Я берусь показать, что некая доля созависимости в вопросах выживания семьи необходима. Однако в современных условиях, в отличие от времен, когда выживание было главной целью, необходимость «работать в упряжке» (супружество от слова «упряжь») может завести в тупик и виктимизировать одну из сторон.
Если друг оказался вдруг…
Для примера возьмем современную молодую пару. Они встречаются, общаются более близко, женятся, обзаводятся детьми и совместными финансовыми обязательствами (оплата текущих расходов, квартиры, накопления, возможно, кредиты, ипотека).
Рассмотрим лишь тот случай, когда на старте пара была современная, не «традиционная». Это некий идеал здоровых отношений и справедливого разделения обязанностей (а чаще - самообслуживания).
- оба, образованы, работают и развиваются как профессионалы,
- оба участвуют в заботах по дому,
- свободное время проводят и вместе, и отдельно, по желанию,
- тратят деньги на себя по желанию, большие расходы - по договоренности.
С появлением детей равновесие кардинально меняется и, возможно, так и не восстанавливается. Если семья не имеет возможностей обеспечить квалифицированный уход за детьми, а женщина - найти работу, соответствующую ее былым или нынешним амбициям, семья поневоле становится «патриархальной», где кто-то главный и кто-то неправ. Однако женщина выросла в других условиях и не желает мириться с изменением положения, которое одной лишь необходимостью ухаживать за ребенком не оправдывается. Да! Если бы дело было лишь том, что ребенок требует ухода, а другие прежние возможности остались и, главное, если бы сохранилось качество отношений «по согласию», а не «должна», то «страдать» было бы не из-за чего.
|
|
Что именно я имею в виду?
Права и обязанности в семье делятся теперь следующим образом:
Он:
- работает и, возможно, развивается как профессионал,
- по крайней мере, имеет возможность общаться с коллегами и укреплять профессиональные связи,
- социально защищен, пока работает или имеет накопления,
- может тратить деньги по желанию и определять стиль трат семьи,
- свободное время проводит по желанию, ему не нужно искать няню и отпрашиваться, и поводов выйти в люди внезапно много,
- время с семьей перестает быть временем по желанию, чаще это обязаловка, от которой нужно отмазаться, дом становится тем местом, где могут «припрячь», где нет гарантий, что дадут расслабиться, «выход» - не приходить как можно дольше (договориться «сначала отдыхаешь ты, потом я» удается не всем и эта статья не про этих счастливчиков).
Наверное, так подростки избегают контролирующую маму? Стала ли ей жена? Смотря как рассматривать просьбы о помощи, «скучные» рассказы о ребенке, «бардак». Если начать в этом видеть обузу на пути к свободе самовыражения…
Отсутствие личного времени, если не оговорить все заранее и не скрепить договор кровью, - главный признак дома с ребенком. За пределами такого дома гораздо больше возможностей по управлению своим временем, а домохозяйка срывается по первому зову и делает сначала то, что нужно «всем», а в оставшееся время - не может вспомнить, чего ей хотелось самой. Это очень благоприятная почва для проваливания в созависимость и патриархальное распределение ролей. Тысячелетия необходимость заботиться о детях делала женщину зависимой и услужливой, мужчина в семье пользовался теми же качествами женщины, которые направлены на грудного младенца - материнскими, но помыкал и распоряжался, как скотиной. Посмотрим, что у современниц.
|
|
Она:
- ухаживает за ребенком и развивается в этой сфере, получает эмоциональную отдачу от своих усилий и времени с ребенком;
- свободное время и возможность распоряжаться собой почти исчезают: ребенок проводит все время с матерью, на руках или рядом, она чутко откликается на его потребности - и начинает отодвигать свои, т. е. перестает вести себя как психически здоровый и независимый человек, каким его изображают некоторые психологи, когда говорят женщине, что она сама себя задвинула и не живет полной жизнью;
- она недосыпает, в этом режиме хорошо выполнять рутинные обязанности, делать, что надо, тогда как воля и способность концентрироваться ослабевают, поэтому ничего нового и оригинального в этом состоянии (вкупе с постоянными прерываниями) не сделать; к счастью для детей, многие женщины готовы отложить «полноценную жизнь» на год, два, три, но «спрос» с них будет, как будто они уже живут полноценной свободной жизнью или сами виноваты, что эти возможности им недоступны, неча завидовать успешным, не ной;
- в бытовом плане ее день состоит из дел, которые она не очень-то любит (работать и думать головой умеет, а с бытом не сложилось, раньше это не было проблемой, теперь, в таких количествах и без более приятных вариантов, - да, проблема), но она охотно выполняет эти обязанности, пока обстановка в семье спокойная и нет ощущения загнанности и того, что тебя не ценят;
|
|
- не имеет дохода и начинает больше сомневаться, тратить ли на себя или отложить (чтобы в итоге потратили другие): у нее нет ощущения, что она вправе тратить «совместно нажитое», ей особо и не дают; перестроить отношение и действенно повлиять на мужа возможно, но сначала будут десятки случаев, когда ей отказано в необходимом, потому что она «транжира» (возможно, вы, моя читательница, тоже начинаете замечать, что не идет на диалог о распределении возможностей и обязанностей лишь одна сторона - та, которую все устраивает);
- молодая мать без помощи других не может «зажить по-прежнему», да она и не этого хочет, но раз нужно вытягивать себя из болота и надежды на других не оправдались, то остается лишь «опираться на себя»: стань такой же свободной, как муж, и ваши трения прекратятся; детей в деревню, в общем, или развод - главное, что когда у пары не сформировалось навыков заботиться о совместных делах вместе, большинство забот падает на плечи женщины - и это перекрывает путь к свободе еще больше.
