1. На 1-м этапе мы ДИАГНОСТИРУЕМ: кто-то понравился не просто как человек, а как существо противоположного пола. И начинаются сексуальные отношения. Мы признали в нём мужчину. И здесь 2 фазы:
1.1. ПЛАТОНИЧЕСКАЯ – мы её проходили ещё лет в 12-14, когда у нас возникали первые влюблённости, часто в учителей, в героев книг… Мы были влюблены платоническ, но это помогало нам расти. Это был такой мотиватор, ради которого нам хотелось что-то с собой делать: прихорошиться… развиваться, чтобы нравиться.
Во взрослой жизни мы влюбляемся платонически в людей более низкого статуса по отношению к себе. Люди понимают, что здесь есть сексуальная подоплёка. Но Ж говорит, что она любит его как друга. М то влюблён конечно…
Скорее всего здесь как раз происходит застревание на этой платонической фазе у Ж, и если у неё чувство значимости не реализовано, то ей такая дружба нравится. Но ни к чему хорошему для Ж это застревание не приведёт, это приводит к тому, что она свою сексуальность блокирует, и с годами она может потерять интерес к сексу.
1.2. РОМАНТИЧЕСКАЯ - это когда объект любви – желанный. Здесь мы влюбляемся в кумиров, или есть серьёзные препятствия для отношений. То есть мы считаем себя не достойными своего объекта. Затягивание этой фазы приводит к таким проблемам, как:
- Чрезмерной идеализации «объекта», что впоследствии тормозит налаживание наших полноценных сексуальных отношений: если Ж годами влюблена в М, а он находится в статусе «кумира», то она постепенно становится «фригидной» или в этих отношениях, или вообще «фригидной».
И если мы затягиваем эту фазу влюблённости в кумира, и у нас нет чувства своей значимости, нет своих достижений, мы стараемся М сделать более значимым в глазах людей, чем он есть на самом деле.
- И это приводит к следующей проблеме: мы становимся пассивными, развивается полная покорность «судьбе», покорность сценарию. Ж при этом остаются одинокими, или выходят замуж за М более низкого социального и духовного уровня… Привыкают… Доращивают, либо стараются ему угодить.
М – считает эти отношения – временными … до встречи с более подходящей для него партнёршей. Потом привыкает… Время идёт… ничего не меняется… А там, глядишь – и старость спасительная пришла!
Такая история может случиться: когда Ж влюблена в своего «Кумира», они живут в разных городах, встречаются на курортах, у них может случаться секс иногда…А в своём городе – она живёт с другим М, который живёт с ней временно: «до лучших времён»…И тоже свыкается, и так они могут дожить до конца своей жизни. Это сценарий «С открытым концом».
Чтобы выйти из этой «покорности», нам надо честно признать, что своего М мы идеализируем, что у него нет реальных достижений, чтобы мы делали из него кумира, и что мы по сути застряли на этой фазе «романтической» любви, потому что у нас страдает чувство собственной значимости. И вместо того, чтобы развивать себя в профессии, и уважать себя за свои достижения, продолжаем держаться за своего М.
Как только Ж начинает собой заниматься, её отпускает, она поднимает свою самооценку, после этого ей начинает хотеться секса.
Процесс небыстрый: от 0,5-1 года.
- Если мы этот процесс затягиваем – наступает разочарование, ещё до перехода на следующую стадию – секс. Это характерно для: ХОРОШЕЙ, СКРОМНОЙ И ПРИНЦЕССЫ. Они долго не переходят к этапу «СЕКС», чтобы узнать, что за мужик перед ней, и разочаровываются в нём раньше.
2-й этап - Производственный: проверяем в деле, т.е., как ведёт себя в деле:
- как себя ведёт на рабочем месте, в переговорах, в офисе… М подцепляют Ж на сексуальность.
Эта стадия может длиться сколько угодно долго:
- если партнёр занимает подчинённое положение, но обладает большой сексуальной привлекательностью, то после «секса» он начинает «садится на голову», хуже работать. И М так долго может держать Ж на крючке…
И зря: уникальными могут быть только деловые качества, а в сексе легко найти замену!
- А если М – шеф, и Ж думает, что через секс она получит поблажки, а это – не так!
Шеф-любовник годами может пользоваться её услугами, платить ей меньше. У неё самооценка падает… ему – хорошо!
Производственные отношения, даже самые чистые, всегда имеют сексуальный налёт: Ж видят в коллегах – М, признавая их мужские качества, а М видят в коллеге – Ж и стараются не упасть в их глазах. Даже если Ж – не являются для них сексуально-привлекательными, всё равно в производственных отношениях присутствует сексуальность. Производственные отношения могут годами оставаться таковыми и не переходить в сексуальные, а могут годами быть производственно-сексуальными!
