Все хорошо, что хорошо кончается. Именно так думал ТОВАРИЩ, выходя за ворота Центра кардиологии. Докуривая легальную сигарету, а не ту, что три раза в день можно было, выходя с оптимистами. Ибо две категории пациентов в том заведении – либо все, я больше не жилец, или те, кто вышел на улицу и может говорить на темы иного характера. Увидев вызванное такси и выбросив недокуренную сигарету, он логично подумал, что жизнь продолжается, а какая она будет – эта жизнь и покажет….» Именно на такой лирической ноте закончилось приключение ТОВАРИЩА в кардиологическом центре. И он, в полной уверенности, что на этом лимит неприятностей года 2020 окончен, со спокойной душой отправился к себе домой. Наивный… Приключения, настоящие такие приключения, его ожидали еще впереди!
А началось второе приключение еще во время первого. У соседа по прозвищу Дед обнаружили Ковид-19 и умчали его в Ковид-центр. ТОВАРИЩ остался в палате один на два дня, уже чего-то смутно подозревая и в полном непонимании, что будет с ним дальше?! А дальше на самом деле все было банально – выписка домой, и вот тут-то все и началось…
Разумеется, первое, что сделал ТОВАРИЩ дома, это пошел в свою любимую баню, тем более что за десять дней от него разило, как от скунса во время атаки. Баня обернулась высокой температурой, что в принципе было вполне предсказуемо с учетом того, что он, как почти проницательный человек, быстро сообразил, что близость коек с ДЕДОМ, заболевшим Ковидом, чем-то хорошим вряд ли могла закончиться. Наутро ТОВАРИЩ, обязанный идти на прием к местным терапевтам, чтобы встать на учет, честно пошел сознаваться, что он «контактер». Ой, дурак…Он тут же попал в руки справедливой и по-своему беспощадной медицины эпохи пандемии! Особое удивление ожидало ТОВАРИЩА в кабине врача… Там ему мило улыбнулась его любимый участковый ТЕРАПЕВТ! Та самая, что давненько уже «точила на него зуб» из-за его стойкого нежелания хоть как-то лечиться, та самая, что передавала «приветы» через его супругу. Встреча состоялась. ТОВАРИЩ как можно бодрее отрапортовал: «Кажется, я добегался?». «А зачем бегали?» - спросила вкрадчивым голосом она. И мило улыбнулась под маской (так показалось ТОВАРИЩУ), а еще ему показалось, что в глазах ТЕРАПЕВТА блеснула искра профессионального торжества. Крыть было нечем, пришлось рассказывать все, как на исповеди, при этом сразу засыпав аргументами о своем богатырском здоровье в плане Ковида. Убедившись, что дураков в больнице нет в принципе, и его участковая ему верит с большой натяжкой, ТОВАРИЩ в дальнейшем был паинькой. И, сдав все необходимые анализы, отправился домой ожидать вердикт. Надо сразу сказать, что ТОВАРИЩ был правдив в разговоре на этом приеме на все сто! Симптомов новомодного заболевания у него правда не было никаких от слова вообще. Тем сильнее торкнула по голове новость, сказанная ему по телефону полным бодрости голосом ТЕРАПЕВТА: «У меня плохая новость, у Вас положительный тест». Вот тут реально ТОВАРИЩУ стало не до смеха… Голос ТЕРАПЕВТА продолжил: «Мы решили отправить Вас в республиканский Ковид-центр». Все, подумал ТОВАРИЩ, вот он мохнатый северный зверек под названием песец! Так-то шел четвертый день, как он разобрал свой больничный скарб, и только-только вновь привык к тому, что есть интернет, есть куреха не по расписанию. И многие другие домашние ништяки… Отказаться от «увлекательной поездки» в Ковид-центр в принципе было можно. Тем более уже в первый день встречи с ТЕРАПЕВТОМ он отказался от госпитализации в местную больницу. В расписке, что он написал собственноручно, между прочим была такая фраза: «В случае моей смерти претензий к лечащему врачу иметь не буду». Шедевральная фраза!!! ТОВАРИЩ, если честно, до сих пор не уверен, что это не был своеобразный дружеский стеб со стороны ТЕРАПЕВТА. Ну и месть за его предыдущие «петляния» от справедливой и неумолимой руки отечественной медицины, разумеется, в лице слегка обиженного того же ТЕРАПЕВТА. Мдя…рука справедливости настигла его не слишком ко времени…
