СРЕДНЯЯ ШКОЛА: РЕФЕРЕНТНАЯ ГРУППА

Ребенок дерется

Вы в ужасе хватаетесь за голову: опять ребенок дерется! А может, обижают его? Опять воспитатели и учителя недовольны... Спокойствие, только спокойствие! Не впадайте в па­нику: всем типичным детским конфликтам у психологов есть объяснение.

С точки зрения воз­растной психо­логии человек на каждом этапе сво­его развития ре­шает важную проблему взаи­моотношений с окружаю­щим миром. Эти этапы при­мерно совпадают со ступеня­ми системы образования. Со­ответственно, в одной группе детского сада или в классе со­бираются дети со схожими возрастными проблемами. Отсюда и типичные конфликты.

Способны ли дети само­стоятельно «разрулить» эти проблемы? Возрастные пси­хологи уверены: нет. Конеч­но, чем старше ребенок, тем больше у него опыта и воз­можностей выходить из труд­ных ситуаций без посторонней помощи. Но накапливать этот опыт лучше при участии доброжелательных взрослых. Родителям надо понять, что ждет малыша на раннем этапе развития, ненавязчиво вмешаться в конфликт и сде­лать тонкую настройку, кото­рая научит ребенка самостоя­тельно справляться с труд­ностями в будущем.

ДЕТСКИЙ САД:РАННЯЯ СОЦИАЛИЗАЦИЯ

Малыши обычно попадают в садик в три года. Психологи считают этот возраст доволь­но сложным, да и родители наверняка слышали о пре­словутом кризисе 3 лет. В этом возрасте ребенок начи­нает осознавать, что у него есть собственные желания. Это приводит к тому, что «хочу» становится для малыша важным и всеобъемлющим, а вот «надо» и «должен» он пока еще не усвоил.

Типичные конфликты:

Ребенок дерется. Причем пускает в ход кулаки, как только он чем-то недоволен. Его случайно задели или не дали игрушку, а он уже броса­ется на обидчика. Типичная ошибка взрослого - ругать малыша за проявление агрес­сии. Ребенок имеет право на злость и обиду. Надо лишь учить кроху правильно реаги­ровать. Дома разыграйте сле­дующие ситуации.

1. Не запрещайте мальчику отвечать ударом на удар, но объясните, что драться по­душками можно, а железны­ми машинками - нельзя. В процессе игры покажите, чем заканчивается драка: дети плачут, воспитатель всех на­казывает, игрушка, из-за ко­торой спорили, ломается. За­прет на выплеск агрессии подавляет личность ребенка, а задача взрослых не подав­лять, а научить переводить агрессию в приемлемое в об­ществе русло.

2. Учите ребенка разрешать конфликты словами: предло­жить поменяться, начать иг­рать в новую игру. Поиграйте в игру «как мирно забрать у Вани машинку» - пусть малыш фантазирует. Чем старше дошколенок, тем более хитрыми способами он сделает так, чтобы все были довольны. Следите за ним во время игры: рассудительному подскажите аргументы в его пользу, подвижному предложите начать такую игру, что­бы все побросали игрушки и смотрели ему в рот.

У ребенка отбирают игруш­ки, и он мстит. Вася отнял машинку? Малыш берет дру­гую, чтобы треснуть обидчи­ка. Типичная родительская ошибка в этой ситуации - останавливать ребенка, не давая ему защитить свою соб­ственность и уговаривая от­дать детям все свои вещи по первому требованию, лишь бы быть «хорошим мальчи­ком». Дайте ребенку право распоряжаться своими веща­ми - только так он поймет, что такое «мое и чужое».

Если ребенок и сам неред­ко покушается на чужое, про­следите за собой: может, и вы никогда не спрашиваете у не­го разрешения взять его ве­щи? Беря у него что-то, все­гда спрашивайте позволения, а потом благодарите.

