспертом в этом деле? Нереалистические сравнения подавляют, но первое, что вам следует помнить,— это то, что они нереалистичны. Чтобы мотивировать себя, проводите сравнения с вдохновляющим вас будущим, связанным с вами, а не с другими людьми. А чтобы судить о собственном прогрессе, сравните себя с тем, каким вы были в начале пути.
Мы уже рассматривали, как можно создавать стресс с помощью обобщения. Один из способов обобщения заключается в том, чтобы прислушиваться к словам типа «все», «никогда», «всегда», «каждый». Такие слова называют «универсалиями». Они подразумевают отсутствие всяких исключений, например: «Я никогда не смог бы этого сделать», «Я всегда подхватываю простуду на Рождество», «Все будут смеяться надо мной». Оцените объективно явное нарушение в логике таких рассуждений. Ничто не может быть абсолютным, наверняка существуют исключения. Вспомните их. Если вы совсем не можете найти ни одного исключения, то устраивает ли вас такое положение дел? Если нет, то примите решение создать исключение при первой же возможности.
Ваш внутренний голос может, кроме того, устанавливать правила и высказывать суждения. Мы часто высказываем суждения, не опирающиеся на достаточно веские доказательства. У врачей есть авторитет, они очень много знают о болезнях и недомогании в целом, но вы являетесь экспертом в том, что касается вашего субъективного опыта. Когда вы замечаете, что говорите самому себе о том, что вам следует или не следует делать, спросите себя: «Зачем?» или «Кто сказал, что так должно быть?».
Мы устанавливаем правила для самих себя с помощью таких слов, как «следует» и «не следует», «должен» и «обязан», «могу» и «не могу». В лингвистике эти слова называются модальными операторами. Будьте особенно внимательными к появлению таких слов в вашем внутреннем диалоге. Когда мы растем, нас бомбардируют модальные операторы, щедро разбрасываемые родителями и учителями. Ведь это основной способ удерживать нас в определенных границах. Но эти границы могут со временем стать устаревшими или чрезмерно узкими. Когда вы слышите, как ваш внутренний голос говорит, что вы «должны» или «обязаны» сделать что-то, остановитесь и задайте себе вопрос: «Что произойдет, если я этого не сделаю?». Может существовать веское основание для того, чтобы сделать это, но может такого основания и не быть. Исследуйте последствия такого решения. Вы не должны слепо подчиняться. Другой вариант заключается в том, чтобы заменить в своем внутреннем диалоге все «должен» на «могу». Так что «Я должен выздороветь» превратится в «Я могу выздороветь». «Я могу» предоставляет возможность — я могу сделать это, а может быть, я и хочу?
Аналогичен подход к словам «не должен» и «не обязан». Спросите себя: «Что случится, если я все-таки сделаю это?» — и тщательно разберите все последствия. Каждый раз, когда вы услышите, как ваш внутренний голос говорит «не могу», сразу же ставьте вопрос: «А что меня останавливает?». Это препятствие может быть серьезной причиной, а может оказаться и ограничивающим убеждением. И как только вы поставите такой вопрос, он направит вас на поиски возможных путей преодоления стоящего перед вами препятствия. За такими операторами очень часто скрываются убеждения и предположения, касающиеся здоровья и болезни. И задав этим операторам вопросы, вы можете спросить у самих себя, какие именно убеждения лежат в их основе.
Мы уже сталкивались с абстрактными существительными (номинализациями). Любое заболевание описывается с помощью номинализаций. Номинализации оказываются замороженными, они не могут изменяться во времени. Но что же происходит? Превратите их в процесс. Найдите, что на самом деле происходит в вашем теле. И каким бы серьезным ни было заболевание, первым шагом на пути установления контроля над ним является процедура деноминализапии.
И последнее. Прислушивайтесь в своем внутреннем диалоге к любой попытке самообвинения. Обвинять самого себя — значит взять на себя полную ответственность за происходящее и считать себя причиной случившегося.
