Тема: «Изучение способов бесконфликтного общения и саморегуляции»

Дополнительный материал к практическому занятию № 9

В настоящее время растет значение эффективного взаимодей­ствия человека с социальной средой, в том числе с трудовым, учебным коллективом; с отделением, расчетом, экипажем при про­хождении военной службы; с членами семьи, друзьями; с клиен­тами.

Важное значение приобретают не только самостоятельность, от­ветственность, способность быстро и правильно принимать решения в условиях ЧС мирного и военного времени, но и умение правильно вести себя в коллективе, не допуская конфликтов, а также владение методами саморегуляции. Умение разрешать конфликты и острые ситуации без насилия, с соблюдением взаимных интересов исклю­чительно актуально в современных условиях.

Конфликт (от лат. conflictus) - это столкновение двух или более различных точек зрения. Конфликт - это острый способ разреше­ния противоречий в интересах, целях, взглядах, который возникает в процессе взаимодействия и заключается в противодействии его участников. Конфликт обычно сопровождается негативными эмо­циями, выходит за рамки правил и норм. Конфликты являются пред­метом изучения науки конфлики.

Конфликт - ситуация, в которой каждая из сторон стремится занять позицию, несовместимую и противоположную по отноше­нию к интересам другой стороны. Конфликтующими сторонами могут быть как общественные группы, так и отдельные лично­сти.

Конфликтная ситуация - это ситуация, объективно содержащая явные предпосылки для конфликта, провоцирующая враждебные действия. Можно ли вообще не вступать в конфликты, и существуют ли люди, которые в них никогда не вступают? Людей, никогда не вступающих в конфликты, не существует. Конфликты возникают в нашей жизни почти ежедневно, причем большинство из них - не по желанию участников. Можно назвать конфликтом и серьезную ссору между друзьями, и случайную перебранку незнакомых людей в переполненном автобусе, и скандал с родителями из-за очередной двойки, и противостояние представителей различных националь­ностей.

Формула конфликта:

Конфликт = истинная причина + повод

Истинная причина - это накопившиеся противоречия, или «кор­ни», конфликта. Повод - или обстоятельство, являющееся толчком к началу конфликта. Повод иногда кажется незначительным. Кон­фликт можно сравнить с айсбергом: на поверхности воды мы видим только небольшую его часть (то есть повод), а глубоко под водой, скрытая для поверхностного наблюдателя, находится большая часть айсберга (истинная причина конфликта).

Все конфликты можно разделить на пять видов:

1. Личностные - между одним человеком и группой людей (на­пример, на вечеринке все ребята хотят танцевать, а Сережа включа­ет для прослушивания новую рок-оперу).

2. Межличностные - между двумя людьми (например, Сережа с братом живут одной комнате, В 11 часов вечера Сережа собирает­ся лечь спать, а его брат включил громкую музыку).

3. Групповые - между людьми одной группы (например, одна половина группы считает, что всем надо прогулять учебное занятие, а вторая половина - что всем нужно остаться).

4. Межгрупповые конфликты (например, между фанатами «Спар­така» и «Динамо»),

5. Внутренние - «внутри» одного человека (например, Сереже знакомые ребята предлагают сигарету, ему интересно попробовать, но в то же время он знает об опасности курения).

Рассмотрим особенности конфликтного поведения и способы его преодоления.

Основными проявлениями конфликтного поведения считаются:

■ стремление к превосходству, выражающееся в виде угроз, обви­нений, замечаний, несправедливой критики, насмешек.

■ хвастовство;

■ категоричность;

■ навязывание советов, своей точки зрения;

■ открытое недоверие;

■ прерывание собеседника;

■ снисходительное отношение к собеседнику;

■ подчеркивание различий между собой и собеседником не в его пользу;

■ устойчивое нежелание признавать свои ошибки и чью-то пра­воту;

■ заниженная оценка вклада партнера в общее дело и преувеличе­ние собственного вклада;

■ неискренность в суждениях;

■ резкое ускорение темпа беседы и ее неожиданное свертывание;

■ неумение выслушать и понять точку зрения собеседника и др.

