Психологический портрет личности

Культура речи

Восемьдесят процентов времени в работе менеджеров проходит в контактах с людьми. Поэтому умение говорить является важной составной частью авторитета менеджеров и эффективности достижения целей. Большинство людей старается не нарушать норм лингвистического поведения. Отклонение от этих норм вызывает раздражение окружаю­щих и может приводить к негативным социальным санкциям, как и нарушение других традиций и обычаев. Люди те­ряют уважением к тем, кто не может говорить, как следует, и они часто проникаются уважением к другим, кто мани­пулирует словами с необычайной легкостью. Неправильное произношение слов - это, прежде всего, общее оскорбле­ние, и, если не вызывает более сурового наказания, обидчик часто становится объектом насмешек. Умение литератур­но говорить - кратчайший путь к известности и повышению авторитета.

Общение начинается с создания контакта.. Создание контакта связано с преодолением определенного психологиче­ского барьера. Иногда людям эти барьеры кажутся такими непреодолимыми, что они отказываются вообще обращать­ся к кому-либо. Психологический барьер тем больше, чем выше позиции партнера и чем ниже самооценка и уверен­ность в себе инициатора контакта.

Если партнеры не знакомы, или встречаются редко, в начале встречи следует обратить внимание на преодоление барьеров общения, создание взаимного доверия так, чтобы контакт оказался удачным. Здесь инициатива принадлежит менеджерам • они более опытны, у них больше может быть житейского опыта, чем у более молодых собеседников и, наконец, само положение требует от них первых шагов к сближению. Самая приятная мелодия в ушах человека - это его имя. Контакт начинается с восприятия друг друга. Чем приятнее окажется для другого партнер, тем вероятнее мо­жет быть достигнута цель контакта, тем успешнее будут развиваться н другие контакты. К запросам вежливого при­ятного человека в общении относятся более уступчиво, с его мнением легче соглашаются, к его действиям относятся менее критично.

Вспомним Сократа - этого величайшего из людей. Сократ 23 столетия назад вложил неоценимую ленту в изменение направления человеческого мышления. В чем же заключался его метод? Говорил ли он людям, что они не правы? Нико­гда. Он был слишком мудр для этого. Его особенность доказывать и убеждать оппонента, основываясь на получении утвердительных ответов. Такие методы теперь называются сократовскими. Он ставил вопросы таким образом, что оппо­нент был вынужден с ними соглашаться. Он добивался одного утверждения за другим, пока не накапливалось большое количество выигранных <да>. Это и позволяло привести оппонента к заключению, против которого он был несколько мгновений назад. Когда вы захотели сказать человеку, что он не прав, вспомните Сократа и его методы.

При защите своей точки зрения менеджер не должен оказывать давления на личность партнера: <У тебя устарев­шее представление об исполнительности <Ты лжешь!>. На такие нападки всегда наступает защитная реакция, при которой человек начинает защищать свою точку зрения. Опровергая аргументы оппонента, хорошо использовать сло­ва: <Не кажется ли Вам...>, <Не должны ли Вы учитывать эти аспекты...>.

Иногда полезно согласиться с другой стороной - как ни странно это кажется - чтобы затем по частям опрокинусь его точку зрения. <То, что ты говоришь, в принципе верно, но здесь следует иметь в виду следующие аспекты...>, и последую­щим разговором опрокидываются аргументы противника. В данном случае, предварительным согласием ослабляется жела­ние противника защищать себя, и, как правило, люди тогда соглашаются быстрее. Никогда не следует опускаться до спо­ров. Лучше задать вопрос: <Ты не согласен с моим предложением, а как по твоему следует поступать, чтобы разрешить проблему?>. Восточная мудрость гласит: <Истина лежит не на устах говорящего, а в ушах слушающего>.

Умение слушать - это один из самых простых элементов хорошего тона поведения и весьма эффективных <Не слушать, - писал Бальзак, - это не только отсутствие вежливости, но и признак пренебрежения.. Ничто так не окупа­ется в общении с людьми, как милостыня внимания...>. Менеджер, уважающий мнение других, не позволяющим лич­ным эмоциям брать верх над собой при решении того или иного вопроса, как правило, вызывает глубокую симпатию у работников.

