СЛУЧАЙНАЯ БИОГРАФИЯ
26 января 2015 г. в 5:10
Самсонова Вика. Мама наполовину украинка, наполовину еврейка, папа грузин/грек.
Не знаю, зачем они жили вместе - как кошка с собакой, не знала, точнее, но теперь знаю. Иногда жить вместе просто удобно. Мама детей не хотела, о чем при каждом удобном случае мне и сообщала не жалея красок. А если уж она и хотела детей, то красивого мальчика, а не страшненькую девочку. Маме во мне не нравилось решительно всё - ни одной положительной характеристики я припомнить не могу. Не то, чтобы я старалась соответствовать этим характеристикам - получалось как-то само: Конечно же я хотела быть мальчиком, ненавидела школьную форму и любую женскую одежду, хулиганила и дралась за троих и училась чуть ли не хуже всех в классе. И если с выше перечисленным можно было бороться при помощи наказаний и уговоров, то с внешностью сделать ничего было нельзя. Иногда мама смотрела на меня и натурально плакала слезами, приговаривая "Господи, да что ж ты страшненькая-то такая? Нос и рот как у Буратино, ноги кривые, волосы кудрявые-безобразные, не расчешешь их ничем, торчат как репей, ни слуха, ни голоса, ни мозгов... Кто ж тебя замуж-то такую возьмёт?"
Папа вмешиваться не решался, потому что "ты тут не прописан" - железный аргумент, ушатывающий папу на подлёте. Однако, папа компенсировал всё по выходным - театрами, ресторанами и кино. Он подарил мне боксёрские перчатки и мы занимались с ним боксом, он брал меня в свою мастерскую металлоремонта и научил точить коньки, смолить лыжи, вырезать ключи для квартир, ремонтировать зонты и даже основам шиномонтажа - всему, что должен уметь мальчик, всему, что умел он сам. Спорта было много. Настолько много, что на дворовые тусовки времени не было. Хотелось бальных танцев, но было водное поло, хотелось пианино, но было водное поло, хотелось чего угодно, кроме мокрой воды и мячика по 2 раза в день. Профессиональное водное поло не может сделать женщину красивой, хотя бы потому, что мне 2 раза сломали и без того не маленький нос и вот 2 раз поставил точку на спортивной карьере - я забастовала и даже напилась до скотского состояния первый раз в жизни. Папа к этому моменту уехал на ПМЖ в Америку. Ещё с нами жила бабушка - мамина мама. Бабушка меня очень любила, но права голоса не имела. Бабушка - святой человек, работала секретарём министра в Госплане, машинистка. Это она перетащила всю семью в Москву, заработав на кооперативную однушку - 5 копеек страница машинописного текста. Если бы не она, я бы не прочитала ни одной книги и в каждом слове делала бы по 3 ошибки.
Бабушка умерла за год до отъезда папы и мы остались с мамой вдвоём. Пугать меня тем, что всё расскажет папе, мама уже не могла и я, почувствовав свободу, начала отжигать так, что живые позавидовали мёртвым. Почему-то это не мешало мне отлично учится в медицинском училище и, одновременно, работать на 2 работах - ночью санитар в морге, а днём, прогуливая пары, торговать матрёшками на Арбате. В морге работа спокойная - помыл полы и сиди, уроки делай, да матрёшек рисуй. Матрёшек для продажи я рисовала сама и, клянусь, это были самые чудовищные матрёшки на планете, но не специально - художник я так себе. Как ни странно, но продавались они неплохо, видимо мой корявый английский способствовал. Я ждала 16 летия, получить паспорт, что бы официально уйти из дома. Мама тоже ждала, что бы сделать мне подарок - пластическую операцию по уменьшению носа. Это был неожиданный сюрприз, я об этом никогда не думала и, кажется, даже не слышала. И мы поехали в Институт Красоты - многообещающее название. Там я увидела, что такое на самом деле большие носы и даже отсутствие носов. И услышала первый комплимент от мужчины-хирурга. Он ругался с мамой, думая, что я ничего не слышу. Комплимент был не самый изысканный, но маму он убедил: " Нормальное библейское лицо, без патологий". Это как хотеть Мерседес, но Жигули тоже машина - рули и не ной.