В протекании конфликта можно выделить пять основных эта­пов:

■ возникновение конфликтной ситуации (предпосылка кон­фликта);

■ осознание наличия конфликтной ситуации ее участниками. Оно проявляется в виде грубых и недоброжелательных высказыва­ний, угроз, изменения настроения. Угрозы не просто выражают желание сделать что-то, что повредит другой стороне - они пре­следуют цель принудить соперника действовать согласно предъ­явленным требованиям («Если не вернешь деньги, то...», «Если ты ко мне приблизишься,...»);

■ начало открытого конфликтного взаимодействия. При этом один из участников переходит в наступление, направленное на нане­сение ущерба противнику. Другой участник в свою очередь предпринимает активные ответные шаги;

■ развитие открытого конфликта, когда участники выдвигают тре­бования, не всегда понимая суть происходящего. Развитие кон­фликта идет по нарастающей - каждое действие порождает противодействие, которое опережает его на шаг. Иногда участ­ники теряют предмет конфликта, забывая в пылу битвы, с чего все началось;

■ разрешение конфликта, которое часто достигается педагогиче­скими (убеждение, беседа) или административными методами (увольнение, перевод на другую работу).

Важную роль в возникновении конфликтов играют конфликтоге- ны (от лат. conflictus + gen —рождающий конфликт) - слова, действия (или бездействие), способствующие возникновению и развитию конфликта, то есть приводящие к конфликту непосредственно.

Основными словами-конфликтогенами являются:

■ слова, выражающие недоверие: «вы меня обманываете», «я вам не верю», «вы в этом не разбираетесь» и др.;

■ оскорбления: «негодяй», «подонок», «дурак», «бестолочь», «лен­тяй», «ничтожество» и др.;

■ угрозы: «мы еще встретимся», «я вам это припомню», «ты еще пожалеешь» и др.;

■ насмешки: «очкарик», «лопоухий», «мямля», «дистрофик», «ко­ротышка» и др.;

■ обидные сравнения: «как скотина», «как свинья», «как попугай» и др.;

■ слова, выражающие отрицательное отношение: «я тебя ненави­жу», «я не хочу с тобой разговаривать», «ты мне противен» и др.;

■ долженствования: «вы обязаны», «ты должен» и др.;

■ обвинения: «вы все испортили», «вы обманщик», «ты во всем ви­новат» и др.;

■ слова, выражающие категоричность: «всегда», «никогда», «все», «никто» и др.;

■ слова, выражающие снисходительность: «Это же все, кроме тебя, прекрасно понимают», «Не представляю, как можно не знать таких элементарных вещей!», «Ведешь себя, как малень­кий»;

■ слова, выражающие хвастовство: «Я разбираюсь в этом лучше, чем ты», «Вот я - совсем другое дело!»;

■ слова, навязывающие свою точку зрения: «Слушайся меня, я старше и понимаю это лучше тебя».

Как правило, критикуемый, воспринимая перечисленные выше слова, вступает в борьбу за самого себя и пытается включить весь арсенал оборонительных и оправдательных средств. Если это про­исходит, то виновником такой ситуации становится тот, кто первым стал использовать слова-конфликтогены. Еще одна важная особен­ность, объясняющая природу конфликтогенов, заключается в том, что мы более чувствительны к словам других, чем к тому, что говорим сами.

Какие же черты личности способствуют тому, что человек стано­вится трудным в общении, конфликтным, часто употребляет слова- конфликтогены? Это прежде всего излишнее стремление к превос­ходству, агрессивность и эгоизм. Для того чтобы удержаться от упо­требления слов-конфликгогенов и перейти на бесконфликтное обще­ние, надо попытаться преодолеть в себе эти негативные черты.