Глупо, как все глупо получается! С такими словами метался по дому обескураженный ТОВАРИЩ. Понимая сердцем (Точно!!! Все из-за него же!!!), что дома его в покое не оставят ни за что, именно из-за его только что отремонтированного сердца. А кому такого «интересного» да еще и с Ковидом охота оставлять тут, в тихой провинциальной глубинке… Но все же Душа его протестовала очень бурно… «Какого разлохматого!!!» - рычал ТОВАРИЩ, закидывая в свой рюкзачок все то, что недавно оттуда было извлечено им же четыре дня назад. Запихивая сверх того свои лекарства: кучу целую для сердца и от простуды, что прописала ТЕРАПЕВТ, он услышал осторожную реплику супруги: «От простуды-то не бери, ты же в ЭТУ больницу едешь, там все есть…» Долго почти не злобно вспоминал он эти слова. Ага, вранье – злобно! Там не было ничего!!! Но об этом он узнал позже…
Понятно, что в этот раз ни о каком вертолете (кстати, в интернете ТОВАРИЩ успел прочитать, что медицинский вертолет сейчас не белый, как был, а голубой… «Прилетит вдруг Волшебник в голубом вертолете», - первое, что пришло на удрученный ум). ТОВАРИЩ о нем уже не мечтал, и вообще не удивился, увидев уже знакомую ему скорую помощь. «Какой-то «День Сурка», - проворчал он. Уже привычно пристегнулся ремнем безопасности в знакомом ему кресле в салоне, где благополучно был представлен самому себе. Себе и своим невеселым думам, периодически прерываемым вкрадчивым голосом фельдшера сопровождения через приоткрытую форточку кабины: «Как Вы себя чувствуете?» «Прекрасно!» - рычал он негодующе в ответ и даже не просился покурить… Так, как он это делал всего-то меньше, чем две недели назад.
Ковид-центр встретил угрюмо. Закрытые автоматические ворота. Пост КПП и железобетонный забор. Спецобъект какой-то, подумал он, и не ошибся. В фильтрационном боксе его встретили…. ПОКЕМОНЫ! Именно такое сравнение первым пришло ему на ум. Два здоровенных парня (рост и комплекция натолкнули на мысль о больнице другого профиля), оба одетые в одинаковые, лягушачьего цвета костюмы типа АЗХ, но другого кроя, в резиновых черных сапогах! Такие сапоги последний раз ТОВАРИЩ видел у своего дедушки в деревне. «На что жалуемся?» - дружелюбно изрек один из ПОКЕМОНОВ. «Ни на что», – искренне поведал в ответ ТОВАРИЩ. Следующий вопрос был вполне логичен, впрочем, он продолжил уже не очень дружелюбно: «А зачем тогда Вас сюда привезли?» Можно было валять дурака, конечно, и дальше, но… Устав с дороги в тряской отечественной Газели-Скорой, ТОВАРИЩ решил открыть карты и поведать душещипательную историю про Кардиоцентр (читать в серии №1), но, разумеется, вкратце… Дальше, стандартно-банально-скучно замерив параметры потенциального больного, ПОКЕМОН изрек следующее: «Ну, раз привезли, и ваши уже уехали, значит, надо принимать». Логика железная, как лом, спорить и крыть было совершенно нечем…
Железные ворота с охраной и высоченный забор по всему периметру уже с первых минут как-то намекнули ТОВАРИЩУ, что все, что было до этого в Кардиоцентре, это цветочки. «Ягодки» действительно оказались на этой мрачноватой уже с первого взгляда территории. Первое, что бросилось в глаза, – это отсутствие глаз вокруг как таковых! В автоматически любимом, его бывшем Кардиоцентре, хоть глаза были человеческие и под халатами сквозили ну настоящие Леди-Люди, а не эти ПОКЕМОНЫ, что сдали его с рук на руки неразговорчивому СНЕГОВИКУ (нелепый костюм снежно-белого цвета и отсутствие лица за маской и щитком, морковки только не хватало). Дальше поход по совершенно безлюдной территории до корпуса, где ТОВАРИЩУ предстояло временно бросить якорь. В голове у него вертелось ощущение чего-то очень нехорошего. Чуйка за годы туристическо -бродячих скитаний выработалась отменная и тут не подвела! Да и сама какая-то мрачноватая атмосфера не располагала к неге точно! Вместо болтливых и жизнерадостных лифтерш кардиоцентра, которые умудрялись свой лифт украсить новогодними украшениями и даже приторговывать в них разной полезной мелочевкой, в ЭТОМ центре лифтер был угрюмый СНЕГОВИК-мужик. На попытку пошутить со стороны ТОВАРИЩА (о том, что маска ему, ТОВАРИЩУ, уже ни к чему), просто угрюмо посмотрел на него, и во взгляде было типа: «Ну-ну, типа шутник?»