А потом появился Дядя Коля, они с мамой быстренько сделали мне брата Андрюшу, глядя на которого я думала, что детей у меня никогда в жизни не будет. Из меня не пытались сделать няньку, более того - трогать руками этот кусок орущего золота было строжайше запрещено. Тогда я ещё иногда появлялась дома, не знаю зачем - просто по привычке. У меня уже была новая семья - панки. И панки меня любили и не предлагали отрезать нос или что-то переделать. Странное дело - меня любили все, меня всюду ждали, меня все знали, со мной хотели дружить, для меня писали стихи и песни... А мне этого было мало. От любого комплимента в свой адрес я хотела изобразить страуса. Выглядела я так, что сейчас и не удивительно, что домой меня вскорости перестали пускать. Школьные уроки труда не прошли даром - я нашила себе таких нарядов, что не заметить меня мог только слепой, а отважится подойти и вовсе какой-нибудь Александр Матросов. Одноклассницы мечтали выйти замуж за принца, а я ехала в Питер автостопом на концерт Цоя. Об одноклассницах. Ну не сложилось. Временами даже казалось, что мама права, что никто не хочет дружить со страшненькими девочками, но нет. Дружить хотят с чем-то понятным, что бы как все, а то стыд и позор.
Понять и принять меня могли только старшеклассники, которые таскали меня с собой как занятную зверюшку. В их числе был мой будущий муж, которого ждала да не дождалась из армии самая красивая девочка в его классе. Красивая была пара, мне и в голову не приходило, что я могу оказаться на месте этой принцессы. Но я с перепуга купила себе первое в жизни платье и даже туфли на каблуках, потратив на это ненужное барахло весь месячный бюджет. Нарядилась и поехала утешать брошенного падшей женщиной друга. Не питая никаких иллюзий, просто не хотела ломать психику лучшего комсомольца спортшколы и его родителей. О том, что к платью и туфлям в комплекте шел лиловый ирокез и татуировки я даже не подумала. Утешать я умею, как никто другой, куда там психологам. Я обзаводилась новыми "женскими" нарядами, лишая профессорскую семью и дембеля дара речи своими визитами. Мой "бутик" - барахолка на Тишинском рынке. На блошиных рынках тогда одевались все уважаемые мной звёзды - Коррозия Металла, Пётр Мамонов, все уважающие себя панки и даже сама Жанна Агузарова, казавшаяся мне иконой стиля. Сталинских времён генеральский китель надетый поверх свадебного платья и ковбойские сапоги - чем не принцесса? Я себе очень нравилась, людям на улице, вроде бы тоже. Особенно сильно я нравилась иностранным туристам и, как ни странно, будущему мужу.
Планы у меня были серьёзнее некуда, значит надо было понравится и его родителям. Пришлось меняться. Цой умер. И мы пошли учиться. Он в Горный, я в институт Физкультуры. Начались лихие 90е с тренировочными костюмами и коммерческими ларьками. Морг, Арбат с матрёшками и путешествия автостопом в диком виде закончились. Я работала инструктором по аквааэробике, а он устроился грузчиком в ту компанию, которой сейчас руководит. Мы были счастливы. Однако не очень долго...
Говорят, что в каких-то, кажется арабских странах, первого ребёнка рожают для родителей. Отличное решение, особенно если родители более, чем адекватны, с хорошим образованием и, в целом, не против такого сюрприза. А сюрприз не заставил себя ждать и это был настолько сюрприз, что и словами не описать. Так называемые Почтовые Ящики, где трудились родители мужа, осчастливленные новостью о внебрачном ребёнке студента - грузчика и студентки, подрабатывающей тренером, не выплачивали зарплату месяцами, да и зарплата была как раз на горсть сосок-пустышек. Мои предки, от щедрот, предложили денег на аборт, чем на долгие годы свели общение к нулю. Нет ничего смешнее, чем беременная женщина, торгующая воздушными шарами. Столько шуток в свой адрес я уже не услышу никогда. Но не теряю надежды встретить столько же добрых людей. Через неделю меня знал весь район и половина этого района меня подкармливала и совершенно безвозмездно снабжала всем для будущего ребёнка. Если отбросить условности, то это была лучшая работа в моей жизни - я была немножко львом Бонифацием и Принцессой Цирка. По случаю я прикупила пижаму-комбинезон совершенно запредельного размера и расцветки "страшный сон эпилептика". В комплекте к нему шли плюшевые тапки в виде огромных радужных рыб. Я до сих пор не поняла, кто и для кого сшил эту пижаму, но ведь кто-то в ней ходил - я открыла для себя секонд хенды. К слову, пижамой я потом обила диван и диван был не маленький.