Ж – не закрывают свою сексуальность. М – важно быть на высоте, делать ради них поступки! И это является таким дополнительным стимулом для наших коллег – трудиться!
***Когда мы знакомимся на дискотеках – эта стадия отсутствует.
3. ЗА ШАГ ДО СЕКСА: поцелуи, объятия. Танцы. На работе завязывается много романов, потому что люди прошли уже 2 этапа: диагностику и производственный этап, и им уже остался «1 шаг до секса »: сходить на корпоратив, или дискотеку, когда мы можем телесный контакт допустить на людях – обниматься, целоваться, танцевать. В танце можно определить: приятен ли партнёр физически, ещё не переходя к более интимным прикосновениям.
Если эта фаза затягивается – это тоже вредно для Ж: если здесь много романтики – уходит желание. Если много романтики, всяких ритуалов – Ж получает эмоциональный оргазм, и секс ей уже не нужен!
Если совсем без неё – Ж часто остаётся без оргазма.
Когда Ж на свидании, прощаясь, обнимается, - М понимает: для чего он ей нужен? Он её не привлекает как М, она его не хочет… ей нужна поддержка, т.е. безопасность. И это не ведёт к развитию отношений.
Объятия перед сексом - здесь М всё понятно!
1. СЕКС: сексуальный этап. Если все предыдущие этапы хорошо подготовлены:
- кумира из М не сделала
- излишнего романтизма не придала
- быстренько посмотрела, каков он в делах: как он может организовать своё время, как он счёт в ресторане попросил, как такси вызвал…
- потрогали друг друга – приятно… и чего затягивать?
Взрослая Ж, потребность в сексе есть, то и секс будет хороший, но не 1-й раз, потому что это всего лишь сначала удовлетворение голода, исследовательского голода. Может быть 3-й, 5-й… 10 – й… когда начнётся уже наслаждение!
Если всё прошло так, то и этот этап проходит великолепно: следует положиться на физиологию и довериться ей. Активны оба партнёра - это этап для взрослых людей, равных по вкладу усилий партнёров.
***И чтобы секс был хорошим, важно не упускать 5-й этап:
2. ПОСЛЕ СЕКСА: пост-сексуальный этап чаще всего мы на него вообще забиваем… Как вы засыпаете после секса?
По тому, как партнёры ведут себя на этом этапе, можно определить, как на самом деле люди относятся друг к другу?
- Здесь открываются люди, здесь нужны ласки и практики, которым стоит обучиться. Вот здесь можно применять изысканные ласки, которыми можно возбудить повторный секс, который даёт максимальное удовольствие! Который раскрывает партнёра к вам.
- Именно на пост-сексуальном этапе, если правильно себя вести, возможны просьбы, которые на 100% будут удовлетворены! А тем более со знанием типажей!
Проанализируйте, как вы на сейчас эту фазу со своим М проходите?
***Ж часто удерживают М «обещалками» про секс, для того, чтобы просить у М что-то. Она его, как сексуальный объект привлекает, а до секса не доводит, удерживает его без секса… И часто думает: что же так всё трудно даётся?
Представьте, что вы М, вас распалили, и вам хочется: у вас возбуждение, у вас встали мысли… встало тело…Вам хочется эту Ж, вы в состоянии эрекции находитесь… И она Вас дразнит… и что-то там просит. Но вы не соображаете, потому что желание превышает логику, здравый смысл… Вы обещаете: «Да! Да! Всё будет! Маму – в Сочи!»… Вы всё обещаете, и Ж Вам сдаётся… Вы удовлетворяете этот голод, а вместе с ним улетучиваются и все мысли и обещания, которые были даны до секса… Он всё забыл, и ничего не исполнил. Ж не довольна, разочарована: столько наобещал, - и ничего нет!
НАДО НАУЧИТЬСЯ ПРОСИТЬ ВНЕ СЕКСА!
Иначе у вас и желаний не будет, и секса в результате лишитесь, потому что он выступает здесь как подкуп! И у вас образовывается связочка: «секс ведёт к неудачам» - И что же это я, всё хочу, а всё – облом! И секса в результате не хочу, и М перестала уважать и хотеть!
Паталогии: 1) Если в вашем сценарии поведения есть такой родительский посыл, что вы должны нравиться другим людям, радовать других людей, то это мешает наслаждаться, получать удовольствие. Самое большое удовольствие человек получает на этой фазе! … Как вам эта мысль?
Здесь возможно общение, когда партнёры отдохнули, может быть поспали… Классически правильно считается, что Ж засыпает в объятиях М, а М благодарит её за доставленное удовольствие! Так бывает не всегда, когда отношения нарушены: М отвернётся… и всё!
2) Ещё один момент: когда у Ж в сценарии есть «радуй других!», бывает так, что Ж, приближаясь к своим критическим точкам возраста: 35л, 45л, 55л – выход на пенсию, у неё активируются встроенные программы, в которых доля секса – минимальная, значение секса искажено.