Мы знаем, что логику причины и следствия нельзя так упрощенно применять к процессам, связанным с людьми, но наш язык не улавливает столь тонких различий. Мы используем одинаковые формы в таких высказываниях, как «Он разозлил меня» и «Он разбил стакан». Когда вы говорите что-то типа: «Она разбила мое здоровье»,— вы лишаете себя сил и наделяете кого-то другого властью над своим здоровьем. Столкнувшись с ситуацией, в которой вы приписываете свое эмоциональное состояние другим людям или внешним обстоятельствам, задайте себе вопрос: «Каким именно образом эти люди (или обстоятельства) вызывают у меня?..» Более прямой вопрос звучит так: «Каким образом я сам способствую возникновению этого состояния или этой болезни?». Приписывая причину исключительно внешним обстоятельствам, вы оставляете себе лишь возможность пожинать последствия и лишаете себя всякой власти над своим состоянием.
Вот несколько вопросов к вашему внутреннему диалогу:
«Я должен делать больше физических упражнений». Что случится, если я не буду делать упражнения?
«Я не могу бросить курить». Что останавливает меня?
«Я не могу найти время для упражнений». Что мешает мне?
«Мне необходимо стать более здоровым». Более здоровым по сравнению с чем или с кем?
«Я не должен обращаться за помощью». Что случится, если я обращусь?
«Он вызывает у меня напряжение. Как именно он это делает?
«У меня диабет».
Какие конкретно процессы, носящие имя «диабет», происходят в моем теле?
ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ
Развитие возможно только в том случае, когда мы берем на себя полную ответственность за все происходящее в нашей жизни. Любое переживание — это наше собственное произведение. Каждая мысль, чувство, действие, впечатление о людях и событиях — все это наше творчество. Это все совершенно противоположно «обвинению» окружающих и даже себя за то, что с нами происходит. Ответственность — это не обвинение, а скорее способность отреагировать как взрослое человеческое существо, с целью достижения высшей пользы. Обвинение — это скрытый способ продемонстрировать свою обиду. До тех пор, пока обида скрывается, мы не можем осознать ее, что воздерживает нас от того, чтобы отреагировать на нее согласно нашему выбору.
ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ — это способ управлять нашей собственной жизнью, делая это так, как мы в действительности хотим, независимо от того, что говорит нам общество. Жизнь в согласии с чертами своего характера учит нас делать то, что мы действительно хотим, невзирая на неодобрение, которое мы можем получить. Жить значит быть самим собой, радоваться и любить все, что мы считаем важным. Это смысл жизни, и неудача в реализации этой правды может утопить нас в трясине несуществующих мелочей, так называемой ответственности: накоплении материальных богатств, отсутствии эмоциональной безопасности и жизни по чужим стандартам. Принимая во внимание факт, что наша жизнь — это все, что у нас действительно есть, она должна быть по крайней мере приятной для нас.
Как этого добиться? В этом нет ничего сложного, нужно лишь начать. Начните жить так, как вам нравится, перестаньте заниматься людьми и действиями, не помогающими вашей самореализации. Наша глубочайшая природа сама укажет нам на то, что мы делаем исходя из фальшивого чувства долга и лояльности, под влиянием общественности, пытаясь удовлетворить манипуляторов с тем, чтобы нас оценили.
Вести жизнь как нам нравится, значит перестать жить по чужим правилам. Это не означает уговаривать людей относиться к нам иначе, набрасываясь на тех, кто, к нам плохо относится, или восставать против общественных норм. Это означает верить в свои ментальные ограничения, замечая, как мы автоматически проживаем свою жизнь по ритму, отбиваемому окружающими. Замечая свой автоматизм в попытке удовлетворения других, прежде чем себя, мы видим, почему наша жизнь так несчастна.
Люди предпочитают жизнь, полную фрустраций, ошибочно полагая, что им необходимы другие и что для того, чтобы их любили и понимали, необходимо подстроиться к жизни окружающих.
Ни ситуации, ни условия, никто, кроме нас, не создает нам проблем. Мы сами создаем для себя проблемы, веря в то, что должны жить по неким запретам и правилам. Не существует никаких правил, ограничивающих нашу свободу и запрещающих нам жить так, как нам нравится, есть лишь фальшивая вера в них.
И чтобы начать жить так, как мы хотим, нам нужно воспрянуть и пообещать себе со всей решительностью: «Я не буду больше жить таким раздражающим образом, независимо от того, что со мной произойдет, я принимаю полную ответственность за свою жизнь и буду жить так, как хочу».