Пока я рожала, кормила, толстела и тупела, муж тихонечко делал карьеру и так же тихонечко стал понимать, что я не единственная женщина на планете. Разубеждать его в этом времени у меня не было и однажды он совсем перестал приходить домой. Всем всё было очевидно, особенно то, что "жили долго и счастливо и умерли в один день" не состоится. Его мама посоветовала мне не раскисать и идти устраивать свою личную жизнь, когда тебе уже 21 год это очень даже не лишнее. И я пошла. Личная жизнь вернула меня разом в морг и на Арбат и подарила мне нового русского со всеми вытекающими из этих новых русских последствиями, в виде сцен ревности со стрельбой в потолок и вывозом моего тела на кладбище в багажнике роскошной машины марки Копейка, которую мне то дарили, то отбирали по 3 раза в день. Зато он научил меня ходить в салоны красоты, где меня лишили моих брежневских бровей и нарядил так, как ходили в их кругах барышни. Барышни выглядели как портовые шлюхи, говорили о деньгах и шмотках, бесили меня решительно всем и это было взаимно. Казалось, что выйти из этой игры можно только вперёд ногами, как и вышло - он пропал без вести, оставив мне треклятую Копейку, хороших друзей и свободу. Муж тоже оставил мне свободу - женился и, как вы понимаете, не на мне. И это было обидно и с этим надо было что-то делать. Я залила полный бак бензина и поехала в Сочи с подружками.
В первый же день отдыха, когда я с малиновым носом наслаждалась кукурузой и свободой, из морской пены вышел Он. Он был армянин, КВНщик из Владикавказа и натуральный блондин. И он был смешнее меня. Он превзошел все мои самые смелые ожидания, явившись на свидание у дискотеке не как я предполагала - в тапках на носки и трениках, а вовсе без всяких тапок. Он утопил тапки и вообще уже неделю жил не то на дереве, не то на пляже. Зато он читал мне стихи, не возил на кладбище в багажнике и предлагал руку и сердце, что до него никому в голову сделать не приходило. И мы поехали во Владикавказ, зная только то, что это - Россия.
Это оказалась немного другая Россия, в которую мы с подружками со своими нарядами не вписывались. И это было страшно. Подружки уехали, а я осталась, вышла замуж, прибарахлилась на местном рынке и меня стало можно выпускать из дома без боязни, что меня закидают камнями старушки. Лето закончилось, стало скучно и я пошла работать барменом в какое-то престижное заведение. Это заведение не помнит таких аншлагов - слух о том, что за баром москвичка с татуировками облетел местные учебные заведения. Появились знакомые с дурными вестями. Вести были такие: "Он - наркоман". И это многое объясняло в его поведении. А раз скрывать было уже нечего, то он вынес из дома всё, что нажито непосильным трудом. Моим. Он не работал, ему ведь не было скучно. Через некоторое время у меня осталось из ценного только обручальное кольцо и шуба из неизвестного зверя - как раз на бензин до Москвы. Не смотря на то, что я была панком, наркоманов я, до этого случая, не видела никогда.
Москва встретила холодом, отсутствием жилья и работы. Первое, что попалось - ларёк рядом с домом родителей, торгующий пиццей и хот догами. И там требовался продавец. Жила я в этом же ларьке, благо он был при автомойке, где меня знали и неслабо удивлялись случившемуся. Хуже чем тогда я не выглядела никогда в жизни - бомж, самый настоящий. Что к сыну, что домой с пустыми руками, в таком виде и после столь длительного отсутствия я являться стеснялась. Машина была в таком состоянии, что было слышно, как она гниёт. В хорошие дни она заводилась и я ехала бомбить. И у меня даже случился постоянный клиент. Какая машина и хозяйка, такой и клиент - страшный, как моя жизнь и старый, как та машина. Но добрый как Арина Родионовна. Постоянный клиент приезжал ко мне на метро, мы с толкача заводили моего розового пони (это отдельная песня о красоте и цвете моей Копейки - она была флюорисцентно розовая) и ехали по каким-то его важным делам, к которым он меня вскорости и приспособил. Он торговал видео кассетами с порно на Горбушке, я за ночь отсматривала до 20 кассет и писала к ним рецензии. И да, я жила у него в трёшке на Таганке. Ещё он немножечко шил. Мы были идеальной парой, в черных кожаных шмотках, бритые налысо и кое кто 214 см ростом. В таком вот расчудесном виде мы и пришли в ЗАГС.