Единственный способ преодолеть собственное тщеславие и чув­ство превосходства над другими - предоставить собеседнику воз­можность почувствовать свою значимость в ваших глазах, сознатель­но отказаться от выпячивания собственных достоинств, проявить скромность в поведении и высказываниях.

Агрессивность, как и любое другое чувство, требует выхода. Од­нако выплеснув ее на окружающих, человек обычно сталкивается с еще большей агрессивностью. В то же время «накапливание пара», подавление эмоций вредно для здоровья и даже может привести к различным заболеваниям. Что же делать? Для снятия психической напряженности в виде повышенной агрессивности есть проверен­ные методы.

Пассивный способ - выговориться, поплакаться кому-то. Пси­хическое напряжение снимается при помощи сочувствия и сопере­живания. Психотерапевты советуют плакать, так как со слезами происходит удаление из организма особых ферментов - спутников стресса, оказывающих вредное влияние на нервную систему.

Женщины в этом отношении находятся в более выгодных усло­виях; мужчинам, так уж сложилось, не свойственно жаловаться и плакать. Поэтому им больше поможет активный способ снятия психического напряжения — занятие различными видами спорта с большой физической нагрузкой. Очень полезно бегать, занимать­ся теннисом, волейболом, баскетболом. Активная физическая рабо­та (чистить снег, пилить и колоть дрова, копать огород, мыть пол) также отлично помогает снять излишнюю агрессивность.

И еще одно общее правило: стараться больше думать о хорошем, позитивном, жизнеутверждающем. Позитивное мышление очень важно для улучшения настроения и самочувствия.

Как известно, любая крайность в чем-то - это недостаток. Это, конечно, касается и эгоизма, принципа «все себе». Разумная любовь к себе необходима. Но она может быть доведена до такого состояния, когда человека перестают любить даже близкие. Для преодоления эгоизма следует понимать, что, делая добро другим, мы делаем его в первую очередь себе. В настоящее время часто употребляют термин «разумный эгоизм», то есть умение жить собственными интересами, не противореча интересам других людей. Только элементарно обе­спечивший свои потребности человек может сделать что-то для другого, так, например, чтобы помогать обездоленным деньгами, надо их сначала заработать.

Стратегия поведения - устойчивый комплекс действий, предпо­читаемый человеком для решения различных задач. Устойчивыми считаются привычные, автоматизированные действия.

Стратегия поведения человека в конфликтной ситуации, то есть то, как он ведет себя в данной ситуации, зависит от его индивидных свойств (пола, общих способностей) и его окружения. В то же время стратегия поведения является результатом личного выбора опреде­ленных действий из множества других.

В современной конфликтологии выделяют пять стратегий пове­дения в конфликтной ситуации:

соперничество - активное противостояние другой стороне;

избегание - уход от конфликтной ситуации;

приспособление - одна сторона во всем соглашается с другой, но имеет свое мнение, которое боится высказывать;

компромисс - попытка совместного решения, частично удо­влетворяющего обе стороны, стратегия взаимной уступки;

сотрудничество- уравновешивание интересов, признание цен­ности межличностных отношений.

Многие люди, попав в конфликтную ситуацию, выбирают стра­тегию поведения: «я выигрываю - ты проигрываешь» (конкурен­ция, соперничество). Это агрессивная модель поведения, когда люди защищают свои права и взгляды за счет подавления оппонен­та. Такой стратегией поведения может воспользоваться человек, обладающий сильной волей, достаточным авторитетом, не очень заинтересованный в сотрудничестве и стремящийся в первую оче­редь удовлетворить собственные интересы. Ее можно использовать, если исход конфликта очень важен для вас, и вы делаете ставку на решение возникшей проблемы в вашу пользу; если чувствуете, что у вас нет иного выбора и вам нечего терять; если вы имеете авто­ритет.

