Часть 1.
В 12 часов дня я, как всегда, возвращалась домой после тренировки. Находилась в прекрасном расположении духа (тренировки меня очень вдохновляют), после тёплого летнего дождя было очень легко дышать, и улица была наполнена ароматом полуденной свежести.
В такие моменты я очень люблю помечтать, предаться приятным воспоминаниям. И тут я вспомнила девушку, с которой хожу на тренировку. Какая же она жизнерадостная, как ни придёт всегда в хорошем настроении, даже если что-то в жизни не получается, никогда не падает духом, не кричит, не раздражается на других, такая доброжелательная девушка, так хорошо рядом с ней. Вот я бы не смогла по жизни идти с улыбкой. Если меня раздражает человек, я обязательно дам ему это понять. Зато потом душа так болит… А разве я не могу не раздражаться? НЕ могу не входить в депрессию, если случилась какая-то беда?
Размышляя об это, я не заметила, как подошла к книжному магазину. «Зайду, возьму какую-нибудь литературку по психологи человека», - подумала я и зашла. В отделе книг по психологии мне сразу бросилась в глаза книжка окраса молодой зелёной листвы К.Н. Исакова «Принципы прикладной психологии». Интересно. Я купила эту книгу, и дома, пролистав её, наткнулась на раздел, объясняющий разницу между мной и девушкой с тренировки. Назывался он «КУВШИНЫЭМОЦИИЙ». И я погрузилась в чтение…
"В прикладной психологии есть понятие «Кувшин эмоций». Это понятие означает психоэмоциональное состояние человека. У нас функционируют два «кувшина эмоций»: позитивный и негативный. Один из них обычно находится в состоянии доминирования, но также возникают случаи балансирования на паритетной основе позитивного и негативного «кувшинов». Нормальным вариантом доминирования является преобладание позитивного «кувшина эмоций» в процентном соотношении 80-90 % позитивного на 10-20% негативного.
Но если у человека преобладает негативный «кувшин», он не умеет сохранять внутренне равновесие, спокойствие и уверенность в себе, не способен уравновеши-вать острые ситуации. Его доминирование приводит к разрушению всего чего можно и нельзя у индивида: здоровья, карьеры, семьи, связей в социуме, жизни. И чем сильнее доминирование негативного «кувшина», тем быстрее идёт процесс разрушения, финальным и трагическим аккордом которого становится самоубийство, физическое или духовное."
Да, не очень позитивно, значит мы с девушкой из разной глины, так сказать. Так что же представляет собой этот так называемый «кувшин»?
"В «кувшине» имеется 4 основных зоны действия, где движение осознанных, а в подавляющем числе случаев неосознанных эмоциональных мотиваций идёт снизу вверх: первый уровень – открытое Я-Сообщение, второй уровень – скрытое Я-Сообщение, третий уровень – Потребности, четвёртый уровень – Базисные Утверждения.
Именно «кувшин» эмоций является базовым механизмом эмоциональных мотиваций действий человека.
То есть наши поступки целиком и полностью зависят от состояния вышеозначенного сосуда, а всё остальное лишь обеспечивает нарядную окраску поведения и разнообразность его палитры. Например, эмоциональные травмы, полученные в течение жизни, давно забытые и дающие себя знать в напряжённых ситуациях, стрессах.
Итак. Когда человек ругается, бросается в драку, находится в раздражении, впадает в уныние, тоску или депрессию, он, таким образом, сообщает себе и окружающему миру о своём недовольстве. Оно может быть направлено на кого-то или на себя, а может на того и другого одновременно. Когда вы углубитесь в себя в поисках своих недостатков и грехов, вы их найдёте в неограниченных количествах, и прочих изысках, самым простым из которых является осуждение.
Нетрудно заметить, осуждение мы встречаем на каждом шагу, дышим им, живём им, разбрасываем вокруг себя налево и направо, даже не пытаясь задуматься, что ж я творю. Это означает срыв крышки для выпуска лишнего пара. Выброс из «кувшина эмоций» показывает наличие прямого нападения, что равносильно объявлению военных действий и неважно, на кого вы напали, на себя, на родственника, на соседа, на коллегу или кого-то ещё."