Специалисты в области человеческих отношений указывают, что умение слушать является одним из главных пока­зателей культуры человека. <Никто так ярко не признает свое невежество, - говорил Саади, -как тот, кто, слушая рас­сказ другого, прерывает его и сам начинает говорить>. Поэтому, наверное, нам приятнее обращаться не с тем, кто хо­рошо говорит, а с тем, кто умеет слушать. Каждый человек хочет видеть в своем собеседнике внимательного и друже­ски настроенного слушателя. Менеджер, который не умеет быть внимательным к другим, никогда не завоюет любовь н уважение подчиненных. Умение слушать - профессиональная черта священников. Наша христианская церковь ис­пользует блестяще этот метод на исповедях прихожан. Поэтому не случайно одним из направлений повышения ква­лификации менеджеров в США, Японии и ФРГ являются курсы <Эффективного слушания

Если фирма большая, то с высшим менеджером (директором, управляющим, президентом) рядовые работники встре­чаются редко, но они могут видеть его на годовых отчетах, на днях качества в роли основного выступающего и то впе­чатление, которое в таких случаях создается у них, является важным слагающим авторитета менеджера. Кроме того, высшему руководителю часто приходится представительствовать в разных организациях, выступать на совещаниях.

Специалисты утверждают, что для подготовки хорошего выступления на 1 минуту требуется 20 минут подготовки. Подготовка схемы выступления, подбор материалов; крылатых слов, анекдотов, проработка тезисов или всего высту­пления.

Мастера-ювелиры говорят, что только тщательная огранка заставляет природный алмаз сверкать всей своей неот­разимой красотой. Тоже самое можно сказать и об ораторе или лекторе. Современная аудитория не приемлет ментор­ского тона, ей нравится разговор по принципу <взрослый-взрослый>. Привлечь внимание аудитории нужно сразу, например, начав так: Объективны ли все трудности на нашей фирме в условиях переходного периода к рыночной экономике?>. Несколько лет назад мне пришлось встретиться с президентом одной американской фирмы, который преподал мне поучительный урок...>, Выступление должно сопровождаться сравнительными материалами, цифрами, юмором. Заканчивая выступление, можно вернуться к его началу, можно призвать людей к выполнению какой-либо задачи, можно акцентировать внимание на проблеме.

Важным элементом публичного выступления являются ответы на вопросы. Никогда не уклоняйтесь от ответов, ес­ли не знаете, то попросите спрашивающего зайти к Вам, и подготовьте ответ.

Оценка личности в деловом общении

Как порой непросто определить, почему с одними людьми отношения строятся легко, а с другими могут не сло­житься вовсе. Осознается это только тогда, когда появляются затруднения в общении. Межличностные взаимодейст­вия зависят от особенностей тех людей, которые вступают в общение друг с другом.

Оценка личности в деловом общении протекает по специфическим психологическим законам. Как правило, -здесь имеет место первое впечатление.

Замечали ли вы, как скоры мы бываем на оценку других людей? Вы встречаете кого-нибудь в трамвае. Или говори­те по телефону. Почти или совсем ничего не знаете о человеке - а уже готовы выдать мнение. Чем оно порождено? То ли ходит этот человек как-то странно, не симпатично, по-вашему, то ли в разговоре неприятно (по-вашему) тянет сло­ва, то ли употребляет “не ваши” выражения. Но приговор готов: он вам не нравится. Хотя информации о нем у вас фактически нет. Что прежде всего формирует наши впечатления о других людях? Прежде всего внешний вид, затем такие вещи, как репутация, манера говорить, несловесное поведение (мимика, жести и т.д.).