Шутки закончились по прибытию в палату. Палата шестиместная, не люкс, понятно, но довольно уютная, если это слово можно применить в данной ситуации. С ТОВАРИЩЕМ в ней на момент всей истории было и осталось четверо. И, что самое смешное, все друг от друга через койку устроились. Ага, самое время для социальной дистанции! Но, повинуясь инстинкту, он сделал то же самое, оказавшись у окна с удушающей жаром батареей. Кстати, забегая вперед - поступив последним, ТОВАРИЩ покинул эту клетку первым! Приветствие для однопалатников, приготовленное по пути в эту «волшебную больницу» в виде заготовки в стиле КВНовского прошлого, откровенно не зашло… Было это так…ТОВАРИЩ, бодро зайдя в палату, изрек следующее: «Привет, монархи!» Пауза нехорошая, далее понимание, что люди далеки от КВН, и попытка спасти шутку: «Ну, здорово коронованные!» Пауза нарастала пугающе. Смазанная концовка шутейки была такая: «Ну, мы-то тут все…с Короной?» Публика улыбнулась, аплодисментов ТОВАРИЩ не отхватил. Впрочем, и люлей тоже… О соседях речь пойдет отдельная и подробная.
Первое, что интересовало ТОВАРИЩА, это условия содержания. Что оно почти тюремное, это стало понятно с ворот… Поэтому первое, чем заинтересовался у СНЕГОВИКА-медсестры: 1. Где тут курить? 2. Где тут гулять? Никогда не вздумайте попадать в больницу любую на выходные!!! ИБО! Никто ничего не знает, и знать не хочет. Но по итогу выдано было два ответа, один другого «лучше»: 1. Курить тут нельзя нигде. 2. У нас особый режим, и поэтому гулять тут нельзя нигде… кроме палаты. Капец… подумал ТОВАРИЩ и стал извлекать «крапленые козыри» из рукава, заявив максимально напористо, что ему, между прочим, в Кардиоцентре его доктор сказала, что гулять ему жизненно необходимо, а резко бросать курить это даже вредно и опасно ПОСЛЕДСТВИЯМИ (это было почти правда…). Медсестра-СНЕГОВИК практически зависла, как робот, от неожиданно предложенной программы. Слава Богу, с одной стороны, и, не дай Бог, с другой, в этом Центре не только очень железная дисциплина, но железное желание спасти пациента … Главное, уметь ее использовать грамотно в своих целях. А это уж искусство, понял чуть позже ТОВАРИЩ…. Первый успех - курить нелегально (подмигнув из-за запотевшей маски, сообщила Снеговик-медсестра) можно (НО ОСТОРОЖНО) в палате. Нелегальный карт-бланш! Первый успех! Но он, блин, и последний был… Гулять ему так и не разрешили, и на попытки выглянуть в коридор следовало грозное рычание от любого находящегося там СНЕГОВИКА… Да и курить - это было что-то сродни спецоперации… Для начала ТОВАРИЩ, как разведчик, вычислил примерный график захода СНЕГОВИКОВ в палату по разным нуждам (еда, процедуры, уборка). Слава Богу, что между всеми этими заходами персонал не горел желанием с нами общаться… В принципе, их понять можно… Позже ТОВАРИЩ узнал, что они ВСЕ переболели тем же, что и их пациенты! Выяснив график «явления» СНЕГОВИКОВ в палату, ТОВАРИЩ составил график и уже между их явлениями, как салага, на 2/3 высунувшись с окна шестого этажа, «сжирал» за три затяжки сигарету под неодобрительные взгляды однопалатников некурящих. Господи! Весь мир решил бросить курить??? Или мне дважды так уже везет – очередная была невеселая дума ТОВАРИЩА…