Чувство ответственности существует, когда мы являемся авторитетом сами для себя, уважая одновременно внешнюю власть, в особенности права окружающих. Мы стоим у руля власти, управляя своей собственной жизнью. Но слишком большая доза независимости может стать средством избегания близких связей и исходить из неспособности довериться другому человеку. Чтобы стать кому-нибудь близким, необходимо рискнуть получить нервный срыв или возможность быть покинутым. Такая «независимость» часто бывает результатом прошлого «болезненного» опыта отношений с людьми. Переделывая такой опыт, мы соорудили вокруг себя стену, пытаясь избежать повторения подобных переживаний. Это выводит нас из жизни, любви и правды, создавая изоляцию и помогая нам избегать перемен и развития.
Обратная ситуация возникает, когда из чувства долга или необходимости мы позволяем другим предъявлять высокие требования относительно нашей энергии и времени. Начальное удовлетворение от бытия нужным кому-то быстро проходит, и мы можем почувствовать, что нас используют, контролируют и ограничивают.
Чувство ответственности — это способность и готовность быть тесно привязанным и сотрудничать с другими, не отказываясь от уважения к себе, своей интегральности и индивидуальности. Это значит управлять своей жизнью, принимать решения, опираясь на собственные ценности, искать свое счастье в мире и позволять это делать другим. Чувство ответственности означает свободу от зависимости от других людей и сотрудничество с окружающими. Никто не может быть абсолютно независимым, поскольку наши отношения всегда касаются других людей. Совместно работать, помогать, делиться, давать и получать — это основа совместной жизни людей. Очень молодые, больные и очень старые определенным образом зависят от других. «Никто из людей не является островом». Однако иногда можно увидеть довольно неплохой полуостров.
Чувство ответственности — это свобода от ошибочной озабоченности тем, что нас могут контролировать или ранить, и что наше счастье зависит от кого-то. Мы сами создаем нашу реальность, а чувство ответственности означает, что мы берем свои мысли, чувства и поступки в собственные руки, учась стоять на своих ногах.
СОЗДАНИЕ ЧУВСТВА ОТВЕТСТВЕННОСТИ
Вот несколько шагов, выполнение которых разовьет наше Чувство Ответственности.
1. ДЕКЛАРАЦИЯ НАШЕЙ НЕЗАВИСИМОСТИ.
Сделайте полный список того, от чего мы находимся в зависимости. Этот список может содержать алкоголь, сигареты, наркотики, необходимость поддержки определенных людей. Сделайте это предельно точно. Поставьте себе цель все это ликвидировать. И если вы впоследствии будете делать что-то, от чего вы ранее были зависимы, сделайте это по своей воле, а не по принуждению.
Неплохо воспользоваться аффирмацией: «Сегодня я провозглашаю свою независимость от эмоциональных нужд других и принимаю на себя полную ответственность за свои мысли, чувства и действия».
2. ДОГОВОР С ЛЮДЬМИ, ДОМИНИРУЮЩИМИ В НАШЕЙ ЖИЗНИ.
Вам предстоит поговорить с каждым человеком, стоящим над вами, или с теми, от кого вы чувствуете себя в эмоциональной зависимости. Представьте ваше желание иногда действовать независимо. В момент, когда вы не ощущаете угрозу, попытайтесь объяснить им свои чувства, показать, как нами манипулируют, считая, что мы чем-то обязаны, как мы уступаем, что это не наши чувства, и что мы не хотим обвинять их в этом. Это заставит их сильнее прислушиваться к нашим словам, поскольку он перестанут ощущать угрозу. Если мы желаем определенной честности в отношениях с теми, с кем мы живем, нужно выразить свои чувства. Послушание часто опирается на страх. Но нам никогда нельзя соглашаться на отношения, опирающиеся на страх. Это не значит, что такие отношения необходимо обязательно порвать, но мы должны покончить в таких отношениях со страхом. Выполните эти четыре шага:
а). Представьте человека, которого вы так или иначе боитесь (мы должны честно признаться в своем страхе, в противном случае ничего не получится). Мы можем воспользоваться этим упражнением, чтобы создать фундамент своей отваги по отношению к любому человеку.