Ребенок упрямится и не слушается. То есть ребенокнаходится в конфликте со взрослым - воспитателем. Эту проблему надо решать вместе с педагогом. Выслу­шайте его претензии, расска­жите, как решаете подобные проблемы дома, и постарай­тесь взглянуть на ситуацию с точки зрения воспитателя, который несет ответствен­ность за 25 детей. Обратите внимание на детали, которые могут утомлять ребенка, ос­ложнять его жизнь, из-за чего ему становится труднее кон­тролировать себя. Это касает­ся замысловатых застежек на одежде, отсутствия у малыша навыков самообслуживания. Если вы видите, что ребенок и воспитатель не сошлись ха­рактерами или педагог вопи­юще некомпетентен, смените группу или садик. Воспита­тель, травмирующий малы­ша, вам не нужен.

Малыш отказывается уча­ствовать в общих играх. Онсидит в углу, не подходит к детям, но вы чувствуете, что внутренне он страдает от конфликта. Постарайтесь по­нять, не драматизируете ли вы ситуацию. Дети 3-4 лет часто не умеют играть вместе,

если им не помогают взрос­лые. Если обычно ребенок общителен, потренируйтесь с детьми ваших приятелей и посоветуйте ему так же иг­рать в садике. Обратите вни­мание воспитателя на эту проблему, пусть он придумает совместные игры для вашего крохи и других детей.

Садовские конфликты не имеют психологической глу­бины. Симпатии ребенка бы­стро меняются: хороший тот, кто поделился конфетой, а плохой - кто отобрал куклу. Это период выработки навы­ков не столько общения, сколько приличия.

НАЧАЛЬНАЯ ШКОЛА:ИЩЕМ СВОИХ И ЧУЖИХ

Попадая в школу, ребенок начинает подчиняться жест­ким правилам. Этот стресс провоцирует некоторых на конфликтное в той или иной форме поведение. В 6-8 лет школьник начинает остро нуждаться во взаимодейст­вии со сверстниками и наби­рается необходимого опыта.

Ребенок формирует первые связи вне семьи и начинает испытывать привязанность к новым людям. Но влияние родителей пока еще велико, и этим надо пользоваться.

Типичные конфликты:

Ребенок дразнит кого-то. Например, обзывает пол­ную девочку или мальчика в очках. Это провоцирует сле­зы, драки и недовольство учителя. Не стоит драматизи­ровать: пусть ребенок приме­рит на себя роль забияки, главное, чтобы он в ней не за­держался. Расскажите ему о людях, чьи недостатки обер­нулись достоинствами: Рубен Гальего стал букеровским ла­уреатом (болен ДЦП), Вален­тин Дикуль излечил многих людей (будучи сам инвали­дом). Познакомьте с людьми, которые интересны, несмот­ря на физический изъян. Ука­жите недостатки людей, ко­торых любит ваш ребенок. Стал бы он дразнить бабушку из-за того, что она хромает? Пусть поставит себя на место человека, которого он обзывает. Так вы подведете ребенка к мысли о том, что приятнее находить в челове­ке хорошее и игнорировать недостатки, в которых он не виноват.

Ребенок поддается «стадному чувству». Часто дети«за компанию» делают не очень хорошие вещи. Если ваш ребенок вместе со всеми дерзит учителю и обижает слабого, сначала разбери­тесь, является ли он зачин­щиком или идет на поводу у заводил. Зачинщику пока­жите, как использовать его таланты в мирных целях и увлекать за собой других. Возможно, вам придется потрудиться: организовать школьный спектакль или турпоход. А ведомому ребен­ку предложите встать на по­зицию человека, который страдает от нападок. Если же он присоединяется к обид­чикам из боязни быть би­тым, подумайте о смене кол­лектива - ситуация серь­езная. Нельзя ругать ребенка за страх быть отвергнутым коллективом. Но и не каж­дому под силу защищать сла­бых и прекращать бесчинст­ва одноклассников.

Ребенок стал «мальчиком для битья». Травля ребен­ка в классе не может проис­ходить без ведома учителя. Значит, либо педагогу напле­вать, либо он поощряет трав­лю. Некоторые учителя под­держивают нелюбовь к тому ребенку, который им непри­ятен. Тогда смените школу: требовать от ребенка незави­симости и невозмутимости в этой ситуации бессмыслен­но. Если же педагог обеспо­коен проблемой, привлеките к разрешению конфликта еще и школьного психолога. Отдайте ребенка в коллек­тив, где он будет успешен, - в изостудию или спортивную секцию - это вселит уверен­ность, поднимет самооценку.

