Конструктивное родительское отношение
Вида родительской любви
Информация с сайта: taratuta.pro
Ольга Попейко — известный психолог из Риги, основательница Psihologijas Aikido Centres.
Существуют 4 составляющие родительской любви:
Материнская инфантильная любовь;
Материнская зрелая любовь;
Отцовская инфантильная;
Отцовская зрелая.
Если какого-то кирпичика или части не хватило человеку, то в эту зияющую дыру будет постоянно требоваться дополнительная энергия, и мы будем все время ожидать и требовать от окружающих восполнения этого недостатка. А это неосознанные претензии, обиды и ревность, самоутверждение за счет других.
Необходимо отметить, что разделение на материнскую и отцовскую не подразумевает, что такую любовь дает только одноименный родитель. Материнскую любовь так же может давать отец, и отцовскую — мать. Разница в том, что материнской любовью назвали некое безусловное, постоянно транслируемое на ребеночка чувство безо всякой зависимости от его поведения и действий, а отцовской – обусловленное. То есть дающееся при выполнении каких-то условий. Следует обратить внимание, что отцовская, обусловленная любовь начинается после того, как ребенок полностью напитан любовью безусловно и точно знает, что любим в любом своем проявлении.
Теперь подробнее:
1. Материнская инфантильная любовь.
Как мы уже говорили, материнская любовь дается просто так. Еще ее называют «молоко и мед». Она выражается как пища и радость. Конечно же, мама всегда накормит малютку, всегда весела и приветлива. Это проявление любви важно в возрасте до года, пока у ребеночка мало самостоятельной активности. В этом возрасте необходимо много теплого телесного контакта, который дает ощущение безопасности, любовь к жизни, прививку от страха и смерти.
|
|
Девиз инфантильной материнской любви – «И такого я тебя люблю».
Если человек в детстве дополучил сполна такой любви, то он вырастет в человека оптимистичного, здорового, спокойного. Ему легче удается выходить из трудностей, он не намерен их терпеть. У него достаточно самоуважения, он не будет искать романтики и сложностей.
И, если инфантильной материнской любви в детстве не хватило, то взрослый человек выбирает профессии с повышенным риском, чтобы восполнить уверенность в себе, экстремальные виды спорта. Страдает от тяжелых соматических заболеваний, часто ходит по врачам. Его преследуют чувства опасности, тревожности, страхи.
Как можно восполнить этот кирпичик? Обниматься с мамой! Просто сидеть прижавшись. Материнская любовь – пассивная, чтобы ее давать не надо особо ничего делать, просто дать возможность прижаться, посидеть рядышком. Сколько кругом примеров, когда незнание мамы, что ребенку порой просто необходимо к ней прижаться провоцирует конфликт и увеличивает тревожность малыша.
Вот, она говорит по телефону или с подругой, и вдруг к ней летит дитё с криками «мама-мама». Да, она занята сейчас, и у нее есть желание продолжить беседу, а ребеночка отодвинуть, отпихнуть «ну подожди, не видишь, я разговариваю». Но, если она свободной рукой откроет объятия, жестом покажет «да-да подойди — обниму», позволит ребеночку просто подержаться за нее, пока она закончит разговор, то в результате окажется «Так, чего ты хотел?» «Да, я уж и забыл…».
|
|
За материнской инфантильной любовью ребенка надо научить обращаться. Если малыш упал и плачет, откройте для него объятия, покажите всем своим существом. Что вы с ним и на его стороне, но подождите, чтобы он сам сделал шаг в вам навстречу. Чуть подросшего ребенка спрашивайте, что случилось и чем ему помочь, пробуждайте в самом ребенке понимание того, что ему необходимо в данный момент и как можно преодолеть ту трудность, с которой он столкнулся.
Во взрослом возрасте можно обниматься с друзьями-подругами – дарить друг другу безусловную материнскую любовь осознанно!
Тем временем наш ребеночек растет, начинает больше двигаться и исследовать мир. Вместе с ним должна повзрослеть и мама.
2. Зрелая материнская любовь.