О соседях. Их было трое. Их всех, как и ТОВАРИЩА, примчали в Центр из глубинки на скорой помощи. Тут все на равных были точно. Одно лишь различие – все трое реально болели, прямо реально. От этого ТОВАРИЩУ со своим неуемным оптимизмом и пониманием, что ему-то не так, как им, болеется, было даже неудобно… Вроде как чужой и раздражающий элемент. Да еще со своим чайником приперся, как на курорт…Чайник потом всем помог так-то… Итак, про соседей. Первый, кто начал диалог, это был НАЧАЛЬНИК. Пусть бывший, но не забывающий по привычке, кто хозяин жизни, по его мнению. Второй ЕГЕРЬ, немного глуховатый мужик, но настоящий Лесной, и потому для ТОВАРИЩА ставвший самым интересным собеседником, ибо ЛЕС один, а подходы к нему разные - тем интереснее! Третий был… ну назовем его МНИТЕЛЬНЫЙ. Мужик - ровесник отца ТОВАРИЩА. Очень скоро, буквально на следующее утро выяснилось, что НАЧАЛЬНИК - первостепенный (прости Господи) урод моральный. Так виртуозно довести всех, кто заходил в палату, от уборщика (судя по виду СНЕГОВИКА это был студент-медик) до медсестры и дежурного врача! Виртуозность этого пухлого гаденыша престарелого изумила ТОВАРИЩА до глубины души и привела к мысли, что неплохо было бы ему врезать по морде, но воспитание и понимание, что не то место, привело только к небольшой психологической лекции… Которую НАЧАЛЬНИК, видимо, услышал впервые в жизни и «завис» обидчиво на половину дня. Остальные обитатели палаты, похоже, одобрили словесный «отлуп»... Что такое КАРМА, кстати!!! Это касается НАЧАЛЬНИКА… Который умудрился еще настучать на своих медиков, на своей родине. И прямо в Минздрав. Раздув из мухи слона. И тут его настигла карма в виде икоты, не проходящей три из четырех дней, что ТОВАРИЩ был с ним в одной палате. Круглосуточная карма!!! Товарищ, впервые в жизни узнал, что от икоты даже бывают уколы!!! Правда, опосредованно эта икота зацепила всех, кто был в этой палате рядом… это факт прискорбный в целом. Не злорадный, в целом, ТОВАРИЩ вспомнил, что Бог есть!
Про дежурных врачей. Наверное, так бывает в любой больнице, но в Ковид-центре это как-то особенно видимо….Это самая жесть, что бывает в данной ситуации… попал наш ТОВАРИЩ как раз в пятницу в Центр, и поимел то, что поимел…Дежурный врач - это как в мультфильме про Винни-Пуха. Как это там… «странный секрет, Он вроде есть, но его сразу нет…» Надо сказать, что медсестры и младший персонал – вот герои этого Центра! Они реально на «амбразуру кидались» всегда и по первому зову! Оттого ТОВАРИЩ всегда в душе негодовал, когда МНИТЕЛЬНЫЙ и НАЧАЛЬНИК кнопку вызова телепали без разбора. То у одного стул слишком «гранитный» или закончился, то у второго давление на 10 единиц поднялось (мерил сам себе, дебил, через пять минут в течение часа) Бедные девочки/женщины/бабушки метались к этим «больным», выслушивая оскорбления НАЧАЛЬНИКА, стоны и всхлипывания МНИТЕЛЬНОГО. А в это время на другой стороне коридоры были не палаты, а уже БОКСЫ, там лежали под ИВЛ настоящие больные, и им-то помощь нужнее была в разы. Вот уроды-то, думал ТОВАРИЩ, но ничего сделать не мог. Ну разве что по возможности веселить этих уставших СНЕГОВИКОВ-Ангелов! Как ТОВАРИЩ их веселил? Да по-разному. Некоторые фишки неожиданно пригодились с Кардиоцентра. Случай не заставил себя ждать буквально на второй день… ТОВАРИЩ утром увидел ну очень уже знакомую ему процедуру… Мужикам пришли ставить уколы в живот…Он осторожно осведомился, не кровь ли это разжижают? Услышал утвердительное, и с ним случилась почти истерика и нахлынули воспоминания, как он отбивался от этих уколов в Кардиоцентре (вновь про фильм «День Сурка» вспомнилось!) «Ну, мне-то