Надо уяснить, что же ЭТО такое понятие «ВЗРОСЛАЯ ЖЕНЩИНА»?
Без этого понимания мы не сможем строить отношения с взрослым М. И когда мы понятие ЛЮБОВЬ разбирали, выяснили, что у нас часто появляются составляющие любви: «материнская любовь» - забота, и «отцовская» - это когда мы начинаем чему-то учить. Выяснили, что у нас много этой составляющей любви, что это – РОДИТЕЛЬСКАЯ составляющая…
И пока мы на этих рельсах едем, мы не можем со взрослым М общаться:
- Мы или делаем из него ребёнка
- либо он агрессивно сопротивляется этому и потеряет интерес ко мне …
А мы страдаем, и не можем понять, почему?...
Поэтому, чтобы понять, как со взрослым М жить, нам надо понять, что со взрослым М может жить только
ВЗРОСЛАЯ ЖЕНЩИНА - взрослая составляющая нашей личности!!!
РОДИТЕЛЬСКИЕ части личности общаются не с ним, а с ребёнком в нём.
Если мы рассмотрим роли: ПРЕСЛЕДОВАНИЕМ занимаются родительские части - это то, как мы заботимся и поучаем, проявляем участие в делах близких.
Родительские части так же занимают и сторону ИЗБАВИТЕЛЯ.
Если мы будем вести себя так, то любой человек будет чувствовать себя ЖЕРТВОЙ.
И ВОТ МЫВ ЭТОМ ТРЕУГОЛЬНИКЕ БУЛТЫХАЕМСЯ!!! …
Когда мы не понимаем себя.
Как управлять своими реакциями и реакциями других людей? – через своё ВЗРОСЛОЕ СОСТЯНИЕ.
Сейчас вам надо нарабатывать опыт наблюдения за тем, как через практики у вас появляется новое поведение в общении с мужчиной.
«История про ВЗРОСЛУЮ Я».
Эта история про вас, прочувствуёте, что в вас откликается?
Нам надо разобраться, откуда у меня появляется страх? – чувство вины?
Кто же такая ВЗРОСЛАЯ Я?…Эта Взрослая Я не всегда была взрослой… Когда-то она была маленькой девочкой, и она училась всему у взрослых. И первое, чему она научилась – это испытывать эмоции и чувства, потому, что говорить она ещё не умела, и изучала людей… И она хорошо умела испытывать чувства: совсем малышкой она плакала, «угукала», смеялась – призывала родителей.
Чувства она испытывала разные: и радостные, и училась злиться, обижаться, бояться, капризничать. И эта Маленькая Я навсегда стала нашей частью.
И сейчас она даёт о себе знать, когда мы говорим: «Я хочу», или «Я не хочу».
Это именно она в нас живёт – Детская часть нашей личности, где живут чувства и эмоции.
И когда она росла, она училась о себе заботиться: её приучали это делать взрослые люди: бабушки-дедушки, родители, учителя…
И так постепенно она вырастила свою собственную «мамулю» или «папулю», «бабулю» кого-то, кто сидит в наших мыслях и постоянно лезет со своими назиданиями:
- куда вырядилась!
- Веди себя хорошо!- Старайся понравиться людям!
- Не позорься!- Что о тебе подумают люди?
- Ты должна быть верной женой!
- У тебя обязательства перед семьёй!
- Это для тебя дорого! Терпи! Без сапог обойдёшься!
- Ничего не проси, что ты попрошайка что ли?
- Будь умницей, чтобы мама тобой гордилась!
- Мы бедные, но гордые!
- Главное, дочь, - стать хорошим человеком!
И так у Маленькой Я появилась бдительная МАМУЛЯ, которая всё время вмешивается в личную жизнь уже взрослой женщины! И говорит, что та должна делать, обязана…, а чего – не должна…
Точно так же она говорит взрослому М, взрослой Ж, точно так же она рявкает на взрослых людей из окружения этой Ж.
Так и живут: маленькая Я и МАМУЛЯ, у них постоянно споры:
- Маленькая Я хочет подарочков и любви, а МАМУЛЯ дергает и стыдит, критикует каждый шаг.
Им – не до ЛЮБВИ и жизни… Они потерялись в склоках.
Они забыли, что есть у Ж её Взрослая Я, а Взрослая Я забыла, что давно пора вмешаться в этот диалог в голове у Ж, не дающий ей делать то, что приведёт её к СЧАСТЬЮ, ЛЮБВИ, ДОСТАТКУ.
И вот эта Взрослая Я:
– она живёт как раз в реальном мире и ни одну пословицу типа: «судьба найдёт и на печи …», не принимает на веру, если она не приносит счастье Ж.
- Она думает своей головой, а не ДОГМАМИ.
- Она принимает решения для пользы и выгоды самой Ж
- Она относится к другим людям, как к Взрослым: не спасает их, не преследует их, не лезет, а 10 раз подумает…
- Взрослая Я отвечает за свои поступки, а не ищет виноватых.
- Руководит поведением МАМУЛИ, если она треплет нервы, может остановить её, и сказать: «Твоё дело вообще – заботиться и холить мою ДЕВОЧКУ и одобрять её поступки и действия!»
- Взрослая Я любит Маленькую Я, прислушивается к её желаниям, и даёт маленькой Я поводы радоваться.
- Взрослая Я говорит словами: «Я могу» и «Я делаю», «Полезно - не полезно», «интересно». Её язык – это «я могу».
- Взрослая Я следит: какая забота полезна для её Маленькой Я, а какая вредит?
Если этой Взрослой Я не отдать бразды правления вашей судьбы, то над вами так и будет издеваться МАМУЛЯ, которая живёт в вашей голове. Которая говорит:
- стыдно подходить к мужику!