Что имеем - не храним. Это был единственный человек, который по настоящему любил меня. И чем я платила ему? Я моментально сожрала ему весь мозг. Я пила ему кровь литрами, а он делал для меня всё и даже больше. Это был идеальный отец для ребёнка и идеальный муж. Он был слишком хороший и правильный со своей йогой, стаканом минералки с утра и вкусной здоровой пищей. Он был моей женой, готовил, убирался, шил нам одежду и не работал. Маму бросил Дядя Коля, забрав брата Андрюшу, мы переехали жить к маме. Муж и мама были созданы друг для друга - лепили пельмени, смотрели сериалы, орали мне "вытри ноги, вымой руки, дай денег", короче бесили меня абсолютно всем. Мне было почти 30 лет, жизнь удалась, свой магазин, дом полная чаша... Я захотела ребёнка. Для себя на этот раз, абсолютно осознано, чтоб дать ему всё. Рожать ребёнка было решительно не от кого и уж точно не от дяди 214 ростом, нескладного, с полным набором хронических недугов и картой в поликлинике, размером с Войну и Мир. А если девочка? Девочка 214 ростом с 52 размером ноги?! Девочка страшнее меня, смогу ли я не вести себя с ней так, как моя мама со мной?
Варианта родилось 2: Родить от донора и позвонить бывшему, от которого уже есть здоровый ребёнок, чтоб сдал сперму и исчез. Второй вариант состоялся и совсем не так, как предполагалось. Бывший к 30 годам поредел белокурым волосом, отрастил пузо и дополнительный подбородок. Я же, наоборот, выглядела как никогда хорошо. Заметьте - не я это предложила! " А давай сделаем тебе ребёнка без пробирки?" - нисколько не шутя сказал бывший. " А ты обязуешься исчезнуть сразу после наступления беременности и не сообщать об этом ни моему мужу ни своей жене?". Мама, внезапно, уехала к родственникам на Кавказ, а действующий муж запил на ровном месте и запил нешуточно и не в гордом одиночестве, а с малолетними дворовыми алкашами. А мы с бывшим делали мне ребёнка, ответственно, высчитывая благоприятные дни при помощи календарей и народных методов. Бывшему процесс нравился, его всё сложнее было выгнать к жене. В результате мы жили втроём. Уходить никто от меня не хотел и это было и хорошо и плохо. С одной стороны мораль, с другой удобства. Однажды тест показал 2 полоски. Через пару дней настоящий муж загремел в тюрьму за уличную драку, освободив место настоящему отцу моих детей. Вернулась мама. Настали трудные времена. Маме не понравилось решительно всё и меньше всего ей понравилось то, что скоро у нас родится Машенька. Уйти было некуда, скандалы были за гранью добра и зла. Мы сняли комнату в общаге перед самыми родами и столько тараканов я даже в фантастическом кино не видела. У нас был надувной матрас, стол из школьной парты, стиральная машинка в кредит и мы были абсолютно счастливы, вот как никогда в жизни, не смотря на то, что дочка Машенька оказалась мальчиком. Я толстая и счастливая, в тренировочном костюме с местного рынка, катала коляску с новыми, такими же нарядными подружками, забив полностью на свой внешний вид. Одновременно с этим я устраивала ему такие сцены ревности, что любой итальянский мафиози позавидовал бы. Он начал неплохо зарабатывать, куча загран командировок, Мерседес... и я в старой футболке на которую срыгнул грудничок, толстая, злая, осатаневшая от сидения дома и отсутствия возможности даже сходить в кино. Я сама хотела без посторонней помощи воспитывать ребёнка, я этого добилась, мне не помогал никто и через 2 года у меня начала ехать крыша. И тут я открыла для себя интернет... Даже если мужчина мой не появлялся дома - да и хорошо, не будет мешать сидеть в чате. В чате разные люди, которые куда-то ходят, такие разные и интересные, а я домашняя курица... Комплексы весом с чугунный мост.
Из тюрьмы вышел Длинный. По моим хитрым планам, он должен был стать няней для ребёнка, со своей минералкой по утрам, кашками и йогой - это ведь он был когда-то идеальным отцом и он бы не отказал мне. Он всегда любил детей и не любил ходить на работу. Только это был уже другой человек. Дома он сидеть не хотел, исчезал, появлялся... Я ждала его с подарком ко дню рождения и не дождалась - он утонул пьяным в озере, в Москве. Какого чёрта он туда полез? Он ведь не умел плавать. Кажется я до сих пор не пережила это. Это было странно и возмутительно. Похоронив почти всех друзей из 90х, я думала, что смертью меня не удивить. "Ты не мог так со мной поступить! А кто будет моей няней? Кто будет мне помогать! Немедленно прекрати!" Я вспоминаю его каждый день и мне стыдно. Нельзя так относится к тем, кто тебя любит.
