В ПЕРИОД КРИЗИСА РЕБЕНКА ТРЕХ ЛЕТ.
КАК НУЖНО И НЕ НУЖНО ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ
По тому, на кого направлен кризис ребенка трех лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мама, поэтому главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните: малыш страдает от кризиса сам. Но кризис трех лет — это важный этап в психологическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что ваш любимец очень резко изменился, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.
ЗНАЙТЕ: ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас, действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть, можно. И если есть хоть малейшая возможность «можно», ребенок добивается своего: не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь на него за это, а лучше
| правильно сбалансируйте поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание как приказ. И вдруг что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему — ребенку трудно понять. И он в отместку твердит вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с трех лет становится ведущей деятельностью ребенка.
К примеру, ребенок не хочет кушать, хотя голодный. Не упрашивайте его. Накройте на стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой полностью съедает обед.
В 3 года ребенку льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки.
Во время кризиса трех лет ребенку важно ощущать, что все взрослые в доме воспринимают его не как малыша, а как равного им товарища и друга.
НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ:
ü постоянно ругать и наказывать ребенка за все неприятные для взрослых проявления его самостоятельности;
ü говорить «да», когда необходимо твердое «нет»;
ü пытаться любыми путями сгладить кризис, оказывать давление на ребенка. (Главное — понять малыша и помочь ему справиться с важными для него проблемами);
ü приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления (впоследствии любое поражение для него станет трагедией). Или, наоборот, подчеркивать свою силу и превосходство над ребенком, противодействуя ему во всем (позже это приведет или к безразличию во всем, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка).
ЗАПОМНИТЕ: все, что происходит с ребенком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции не его, а взрослого, многое, не понимая при этом. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша.
ЧТОБЫКРИЗИС ПРОШЕЛ БЛАГОПОЛУЧНО,
 ЛЮБИТЕ РЕБЕНКА.
| 
Буклет для родителей
«Эффективное
взаимодействие с ребёнком в период кризиса трёх лет»
 
   
|
 ЧТО ТАКОЕ КРИЗИС ТРЁХ ЛЕТ,
И КАК РЕАГИРОВАТЬ ВЗРОСЛЫМ НА ЕГО ПРОЯВЛЕНИЯ?
В жизни каждого ребенка наступает момент, когда он вдруг превращается из розовощекого, очаровательного карапуза с пухлыми ручками и ножками в самостоятельного и независимого человека. Как правило, такие изменения происходят в 3 года. Психологи называют этот сложный период кризисом трех лет.
Если Вы его заметили и поняли, что пора перестроиться и изменить прежнее отношение к ребенку, этот период может пройти достаточно гладко и безболезненно. В случае, когда между Вами и ребенком теплые, дружеские отношения, в семье царит доброжелательная атмосфера, родители даже удивятся, если им кто-то скажет, что их ребенок находится на сложном этапе развития.
Но если Вы не осознали, что прежние методы общения с ребенком уже неактуальны на новом возрастном этапе, тот может превратиться в совершенно неуправляемого маленького упрямца, который видит свою главную задачу в том, чтобы противоречить окружающим и капризничать.
НЕГАТИВИЗМ.Многие родители жалуются на своих детей, которые вдруг стали делать все наперекор взрослому. Проявление негативизма в поведении ребенка отличается от обычного непослушания. Бывает, что малыш отказывается выполнить просьбы родителей только потому, что он занят в это время чем-то другим. В данном случае родители не должна была спешить с замечанием, а дать возможность ребёнку самому справиться с возникшей ситуацией.
Бывает и так, что ребенок отказывается выполнить просьбу только определенного человека: только мамы, только дедушки или только одного из воспитателей. Главное для него — сделать не так, как просит именно этот взрослый. С остальными же окружающими его людьми он может быть послушным и покладистым. В этом случае взрослому, вызывающему у ребенка вспышки негативизма, следует проанализировать характер взаимоотношений с малышом. Быть может, он слишком требователен к ребенку, слишком строг с ним или непоследователен в своих поступках. При резком проявлении ребенком негативизма общение с ним может приобрести крайнюю форму, когда на любое высказывание взрослого ребенок отвечает наперекор: «Убери игрушки». — «Не буду», «Пойдем гулять». — «Не пойду», «Чай горячий». - «Нет, холодный» и т.д.
Иногда взрослый, сам того не желая, может провоцировать вспышки негативизма. Всякий раз, когда родители отдают резкий приказ («Давай быстрее!», «Не ори!»), ребенок, остро переживающий кризисный период, скорее всего, также резко ответит: «Не буду!», «Сам не ори!»
| УПРЯМСТВО. Эту особенность отмечают многие родители, причем большинство из них не знает, как перебороть малыша в этом случае. Если ребенок упрямится, он будет долго настаивать на чем-нибудь только потому, что он так сказал, он так потребовал, а вовсе не потому, что ему очень этого хочется.