- страшно ошибиться!
- что о тебе подумают?
- откуда у тебя деньги на такие сапожки?
- Выпячивай губу!
- Говори с людьми на непонятном языке!
- Обижайся и дёргайся, вместо того, чтобы разбираться по-взрослому: что случилась?
Она так и дёргает, так и издевается над этой маленькой ДЕВОЧКОЙ, которая просто хочет радости, внимания, любви, подарков, хочет жить не нищую жизнь, а жизнь ЖЕНЩИНЫ, счастливой и радостной.
И только эта МАМУЛЯ дёргает, чтобы ДЕВОЧКА не высовывалась, чтобы слушалась этих не реальных догм.
А когда вмешивается Взрослая Я – её задача: урезонить МАМУЛЮ, взять её под контроль и заставить её делать своё дело: поддерживать свою ДЕВОЧКУ, безусловно любя.
И говорить ей: «Какая ты у меня славненькая! Какая ты у меня умница! Молодец, что решила! Ты научишься! Ты – самая любимая!»
Этот голос одобрения должен звучать у вас в голове, иначе вы будете искать это в М, а они не смогут вам этого дать!!!
Никто внешний не может одобрить и сказать тех слов, которые вы можете сказать себе сами!
Этим процессом руководит Взрослая Я! Она слушает ДЕВОЧКУ, что она хочет и поддерживает это желание, если оно адекватно моменту.
Если ДЕВОЧКА хочет счастья, она говорит: «Хорошо, моя любимая, я научусь, как это сделать для тебя!» И не слушает о том, что не получилось, или плохо… или стыдно…
Любое ограничивающее чувство, которое испытывает ДЕВОЧКА – это страх «опозориться» перед МАМУЛЕЙ, как она не одобрит, страх ошибиться. …Потому что в голове уже ругает МАМУЛЯ.
Внешней МАМУЛИ уже нет давно (лет с 7-ми), а внутренняя сидит и ругает, если ДЕВОЧКА что-то сделала для себя: «Как же так! А для других? У тебя же муж, дети, родители… а другие люди, что скажут?...»
И этот бесконечный конфликт не остановится и «сожрёт» судьбу Взрослой Ж, если не вмешается ваша взрослая часть.
Делать это – или нет… решать вам!
Какими словами разговаривают наши части:
ДЕТСКАЯ часть: я хочу, я не хочу - это ваши эмоции, они навсегда останутся детскими, потому что – это первое, чему мы научились в этой жизни.
РОДИТЕЛЬСКАЯ (материнская или отцовская) часть: «Я должна. Я обязана, так надо, так не надо, нельзя, можно…
ВЗРОСЛАЯ часть: «я могу, я не могу, я решаю, мне полезно».
Если мы научимся заботиться о себе, то «материнская» часть нас будет любить и поддерживать во всём, что бы мы ни решили. «Отцовская» часть научит нас, как надо делать, разрешит поучиться: понаблюдать за другими людьми. Нам надо опыт получать, и прожить ошибки – и это будут наши ошибки, и наш опыт.
А ВЗРОСЛАЯ часть - будет действовать! Она будет слушать ДЕВОЧКУ, и следить, чтобы МАМУЛЯ хорошо о ней заботилась – этого никто, кроме нас не сделает!
И возвращаясь к теме ЛЮБВИ, становится понятно: что без этого никакой ЛЮБВИ быть не может! Если в нас нет Взрослой части, то можно так и остаться «невротичкой», и с годами это усугубляется. Это забирает нашу молодость, наши возможности.
Возьмём для себя ПРАКТИКУ:
-Понаблюдать, из какого состояния я сейчас боюсь? Если я испытываю мандраж – это ДЕВОЧКА мандражирует, значит МАМУЛЯ успела уже покритиковать. А это значит, что Взрослая Я - не вмешалась: «Иди моя маленькая девочка, всё у тебя получится! По крайней мере, ты ничем не рискуешь, а выиграть – можешь!... И ещё полюбуется, как ДЕВОЧКА СДЕЛАЛА, КАК ОНА МОГЛА. И поцелует!
Когда вы научитесь разделять голос МАМУЛИ и Взрослой Я, поймёте, что хочет к мужчинам – Взрослая Я, а МАМУЛЯ не пускает.
Если вас не научила ваша мама, вы теперь – сами МАМА для вашей ДЕВОЧКИ. И по Ж видно: - как она одета, как выглядит? - радостно ли она улыбается?
- смелая ли она?...
*Если она выглядит, как «заморыш», это значит МАМУЛЯ «схавала» все ресурсы этой Ж, поработила её и просто глумится над её детскими эмоциями, стремлением жить. Чтобы «обуздать эту МАМУЛЮ, не достаточно поработать с внешней матерью: простить её, принять… отпустить обиды – этого мало. Она уже залезла в голову. И именно там её нужно успокоить, чтобы она не звучала … а давала возможность вам жить.
Для этого можно попробовать с ней договориться, попробовать её тоже полюбить, не осуждать её… Сказать: «Умница ты. Заботилась обо мне, как могла, теперь я тебя научу, как обо мне заботиться. И ты будешь делать то, что я сказала, потому что я – себе хозяйка! Ты будешь хвалить, одобрять меня, любоваться мной: «Милая моя. Хорошая моя, ты – лучше всех! (глядя в зеркало) «Ты – самая лучшая девочка на земле!»
И ничего вам больше от своей МАМУЛИ не надо!
Вы выросли уже! Вы – взрослая, и всё себе можете обеспечить сама!
И вот, когда мы идём на свидание, мы берём с собой Взрослую женщину и ДЕВОЧКУ, а мамулю – оставим дома сидеть – нечего МАМЕ лезть в наши взрослые дела!