Выращивали мне сына всем интернетом, приезжали все, сидели с ним, гуляли, читали ему книжки, пока я по 5 часов день пахала в спортзале. Просто так, чужие люди помогали мне, хотя я и не просила. Совершенно разные люди - от опера из отдела по борьбе с наркотиками с Петровки, до поэтов и писателей. Я была фантастически толстой и при этом поклонников было море. Их число сокращалось вместе со сброшенными килограммами. Мужика своего ни в чем не виню - оба раза он связывался с худенькой брюнеткой и оба раза она превращалась в жирную блондинку. Был подписан мирный договор: "Если кто-то голый и незнакомый вворачивает лампочку в твоём доме - это не то, что ты подумал". И наступила благодать. Без сцен ревности, взаимных упрёков, зато с братским пониманием на радость детям и родственникам. Со стороны всё было идеально, знакомые женились, разводились и опять женились и только мы были со школы вместе, если не копать глубже. По сей день остаётся так и всех всё устраивает.
Скоро мы переехали в центр Москвы и, от чего-то, знакомые из интернета к нам перестали ездить. Во всяком случае прежних тусовок уже не было, мелкий ходил в детский сад, а я продолжала торчать в спортзале с утра до вечера. Я опять побрилась налысо и впала в такую депрессию, что пришлось принимать таблетки. Мне было скучно, я хотела работать. К этому моменту я стала довольно популярным блогером, видимо потому, что ныла не переставая о своей горькой судьбинушке и невесть где пропадающем мужике. Попутно я разбила Мерседес мужа под списание, ещё раз сломала свой несчастный нос и встретила Мужчину Мечты. ММ (мужчина мечты) предложил мне интересную работу, это было предложение, от которого нельзя отказаться. Работать искусствоведом в музее, в частном музее современного искусства - у ММ одна из самых больших и богатых коллекций картин. Вот где я и где те картины? В музее я не была ни разу в жизни, картины выглядели как говно, более того - некоторые написаны были говном. При этом стоили они таких денег, что я реально не могла ничего есть пару недель - шок. Оплата была настолько царской, что я за лето выучила имена, фамилии и дни рождения всех художников и даже названия их непонятных картин. Меня одели как человека, причесали в дорогом салоне, я немедленно проколола бровь и сделала себе ирокез. Люби меня такой, какая я есть и к остальным светским тусовщикам это тоже относилось. Я написала каталог по современному искусству толщиной с руку, всё это во время путешествий по всему глобусу. Писала статьи в глянец, ездила по выставкам как фотограф а днём была экскурсоводом в этом музее. Это не просто "жизнь удалась", а куда как больше. ММ не мог и не хотел быть моим любовником, а я отказалась бросать мужа. Пришлось работать дальше как друзья. За каталог он подарил мне новую машину, а я просто испугалась привыкать к хорошему, памятуя, как от этого хорошего тяжко отвыкать. Век буду помнить трусы Прада, от которых он случайно не оторвал ценник - 380 баксов!!! Трусы. Как сие возможно - до сих пор не знаю. Рублёвка.
Очередные грабли стояли рядом с нашим музеем и были прекрасны чем-то таким особенным, чем-то давно забытым... Полным отсутствием всякого интеллекта в глазах. Охранник из соседнего офиса. Я спросила его, что он читает, он сказал, что читал букварь и какую-то зелёную. Он сразил меня прямо в сердце и мозг, разговаривать было не о чем и не за чем и первые пол года мы просто молчали. Вот так. "Будешь чай и где пульт от телека" - не считается. Тишина. Счастье. Никто не блещет интеллектом, ничего не надо объяснять и рассказывать. Ты старше, тебя слушаются, его можно одевать как куклу, на нём всё идеально сидит и он играет с моим ребёнком. У нас есть моя машина, мы живём на ферме у его родителей с которыми тоже не надо устраивать разговоров по душам - всем всё нравится. Работа в музее заброшена, все просьбы вразумиться и не бросать работу игнорируются, деньги стремительно заканчиваются, а проблемы начинают множится. Он тоже наркоман. И если от первого мужа-наркомана я бежала сломя голову, то тут голова отключилась каким-то волшебным способом, сила воли выключилась тоже. Мы дрались как два гладиатора, в мясо, на равных. Так жила вся его деревня, это было нормально для них и почему-то меня это не беспокоило. Мне даже нравилось сидеть с деревенскими у костра в телогрейке, освещая темноту очередным бланшем под глазом. Это всё было похоже на мультик про Блудного Попугая Кешу - надои увеличились, трактористы к посевной готовы. Зарабатывала я частным извозом на своей новой машине, клиенты были постоянные, платили щедро, таскали по клубам и ресторанам, дарили подарки - всё было прекрасно.