Осуждать мы любим, хлебом не корми. «Это ты объявила войну!»
"Движущей силой «парового выброса» является враждебность (первый уровень «кувшина» - открытое Я-Сообщение) по отношению к себе или окружающим. Никакой разницы в этом месте не наблюдается. И все всё видят, недовольство то – открытое. У объекта нападения нет ни времени, ни желания, ни, главное, умения выяснить причины нападения, а источник нападения не отдаёт себе отчёта в том, что происходит на самом деле. Депрессия, например, это нападение на себя растянутое во времени."
Значит, во время депрессии я сама себя настойчиво убиваю, вот почему так долго приходится восстанавливаться после неё.
"Участники микро – или макроконфликта иногда не видят, иногда не желают видеть, иногда догадываются, но скрывают от себя, что за сила вышибает крышку из «кувшина», эта сила именуется раздражением (второй уровень «кувшина» - скрытое Я-Сообщение). Она то враждебность и порождает. Раздражение включает в себя боль, обиду, страх, вину. Практика показывает, что накопление всех четырёх движущих компонентов встречается всё же не так и редко, но для конфликтной разборки определённо хватит и первых двух."
Интересно, надо будет отследить свои душевные ощущения, когда я раздражаюсь. А из-за чего же люди раздражаются, определённо есть какая-то причина…
Продолжаем наше сотрудничество!
Кувшина эмоций.
Часть 2
Итак, я выяснила, что наше поведение, нашу реакцию на окружающий мир обуславливают «кувшины» эмоций, позитивный и негативный. «Кувшины» имеют вертикальную структуру, они состоят из четырёх уровней, и каждый нижний уровень является причиной появления верхнего. Я остановилась на изучении второго уровня – скрытое Я-Сообщение, и хочу «углубиться» дальше в «кувшин».
"Третий уровень «кувшина» - потребности. Существуют приоритетные потребности и неприоритетные потребности.
С приоритетными потребностями всё понятно, в их удовлетворении человек нуждается каждый день и, чем чаще, тем лучше. В этом месте избытка не бывает. Нарушение этого правила чревато и очень быстро. Крышку начинает срывать с завидной постоянностью, с последующим набором негативных реакций.
Что же входит в наши приоритетные потребности? Прежде всего, это любовь и принадлежность. В них нуждаются все без исключения, но самое любопытное, что нуждаемость в принадлежности иногда превышает потребность в любви, и здесь попытки суррогатного замещения действуют более успешным образом."
И правда, была бы любовь, а остальное приложится. Но что же получается: нам важнее быть нужными, востребованными, нежели любимыми. Какой-то нонсенс. Хотя, человек достаточно противоречивое существо.
"Если в удовлетворении приоритетных потребностей нарастает дефицит, включаются заместительные механизмы, и индивид начинает придавать потребностям второй, третьей и следующих очередей неестественно большее значение, пытаясь за счёт суррогатного замещения добиться того, чего не имеет на самом деле. Само собой разумеется, что и «кувшин» работает с полной нагрузкой.
Достаточно много народу на подобной почве становятся записными работоголиками, заядлыми коллекционерами, отвязными экстремалами, тиранствующими ревнивцами, убойными лентяями, ябедами. Индивид «сделал ставку» на единственную второстепенную потребность, превратив её в наиважнейшую для себя, направляя на неё все свои силы и энергию. А если потребность перестанет удовлетворяться, наступит полная катастрофа в жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Неудовлетворение наших потребностей приводит человека к неудовлетворенности, и путь наверх открыт, дело за частотой и силой выхлопа. Силу же выброса обеспечивает накопленная степень раздражённости.
Потребности базируются на базисных убеждениях – основателей, истоках нашего психоэмоционального состояния. Существует четыре негативных базисных убеждения: Я Не Любим (меня не любят), Я Не Хороший (я плохой), Я Не Могу (у меня ничего не выйдет), Я Не Есть (меня нет).
Следует заметить, что негативные убеждения никогда не проявляют себя по одному, только все вместе и всегда, другое дело, что возможно доминирование какого-то одного, да и только."