Мужчина, который добровольно помогает жене с домом и детьми, не боится, что она снова сможет распоряжаться деньгами, временем, общаться с посторонними, она ему такая нужна, она всем такая легкая и свободная нужна. Но вкладывается в то, чтобы жена снова была такой, только заботливый, любящий муж.
А эгоистичный - продолжит пользоваться всеми свободами холостой жизни и преимуществами содержания домашнего хозяйства (как свинку завел) и, самое жестокое и несправедливое, оскорблять и отталкивать жену, чтобы отстала и делала то, что ему нужно; называется это «я занимаюсь своей жизнью, а ты - своей», но это ложь, потому что она занимается не своей жизнью, а его бытом и их ОБЩИМИ детьми).
Уход за ребенком - это не то, что женщина должна делать одна, без мужа и родственников, она не просто «сидит» дома. Требуется круг взаимопомощи и поддержки. Если же этого нет, то женщина долгое время живет через силу и начинает копить обиды и претензии. Жить она все-таки хочет, поэтому пытается «починить» семью, восстановить равновесие, раз это залог ее выживания. Обращается вовне.
Если за женщиной осталось хорошее рабочее место, то это тот момент, когда она выходит на работу, видя, что ребенок и быт стали исключительно ее обязанностью и время, обещавшее столько радости и семейное единение, становится полным несвободы. При условии, что з/п покрывает услуги надежной няни и няня действительно хороша.
Иначе остается только несотрудничающий муж и, если повезло, деньги на почасовую няню. Можно попробовать:
- «отпрашиваться» в спортзал, в парикмахерскую, к подружкам, почитать книжку (не работает, если муж «забывает» или «не может»),
- освобождать личное время за счет быта: делать по минимуму (но по-прежнему на всех и то, что любит муж и к его приходу),
- приучать подрастающих детей к тому, что мама сейчас занята и займется тобой, когда закончит свое дело,
- кооперироваться с другими мамами: пока дети самозабвенно играют, одна из мам может уйти по своим делам, другая - сесть за то, о чем давно мечтала (у иностранок это получается легко),
- выбрать почасовую няню и наладить с ней отношения: нужно убедиться, что человек надежен и делает именно то, что просили,
- оставлять подросших детей в детском центре на несколько часов каждый день.
Не все из этих возможностей можно найти, даже очень стараясь, как не у всех есть помогающие бабушки рядом. Не все эти варианты работают «как часы» и без сюрпризов. С рождением детей никто не создаст вам стабильных условий, чтобы вы спокойно работали полную рабочую неделю. (Кроме очень дорогого садика или постоянной няни, и то, не привередливость - заметить, что вы готовы дать своему ребенку большее, и остаться). Вам придется жонглировать имеющимися возможностями, подставлять плечо, когда кто-то выбывает, и привыкать к мысли, что и без отдыха от дома на работе можно жить. Сколько творческих альтернатив на дому!
Вот так живет современная «обеспеченная» домохозяйка. К моменту, когда она наладит свою жизнь подобным образом, может пройти несколько лет. Возвращается ли к этому времени семейное равновесие? Становятся ли муж и жена снова равноправными? Давайте посмотрим.
Свободное время
Он: свободно им распоряжается.
Она: тоже, но должна его «заслужить», т.е. организовать себе предварительно, подключая других людей; если дети в ДОУ или школе, то сдерживающий фактор - лишь часы работы этого заведения, детские болезни и уроки, а также время на хозяйство.