Мы ехали ему за дозой. Славная осень, сухая дорога, знакомая до каждой кочки. Он умирал. Я спешила. Ребёнок на заднем сидении. Не знаю, как это вышло. Никто не знает, эксперты тоже. Повернуть я даже не пыталась. Тормозить тоже. Мелькали деревья, столб, кувырок, ещё кувырок, опять деревья... Мы лежим в овраге. Все целы? Все целы. Ребёнок. Так страшно не было никогда в жизни. Цел. Испуган но цел. Вылезайте, срочно вылезайте - орут с улицы люди. Народа собралось много. Вылезти не получалось. Наверное я сломала ногу. И руку. И рёбра точно. Не могу вылезти, не могу шевелится. Совершенно незнакомые люди отвезли мелкого к моей маме - он знал только этот адрес. Мужик мой исчез в неизвестном направлении - что с наркомана взять? Я в реанимации. Говорят, что ничего страшного, сломан позвоночник, буквально трещинка, поставим скобочку и будешь как новая. Приехал муж. Вызвал спецперевозку и отвёз меня в платную клинику в Москву.
"Ничего страшного" оказалось сложным переломом всего грудного отдела позвоночника, лопаток и части рёбер. И начались больницы. Бесконечные больницы, операции, реабилитации и муж был рядом. И я помирилась с мамой. И мама кормила меня с ложки домашними супчиками. И мама оказалась не таким уж и монстром. И она уже не говорила, что я страшная и уродливая. Она говорила, что я всё равно красивая и обязательно поправлюсь и что мы поедем на Эльбрус кататься на лыжах и что мы обязательно сделаем мне красивый нос.
Однажды в окно постучали. В окно 3 этажа военного госпиталя, где я тихо лежала бревном без интернета и навыков прямохождения. Это был исчезнувший наркоман-охранник, выведавший адрес через мою наивную маму. Зима, мороз, забитое гвоздями окно и этот идиот там висит с довольной мордой. Стоило бы оставить его там, но ведь упадёт, а зачем миру второй инвалид? Как мне удалось открыть окно я не знаю, зато я поняла, что могу встать с кровати без посторонней помощи и даже большее могу. Днём он где-то попадал, а ночью заходил в окно и спал на коврике. Ночью мы учились ходить и ходить было страшно и больно и ничего не получалось, но он был настойчив, в отличие от врачей и я его боялась. Он не был совсем уж скотом, наркотики меняют людей не в лучшую сторону только когда их временно нет. А они были. Он стирал мои вещи, таскал меня на руках в ванну, мыл, одевал и не только. И это "не только" меня весьма вдохновляло. Мне сделали ещё одну операцию и кололи совершенно не помогающее обезболивающее. Что было дальше рассказывать нет смысла.
Из больницы я вышла своими ногами, хотя и на ходунках - ноги я не чувствую до сих пор, по пользоваться ими умею. И вышла я с такой героиновой зависимостью, будто торчала всю жизнь. Бросить наркотики не получалось ни при каких условиях - боль возвращалась, ходить было страшно даже с ходунками. Без ходунков мы учились ходить по "бразильской системе" - путь к цыганам с героином лежал через огромное снежное поле, у меня отбирали ходунки и я "мышковала" в сугробах. Это был качественный фитнес и в конце пути меня ждала награда - доза. Обратно я скакала бодрее. Упражнения были ежедневными и заставлять меня уже было не надо. Я работала копирайтером, периодически динамя клиентов по всем срокам, но платили неплохо и на работу ходить было не надо. Я купила машину. Это была покупка покупок и машина мечты. Не было водителя, который не обратил бы на неё внимание. Правда ездила она недолго, денег на ремонт не было и ему надо было где-то жить.Я вернулась домой к мужу, мой наркоман жил у подъезда в машине. Почти год там жил, заходя ко мне помыться и пожрать. 2 раза он тонул в тарелке супа. Тонул по настоящему, упав туда лицом. Это уже были взаимовыгодные отношения. Сил и здоровья на драки не было у обоих, мы ненавидели друг друга, но кто-то должен был ездить за маком, а кто-то должен был его варить. Слава закрытым сайтам с сидящими там торчками - теперь я могу сварить наркотики даже из топора.
Назревала очередная операция - должны были вытащить те полтора кг титана, которые всё это время торчали из моего позвоночника, делая меня похожей на дракона. Что бы лечь в больницу надо было бросить наркотики и я бросала их каждый день, пока не поняла, что сегодня последний день, когда это можно было сделать. И вот просыпаешься в больнице, весь в трубках и дренажах и понимаешь, что началась ломка. Я старалась держать себя в руках. Правда старалась. Я умею. Бедная моя старенькая мама. Она всё это время была со мной в палате и она понимала, что происходит какое-то дерьмо. Я не спала ни минуты, лекарства не действовали и я плакала не переставая. Лежать спокойно не получалось, я стёрла локти в мясо. День на 4 стало сильно легче, по всем законам медицины так и должно было быть.Мы лежали с мамой на разных кроватях в отдельной палате и смеялись. Ужасно смеялись и тут у мамы побелели губы и как-то всё пошло не так... Я умею делать искусственное дыхание, я умею громко орать, реанимация на этаже... 2 часа реанимации не дали ничего. Мама умерла.