точно не надо, делать, да?» - и начал из тумбочки выгребать свои кардиологическо-разжижающие кровь таблетки… «Не надо же, да?» «Почему не надо? Вам прописали же…» «Мать его …началось!!» - мысль Товарища оказалась пророческой… По итогу за пять дней противостояния со СНЕГОВИКАМИ: четыре-один в их пользу! Правда, надо сказать, что счет не так уж и плох. В живот (гипотетический живот) со словами: «Я найду у Вас живот» воткнула только одна СНЕГОВИК-медсестра (самая вредная, которая, входя в палату, вопрошала: «Кто тут курил, мужики?»), две успели воткнуть в предплечье, любезно предложенное в качестве альтернативы, она девушка-СНЕГОВИК по молодости своей повелась на обаятельные речи и просто не сделала вовсе. Ну и последний укол отменила врач уже под градом аргументов ТОВАРИЩА. Врачи… нельзя плохое про них говорить, но они появлялись только по звонку с мобильного пациента (да, это было возможно!!) или когда их вызывали медсестрички. Дежурный врач - это нечто, особенно в таких Центрах и в такой ситуации. Они загнаны, как кони на переправе… И оттого блиц-общение приобретает некоторую долю какого-то нереального гротеска. ТОВАРИЩ это понял сразу и даже эту ситуацию блиц-доктора стал использовать на потеху соседей, как своеобразную фишку… На вопрос «На что жалуемся?» (трех!!!) докторов ответ был стандартной заготовкой, которую наизусть знали соседи по палате, но для каждого доктора это было впервые… Итак ответ-заготовка: «Доктор, я вообще не понимаю, что я тут делаю. Да, у меня положительный тест. У меня: температура 36.6, давление 120/80 (спасибо медикам Кардиоцентра!!!), насыщенность крови 98-100% (давайте проверим?) ну и далее по списку… На глупые вопросы по поводу чувствительности к приему пищи и прочей чепухи ТОВАРИЩ просто делал очень обиженное лицо. По итогу: каждый доктор спрашивал, что и ПОКЕМОНЫпри первичном приеме и …прописывал капельницы с витаминками укрепляющими…видимо, чтобы ТОВАРИЩ себя не чувствовал ущербным среди усиленно лечуеМых собратьев по палате….
А по календарю близился Новый год, и с его приближением в разы уменьшалось желание встречать его в «теплой компании», где только ЕГЕРЬ был реально от земли мужик… И тот уже успел договориться выйти из Центра, используя свои связи. Поэтому ТОВАРИЩ усиленно готовился к понедельнику, к встрече со своим, настоящим уже лечащим врачом. Правда, предварительно успев выторговать у очередного врача дежурного КТ (для «чайников» - компьютерная томография). Почему она была нужна ТОВАРИЩУ? Да фиг его знает… Всем ее сделали, а ему нет. Это раз. Во-вторых, все новое ну прямо как шило в зад… Ну интересно же! Чуть позже сострадальцы по палате объяснили, что там излучение есть … ТОВАРИЩ рассудил стоически, что он уже дед по факту и излучение ему как бы и не опасно вовсе! В целом КТ стало полным разочарованием… Это тебе не супер-пупер операционная в Кардио, где монитор, как живой, вокруг порхая, жужжал. А тут… ну засунули в трубу какую-то и высунули со словами, что нет ничего в легких такого, ну в смысле плохого вообще. ТОВАРИЩ даже удивился: а дым от целой сигареты, что он успел только что выкурить??!! Нафиг ему было рассказывать про сколиоз в правую сторону и про то, что левая почка визуально не просматриваться… Да ладно?!! Ну да и фиг с ним, решил он. В запасе козырь для НАСТОЯЩЕГО лечащего врача уже есть. Да и «бонусом» еще одну полноценную сигарету ему СНЕГОВИК сопровождения дала полноценно докурить…