Уход за детьми
Он: по желанию, могут быть области, где он «включен» изо дня в день, в остальном нужно просить и чаще обходиться другими ресурсами.
Она: по умолчанию, полностью обеспечивает бытовой уход за детьми, распорядок их дня, пока они слишком малы, но учит их постепенно заботиться о себе самостоятельно; откладывает все свои дела, если требуется помощь или вмешательство.
Часть дел делегируется наемным сотрудникам - спасибо зарплате мужа и управленческим талантам жены. Да, наемным сотрудникам нужно ставить задачи, проверять выполнение, координировать работу, высчитывать и платить зарплату, разрешать недоразумения и конфликты - так что наличия денег мало. Иногда даже выделить их из бюджета - целый подвиг. А если учесть, что в няни большей частью идут те, кто думает, что это проще, чем на работе, такого сотрудника еще и нужно подготовить и убедить в своих методах воспитания. Порой это безнадежно.
Активное время с детьми
Он: может как едва замечать детей в течение недели и проводить большую часть времени вне дома, так и иметь совместное хобби с детьми и регулярно им заниматься, активно вовлекаться в решение вопросов.
Она: пока ребенок грудной, активно вовлечена, даже когда не хочет и не может, но это время проходит, правда, недостаточно быстро, чтобы не оставить осадок; когда ребенок старше, активное время может сводиться к нулю, бытовое обслуживание и напоминания - да, а личное время и внимание - как получится и только если женщина прилагает сознательные усилия, чтобы поддерживать близость с детьми, т. е. опять-таки не просто «сидит дома».
Доходы
Он: основной добытчик (в большинстве случаев, когда жена домохозяйка).
Она: доход от нуля до вполне приличных денег, но чаще общественная работа на добровольных началах, тип занятости зависит не только от настойчивости женщины, но и достатка семьи, ситуации на бирже труда, знакомств. Экономит своим трудом расходы на постоянных нянь и проч. Нарывается на шанс защищать свои интересы в условиях экономической зависимости.
Личные отношения мужа и жены
В этой сфере все индивидуально, но тенденции таковы:
Он: занят жизнью на внешнем фронте, дома - отдыхает, отсутствует эмоционально, не хочет слушать, вовлекаться в проблемы, имеет много интересов вне дома, а дома получает некий набор услуг (перечень и стандарт которых ЗНАЧИТЕЛЬНО разнится от семьи к семье).
Она: (раз уже столько лет все еще дома, значит, в душе) человек домашний (но необязательно хозяйственный), проводит большую часть времени дома и, что касается времяпрепровождения, «идет за большинством», оказывает другим услуги, вовлекается в их дела - характер ее домашней работы требует подобного фокуса внимания на других, свои желания приходится расшевеливать; мужу уступать никто не заставляет, но ему же нужен горячий ужин к 7, с мясом, отдохнуть от семьи: не буду беспокоить и мешать самореализации, ну зачем звать няню и вести столь же активный образ жизни, это дорого, поеду развлекаться вместе с семьей, поем вместе с семьей, посмотрю фильм вместе с семьей.
Она занимается семьей, он - работой. К моменту, когда дети достигают дошкольного возраста, распределение обязанностей между мужем и женой само по себе дискриминации не предполагает, но многие семьи к этому этапу приходят разобщенными. «У меня работа, у тебя - дети». Это не совсем то же самое, что «У меня работа и у тебя работа, а вместе у нас семья и дети». В связи с тем, что ее жизнь организована вокруг потребностей домашних, женщина остро переживает то, что семья не состоялась, а возможностей выхода нет, держат и заботы, и деньги. Безысходность. Могу предположить, что самая сильная эмоция мужчины в такой семье: что он тяжело работает, а не получает за это услуг должного уровня. Что он тоже не свободен со всем этим развязаться и вынужден кормить ту, с кем не близок, кто вызывает презрение, кто делает не то и не так.
Если помним, с момента рождения ребенка женщина без помощников учится опираться на себя, заботиться о себе сама и перестает надеяться на мужа. Ее проектом становится семья. Другие задачи она решает по мере того, как может освободиться от домашних обязанностей и найти себе соответствующее занятие за пределами дома.
Муж же, который после рождения ребенка всячески толкал жену к большей «самостоятельности», продолжает думать, что ему что-то должны уже за тот факт, что он работает. Ему сложно угодить. Жена ему дала жить своей жизнью, сама занимается детьми и домом - но муж все равно продолжает думать, что у него есть особые привилегии, как будто то, что можно «получить» в семье - покупное, а не добровольная забота друг о друге.