Похороны. Я вешу 42 кг, у меня в руке штатив от капельницы. Друзья из Грузии привезли метадон. Швы снимает муж на кухне маникюрными ножницами. 9 дней... 40 дней, полный дом невесть откуда взявшихся родственников, я в ваной 2 часа не могу найти ни одной вены - от метадона они исчезают быстро. Мы переезжаем в мамину квартиру и устраиваем там притон. Притон мне не понравился, после операции боли почти исчезли и эти люди с их наркотиками были больше не нужны. Я героически выгнала всех, сменила замки, предупредила родственников, что меня некоторое время не будет и легла умирать. Как в фильме Траинспотинг, который "На игле". Одно ведро для дерьма, второе для блевоты. О том, чтоб дойти до сортира не было и речи.
Через полтора месяца я вышла на свет божий страшнее смерти, но здоровой. Еду мне привозил интернет магазин. Питалась я только замороженными овощами. На всякий случай решила зашиться, мало ли кто и с какими сюрпризами постучит в окно и смогу ли я отказаться? Лучше не искушать судьбу. В наркологической клинике доктор сказал мужу, что меня надо лечить, что у меня в глазах бездна и безумие и он был прав. Я добровольно сдалась в дурку, где, как Форрест Гамп, истерично играла в настольный теннис не покладая рук.Надо было продавать чёртову машину. Я подшаманила её и она стала заводится и ездить. Мороз был лютый, чтоб она завелась перед показом покупателю я решила снять с неё аккумулятор и утащить его домой. И зря. В спине что-то возмущённо напомнило о себе. Боль начала возвращаться и такая, какую даже представить сложно. Муж уехал куда-то и надолго, я опять не могла ходить. Никуда. Денег было в обрез - я успела продать машину в рассрочку. Вызвала ночью врача с уколами заморозки в позвоночник, потом такси к родителям мужа - больше было ехать некуда. За мной ухаживали всей семьёй, даже разрешили курить лёжа. Мне меняли памперсы, мне вызывали врачей, но становилось всё хуже. Приехала скорая с носилками и отсутствием санитаров. Нести меня было некому. Молодой доктор взял меня на руки и понёс, я весила меньше своего 8 летнего сына. И мы поехали в больницу, как обещали - совсем не на долго.
Любите ли вы курить, как люблю курить я? Есть такой фокус - выдохнуть дым через салфетку и посмотреть на желтое пятно никотина. Это всё в твоих лёгких, БУ! Больничная палата, ночь, меня выгружают на свободную кровать. Я курила под одеялом по ночам неделю! И стала цветом как китаец, одеяло тоже. Больница не в Москве. Туберкулёзная. Это ненадолго, это ненадолго... И это не заразно, палочка Коха есть внутри каждого, просто не надо её злить. Злая палочка сожрала остатки позвоночника, превратив их в подобие губки. В больницах люди лежат пару недель и потом их отправляют домой, но не в моём случае. Лежать 4 месяца. На спине, ноги желательно не сгибать, на бок не поворачиваться минимум 2 месяца. Серые стены, кто-то ещё летом убил комара и он висит. Через дыру в отвалившейся на двери краске видно кусочек окна. Я никого не звала и никто не приезжал. Почти никто.