Однако такое поведение не подходит при общении в семье, с близ­кими друзьями, с любимым человеком. Кроме чувства отчуждения вы ничего не добьетесь. Вот пример крайнего проявления этой стра­тегии поведения. Люди едут в переполненном автобусе. Один чело­век случайно толкает другого, Что вызывает в ответ раздражение и оскорбления личностного характера: «Толстый, чего толкаешься!». При таком развитии конфликт даже может перейти в драку, в кото­рую нередко оказываются втянуты другие пассажиры и водитель.

Следующая стратегия поведения при конфликте - избегание или уклонение, уход от конфликтной ситуации, пассивное поведение. Такая модель поведения может оправдать себя, если:

■ конфликт не существенен для вас и вы не хотите тратить на него силы;

■ вы не можете и не хотите разрешить разногласия в свою пользу;

■ вы хотите выиграть время;

■ разрешение конфликта опасно для вас из-за того, что при его вскрытии и обсуждении может выйти на поверхность какая-то негативная информация и ситуация только ухудшится.

Но если конфликт с течением времени не разрешится сам собой или не возникнет удобной обстановки для его разрешения, то ре­зультаты такой стратегии поведения могут быть негативными. Часто люди, следующие этой модели поведения, не решают свои проблемы, а просто загоняют их вглубь.

Во многих ситуациях гораздо полезнее сделать шаг назад, при­знать свою долю ответственности за возникновение конфликта и попытаться примириться.

Стратегию поведения, когда одна сторона во всем соглашается с другой и не пытается отстаивать собственные интересы в целях устранения конфликта, называют приспособлением. Такая стратегия поведения наиболее оптимальна, если ваша задача - спокойствие и стабильность, а не разрешение конфликта; предмет конфликта не важен для вас; не хочется ссориться; лучше сохранить добрые от­ношения, чем отстаивать свою точку зрения; если правда не на вашей стороне; если у вас недостаточно шансов победить.

Компромисс как попытка найти совместное решение, удовлетво­ряющее обе стороны, более конструктивен. При такой стратегии поведения у сторон, втянутых в конфликт, сохраняются хорошие взаимоотношения, ощущение достоинства и уважения к себе. Ее суть заключается в том, что стороны стремятся урегулировать раз­ногласия, допуская уступки друг другу. Обе стороны хотят одного и того же, но они понимают, что одновременно этого достичь невоз­можно.

Например, несколько человек работают в кабинете, в котором установлен кондиционер. Одни сотрудники постоянно мерзнут, а другим жарко, то есть одни хотят согреться, а другие - освежиться. Они не в состоянии полностью выполнить свои желания одновре­менно, но могут прийти к компромиссному решению, так отрегули­ровав кондиционер или поменявшись рабочими местами, что одним при этом будет немного жарко, а другим - немного холодно.

Такой подход к разрешению конфликта эффективен в ситуациях, когда обе стороны имеют убедительные аргументы; если компромисс позволит больше получить, чем потерять; если удовлетворение же­лания для вас не слишком важно. Но, к сожалению, оппоненты не всегда готовы к такой модели поведения.

Сотрудничество как стратегию поведения используют, если, отстаивая собственные интересы, одна сторона вынуждена при­нимать во внимание желания другой. Эта стратегия требует большой внутренней работы, высокой ответственности, умения слушать и объяснять свои желания оппонентам. Она применяется, когда не­обходимо найти общее решение, но компромисс невозможен; име­ются длительные дружественные отношения с другой стороной; стороны способны обуздать негативные эмоции и выслушать друг друга. Компромисс и сотрудничество в чем-то схожи, но при ком­промиссе взаимопонимание достигается на более поверхностном уровне.

Довольно часто встречаются ситуации, когда в коллективе появ­ляется конфликтный человек. Как вести себя при общении с ним? Если вы сталкиваетесь с таким человеком в дружеской компании, то можно применить тактику избегания. А если в учебном или в трудо­вом коллективе, когда уже нельзя выбирать, с кем учиться или рабо­тать?