Проговорила эти убеждения вслух несколько раз, аж дрожь по телу пробежала, и в душе как-то не комфортно стало, как-то жутко.
"О каком же нормальном удовлетворении собственных потребностей может идти речь? Получается одно большое неумение. Потребности не удовлетворяются, а неудовлетворённость и приводит к негативным вариантам поведения через раздражительность и враждебность. Но это всё только часть проблем и, возможно, не самая главная. Рассмотрим более интересный случай.
Что такое Меня Нет? Это прелюбопытнейшее убеждение делает человека Каспером – Приведением. Кроме запугивания себя и другого человека до полусмерти, оно ничего не может, а именно:
Не может восстановить и наладить отношения.
Не может разобраться с делами, никакими.
Не может нормально и плодотворно работать.
Не может обеспечить себя и свою семью средствами существования даже на более-менее приемлемом уровне.
Не может позаботиться о своём здоровье.
Не может отстоять свои интересы пред начальником, перед тещёй, перед женой или мужем.
Не может взять ответственность на себя.
Не может довести начатое дело до логического конца, и так далее."
Прямо глобальная импотенция какая-то…
"Пока индивид находится на уровне Каспера, ему будут необходимы те, кто может взять ответственность за фантома на себя.
Если у человека доминируют негативные базисные убеждения с итоговым убеждением «Я Не Есть», у него непременно возникает главный вопрос: «Кому я нужен?» И никто не подозревает даже, что одному человеку мы нужны всегда, независимо ни от каких перипетий нашей жизни, это себе самому."
Да, я часто забываю о том, что я нужна себе, в первую очередь себе. С мыслью, что нужна себе, так хорошо и легко на душе.
"А дальше человек попадает на «чёртову лестницу», по которой можно только вниз, до самого донышка, до последней черты, до края бездны.
Как ни прискорбно, но многим людям, для того чтобы подняться, приходится дойти до этой последней черты, за которой уже ничего нет. Мортидо – сильнейший стимул, но оно того стоит?"
Мортидо?..
Часть 3
Я познакомилась с негативными базисными убеждениями, которые являются основой нашего психоэмоционального состояния. Жутко! И выяснила, что наличие убеждения Я НЕ ЕСТЬ (меня нет) приводит к состоянию МОРТИДО. Что же такое МОРТИДО?
"МОРТИДО может быть направлено наружу и вовнутрь, на кого-то или против себя, в обоих вариантах цена заранее известна – это ваше здоровье или жизнь. Результат МОРТИДО один – создать ситуацию, при которой никто ничего изменить не в состоянии. Появляется стремление к смерти и разрушению, за счёт установок: 1). Я не устраиваю себя. Меня не устраивает моя жизнь; 2). Я в раздоре с собой. Я в раздоре с окружающим миром; 3). Я хороший, ты плохой/ я плохой, ты хороший/ я плохой, ты плохой."
В моём лексиконе присутствуют эти фразы, я даже не предполагала, какое влияние они оказывают на меня.
"Каким же образом происходит доминирование МОРТИДО?
Все дети, без исключения, приходят в этот мир с доминированием позитивного «кувшина эмоций» и сохраняют его до 4-6 лет, иногда и дольше. Сопротивляются смещению доминирования все и часто долго, но устоять не может никто, не те силы, знания и возможности. С прискорбием приходится признать, что это дело рук наших родителей. Речь не идёт о том, что они делают это злонамеренно и специально. Основная причина выхода «негативного кувшина» на первое место есть неумение.
Неумение ПОКАЗАТЬ и дать почувствовать любовь собственному ребёнку, неумение произвести действие. Как выясняется, многие родители путают любовь к ребёнку с заботой о нём и обязанностями по отношению к тем же. Эти вещи совместимы крайне редко.
Всё, что необходимо сделать родителям для перевода детей в негативный «кувшин эмоций» - это просто не суметь показать своей любви детям и почаще пользоваться осуждением, чем они с удовольствием и пользуются, как наиболее лёгким вариантом воспитания и общения. Невозможно дать никому того, чего не имеешь сам. Вот и идёт передача неумения любить из поколения в поколение."