СРЕДНЯЯ ШКОЛА: РЕФЕРЕНТНАЯ ГРУППА

Подростку более интересен круг сверстников, нежели семейные связи. Родители иучителя, с его точки зрения, ничего не понимают в жизни, а мнение друзей - закон. Однако для решения конфликтных вопросов подро­сткам по-прежнему нужна помощь взрослых, хотя и в более деликатной форме.

Типичные конфликты:

Ребенок копирует «плохого» одноклассника. Довольно часто мальчик или девочка из приличной семьи вдруг связывается с отъявленной шпаной и буквально смотрит хулигану в рот. Словарный запас ребенка пополняется нецензурщиной, он кон­фликтует с детьми, которых вы хотели бы видеть среди его друзей. Так проявляется желание ребенка самоутвер­диться, стать «крутым». Чи­тать ему нотации о «дорожке вниз по наклонной плоско­сти» бесполезно. Определите подростка в спортивную или туристическую секцию, в танцевальный клуб, где он узнает истинную цену силь­ного характера, который проявляется не в конфлик­тах, а в том, чтобы одержать победу над собой.

Ребенок требует дорогие вещи. Сегодня статус ма­териальных ценностей настолько высок, что ребенок может стать изгоем из-за то­го, что у него нет модных ве­щей. Объясните следующее.

1. Держите ребенка в курсе семейного бюджета. Пусть знает, что вы действительно

не можете, а не «не хотите» купить ему новый плеер.

2. Объясните, почему вы за­рабатываете меньше других родителей. Нельзя говорить, что они воруют, а вы - нет. Ребенок будет думать, что деньги идут в руки только нечестным путем. Дайте ло­гичное объяснение: вы боль­ше времени посвящаете се­мье, вовремя не получили образования. Тогда возрастет стимул к учебе и высокооплачиваемой работе.

3. Всегда найдется человек, который может купить что-то, о чем другие лишь мечта­ют, но это не всегда делает его счастливым. Вещи, куп­ленные ради других, не раду­ют. Но и не отказывайте ре­бенку во всем подряд!

Ребенок переживает из-за первой любви. Платониче­ская влюбленность редко про­ходит гладко. Чаще мальчик с девочкой ссорятся или же любовь, увы, безответна. Под­ростки скрывают чувства от родителей, и не лезьте к ним в душу со своими советами! Найдите личность, адекват­ную отцовской или материн­ской, - старшего брата, сест­ру, тетю или дядю, - кто уте­шит юного влюбленного и объ­яснит поведение объекта люб­ви. Потребность в наставнике у подростка еще велика.

КОНФЛИКТ ЭТО НОРМА?

Психологи убеждены: конфликт - вовсе не трагедия. Он ведет к развитию отношений.

В Европе психологи прове­ли масштабное исследова­ние, доказавшее, что дети 8-9 лет прекрасно информи­рованы о таких взрослых жизненных вопросах, как секс и предохранение от нежела­тельной беременности, а так­же разводы, измены и прочие конфликты старших. Оказывается, за такую глубо­кую осведомленность детей родители должны благода­рить телевидение, которое со­временные дети смотрят бес­контрольно, и потому знают обо всем не хуже взрослых. Параллельно исследователи обнаружили, что большинство европейских отпрысков (87%) считают, что конфликт - это норма жизни.

В США наблюдается обрат­ная тенденция: подрастает поколение, воспитанное на идеях всеобщего благополу­чия. «Смогут ли наши неаг­рессивные дети удержать страну на лидирующих пози­циях в мире?» - вот каким вопросом задались психологи из Пенсильвании, проанали­зировав тесты школьников 12-13 лет.

В североиндейских племе­нах существовала традиция «конфликтования» сына вож­дя. Когда отроку исполнялось 12 лет, все люди племени в течение недели намеренно унижали и оскорбляли его для того, чтобы у юноши сформировался твердый нрав, стойкость и недоверие к окружающему миру.

Так поступали самые сильные и агрессивные племена, жив­шие в суровом северном кли­мате материка. А вот более мягкие по нраву южане таких традиций не поддерживали, равно как и манеры туго спеленывать новорожденного, чтобы он, будучи в конфликте с окружающими, вынужден был активно бороться, высво­бождая руки и ноги от пут.