Точно так же никакими своими бытовыми заслугами и неспособностью жить «полной жизнью» жена не может вытребовать искреннее внимание и любовь, но остается привязанной эмоционально и экономически.
Если дела в семье зашли так далеко, то мое мнение: женщине нужно позволить себе еще один род свободы. Напомню анамнез:
1) свобода распоряжаться личным временем возвращена самостоятельно, без участия мужа,
2) право распоряжаться семейным бюджетом и учитывать собственные нужды получена за счет личных усилий и активного противостояния попыткам мужа все контролировать,
3) право на свободный труд - у кого как, но тоже без помощи и поддержки мужа, чаще при его противодействии. Осталась нереализованной свобода эмоций и желаний.
Как бы с этим ни обстояло до брака, за годы ухода за членами семьи укоренилась привычка быть «вокруг них», вкладываться в них, а не в себя, и по отношению к детям она вполне оправдана, если соответствует возрасту. Оправдана ли она по отношению к мужу, который живет своей жизнью и «кормит»? Он функция и ты функция, вы растеряли то общее, что было.
Пора дать себе эту свободу и «отделять мух от котлет»: совместный быт от эмоций. Она семье: бытовое обслуживание, воспитание, планирование дня, забота о здоровье, отслеживание и решение текущих проблем. Он ей: деньги за труды и, может, помощь по хозяйству. Кооператив «Семья».
Эмоциональное участие, внимание, секс должны быть добровольными. Он пользуется этой свободой давно. Он очень давно вкладывает в ваши личные отношения столько, сколько хочет, и когда хочет. Он не вкладывал в них, когда ты «занималась своим личным проектом по выращиванию детей», хотя твоя потребность в поддержке и заботе была пугающей. Ты пережила это с личными потерями сил, веры в себя, самоуважения. Хорошо, если он не увеличивал список этих потерь своим презрением и равнодушием.
Наверное, ты и правда ему что-то недодала, а он не захотел перестроиться на реальность, где уже не каждый за себя. Признай уже, что большая часть твоего общения с мужем - ритуальная, сопровождающая его по гостинице под названием «Ваш дом». Ты могла позволить себе обслуживать его бытовые нужды менее тщательно, чем ему хотелось, но ты обслуживала и в процессе думала о нем, встраивала его предпочтения и планы в свои планы на автомате. Ты могла себе позволить брать инициативу в сексе. Но все равно твоя жизнь еще во многом вращается вокруг него, при том что ты перестала искать у него внимания и поддержки. И вместе вам не так весело, как по одиночке.
Твоя эмоциональная забота о нем, твоя отзывчивость не окупаются его финансовыми вложениями и не прилагаются к бытовым услугам автоматически. Ты их продолжаешь туда лепить по привычке (но живые ли они?). Никто не любит за былые жертвы или за обслуживание. Любят, когда к человеку тянет, когда он интересен, когда с ним связано много хорошего.
Многие домохозяйки бросаются любить его еще больше, становиться еще сексуальней, обслуживать еще лучше. Это пресыщает его и не насыщает тебя.
То, что тебе нужно, - это позволить себе стать непривязанной, чужой. Снова стать собой. И больше не скатываться в нужду о нем.
Вполне возможно быть внутренне свободной и отвечающей за свое счастье и в отношениях нелюбви. Это не то, что ты выбирала. Но ты не обязана это любить, лечить и реанимировать. И ждать своего счастья оттуда. Ты обязана быть счастливой и строить свое (несемейное) счастье несмотря ни на что.
В конце концов, это новое отношение больше похоже на любовь. Любовь - это не взаимная потребность или привязанность, это не выполнение прихотей. Это желание другому добра, уважение личности. А мера участия в жизни другого добровольна. Участвуй в его жизни, сколько хочется тебе, и не участвуй, если не хочется, даже если маленький мальчик будет сражен.
Жаль, что ты так не умела сначала. Это была бы другая история. Страны, предков, тебя самой. И вас двоих. И тебя с другими людьми.
Аллегорическое резюме
Необязательно упрашивать партнера подхватить твою ношу с другого края. Можно ее положить. Перетаскать по частям. Перетаскать только то, что нужно тебе. Привлечь других. Пересмотреть свою вовлеченность в дела партнера. Ну и не винить себя, если в процессе будет что-то утрачено. Обретешь то, что тебе действительно нужно и доступно в этих обстоятельствах плюс навыки выживания.
Елена Тихомирова