В понедельник настоящий и прямо личный доктор! ТОВАРИЩ готовился к этому событию, как к первому свиданию…. И оно, мать его, состоялось!!! Понедельник им был очень ожидаем. Ради этого дня даже курить пришлось в крайний раз аж в 6 утра, ибо проветриться должно было помещение. Медсестры привыкли, им даже не надо было угадывать, кто тут в палате такой умный… Ну а дальше все настолько эпически было, что у ТОВАРИЩИ был легкий ступор…Вошли ДВА доктора!!! Один рослый, как из ОМОН, и вторая …ну Доктор тоже по-любому! Первый начал допрос тот, что почти как ОМОНовец. Ну, понятно, что ТОВАРИЩ ему выложил, как «Иже еси на небеси» всю свою подноготную, попутно поглядывая на доктора второго, женского обличия, чуя подвох совсем не зря. Апофеозом данного действия стало то, что никак не ожидалось! Оба доктора враз начали своими фонендоскопами (ВРАЗ!!!) слушать проверенные только что КТ (расшифровка КТ выше есть) легкие пациента… «Ах ты, твою же мать! На мне интерна натаскивают!!!» - именно так подумал ТОВАРИЩ и стал обиженно выкатывать претензии. Не то что бы их было много, но они были весомые, как груженные катамараны, переброшенные через завалы (ТОВАРИЩ до сих пор гордиться столь метким и, как ему кажется, оригинальным сравнением). Претензий было не так и много. Если по порядку, то всего: 1. Какого черта я тут делаю? Это самое весомое. 2. Почему мне разжижать уже разжиженное пытаются?! Это про попытки живот исколоть… 3.Курить не дают (тут уже наглость, конечно, нелегально-то давали) и гулять не дают! А мне (сказал с надрывом ТОВАРИЩ) положено гулять!!! Доктор (не амбал-интерн) пообещала все уладить, привела случай ТОВАРИЩА в пример другим пациентам как случай «одноразово-температурный» (дословно, кстати). Что скоро он, т. е ТОВАРИЩ, поедет домой, ибо койко-место занимает просто так и неугомонный еще попался (тоже прямая речь). Ну а дальше всех ждала катастрофа. Первого она накрыла ТОВАРИЩА. Ибо после препирательств с интерном по поводу количества раз курения (с пяти до трех договорись) и возможности гулять по коридору, все обернулась для них обоих полным фиаско. Пришла СНЕГОВИК-главная по отделению и каким-то вредным голосом заявила, что «здесь Тебе не Тут! И порядок (Долбанный навоз!!!) он вот такой прямо порядок для всех!». Вы думаете, что ТОВАРИЩ стух? Ага, как же!!! Сообразив, что он живее всех живых и подстрекаемый НАЧАЛЬНИКОМ, обожающим любой кипишь против врачей, он набрал заветный номер и начал шухер под названием «Хочу домой»…
Что было в итоге… Держать ТОВАРИЩА в лекарне было бессмысленно, ибо не было за что по факту. Да простит его перепуганный напором доктор, которой он дал отсрочку на один день. А та в обмен отправила ТОВАРИЩА домой, к невинно арестованной по его вине семье… Попрощавшись с голубями на карнизе, что за эти дни как любитель-орнитолог он успел прикормить (он вообще умудрялся их заносить для улыбок своих сотоварищей прямо в палату), ТОВАРИЩ, привычно уже собрав свои нехитрые и хитрые шмотки, уверенно двинул к выходу. Через угрюмого СНЕГОВИКА-лифтера, через открывающуюся на КПП дверь к знакомому силуэту черного Мегана…Где был уже почти дом… А дома ждали еще не наряженная елка, игрушки и гирлянды, которые, как всегда, надо было ему починить. «Новый год скоро», - подумал устало ТОВАРИЩ и, откинувшись на спинку сидения в машине, начал искать в магнитоле радиоволну, волну ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ…