<OGRE> Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...
Lolnik:
Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер И ДАРЫСМЕРТИ" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П. Теперь там не магазин, а комната смеха....
ПатриКон: Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас, что выбираем - 5 км или футбол. Естественно, выбор был в пользу футбола. Физрук согласился, но поставил условие: играем до первого мата: Как только он услышит матерное слово, сразу бежим 5 км.... Короче, мы даже мяч развести не успели.....
Mille: у меня на телефоне есть кнопка "откл. бл".
Mille: Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл. нах".
он: Есть фотка?
она: Неа =(
он: Цифровик, моб, сканер?
она: Только сканер =)))
он: Ну таг голову в сканер крышку рукой придерживай и сканируй!! =DDDD
она: Ты серьезно??? а что я буду делать, если зайдут родители???
он: Дрыгать ногами и орать МЕНЯ ПОЖРАЛ СКАНЕР!!!!!
<Ns> Помнишь какая кофточка была на мне фчирааа))))?
<Ns> Цвета голубой волны!)))
<Piastra.> И штаны цвета беспроводного адаптера ASUS WL-160W.
ххх: прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог найти в сети
ууу: крууута, и какой момент показался самым страшным?
ххх: тот, в котором я натягивал ночью на себя одеяло, а оно зацепилось за диван
<S7IL3T> пара по информатике. Одна особь женского пола решает незаметно смыться с лекции. А сидела она практически в самом конце аудитории. И вот, в моменты, когда препод отворачивается, она тихо перебегает с ряда на ряд, пытаясь добраться до выхода. В кульминационный момент препод вновь отворачивается, девушка подскакивает к двери, тихо открывает её и.... в это время с задних рядов раздается крик на всю аудиторию: "Лена, пока!!".
<DartBel> проснулся в ванной с пакетом апельсинов и бутылкой портвейна пустой
<DartBel> люблю сюрпризы
сестра рассказала. В классе учительница попросила учеников помечтать на тему, что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда...
один малый: "новую руку...."
QuadRunner
*запаролся на середине сборки оригами*
QuadRunner
*порвал все нахуй*
Dr.Jackyl & Mr.Hyde
:-D нервный
QuadRunner
она ж задумана успакаивать, блять
ищу иностранцев (англичан) в аське, с которыми пообщаться можно. отправляю всем сообщение "Hello from Russia! do you like football?"
один ответ порадовал: "привет фром Киив. йес, ай ду. а шо?"
1> а мастерок как выглядит примерно?
2> сердечко, с ручкой из жопы
Представляешь я эту бутыль открыл, оттуда пар и тут страшный голос.... Вова иди помоги.... оказалось в бутылке конденсат, а из кухни мама зовет..
111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и, когда он залез на нее, я выдал: "Лучше нет красоты, чем поссать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.
ххх. Не ну это уже совсем!!
ууу. Че такое?
ххх. я понимаю, для девушки хороший тон опоздать на полтора часа...
ххх. Ну не в кино же!!
Пришла смска от мтс
Уважаемый абонент! В результате проведения технических работ улучшено качес*Потерян текст*
Ахренеть улучшено
Evgen
я кадато в киеве, приехал в офис и им говорю "Можно я пазваню?" Они говорят да, но только по киеву, я звоню своему другу, который работает на фирме "Галактика", а их там две,. Галактика 1, Галактика 2, ну я звоню и говорю: переключите меня, пожалста, на 2-ю галактику... чувак, который дал мне телефон, замёрз на месте
говорит - ты ж по киеву обещал
- а у нас ваще пипец. аська запрещена, чат запрещен, даж служба сообщений в винде и та остановлена. Знаешь, как мы общаемся?
- Ну?
- я кашмарского на время вырубаю и ей в шару трояна кидаю типа "оль пошли на обед.exe", кашмарский у ей выдает свое попап окошко:) она мне в ответ кидает "захади.exe"
Так вот там рекламировали тир (лазерный походу)
Где можно бегать с кучей друзей и перестреливаться
Так вот это чудо буржуйской технологии называется с присущей нам русским прямолинейностью и определенностью: LaserNaxx
Так и представляю себе такие диалоги...
- Ты куда ща идешь?
- В Лазер Нах!!!!
Осталось ещё макдональдс переименовать в Хавать Епт, а гостиницы в Дрыхнуть Хуле
Sydney: вел сегодня литературу у 8 класса)
Sydney: и они, сволочи такие, вместо того чтобы учиться, играют в интернет на переменах
Sydney: ты когда-нибудь играла в интернет?
Йа: не-а! это как?
Sydney: берем бумажные полоски
Sydney: и соединяем все книжки на всех партах
Sydney: и кричим "подключайтесь к нашей сети!"
Sydney: а кто-то бегает и орет "а я нелегальная вай-фай точка доступа!"
Sydney: у них есть сервер, которого все уважают
Sydney: и провайдер, который всем полоски выдает
Йа:))))))
Sydney: тебе смешно)
Sydney: а мне дважды пришлось делать всем дисконнект)
SanyOK: Маман заходила. Просила убавить наушники, а то соседи спят...
HawkEye: Зато благодаря аниме я выучил много фраз на японском.
Теперь я знаю,. как сказать "Привет", "спасибо", "приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"
ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно
ууу: ну.... мы не так уж плохо и играем =)
ххх: да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: Спартак - Гавно"
Elegator:
Приколись, я научился жонглировать! Шариками! Тремя!
Elegator:
Так вот... к чему клоню: мона у тебя пару дней поживу, а то в разбитые окна дует, спать холодна =)))?
Девушка, пребывая в позитивном настроении, нарисовала во флеше яркими буквами во весь экран "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" и стала рассылать друзьям в контакт-листе. Каково же было ее удивление, когда почти все, завидев входящее вложение "I love you.exe", послали ее на хуй!!!
KamaSutra
Славик, а катамаран - это, короче, две такие фигни и херь посередине? Прально?
JokeR
....ммм...ну, в принципе да. можно и так сказать.
Торопился на работу, поставил горячие пельмени под вентилятор, чтобы остыли... остыли, разогрел в микроволновке... опоздал на работу
1:Напишите мне что-нибудь умное
2:Анатолий Вассерман...оно, сцуко, умное
VV: Поставить вопрос на восстановление пароля "Какого цвета моя зубная щетка" было большой глупостью.... Теперь, спустя 3 года, я это понял.
TSaR
классная забава - перетягивание бумаги принтерами!
Kronos
это как?
TSaR
берешь два принтера, ставишь лицом друг к другу, вставляешь кусок факсовой бумаги и в один и в другой. Потом отправляешь быстро на оба документ, и каждый принтер этот кусок тянет себе!
TSaR
проще всего определить проигравшего - им всегда оказывается бумага...
и иногда уволенный сотрудник
xander: Прива! Чем занимаешься?
Йа: да вот батаню:)
xander: О_О ты же никогда не учился толком?
Йа: да я тут подумал и решил, что надо учиццо!
Йа: Вот прикинь - стану великим ученым и откроют в мою честь какой-нибудь Научно-исследовательский Институт!
Йа: токо надо будет фамилию сменить
xander: а фамилию зачем менять ^_^
Йа: ну надо же потрещать:) возьму фамилию Бац! и будет НИИ Баца!!!
Рекс: Ну и какая сволочь посоветовала мне разнообразия в сексе?(((
Рекс: Решили поиграть с моей девушкой в изнасилование...
Рекс: В итоге она мне поставила фингалы под оба глаза, сломала нос, вывихнула руку...
Рекс: Хреновый из меня маньяк...
Svoloch влюбленно смотрит на Ксения
* Svoloch нежно чмокает Ксения в носик
* Ксения нежно целует в губы Svoloch
* Svoloch страстно целует Svoloch взасос
* Хозяин_леса в ужасе съипался
Bear: переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ
отошел до склада - пришел обратно
застал директора за своим компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты...
Farsh: В соседнем офисе вай-фай точку поставили. Идиоты - даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал, когда их директор в курилке стоял и. матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя! Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пиздец.
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок.
Ехал Фримэн через реку, видит Фримен в реке краб. Сунул Фримэн ломик в реку, краб об ломик и хуяк)))
"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
"Хуясе!", - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
"Волшебная палочка может не больше того, на что способен ее владелец. Просто некоторые волшебники обожают хвастаться, что их волшебная палочка длиннее и лучше, чем у других" - последний "Гарри Поттер" - книжка явно не для детей...
Key
не надо было всю неделю домашнюю контрольную по матану методом забития хуя решать...ох не надо...
ePSYloyd
универсализация. Вроде учимся в разных универах, на разных специальностях, а методы решения задач те же О_о
<Devianth> до чего доводит олбанский
<Devianth> когда я писал название книги "конеебал: молчанее ягняд", я вовсе не ЭТО имел ввиду >_<
111: пиздец. теракт
111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри
222: хахаха, киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл
1: что читала?
2: книгу, "запретная археология" называется
1: Запретная? Эт что, порнорассказы про динозавров что ли??
Читаю обновления друзей на сайте "в контакте":
Костя Иванов вступил в группу "Metallica"
Вадим Петров вступил в группу "Силовой экстрим"
Павел Сидоров вступил в группу "Красивые, Умные, Успешные и Богатые"
...А я блядь вступил в "Клуб любителей хлопать полиэтиленовые пакетики с шариками так, чтобы получалось "чик-чик-чик"!!!!!!!
Natko: ваще ппц...пошла на работе в туалет, сходила по-большому, а бумаги то и нет!!! и ваще, кроме вантуза и ёршика, ниче нету!!!:/
Farsh: эмм...ну судя по тому что ты уже пришла - квест пройден
Kasu-kun: я кушать хочу
Zlomstvo: а что мешает?)
Kasu-kun: законы физики О_о
Kasu-kun: нельзя съесть то, чего нет Т_Т
Вот плять ничто так не говорит за Windows, как функция Восстановления системы, расположенная в меню "Стандартные"
Cегодня Бальтазар отжег. Сидим с ним на аппаратных средствах, плату на компе разводим. Фигня, быстро покнопали, все сделали. Стало скучно. Народ пока делает, препод следующего задания не дает.
Вскоре безделье достало, Бальтазар начал рисовать в ПиКаде. Это при том, что там всего два цвета - белый и фиолетовый. По закону подлости не прошло и полгода, как сзади подкрался препод - и охренел. Рядом с каким-то транзистором в пикаде была нарисована небольшая церквушка, пара могил и ведьма с факелом. Все в готично бело-фиолетовых тонах.
Бальтазар тем временем увлеченно дорисовывал крест на крыше церквушки, юному Пикассо было не до аппаратных средств. Впрочем, схема уже была разведена, поэтому повода придраться не было. И все бы хорошо, препод уже благополучно решился взглянуть на экран соседнего компа... Но тут даже не подозревающий о стоящей у него за спиной Немезиде Бальтазар, завершив свое творение, сказал во весь голос титаническую фразу, очень точно вписавшуюся в момент.
- Дааа... Если этот долб*б это увидит - он просто усрется.
Путин с телефона пишет в аське:
Превед, чубайс, кагдила? сцуко хде сведд?
Ar> новая философская концепция - гуглизм
Ar> "Мир непознаваем, но все, что тебя интересует, можно нагуглить"
<ptQa> круто т.е. функция sqrt у меня выполняеца за 37 ннс!
<Skywalker> откуда ты знаешь
<ptQa> засек наносекундомером хули =)
Самая главная проблема всех хороших игр заключается в том, что пять утра
ХХХ: ппц, я боюсь из комнаты выходить!
УУУ: чё случилось?
ХХХ: Предки уехали в супермаркет, а я, пока никого дома нет, решил песни поарать под гитару... и так увлёкся, что начал орать под гитару Сектор Газа... и вот, когда я заканчиваю тянуть "Арию Ивана" (Видно так уж принято у них у-у-у бить ногами прямо по еба-а-лу"), с прихожей раздаются бурные аплодисменты... О_о
1. а зеленый йогурт моНА ХАВАТЬ?!!!
2. зеленый йогурт можно курить.
ХХХ
хе-хе)) а я в универ восстановился, ща уж на 4 курсе))
ННН
а я дальше второго не проходил
ХХХ
ни разу?)
ННН
монстры.. сильные.. никак не пробиваюсь на другой уровень
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик":) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет:P
Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в ахуе... а та выдаёт:
-Чё, бля, уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!
<`> <`> Мож я к тебе ща подъеду?
<Миха|nc|> хыыыыыыыыыыы: <`> <`> глазки %))))
<Миха|nc|> глазки черепашки ниндзя %))))
<Миха|nc|> <.><.> - черепашка смотрит на таракана %)))
<Миха|nc|> <о><о> - черепашка какает:))))
<Миха|nc|> <$><$> черепашка смотрит на кучу денег:)
<NO> <x><x> черепаха здохла
<VoRoN[LN]> <-><-> - черепашка китаец:)
<Миха|nc|> <^><^> - хз.. фигня какая то:))
<NO> <O><O> Вот удивленная
<VoRoN[LN]> <*><*> накуренная...
<NO> И ваще отпустите животное сцуки:)
<Миха|nc|> </></> черепахокот %)))
<NO> <_><_> крот
<Миха|nc|> <'><'> а это сиськи вид снизу %))))))
<NO> <x><O| черепашка киборг
<Миха|nc|> <:><:> - дибильная черепашка:)
<Миха|nc|> <8==o><8==o>
<Миха|nc|> голубой черепах:)
ситуация нах.
2 ночи. Сижу, играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят наебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки (СВД) 8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
она: а ты представь себя на моем месте
он: ыыы!!! у меня клёвые сиськи
он: ыыы!!! сииискьки
он: все отстаньте - я занята собою))))
Guard: [17:27:13] седня пипец.
утром. Первый раз в жизни пользовался банкоматом.
Три раза подряд ввел неверный ПИН код.
Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок"
Я думаю: ничего себе "ок".
Звоню знакомому в банке, говорю, что помню, как он сотку из банкомата без карточки достал.
Он: "Ты ок нажал?"
Я: "Нет"
Он: "Ты нажми"
"Он же карточку не отдаст"
Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секунд десять"
Я: "И че?"
Он: "Там стоит Альт Линукс, а карта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажмешь - он перезагрузится и карту выплюнет"
Я так и сделал. А сзади уже очередь.
На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.
Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал?"
Я: "Да"
Он: "Ну съебуй от банкомата, щас, наверное служба безопасности банка подоспеет"
Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажется, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
сварил пачку пельменей, открыл, такая хуйня получилась...
СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.
СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".
СаХнец: Совсем плохо. "йот"???
СаХнец: Бля, иду в ванную, беру само это вещество, на пузырьке надпись: "йод".
СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5...
Сузаку улыбается Нарсусу_херово_херово ^____^
<Нарсусу_херово_херово> не надо мне так херово улыбаться...
@n >> ясна, попробую завтра его перехватить:)
Fomka >> аА)
@n >> в Африке реки вот такой ширины!
Fomka >> Аа)
@n >> в Африке горы вот такой вышины!
Fomka >> АА
@n >> крокодилы, бегемоты!
Fomka >> аа
@n >> обезьяны, кашалоты!
Fomka >> Аа
@n >> и зелёный попугай!!!!
@n >> вы прослушали хор мальчиков:)
Fomka >> Нравится мне моя партия... ненапряжная такая)
@n >> халявщик:)
Оля (23:48:31 24/08/2007)
Парень не боится поехать с двумя незнакомыми девушками?
Loki (23:49:09 24/08/2007)
а парню то чего бояться?
Loki (23:49:19 24/08/2007)
если только УК РФ....
Оля (23:49:50 24/08/2007)
Засранец!
<Киса> ЗАВТРА В МОСКВУ ПЛАНЫНАПОЛЕОНОВСКИЕ
<indamix> лохануться с завоеванием города и замерзнуть в Химках?:)
xxx: долго не мог вспомнить почему не люблю пепси,
сейчас, сидя на сортире кажется вспомнил
xxx: да.. блин... у меня словно третье легкое в заднице выросло
<ifreaver> значит проснулся, захожу в систему, оно мне говорит no mail
<ifreaver> я говорю: а пачиму?
<ifreaver> оно мне говорит: хз, никто не пишет
<ifreaver> я говорю: ну, бля
<ifreaver> а оно мне: нет такой команды...
<ifreaver> ну ничо, мой дистрибутив, в следующей версии исправлю
air
пля....я не могу...мне сейчас плохо станет...
air
она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур...
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
я: так, новый супер тест
я: возьми любое число
он: куда взять?
он: я завалил?
<infinity> А у меня начальник гот! Это готично:-)
<Inferno> о, да... это ооочень готично:))
<Inferno> а у меня начальник пидорас!
<infinity> А это еще более готично!
<Inferno> да, это просто сверхготично
Задача.
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
sj: Сайту ПДРС («Приднепровско-донецкого рабочего союза»)
sj: пдрс как то читается плохо
Creall: под жпчшц косят.
с одной стороны задвижная полочка под клаву спасает послденюю от крошек, с другой - горячие пельмени падают прямо на голые коленки..
вот нанесу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен, и буду красивая-красивая.
а вас бы насторожил статус в аське у знакомого парня "один раз не пидорас"?
В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.
ххх: весело у меня сосед гитару настраивает
ххх: медленное передергивание 6ти струн
ххх: резкий щелчок
ххх: крик "ААА БЛ*ТЬ!!!"
ххх: медленное передергивание 5ти струн...
Отношение дизайнера к проекту можно иногда определить по цветам. Например: #ebebeb, #ebdada, #daebaa или #facfac…
neo_rage> Кальт, покажи класс.
Callt> Оу, е! Беби! К'мон, к'мон, Кальт ин да хаус еее!
neo_rage> Дурак, свой класс для работы с мускулом в пхп. Или я должен то, что выше, заказчику отправить?
<Rayslava> Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пиздец в любом случае.
musavista
жене привет передай))))
Coin Operated Boy (
я не женат
musavista
Жене)
Coin Operated Boy
я не Женат
Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td>... <td></td>...
<myst> Сейчас почта пришла от заказчиков с nehuyasebe@aol.com))
<myst> Чёт я сомневаюсь что это американцы...
Статья "Несколько слов о Bluetooth, EDGE, EMS, GPRS, HSCSD, IRDA, MMS, WAP, Wi-Fi, i-mode, HTML, POP / SMTP-клиент, USB, WCDMA."
Я так понимаю автора статьи по жизни вообще хуй заткнешь)
О! Новая игра для большого офиса: спец. программка сечёт все отправленные на печать файлы, разбивает по страничками и в рандомном порядке рассылает на все сетевые принтеры офиса. Задача сотрудника - пробежать по офису, собирая по страничкам годовой отчет и правильном его рассортировать (аки пазл).
Возможен аркадный вариант - если листочек не забрать в течении Х минут, то он будет спущен в шредер местным заботливым сорудником по команде "шозанахертутвылезло?"
А также квестовый вариант с использованием локальных принтеров, в т.ч. в труднодоступных местах (аки запертая комнатка или кабинет директора).
Firefox особенно хорош с Яндекс.Баром
А также с Яндекс.Блэкджеком и Яндекс.Шлюхами
Boris: я те права админа дал
Boris: смотри не навороти
zoom: ЫЫЫ
zoom: где
Boris: снял, ну тя нах)
Veni, vidi, Vista - пришел, увидел, поломалось
Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё»
xxx C новым всех 11111011000 годом!
yyy и тебя тоже с 7D8 годом
zzz с 2008 годом
zzz ниче что я так выпендрился?
Новый Орбит AQUA…
Блин, ну это маразм уже!!!
Вода? Вкуснааа!.. Прям как Орбит «вода»!
К нам присоединился ПассивныйНекрофил
ПассивныйНекрофил: Всем привет! Не ждали?;)
* Ваня_почти_трупик меняет имя на ПростоВаня
<Blakkh3im> сессия, экзамен, препод запускает часть народу, проходит 5 минут... Выходит препод... Чей-то голос: Ну че, сдал?))
<AcnupuH>: Тебе от меня лучшее письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет.
1: я в душе не знаю, что такое ОЭиТЦ
2: а у тебя завтра по нему экзамен?
1: нет
1: у тебя, вроде
2: О_О
Nerdo: хокку
маленький ежик
степенно блюет у канавы
о безысходность
ксо: мне сегодня сон странный приснился
ксо: сессию завалил, выгнали меня из института, а я в него перезахожу
ксо: и у меня табличка перед глазами с двумя кнопками: "начать новую сессию", "восстановить сессию"
XXX:
Собеседник прислал вам мульт "Пивка?;)"
Передача файлов:
Ваш собеседник предложил Вам получить файлы.
c пидорами не пьем!.jpg (14 КБ)
Gus`ko: "Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"
1: как откасить от армии?
2: замутить с дочкой военкома
1: а если у него мальчик?
2: ну если ты такой принципиальный то иди в армию
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
Ангельский: оказывается лось по эстонски звучит более оскорбляюще - пыдэр...=\
1: Представляешь, он мне доказывает что он не гей.
2: С чего это вдруг у вас такой разговор?
1: Сам не знаю, он завелся с полхуя...
Сегодня в окее видел дяденьку, который купил всего две вещи:
бутылку водки и лампочку.
Я так понимаю, чтобы было светло и весело.)
Boldemap: тру готы специально жрут активированный уголь чтоб какать готично
<mc`uni> вот если б она легла грудью на контрол-альт-делит........
<mc`uni> можно было бы познакомиться
<mgmka> нет жень не надо
<mgmka> это какой то мутант
<mgmka> с 3 грудями
Alt: трям! я вспомнил пароль от аськи
Alt: потому что залил ноут соком
Lintar: Я так понял, что пароль у твоей аськи "@б твою мать!"?
Вовочка has joined
<Вовочка> ПРЕВЕД ПЛЯ!
Вовочка was kicked by Vendy (а теперь выйди из класса и зайди нормально!)
<@wasilij> Мужик по селениям бродит,
<@wasilij> Коней на ходу тормозит,
<@wasilij> В горящие избы заходит -
<@wasilij> Наверное, он трансвестит.
Корбина уроды... Что то намутили и теперь получаетсо что я сижу не в России, а хз где. Контра не запускается.
Контру в России выпускает фирма "Бука"
Я тут звоню в Корбину, грю "чо за нах???!!!"
Они мне - мы делаем всё возможное. а еще вы можете обратится к Буке.
Я не выдержал и ответил - я уже взрослый и в Буку не верю...
Дикий ржач на обоих концах
свич они поместили в трансформаторную будку
будки эти по весне заливает, я рассказывал
смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ну проводам, очевидно, от воды похуй
а свичу не совсем
эти умники поместили его в пустое ведро
чтоб он всплывал вместе с водой
но трансформатор облюбовали птицы
свили там себе гнездо
и периодически усаживались передохнуть на это ведро
вот блин, представь
сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
10 мбит, высокие технологии
а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса…
1: если вилка падает - то баба придет
1: если нож - то мужик
2: а если граната, то пиздец.
Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ??!?!
лучше поутру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...
Апрель, капель, тепло и лето близко!
В листве зеленой пригород утоп.
Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске.
Пойду, усядусь задницей в сугроб.
упал
буль-буль
упал
буль-буль
упал бульдозер в озеро....
и нет
буль-буль
и нет
буль-буль
и нет буль-буль-бульдозера
сегодня творческий модерновый коллектив "Рабочие и дрель" с утра пораньше исполнили миниатюру "Будильник"(
*Тема перенесена модератором ххх из раздела ааа в раздел ббб (отсутствие конструктивного диалога, слабое соответствие тематике раздела).
*Тема перенесена модератором ууу из раздела ббб в раздел ааа (нам чужого дерьма не надо - свое бы разгрести кто помог!)
"В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков"
xxx:
Размер файла 32кб.
Вы не VIP-аккаунт, поэтому не можете скачать данный файл с максимальной скоростью.
xxx:
Черт:(
xxx: вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"
yyy: Я пришел к тебе с приветом!
Рассказать что солнце встало!
xxx: я саперною лопаткой
раскрошу тебе *бало!!!
zzz: чтобы мать твою итить,
ты бы знал кого будить
Romantic Princess: Брат ща схватился за турник и со словами "ты так никогда не сможешь" ебанулся о верхний косяк дверного проема))
xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
- Смотри, Синтия! Это ярчайшая звезда созвездия Ориона, Ригель, до неё 1100 световых лет...
- Какой же ты еблан... Лучше бы приставать уже начал наконец-то...
- Еблан... Так меня ещё никто не называл...
Eis: жолтая уточка - коварный хищник)
поджидает тебя в ванной в самый неподходящий момент
когда ты принимаешь ванну)
и тут так внеазапно
"КРЯ!"
и хоть обосрись со страху.
Кто рано встаёт, тот на ночь ел арбуз.
Я, конечно, понимаю, что попасть в писуар достаточно легко, но когда за твоей спиной из кабинки доносятся звуки "ыыыыЫЫЫЫх вот это выыысер", задача становится практически невыполнимой!
Полиэтилен с пупырышками, скажи депрессии «чпок»...
А у нас в квартире газ
Утром взял да и погаc
Мы живем на Украине
Президент наш пидараc
xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию.)
xxx: И не только молнию...)
В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!
Saintless
диктор с олимпиады сейчас сморозил:
чувак говорит про то, что золотую медаль выиграл
Saintless
не слышно, чего он сам говорит
Saintless
комментатор переводит: "ну да, я выиграл золотую медаль и теперь мне придётся с этим жить((((("
Saintless
как он теперь с этим жить будет?))
Shera
он запишется в группу анонимных чемпионов
Saintless
собираюццо так в кружок
Saintless
"Здравствуйте, меня зовут Майкл, я - олимпийский чемпион"
Saintless
хором:"Здравствуй, Майкл"
Saintless
"я сорвался и стал двухкратным чемпионом(((("
xxx:Подрабатываю гидом. Кого тоже послали на хуй - за мной, не отстаем от группы.
админ медленно и неторопливо вынимает руки из жопы и кладет на консоль
наконец подключил безлимитный интернет.
общество, извини, но для тебя я потерян
<Punx> С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
xxx: Я угадаю этот порноклип с семи стонов.
yyy: А я с шести.
В офисе короткое замыкание. Компы гаснут и перезагружаются.
В техотделе дружно "Бл**ь!"
Начальник: "Хе-хе! А у меня ноутбук!"
А у нас в городе, в моём поъезде, в соседней квартире, был найден человек с перфоратором в жопе...
Позиция в прайсе поставщика:
молоко "Бодрая Дурёнка" 3,2%
ххх: ломлюсь седня к админам в серверную, закрыто, стучу, тишина, стучу, тишина, стучу, вопль из-за двери:
-никого нет, идите нахер
-это директор!
-тем более,....ой.....
Учительница русского, начиная диктант, сказала:"Вы готовы, дети?" Пол-класса хором "Да, Капитан"..)))
xxx: сделаем каменное лицо.
yyy: и поедем на остров пасхи со своим самоваром...
nikbay: Какая боль, какая боль..
nikbay: Oblivion vs Подготовка к экзаменам 5:0
xxx: ты же знаешь как у нас в стране
xxx: хуяк пиздык и нет билетов
xxx: Исаак Ньютон однажды сварил карманные часы, держа в руках яйцо и поглядывая на него.
yyy: видать большое яблоко было
С форума
Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
...
Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
EDW: Я сотрудник с опытом и без.
kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.
Альт: А в поисковые системы предлагаю встроить режим быстрого ввода слов "Скачать", "Бесплатно" и "Внатуре бесплатно, какое нахер СМС?"
Юра С Бодуна: Доброе утро!
Юра С Бодуна: хотя кого я обманываю...
В России все, что делается ключом меньше чем на 24, считается нано-технологиями
Не все то 40 градусов, что русскому хорошо;(
xxx: Если выключить свет в туалете, когда там кто-то находится, то в течение секунды изнутри раздастся «эй».
yyy: А если там находится кто-нибудь очень стеснительный?
xxx: Стеснительное покашливание?
yyy: Это должно быть очень громкое стеснительное покашливание. Желательно, со стеснительным комментарием «Я для кого тут стеснительно кашляю, бля?»
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда медведь бежит за мной!
<@Дядька_Дэфски> в футбольную команду "Томь" перешёл защитник Гренобля
<@Дядька_Дэфски> без ансамбля
<@Дядька_Дэфски> один, бля
<@Дядька_Дэфски> как чмо, бля
green: В 6 утра МКАД свободен.
Batman: *голосом Кипелова*
МКАД свободеееееен,
Если ехать в шесть утра.
ххх
ни дня без строчки. вернемся к поэзии. частушка-нескладушка. анонс закончен.
ххх
я поел с утра горох
ххх
я поел с утра свинец
ххх
бронебойное говно
ххх
поломало унитаз
Щас Nod32 выдал:"обнаружено нелицензионное оборудование. Удалить?
Первая мысль - на себя посмотри
Однажды Конфуций сказал: 子贡问政。子曰足食、足兵、民信之矣。子贡曰、必不得已而去、於斯三者何先。曰、去兵。子贡曰、必不得已而去、於斯二者何先。曰、去食、自古皆有死、民无信不立。...что заставило задуматься целое государство O_o
Обсуждение "Windows приходит в автомобили":
Maxim Glazer: Зависшая машина где-то между Питером и Москвой...
lsclub: Ваш автомобиль выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
alex: Вы уверены, что хотите затормозить?
tom: Вы врезались в столб. Хотите отправить отчет в корпорацию Microsoft?
IRC-чат:
ххх: who knows german in here?
ххх: because I do:P
ххх: yyy, do you?
yyy: айм нот андестенд нихира вообще
xxx: Только что в фильме Блейд 3.
Самое начало. Вертолет летит над пустыней. Появляется надпись Syrian Desert. Актер дубляжа, невозмутимо: "В главной роли Сириан Дезерт"))
Как-то с подругой подслушали утренник, который шел этажем ниже в нашем ДК. На сцене Баба-Яга:
-Собираем травку справа, собираем травку слева
Собираем травку справа, собираем травку слева
Высыпаем в котелок....
Спустя минуты 2
- Ребята, а что это за чудный остров впереди?
С форума:
<Рыцарь на еблом коне>: Как ник поменять?!?!?!?!
... она скинула с себя нижнее бельё, чем нанесла потерпевшему тяжелейшую моральную травму, не совместимую с сексом.
xxx: эммм, ты свинья!
xxx: ой!
xxx: тебя задело?
ууу: да, прямо в пятачок
Сижу в автобусе слушаю радио.
Диктор: Ученые нашли совершенно простой способ быть молодым. Догадайтесь какой?
Мозг: Секс
Диктор: Конечно же это регулярный...
Мозг: Ну вот точно секс
Диктор: восьмичасовой...
Мозг: О_о
Диктор: Сон
Мозг: Аааааааа
pathologist: оптимист как тореадор...бык сука страшный но бабы сука красивые
pathologist: и будет на рога ему залазить
Night_Wolf: да да
pathologist: а реалист будет смотреть с трибуны, жрать попкорн и ахуевать от того какие же ебанутые люди бывают
Night_Wolf: а пессимист скажет ну всё. пиздец мужику с красной тряпкой
Gerfegest:
Утро начинается так
"Левый глазик открывайся,правый глазик открывайся.Эй,левый,куда закрылся?Открывайся.Правый,твою мать"
Выгони пчел рукой из домика, и через 2 минуты ты - король тектоникаж
sunny:
а чё ты не в сети?
Soap©:
я в сети
sunny:
а чё у тя ромашка красная
Soap©:
натер...
xxx: волосы Джастина Бибера продали за 40 тысяч долларов
yyy: лобковые?
zzz: 19 рублей 24 копейки - красная цена. Всего Бибера
to Звезда "Сумерек" станет Белоснежкой
Паттинсона Белоснежкой?!!!
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы.
Снег мне в спину,