Взрослые, которые находятся рядом с ребенком в такой момент, должны научить малыша, как надо поступить в этом случае, а не загонять его в угол своими требованиями. Конечно, родители могут «выиграть битву», заставив ребёнка делать то, что они требует. Но лучше взрослым не вставать на позицию «кто кого». Это приведет только к усилению напряжения и, возможно, к истерике ребенка. Кроме того, ребенок может усвоить манеру поведения взрослого и будет действовать подобным образом в дальнейшем.
СТРОПТИВОСТЬ.В отличие от негативизма она направлена не на человека, а против прежнего образа жизни, против тех правил, которые были в жизни ребенка до трех лет. Авторитарное воспитание в семье, когда родители часто используют приказы и запреты, способствует яркому проявлению строптивости.
Очень часто родители трехлетних детей жалуются на то, что ребенок вдруг начинает проявлять свою самостоятельность. Он кричит, что сам завяжет шнурки, сам нальет в тарелку суп, сам перейдет через дорогу. Причем зачастую он не умеет этого делать, тем не менее, требует полной самостоятельности. Родители в зависимости от ситуации, от индивидуальных особенностей ребенка, от семейных традиций могут решать проблему разными способами: отвлечь его, уговорить, позволить действовать самостоятельно. Но, если это действие опасно для жизни и здоровья малыша, взрослые могут твердо запретить ему делать самостоятельно что-либо: переходить дорогу, включать газ и т.п. Есть мнение, что ребенку нужно давать полную свободу и не ограничивать его ни в чем. Но тогда как быть в ситуациях, когда действия ребенка все же приходится ограничивать? К примеру, если дите настаивает на том, чтобы вынести из магазина или детского сада понравившуюся игрушку. Некоторые, наоборот, считают, что ребенок еще слишком мал, поэтому обязан подчиняться требованиям взрослых. В последнем случае кризис будет проходить в более острой форме.
Можно посоветовать родителям стать более гибкими, довериться своей интуиции и научиться использовать весь арсенал педагогических воздействий, варьируя, в зависимости от конкретного случая, их применение. Не надо бояться проводить маленькие эксперименты, которые помогут лучше понять, в каких ситуациях как лучше действовать.
ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Бывает, что ребенок в период
| кризиса трех лет часто ссорится со всеми в доме, находясь с окружающими в состоянии войны. Именно в этом возрасте малышу свойственно обесценивание: вдруг обесцениваются старые привязанности к вещам, к людям, к игрушкам. Например, ребенок может забросить еще недавно обожаемую им игрушку, начать употреблять бранные слова. Родителям следует быть терпеливыми, стараться не замечать внезапных изменений, своим примером показывать правильное и сдержанное поведение и постараться найти новые интересные занятия для малыша.
ДЕСПОТИЗМ. Такое явление часто встречается в семье с единственным ребенком. Малыш любыми путями старается добиться, чтобы исполнялось каждое его желание, он хочет стать «хозяином положения». Средства, которые он будет использовать в этом случае, могут быть самыми разнообразными, в зависимости от «слабого места» в поведении родителей. В таком случае родителям следует придерживаться единой линии поведения. Желательно заранее обговорить правила поведения и взаимодействия с ребенком и выполнять их всегда. Важно находить компромиссные решения для всех участников семейного воспитания.
РЕВНОСТЬ. Эта особенность проявления кризиса встречается, если в семье несколько детей. Ребенок вынужден делить власть с окружающими, братом или сестрой. Такое положение его не устраивает, и он борется за власть изо всех сил. В данном случае родители должны более чутко относиться к потребностям каждого ребенка в семье. Иногда лучше отложить какие-то домашние дела, но обязательно в течение дня хотя бы минут по пятнадцать пообщаться с каждым из детей. Особое внимание необходимо уделять трехлетнему малышу, разговаривать с ним, заниматься той деятельностью, которую он выберет, не отвлекаясь на телефонные звонки и домашние дела. Ревность может проявляться открыто: дети часто дерутся, ссорятся, пытаются подчинить себе соперника, показать, что один из них лучше, «главнее». Но бывает и так, что ребенок, стремясь показаться хорошим в глазах родителей, заявляет, что обожает брата или сестру. И родители совершенно уверены в этом. Однако на самом деле ребенка раздирают внутренние противоречия, ему очень тяжело смириться с тем, что у него есть соперник, претендующий, как и он сам, на любовь и внимание родителей.
Задача родителей в данный период — показать детям, что они их любят, каждый из детей им дорог и по-своему хорош для них. Любой ребенок нуждается в том, чтобы мама и папа в течение пусть самого непродолжительного времени «принадлежали» только ему одному, когда не надо делить родительскую любовь с кем бы то ни было.
|