Ещё давно на Мамбе я познакомилась с мужиком. И забыла про него, а он не забыл и оказался моим соседом. Иногда он возил меня в аптеку за всякой всячиной, а я даже отказывалась попить с ним чай в кафешке. И правильно делала - зачем мне красивый мужик, как с рекламы Мальборо и на Бентли, если у меня дома наркоман, который готов придушить меня за дозу? Не смотря на еврейские корни, с некоторыми решениями у меня явно плохо. Так вот этот прекрасный мужик и приезжал в ужасную туберкулёзную больницу, в жопе мира, на Бентли, с клубникой и сгущенкой. Он привёз мне ноутбук с интернетом и хорошую репутацию среди больничного населения. Его первого визита ждали все. Он нашел меня через 4 месяца, а эти 4 месяца я не вставала, не мылась и ни разу не смотрела в зеркало. Вы пробовали не смотреть в зеркало 4 месяца, про не мыться я и не спрашиваю. Начинаешь представлять себе совсем другое лицо, вроде твоё, но как на старых фото. Все 4 месяца, перепутав день с ночью, я почти не общалась с людьми и по ночам читала и думала всякое, чаще приятное. "Выщипай брови хотя бы, а то как Брежнев, жениха напугаешь", - сказала мне красивая девочка Таня, которая кололась героином чуть ли не в палате со своим женихом-цыганом, трахались они тоже в палате. Я читала с фонариком, а вокруг кололись и трахались. И я в этом не участвовала, удивляя всех и заставляя себе завидовать. Мне даже привели жениха в клетчатых тапках и жилете, как у Вассермана. Я жениху понравилась, а он мне нет. Опасаясь, что этот мачо явится ко мне ночью, я взяла у соседки костыль, чтоб достойно встретить полового партнёра ударом по голове. Так вот мне дали зеркало. И я в этом зеркале увидела старую и больную бабу, с морщинами и таким уставшим лицом, что в гроб краше кладут. Но я не сильно огорчилась, чего огорчаться такому внешнему виду, если к ножке кровати привязан мешок с мочой и шланг из него ведёт понятно куда? Я даже не помню, о чем мы разговаривали, но он приезжал и это было круто.
А потом мне разрешили встать. И это было хуже, чем в зеркале. Кости и висящая на них кожа. Ни жира ни мышц. Гравитация, неподкупная же ты сука! Страшнее и представить сложно. Зато какое счастье, когда можно самостоятельно ходить в туалет! Ходить не получалось. Ни с костылями, ни без. Третий раз я училась ходить заново. Я мылась всю ночь и оказалось, что у меня белая кожа и мех как у неандертальца. Зато у меня был красивый мужик на Бентли. Друг. Просто друг. Он перестал приезжать, когда понял, что дальше я могу сама и что у меня всё хорошо. И всё было хорошо. 2 года я просидела на диване, выползая с мелким в школу и на его тренировки. Потом стала ездить на сборы с детской командой по водному полу и училась заново плавать. А потом приехала подруга с Украины, теперь я зову её Фея. И сказала, что так нельзя, что нужно искать себе принца.
Принца искать совсем не хотелось, но раз сказали что надо... Принц нашелся в интернете, мне дико хотелось пива и погулять. И, из всех многочисленных интернет юзеров, он единственный, кто согласился. Свидание вслепую. Я думала там будет пузатый дед с бородой, а оказался принц, похожий на Рыжего Иванушку и он улыбался. И он не курил, не пил, занимался боксом и слушал мои страшные сказки. И мы поехали к нему в гости. Утро было удивительным. В аккуратной однушке на окраине... и детская кроватка, заваленная барахлом. Принц был женат и с ребёнком. Никогда не связывайтесь с женатыми мужиками, даже если они не пьют, не курят, занимаются боксом и способны насмешить вас до слёз. Однако, ужасное уже случилось и своим жизненным кредо я поступилась. Да и какие уже принципы, если тебе 40 лет? Проскочим все семейные драмы и мерзкие ситуации - это в любом кино можно посмотреть. Комплименты! Изысканные, как топором по лбу: "Ооо, да у тебя вся жопа в целюлите! А жена моя по утрам бегает и похудела. М, не закончила институт? А у жены моей 3 высших образования. Наркотики? Тебе должно быть стыдно, почему ты не раскаиваешься и ни о чем не жалеешь? Столько мужиков? Да ты же шлюха!" Но мне 40 лет, я опять растолстела, а он сильно моложе и говорит, что я никому не нужна. Если человеку постоянно говорить, что он свинья - он захрюкает. Он был как моя мама, точная её копия. Он сожрал мне весь мозг, при этом заезжая всё реже и обижая всё больше. Для поднятия самооценки я наставила ему таких рогов, каких не видел ни один мужик, но самооценка не поднималась, а даже наоборот. На прошлый день рождения он прислал мне свои анализы - онкология, меланома, 4 стадия. Я уехала с мелким в Таиланд и думала остаться там, но тут умирал он. Я вернулась, но он сказал, что у него год семьи. На этот день рождения я не взяла трубку.
Сижу дома со всей семьёй. И с 10 тысячами людей с фейсбука. У меня есть машина, своя квартира в центре Москвы - спасибо бабушке и маме, здоровые дети - спасибо мужу и есть мои друзья. Иногда я езжу с детской командой по водному поло на сборы как помощник тренера и как врач. Я здоровая баба, на мне пахать можно. Я недавно научилась бегать. И я однажды отрежу себе нос.
Всё.