Нас так воспитывали: относиться к сексу, как к чему-то непристойному (половой тряпке). И мы даже не подозреваем, сколько выгод нам может дать здоровая женская жизнь.
- Что делает эта встроенная программа: после секса Ж начинает испытывать потребность чем-то полезным позаниматься – вину свою загладить, что удовольствие получила, нельзя ведь по программе! Нет, чтобы уснуть со своим М, обнявшись… В результате, если следовать этой программе, Ж останется без М – зачем она М, когда в самую фазу открытости она - не с ним?
- Надо убирать эти программы и установки.
***На следующем занятии мы посмотрим, как эти фазы мы проходим в постоянных отношениях?
Д/ЗАДАНИЕ: Анализ своих сексуальных отношений
1) Есть ли факты замещения сексом других потребностей?
2) Есть ли тревожность в отношениях? Постарайтесь эту тревожность определить. Почему есть неуверенность в том, что вы завтра вместе жить будете?– На основании чего эта тревожность появилась? С чем это связано?
3) Посмотрите на М, как на взрослого человека:
- Сначала как на источник договорённости,
- потом: сексуальные отношения – 5 фаз
- потом: как на источник духовной близости
4) какие бы ты сексуальные отношения хотела?
5) Чего не хватает для этого сейчас?
ПРАКТИКА: «Моё женское достоинство»
Наверно для все вас не является секретом, что в отношениях М и Ж, М обращают внимание на женское тело… И даже не на его формы, а на то, как мы относимся к своему телу. Как мы выражаем своё отношение к нему:
- жмёмся мы, стараемся скрывать какие-то недостатки
- или гордимся им… нравимся себе?
Чтобы вернуть своё женское достоинство, найдите сегодня время и походите по своему дому голышом. Посмотрите на себя, на своё тело, что оно вам расскажет?
- может быть, оно расскажет, что хотелось бы к себе большего внимания?
- А может быть, оно заставит вас полюбоваться собой таким, какое оно есть на сейчас: -полненьким может быть, -дрябленьким может быть, -худеньким, -а может быть накачанным, спортивным? Какая разница – это же ваше тело!!!
Вот сделайте такой день: побудьте несколько минут наедине со своим телом – одёжкой, в которой вы живёте. ЛЮБВИ ВАМ!!!
Секс в постоянных отношениях обычно проходит в 5 этапов:
1-й этап: Диагностика устал ли, готов ли к сексу?
2-й этап: Проверяем в деле. Иногда бывает, что нет желания, или М не хочет. Очень хорошо настраивать партнёра на себя каким-то общим делом: начинаем делать с ним то, что делает он. Восхищаемся, как он ловко делает это. Любуемся им… Делаем что-то вместе и настраиваемся таким образом друг на друга. Потому, что у него целый день своя жизнь была. У меня – своя. Нельзя с бухты-барахты и сразу в секс!
Мы поделали что-то вместе. И тут объятия много говорят: Ж не задумывается об этом. Ей хочется обнять его, чтобы защищённость почувствовать (соскучилась). В это момент надо как «ребеночек», чтобы он обнял, а ты нырнула и спряталась у него в объятиях… А она обнимает его сексуально, по попе хлопнет, да «семейные ценности» проверит, и он понимает: «Ого, мы на 3-м этапе, до секса – рукой подать!» А она ему: «Ну что, тебя и обнять нельзя, сразу в койку тащишь!»
- Надо посмотреть: как обнимала?
3-й этап: «Перед сексом»: в этом варианте он не нужен, прелюдии уже не нужны. Или он может случиться после секса, когда захочется повторного секса. И его можно удлинять, и удовольствие – в разы больше!
4-й этап: Сам секс. Взаимная активность! А если Ж ленива на этом этапе, как тюлень, то и М тоже становится тюленем: поза на боку и сзади- становится постоянной: поза 2- лентяев! Понятно, что таким образом секс не раскачать!
Ж говорит: «Я поправилась с ним!» понятно, если здесь лень живёт!
1. После секса: Засыпаем вместе, по обнимались, погладили друг друга, помурлыкали… и ласками можно возбудить его на повторный подвиг, чтоб М раскачался, и он – ГЕРОЙ!
То есть, если отношения с М затухли, если секса стало меньше, надо начинать с 5-го этапа раскачивать его. И анализировать, как вы предыдущие этапы проходите:
- Диагностики нет: он усталый пришёл, а она секса хочет… детей хочет.
- Общего дела нет: ничего вместе они не делают;
- Она смотрит на него, а ему ничего не надо, он на неё не реагирует,
- прелюдий нет, потому, что она от него инициативы ждёт, а он – устал и спит…