б). Действуйте, разговаривайте с этим человеком, как если бы вы были равны (ибо это действительно так). Не поддавайтесь ему, уничтожьте свои обычные образцы поведения. Отважьтесь оскорбить его с этого нового для вас уровня независимости. Совершенно необходимо, чтобы мы отважились и рискнули оскорбить его. Мы боимся потому, что не хотим, чтобы он обозлился на нас. РИСКНИТЕ, пусть он бесится, если хочет, но вначале делайте это небольшими дозами. Если мы возьмем слишком много с первого раза, может ничего не выйти.
в). Раз уж мы «играем» на его глазах, нам нужно удерживать эмоциональную независимость, чтобы ни случилось. Встаньте сбоку и наблюдайте за реакциями внутри себя и за ситуацией в целом. Смотрите, что происходит, не заботясь о последствиях.
г). Практика принесет нам новое чувство независимости, которое, впрочем, всегда было с нами, хотя мы его и не осознавали. Теперь осознавая свою естественную свободу, мы будем наслаждаться ей. И нам больше не нужно бояться никого на поверхности земного шара. Делая все это, мы будем наблюдать выразительные изменения в своих отношениях с другими. Мы осознаем, что стали действительно независимыми. Мы больше не боимся оскорбить людей, как это было раньше. Мы свободны от ужасно беспокоящих мыслей, что нас покинут или перестанут любить. Мы полностью контролируем их при помощи отсутствия какого-либо контроля. Мы разрешаем им вести себя так, как им этого хочется, оставаясь спокойными независимо от их поведения. Быть свободным от других людей от ошибочной заботы о том, что люди могут нас обидеть, вот наша цель. И это основа по-настоящему хорошего самочувствия, поскольку свобода от страха перед другими также гарантирует способность любить их.
3. НАСТАИВАНИЕ НА ФИНАНСОВОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ.
Если нам приходится просить деньги и рассчитывать на доброту того, кто обеспечит наши материальные нужды — значит, мы зависимы от этого человека. Если мы не в состоянии организовать себе заработок неким творческим способом, мы можем изобрести нечто новое. Необходимо делать ставку на собственной финансовой независимости, чтобы не быть подверженным влияниям кого-то другого.
4. ОТСУТСТВИЕ ЧУВСТВА ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СЧАСТЬЕ ДРУГИХ.
Важно понять, что мы не несем ответственности за счастье каждого человека на земле. Это правда, что одна из важнейших радостей в жизни — это помочь другим обрести счастье, создав для них ситуацию, в которой они смогут почувствовать радость. Поэтому мы можем радоваться компании людей, но если мы почувствуем, что наша задача обеспечить им счастье, то мы скорее всего испытаем грусть, если эти люди почувствуют угнетение или, что еще хуже, будем чувствовать себя так, как если бы мы были причиной этого. Мы отвечаем за свои собственные чувства, так же, как и любой другой. Если мы станем управлять чувствами других, то мы можем поставить этих людей в зависимость от нас. Нам нельзя также брать ответственность за чужие ошибки. Нам нельзя сочувствовать людям за их ошибки больше, чем себе самому. Фальшивое понимание любви и лояльности отнимает у других важный процесс обучения. Даже если другой человек отказывается получить свой урок, это его ответственность. Это может показаться жестоким, но в сущности это акт сочувствия. Даже Христос отказывался принимать ответственность за тех, кто отказывался принимать его послание.
5.ЖИТЬ НЕЗАВИСИМО В ЛЮБВИ И ДОВЕРИИ.
Пусть наши партнеры делают все по-своему, мы же будем требовать тех же прав для себя. В границах своих функций мы не чувствуем себя ответственными находиться все время со своим партнером. Чем больше мы встретим людей — тем больше мы от них научимся. Если мы хотим поиграть в гольф, в то время как наш партнер хочет повидать друга — нужно так и сделать. Пусть у нас будет больше личного времени, а время, проведенное с другим, будет счастливым и интересным. Мы будем чувствовать себя сильнее привязанным к своему партнеру и больше ценить свои независимые занятия. ЖЕЛАНИЕ ОТДЕЛИТЬСЯ ОПАСНО ЛИШЬ, КОГДА ОНО ЗАМЕНЯЕТ ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ С КЕМ-ТО ВМЕСТЕ.