Тогда наилучшими советчиками в выборе оптимального разре­шения конфликта являются жизненный опыт и желание не ослож­нять ситуацию. Можно, например, добиться компромисса, приспо­собиться к нуждам другого человека, уклониться от обсуждения конфликтного вопроса, если он не очень важен для вас; использовать стиль сотрудничества для удовлетворения самых важных интересов обеих сторон. Существует также очень хорошее средство - подо­брать к такому человеку ключик. Для этого попытайтесь увидеть в нем друга и обратить внимание на лучшие черты его личности. Если же и это невозможно, то остается один-единственный выход-пере­вести такого человека в разряд стихийного бедствия.

Таким образом, при общении с «трудным» человеком следует ис­пользовать такой подход, при котором вы могли бы чувствовать себя наиболее комфортно. Разрешение конфликта очень сложное и тон­кое дело. Осуществить его можно лишь на принципиальной и объ­ективной основе, учитывая индивидуальные особенности людей и их психологическое состояние. Даже доброжелательные люди в со­стоянии конфликта теряют свои положительные качества и допу­скают неэтичные поступки, стремясь обвинить другого.

Для учебной группы, как и для любого коллектива, также харак­терны различного рода конфликты, особенно межличностные и групповые. Потенциальные участники конфликтов: обучающиеся, преподаватели, родители и администрация учебного заведения. Наи­более распространены среди обучающихся конфликты лидерства, в которых отражается борьба двух-трех лидеров и их группировок за первенство в коллективе. Может обозначиться конфликт трех­ четырех молодых людей со всей группой или вспыхнуть конфликтное противостояние одного студента и группы. Путь к лидерству в моло­дежной среде иногда связан с демонстрацией превосходства, циниз­ма, жестокости.

Проблемы межличностных и групповых конфликтов достаточно остро стоят при прохождении военной службы. Воинская деятель­ность носит ярко выраженный коллективный характер: военнослу­жащие взаимодействуют друг с другом и при выполнении своих обязанностей, и в свободное время. Различные противоречия, кото­рые неизбежно возникают в результате такого взаимодействия, могут перерастать в конфликты. Конфликты отрицательно влияют на взаимоотношения в группе, эффективность работы в команде и, следовательно, на уровень боеспособности отделения, экипажа, рас­чета.

Какая же стратегия поведения при конфликте самая лучшая? От­вет: никакая. Надо уметь правильно строить свою стратегию пове­дения, каждый раз исходя из конкретной ситуации и обстоятельств. Для этого нужно анализировать конфликты и понимать причины их возникновения. К тому же необходимо учитывать, что реакция че­ловека и степень его реагирования на стрессовую ситуацию зависит от его эмоционального состояния, темперамента и характера. В одной и той же ситуации разные люди ведут себя по-разному. Они выби­рают те стратегии поведения, которые дают им возможность наи­более комфортно выйти из конфликтной ситуации. Так, агрессивные личности предпочитают соперничество, люди со спокойным темпе­раментом легче идут на уступки и компромиссы.

Предупреждение конфликта заключается в воздействии на его участников до момента открытого противостояния. Наиболее эф­фективная форма предупреждения конфликта - выявление и устра­нение его причин, налаживание и укрепление дружеских связей, сотрудничества. Большое значение при регулировании конфликтов имеют нравственные нормы поведения людей. И это естественно, поскольку почти любой конфликт так или иначе затрагивает нрав­ственные представления: о добре и зле, справедливости и порядоч­ности, вознаграждении и наказании и т. п.

Поэтому сам конфликт и его участники получают нравственные оценки. Трудность состоит в том, что эти оценки неоднозначны, а по­рой и противоречивы (например, право или долг отомстить за какой- либо проступок). В результате конфликт и его причины нередко расцениваются по-разному не только его участниками, но и окру­жающими, что способно вызвать новые конфликты.

Своеобразной искусственно создаваемой имитацией конфликта служит спортивная игра (бокс, футбол, шахматы). Участие в ней до­ставляет удовольствие как самим игрокам, так и болельщикам. Но правила проведения игры должны строго соблюдаться, чтобы пред­упредить подлинные конфликты — межличностные и групповые, возникающие во время и после игр.