Теперь задача мамы – отпустить. Дать ребеночку самостоятельно и автономно познавать этот мир, оградив его при этом только от опасных для жизни вещей. Не дело держать ребеночка в манеже, или постоянно одергивать и отнимать опасные вещи. Любящая себя, в первую очередь, мама организует пространство таким образом, чтобы быть спокойной, что малыш не поранится и не упадет, и не залезет туда, где действительно опасно. Любящая себя мама будет потягивать свой чай, наблюдая, как голова ребеночка уверенно и неумолимо приближается к углу стола. Все что она сделает – это свободной рукой прикроет этот угол. Ее рука будет прикрывать опасный угол стола, пока траектория движения головы исследователя находится в зоне поражения. Другой рукой она будет подносить к своему рту печеньку.
Уверенность матери в безопасности своих детей транслируется ею и как бы защищает их. Придает им уверенность и поддержку. Практикуйте зрелую материнскую любовь для своих детей-подростков, поздно возвращающихся домой.
|
|
Материнская любовь – пассивная. Она ничему не учит. Она позволяет человеку самому получить свой опыт. И если человек сполна получил этот опыт в детстве, то получается самостоятельный и независимый индивидуум, способный жить один и не нуждающийся в мамках-няньках.
Девиз зрелой материнской любви: «Что бы ты ни сделал – я тебя люблю».
Но, если на месте этого кирпичика провал, и мама была беспокойная, не отпускала, одергивала, контролировала – то в результате мы имеем не очень веселую картину. Человеку потом постоянно требуется руководитель, и подтягиваются, конечно же, соответствующие партнеры. Налицо неумение жить в одиночестве, неумение принятия решения, «а что люди подумают», «как бы не обидеть», «как бы понравиться всем», страх допустить ошибку, постоянное «а вдруг?» и отсюда бездействие.
Восполнить во взрослом возрасте возможно – «Идти туда, где трудно».
Отцовская инфантильная любовь
Как мы уже говорили, отцовской ее назвали условно, И мама тоже может ее давать. Это любовь уже не безусловная, ее надо заслужить. И ребеночек ее заслуживает, если: «ты удовлетворил мои ожидания», «ты выполнил свои обязанности», «ты похож на меня».
Эта любовь дает растущему человеку бытовые и социальные навыки и ее девиз: «Делай как я!». И вот он уже старается делать все как мама, и приходить к папе за одобрением. Он хочет его получить! И это хороший стимул учиться одеваться, обуваться, заботиться о себе и о своей безопасности, знать свой адрес, телефон. Понимать, на что и как тратятся деньги, как делать покупки, как пользоваться транспортом. Как знакомиться, и как прекращать нежелательное знакомство, и какое знакомство нужно считать нежелательным. Как вести дела и завершать начатое. На этом этапе можно брать ребенка в сотрудники и даже платить ему зарплату.
Здесь уже идет обучение жизни. Любящие родители дают ребеночку навыки, предвидя его уход из семьи и жизнь без их помощи. Родитель, неосознанно привязывающий ребенка к себе своей заботой и опекой, любит ли он его по-настоящему? Видит ли он цель своего воспитания? А любит ли родитель себя, ставя себя в зависимое положение и сажая ребенка себе на шею?
Нужно научить дисциплинированности, способности ориентироваться во времени и пространстве, видеть причинно-следственные связи. «Долюбленный» человек имеет много жизненных навыков, легко адаптируется, умеет видеть перспективу лет на 5 вперед, думать, планировать действовать.
А «недолюбленный», который недополучил отцовской инфантильной любви ничего не доводит до конца, любую свою деятельность восхваляет, но не завершает начатое. Не может рассчитать свои силы, берется за большие непосильные задачи. Не понимает, чем стоит заниматься, не умеет ставить реальные цели и достигать их. В работе у него могут быть проблемы с сотрудниками, начальниками и подчиненными из-за отсутствия навыка постоять за себя, умения разбираться в людях.
Взрослому человеку, имеющему пробелы в этом «кирпичике любви» придется долюбливать себя самостоятельно. Дисциплинироваться, приучать себя доделывать начатые дела, и при этом не забывать заслуженно хвалить себя за каждую победу.