В своей основе первое впечатление - это общее восприятие человека. В дальнейшем мы начинаем уже восприни­мать детали поведения. Первое впечатление обычно трудно сформулировать, оно протекает на уровне чувств. Чело­век, который воспринимается, получает оценку в виде штампа “приятный - неприятный”. Естественно, первое впе­чатление таит в себе возможность ошибки. И здесь большое влияние оказывают: мнения других людей, галло - эф­фект (или эффект ореола), эффект снисходительности, стереотипы, психическое состояние, защитные механизмы, упрощения и др.

1) Мнение других людей. Нередко даже самого общего описания достаточно, чтобы оно подействовало на оценку нами другого человека. Если нам, скажем, дали какую-нибудь характеристику о вновь назначаемом к нам в организа­цию человеке, то при личной встрече мы стараемся увидеть этого человека именно таким, как его нам описали.

2) Галло-эффект. Когда нам понравился кто-то, мы его оцениваем как “приятного”, если не понравился - в терми­нах “неприятного”. Т.е. увидев в человеке что-то такое, что нам понравилось, мы стараемся “приписать” ему все ос­тальные положительные черты характера, И наоборот, если кто-то из новых знакомых хоть чем-то не понравился, мы склонны увидеть в нем все грехи мира.

3) Эффект снисходительности - ужесточения. Большинство людей доброжелательно подходят к оценке незна­комцев. Многие даже склонны не замечать явных недостатков. Но есть люди, которые сомневаются в порядочности другого. Поэтому, чаще при знакомстве с новым человеком, такие люди склонны оценивать его с недоверием и скорее отрицательно.

4) Стереотипы. В общественном сознании живет очень много стереотипов по поводу того, как с внешним видом связаны черты характера другого человека. Например, некоторые склонны считать, что узкие губы - это признак злого человека, а небольшой лоб - глупого и т.д. таким образом, в зависимости от внешних признаков и от тех стереотипов, которые в нас сформировались, мы и воспринимаем нового человека.

5) Психическое состояние. Человек, находящийся в хорошем расположении духа, всех окружающих оценивает в основном более положительно. Вместе с тем, он сам, будучи заражен хорошим настроением, привлекает к себе взоры других и вызывает у них симпатию. И наоборот, человек, находящийся в подавленном настроении, не только сам ви­дит все в сером цвете, но и к себе вызывает такое же отношение.

6) Защитные механизмы. Одним из защитных механизмов, искажающих восприятие другого человека, является проекция, т.е. когда человек, например, приписывает другому вину в том, что у него самого возникло неприятное чув­ство.

7) Упрощение. Первое впечатление, как правило, неполно и фрагментарно. Это связано с тем, что человек доста­точно сложен и его невозможно узнать и оценить все достоинства по первому впечатлению. В связи с этим мы склон­ны к упрощению при восприятии. Люди часто делают выводы по одному какому-либо факту, закрепляют эти выводы в своем сознании и потом с трудом меняют их.

Также на наше впечатление о других людях влияет их внешний вид, манера разговора.

Поэтому каждому человеку важно знать, как себя вести при первом знакомстве с человеком, чтобы произвести хорошее впечатление и показать в себе то лучшее, что есть.

1) ведите себя естественно. Стремясь как можно скорее произвести хорошее впечатление, человек может забыть о самом главном в общении - оставаться самим собой. Иначе можно показаться фальшивым или, наоборот, очень за­жатым.

2) показывайте ваше лучшее “Я”, т.е. свои достоинства, а не недостатки,

3) выказывайте интерес к другим. Не стесняйтесь продемонстрировать ваш интерес к другому - это один из луч­ших способов произвести хорошее впечатление. Конечно, искренний интерес! Будьте внимательны к собеседнику. Займите такое положение, чтобы быть с ним лицом к лицу. Не избегайте смотреть ему (ей) в глаза.

4) будьте хорошим слушателем. Помните, что люди намного больше интересуются своими собственными идеями, опытом, чем жизнью других.

5) подчеркивайте моменты общности. Как известно, нас привлекает подобие, общие интересы и судьба. Это ша-чит, что для наилучшего взаимопонимания, необходимо сначала поговорить об общем, и лишь затем перейти к тому, что может оказаться различным.