Часто конфликтующие стороны видят в борьбе единственный способ разрешения проблем. Они забывают о других возможностях, упускают из виду, что могут добиться большего, если конструктивно проанализируют ситуацию. Завершение конфликта иногда дости­гается просто потому, что оппоненты устают враждовать и приспо­сабливаются к сосуществованию. Проявив достаточную терпимость, они, если контакты неизбежны, постепенно приучаются жить в мире, несмотря на отсутствие полного согласия взглядов и привычек.

Однако гораздо чаще разрешение конфликта достигается только посредством специальных усилий. Такие усилия могут потребовать немалого искусства и большой изобретательности.

Рассмотрим возможность разрешения межличностного конфлик­та при условии, что одна из конфликтующих сторон решила взять на себя инициативу примирения. Разрешить такой конфликт доста­точно сложно, так как обычно обе стороны считают себя правыми. Объективная оценка ситуации каждым конфликтующим сильно затруднена из-за негативных эмоций.

Дляразрешения конфликта необходимо:

■ принять упорную, стойкую установку на прекращение конфлик­та. Проявить инициативу и изменить свое поведение в конфлик­те. Настроиться на то, что для перехода на путь сотрудничества или компромисса нужны определенные усилия. Чтобы вырабо­тать в себе эту установку, надо понять: в конфликтах никто ни­когда никому ничего не может доказать. Это в равной степени относится к каждому участнику конфликта, поскольку отрица­тельные эмоции блокируют способность принимать, соглашать­ся, учитывать, понимать, то есть останавливают работу мысли. Значит, незачем и пытаться что-то доказывать, когда одна из сто­рон не приемлет никаких доводов;

■ отказаться от негативных эмоций по отношению к противнику. Постараться найти возможность уменьшить его негативные эмоции по отношению к себе;

■ посмотреть на ситуацию со стороны, попытаться увидеть, что оба оппонента не совсем правы, у обоих есть сильные и слабые стороны;

■ понять суть конфликта, выявить, каковы истинные интересы противника, что он боится потерять в случае проигрыша;

■ попытаться смягчить конфликт, чтобы в дальнейшем снять про­тиворечия. Подготовить два-три варианта частичного разреше­ния или смягчения конфликта с максимально возможным уче­том своих интересов и интересов противника. Если это возмож­но, представить варианты полного разрешения конфликта;

■ открыто поговорить с противником. Объяснить ему, что кон­фликт вредит обеим сторонам, предложить перемирие; признать свои ошибки; обсудить возможность взаимных уступок, компро­мисса и, таким образом, частично или полностью разрешить конфликт. Если разговор не удался, следует вернуться к нему че­рез какое-то время.

А есть и иной, не менее эффективный способ поведения. Если вы незаметно для себя уже оказались втянутым в конфликт, то нужно замолчать. Не от противника требовать: «замолчи», «прекрати», а от себя. Добиться этого от себя легче, чем от другого.

Молчание дает возможность выйти из конфликтной ситуации и тем самым прекратить ее. Это же просто: для ссоры, конфликта, скандала нужно участие двух сторон, а если одна исчезла - с кем ссориться?

Так же следует всячески избегать словесной констатации отри­цательного эмоционального состояния партнера («А чего ты нерв­ничаешь, чего злишься?», «Ты никогда меня не можешь понять»), так как это его только укрепляет и усиливает.

Войну может победить только отказ от войны. Нужно учиться избегать конфликтов. А это достигается прежде всего силой соб­ственного примера. И самое главное — надо вести себя с другими так, как вам хотелось бы, чтобы они вели себя с вами. Поэтому, за­являя о своих правах, следует помнить: они есть и у окружающих. Если каждый научится уважать личные права других, то другие будут также уважать его права. И конфликтов в нашей жизни станет на­много меньше.