Необходимо признаться в том, что нам нужно время побыть одним, без необходимости делиться всем, что мы чувствуем и переживаем. Если мы чувствуем, что должны делить все со своим партнером, в этом случае у нас нет выбора. Но прежде всего мы должны разрешить другим идти их собственным путем.
Основой эффективной жизни является Чувство Ответственности и независимости. Если в нас остается настоящий страх перед утратой эмоциональной зависимости, нас может удивить утверждение о том, что люди наиболее восхищаются теми, кто берет на себя полную ответственность за свое мышление и действие. Большую часть уважения мы получаем за то, как мы распоряжаемся собой, особенно от тех, кто пытается нас подчинить.
Запомните эти слова:
«Не иди передо мной, я могу не успеть
Не иди за мной, я не хочу вести,
Просто иди рядам и будь мне другом».
Приложение 3
Первичная диагностика
Результаты исследования особенностей общения и взаимоотношений в супружеской паре по методике "Общение в семье"
| № пары | Нет доверительного общения | Слабое взаимопонимание между супругами | Различие во взглядах супругов | Нет общих символов семьи | Трудности в общении между супругами | Нет психотерапевтичности общения |
| 4 | + | + | + | + | ||
| 6 | + | + | + | |||
| 13 | + | |||||
| 14 | + |
Результаты изучения конфликтов в семье по методике «Характер взаимодействия супругов»
| № пары | Проблемы в отношениях с родственниками | Вопросы связанные с воспитанием детей | Проявление стремления к автономности | Нарушение ролевых ожиданий | Рассогласования в нормах поведения. | Проявление доминирования одним из супругов | Проявление ревности | Расхождения в отношениях к деньгам. |
| 4 | + | + | + | + | + | |||
| 6 | + | + | + | + | + | |||
| 13 | + | + | + | + | ||||
| 14 | + | + | + | + | + |
Результаты исследования взаимоотношений супругов по методике «Удовлетворенность браком»
| № пары | Полная неудовлетворенность браком | Значительная неудовлетворенность браком | Скорее неудовлетворенность, чем удовлетворенность | Частичная удовлетворенность браком | Скорее удовлетворенность, чем неудовлетворенность | Значительная удовлетворенность браком | Практически полная удовлетворенность браком |
| 4 | + | ||||||
| 6 | + | ||||||
| 13 | + | ||||||
| 14 | + |
| № пары | Низкий уровень совместимости | Неопределенный уровень совместимости | Относительно высокий уровень совместимости | Очень высокий уровень совместимости |
| 4 | + | |||
| 6 | + | |||
| 13 | + | |||
| 14 | + |
Повторная диагностика
Результаты исследования особенностей общения и взаимоотношений в супружеской паре по методике "Общение в семье"
| № пары | Нет доверительного общения | Слабое взаимопонимание между супругами | Различие во взглядах супругов | Нет общих символов семьи | Трудности в общении между супругами | Нет психотерапевтичности общения |
| 4 | + | + | ||||
| 6 | + | + | + | |||
| 13 | ||||||
| 14 | + |
Результаты изучения конфликтов в семье по методике «Характер взаимодействия супругов»
| № пары | Проблемы в отношениях с родственниками | Вопросы связанные с воспитанием детей | Проявление стремления к автономности | Нарушение ролевых ожиданий | Рассогласования в нормах поведения. | Проявление доминирования одним из супругов | Проявление ревности | Расхождения в отношениях к деньгам. |
| 4 | + | + | + | + | ||||
| 6 | + | + | + | + | + | |||
| 13 | + | |||||||
| 14 | + | + | + | + |
| № пары | Полная неудовлетворенность браком | Значительная неудовлетворенность браком | Скорее неудовлетворенность, чем удовлетворенность | Частичная удовлетворенность браком | Скорее удовлетворенность, чем неудовлетворенность | Значительная удовлетворенность браком | Практически полная удовлетворенность браком |
| 4 | + | ||||||
| 6 | + | ||||||
| 13 | + | ||||||
| 14 | + |
| № пары | Низкий уровень совместимости | Неопределенный уровень совместимости | Относительно высокий уровень совместимости | Очень высокий уровень совместимости |
| 4 | + | |||
| 6 | + | |||
| 13 | + | |||
| 14 | + |