Да, этому в школе не учат, вот и болеем все, потому что не умеем делать то, чем изначально наделила нас природа. Интересно, а я умею любить?
"Любовь родителей обязана быть безусловной. Безусловная любовь возникает в случае отсутствия необходимости доказывать, что-либо вообще. Все проблемы возникают из-за неумения людей показывать свои чувства, воплощая их в реальные действия.
Как необходимо любить человека? Очень просто, как нравится человеку, к коему вы питаете трепетные и нежные чувства. При соблюдении этих условий негативный «кувшин эмоций» доминирующим не станет никогда. Никогда не произойдёт переориентация доминирования «эмоциональных кувшинов» и на передний план не выйдет негативный сосуд, активно поддерживаемый всеми участниками процесса воспитания закрепляющими паттерны эмоциональной мотивации и реализации, то есть мортидо. В этом случае будет доминировать позитивный «кувшин эмоций».
При его доминировании потребности чётко осознаются и удовлетворяются «весомо, грубо, зримо», уверенно и со вкусом. Это происходит потому, что аксиомой становятся базисные убеждения Я ЛЮБИМ, Я ХОРОШИЙ, Я МОГУ, Я ЕСТЬ. Они дают умение удовлетворять собственные потребности. Оно же порождает удовлетворённость. В горлышке «кувшина» накапливается радость, чувство единства, равенства, уверенность в себе, настроенность, стремление. Появляется постоянный неиссякаемый источник энергии и творчества, желание сделать по возможности больше и лучше. И всё это выстраивается на доброжелательности."
Как приятно всё это звучит. Так хочется, чтобы эти слова звучали в моей душе постоянно, я стала бы такой счастливой. Я могла бы делиться этим счастьем со всем миром, как это прекрасно!
"Позитивные убеждения запускают доминирование программы ЛИБИДО – стремления к любви, любви к себе и другим. Результатом является понимание отсутствия любых безвыходных ситуаций со всеми вытекающими последствиями.
Итак, два «кувшина эмоций», два варианта жизни. Варианты вытекающих последствий. Функционируют они оба, но доминирует всегда один и чаще всего негативный. Какие-либо усложнения в жизни моментально приведут к нарушению внутреннего равновесия, и чем сильнее и длительнее «чёрная полоса» в жизни, тем сильнее человек скатится к негативному варианту «кувшина», а вот сумеет ли вернуться обратно – это большой вопрос."
С вдохновлённой улыбкой я закрыла книжку, посмотрела в окно: солнце почти скрылось за линией горизонта, розовые, синие краски играли на небе, деревья слегка качались под южным ветром, во дворе ребятишки затеяли игру в волейбол – всё так прекрасно и умиротворённо. «Я люблю себя, я люблю мир» - прошептала я. И почему эта мысль приходит только после «сеанса психотерапии»? Я хочу закрепить её у себя, сделать её частью меня. Пришло время любить себя, себя как частичку большой вселенной. Это поможет мне в настоящем и будущем. Я готова стать счастливой.
Вы до конца прочли очерк.
Хочу еще порекомендовать вам прочитать и "взять на вооружение" книгу Рут Миншулл " Как выбирать своих людей ".
Вы узнаете основные характеристики многих эмоций. Вы будете знать, насколько хорошо человек выживает, и будет ли он плюсом или помехой в ваших отношениях. Вы будете знать, насколько хорошо он может работать, насколько он правдив, насколько точно он может передавать сообщения или следовать приказам, его мнение о сексе и детях. И определитесь, хотели бы вы оказаться с ним вместе выброшенными на пустынный остров или нет.
Шкала эмоций, возможность их трасформации, описанные в книге, имеют прикладное значение и существенно помогаю избежать многих ошибок и разочарований в общении с людьми.
Если что-то в книге будет непонятно для вас, или после прочтения возникнут вопросы, обращайтесь ко мне через страницу Вконтакте. Разберемся вместе.
С верой в Ваши победы,
Марина Загвоздина.