Следуя этим основным принципам, можно оставить о себе первое приятное впечатление.

Взаимопонимание

Взаимопонимание или взаимное непонимание - один из существенных моментов возникновения, развития и распа­да человеческих отношений. В качестве причины самых разнообразных межличностных затруднений, конфликтов, разводов, распадов отношений чаще всего люди называют отсутствие взаимопонимания. Напротив, добрые отноше­ния характеризуются пониманием “с полувзгляда, с полуслова”.

Каким же образом мы понимаем (или не понимаем) других людей? Каковы механизмы взаимопонимания?

I) Идентификация - это способ понимания человека через сравнение себя с другими. Например, встретив в ав­густе взволнованных девушек у института, любой студент поймет это состояние, вспомнив себя и свои переживания

во время поступления в вуз. т.е. понимание другого человека, его мыслей и чувств через сравнение с самим собой.

2) Стереотипизация (стереотипы - штампы) - т.е. причисление какого-либо человека к группе людей, к стереоти­пу. Например, отнесение красивого человека к глупым, т.к. кто-то считает, что все красивые люди - глупы. Или это может быть приписывание человеку черт группы, в которой он живет. Например, если учащийся учится в престижном лицее, значит его воспринимают как умного и т.д. Таким образом, причисляя человека на основании одного какого-либо качества к определенной группе людей мы тем самым упрощаем наше восприятие этого человека. И здесь могут быть ошибочные суждения относительно их достоинств и недостатков. Именно сюда подходит поговорка: “Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты”.

3} Рефлексия - это осознание того, как окружающие воспринимают нас и изменение своею поведения в соответст­вии с этими знаниями. Мы как бы пытаемся увидеть себя глазами другого человека и на основании того, как нам ка­жется нас воспринимают другие, перестраиваем свое поведение. Это также наблюдение своих внутренних состояний. Например, мы чувствуем, что после какой-то встречи у нас остался неприятный осадок в душе. И затем, анализируя ситуацию, понимаем, что выглядели глупо или нелепо, и потом стараемся вести себя по-другому, в соответствии с прошлым опытом. Именно рефлексия (осознание себя в системе отношений с другими людьми) является наиболее важным механизмом взаимопонимания. Есть люди, которых все в себе удовлетворяет, они живут по принципу: “Вот такой я есть, не нравится - не общайся со мной, а меня в себе все устраивает”.

4) Обратная связь. Мы живем в мире людей и постоянно получаем от них обратную связь о своих поступках и словах. В общении мы непрерывно получаем информацию от других людей о своем поведении по их высказываниям, мимике, жестам, интонации и т.д. В соответствии с тем, какое впечатление мы произвели на другого человека, мы либо перестраиваем свое поведение, либо продолжаем вести себя так же. В общении очень важна обратная связь, она помогает регулировать свое поведение в соответствии с требованиями группы или общественных норм поведения. Человек, неспособный к осознанию себя среди других, неизбежно сталкивается с проблемами в общении. Нам неред­ко приходится наблюдать людей, которые неспособны увидеть себя со стороны, учесть тот опыт, который им дает обратная информация. Они как будто не понимают, что вызывают недоумение и шок своим поведением у окружаю­щих людей.

Итак, взаимопонимание возможно лишь в том случае, если мы достаточно хорошо знаем себя, свои достоинства и недостатки, постоянно обращаемся внутрь себя, анализируем свои поступки, стараемся увидеть себя глазами других людей и в соответствии с этим перестраиваем свое поведение. Чем больше мы найдем сходства между собой и каким-либо человеком (механизм идентификации), тем больше будет взаимопонимание. Если мы будем чуткими к тому, как на нас реагируют окружающие, мы сможем построить оптимальные межличностные отношения. Таким образом, взаимопонимание происходит через взаимное влияние людей друг на друга. Любые отношения в своем развитии ха­рактеризуются все большим учетом внутреннего мира другого человека. Но это вовсе не означает, что все время нуж­но жить с оглядкой на других, что они подумают, что скажут о нас.