Предисловие
Ни одно дело, ни делается по пьянке хорошо. А особенно плохо получаются переходы в другие миры, да ещё и во время хорошей попойки. Это случится в самый неподходящий момент, при этом вас занесёт в такие дебри… Ну ладно бы земли эльфов, туннели гномов или на совсем худой конец деревню орков но на границу войны вампиров с дроу! Плюс ко всему этому к вам могут полезть оборотни высших аркан со своими пророчествами! Вобщем всё как в наидешевейшем фентези. Если же вам всё же не повезёт – знайте, вас ждут незабываемые события, но при этом помните: они не обязательно должны быть приятными.
Как выжить в иномирье.
Пособие для начинающих туристов.
Глава первая, вступительная.
Алкоголь наш враг,
Но кто сказал, что мы боимся врагов!
Вобщем-то я девушка скромная и тихая. Но только до тех пор, пока на меня не начинают наезжать. Я всегда пытаюсь решать мирным путём (скандал с криком, матом и переворачиванием мебели), но если находится кто-то, умудрившийся меня допечь, я могу позволить себе некоторые вольности (перелом руки после пяти лет занятий вольной борьбы является сущим пустяком). Но есть у меня один недостаток - я не умею пить. Но банкет, который сегодня вечером устраивается фирмой, в которой я работаю, по случаю успешно заключённой сделки, нельзя пропустить (это будет расцениваться как оскорбление шефу).
«Ну, что – ж, придётся пить»- с ужасом поняла я. Мой загнанный в угол разум панически просчитывал пути к отступлению. Сочкануть не удастся – Пётр Орлов, гордо называемый начальством орлом, мной – же зло званый петухом, петяндием, засранцем и просто жалким экономистишкой, обязательно настучит, зараза. Просто не пить – начнут наезжать, будто я свой коллектив во главе с шефом не уважаю. Пить, но не алкоголь – заметят и обидятся (гады). Пить, но мало – хм… Увы и ах, но я человек живущий под девизами: «Всё или ничего» и «Пришёл, увидел, победил». Так что тут моя сила воли бессильна. Как бы это забавно не звучало, это так. Нда-а, похоже меня ожидает весёлый вечер и ещё более весёлое утро.
Большая часть дня ушла у меня на подготовку к банкету. Впрочем, эта подготовка больше походила на боевую. Я сделала высокую причёску, воткнув более двух десятков шпилек (тайное оружие, и если что отмычка), подобрала тёмно синее платье (это чтоб на фоне ночного неба замаскироваться), хорошо сочетавшееся с моими тёмно русыми волосами и недавно сделанным мелированием (а вдруг в Африку попаду, вот и скошу под зебру), выбрала босоножки в тон на высокой шпильке (которую можно использовать как оружие самозащиты типа бумеранга), наложила макияж (не иначе, как боевая раскраска) и мысленно стала готовиться к неизбежному. Кстати, я не говорила, что по общему заключению друзей, среди которых есть один психиатр, я считаюсь сумасшедшей, нет? Ну да ладно.
Впрочем, обо всём по порядку. Прежде всего, меня зовут (или, по крайней мере, звали) Валерия Лорьянова. Мне девятнадцать лет. Я учусь на втором курсе факультета програмистики. Мне очень повезло, я практически сразу я перешла на заочное обучение, а сама устроилась работать (ну я же говорю, повезло) в небольшую, но процветающую фирму программистом. И вот уже как год пожинаю плоды своего «везения». Не умеющая держать язык за зубами, безумно циничная и язвительная, о совести читавшая только в книжках, умная (а что, себя не похвалишь, никто не похвалит) я была одновременно и душой компании (в смысле своих сослуживцев… то есть их меньшинства) и самой большой головной болью фирмы в которой я работаю. Уволить меня не могли, ведь все свои обязанности я выполняю в совершенстве, на работу не опаздываю, болею редко, в декреты ни разу не ходила (а точнее, я вообще не знала мужских ласк). А если они попытаются… Хотя нет. Мой шеф не сделает этого по двум причинам. Первая, это потому что он знает, что если даже самым наивежливым способом объяснит, что хочет меня уволить, я… А не угадали, я не буду закатывать истерики, скандалы, не буду устраивать драки (вы не подумайте обо мне плохо, просто не хочу нести уголовной ответственности, за то что не сдержалась и не остановилась на обычных синяках, а поломала своему шефу руку(или что-то не менее ему дорогое)). Я сделаю более изощренную гадость. Я через локальную сеть, на прощенье, через свой компьютер, подсажу на все в офисе компы такие вирусы, что не то что винды переустанавливать придется да все документы восстанавливать, а сразу все компьютеры на свалку свозить. А вот вторая причина в том, что если шеф меня уволит, то свои ухаживания (ну это он так говорит, а по мне, так откровенные домогания), ему придется перенести на оставшуюся женскую особь в нашем офисе – Ларису Дмитриевну, шестидесятилетнюю вахтершу. Женщина в общении вобщем-то неплохая, но вот с виду… Прямое опровержение булгаковской «осетрине». Бывает она второй свежести, господин Михаил Афанасьевич, бывает. Короче, застряла я на это должности и (упаси боже) работе видимо (ох-хо-хох) надолго.
Вызванное мною такси приехало быстро. Очень быстро. То есть слишком быстро для меня. Подъехала, как мне ранее и сообщила радостная диспетчерша, черная машина, с затонированными стеклами, без номеров и без шашек. Какая-то иномарка (по моему тойота, но ничего не гарантирую, я вам не мужик, чтобы в машинах разбираться). При открытии двери, свет внутри не загорелся. Лицо шофера я не увидела. Как и не услышала ни звуков радио (это я списала на то, что шофер любит тишину), ни замечания на счет слишком громкого хлопка дверью, ни вопроса куда еду (это я уже списала на то, что шофер немой). Нервы по чуть-чуть начали мне тонко намекать, что тут дело не чисто. Нервы я попросила заткнуться (про себя), и решила взять инициативу в указании, куда мне ехать в свои руки. Когда я назвала адрес офиса, машина сорвалась с места сразу после того, как я сказала первые две буквы. Меня буквально вжало в кожаное, явно дорогое сиденье.
В голове мелькали разные мысли. Был вариант, что меня с кем-то спутали и приняли за богатую даму, спешащую на светский вечер, потому что владелец такой машины не может работать в такси. Но эта мысль была быстро мною выброшена из головы. Всё-таки светские львицы не живут в этом районе. Был вариант, что меня похитили. Честно говоря, это очень польстило моему самолюбию. Точно, меня увезут в другую страну и продадут в рабство, радостно подвела я черту. Вот блин сумасшедшая! Нашла, чему радоваться!
Машина мчалась с безумной скоростью, но меня не это напугало. Напугал странный голос водителя. Хриплый, он говорил что-то непонятное, почти после каждого слова вдыхая воздух, при этом издавая звук, будто он захлёбывался. Странный шепот слышался со всех сторон, обволакивая и вводя в какой-то транс, не позволяющий ни достать мобильный, чтобы позвонить в милицию (да, да, да морально я наконец созрела до сего явно нужного действия), ни двинуться с места, ни даже закричать.
И тут всё закончилось. Машина остановилась так же резко, как и до этого поехала. Все звуки прекратились, дверь машины открылась, и что-то (не слишком учтиво) вытолкнуло меня за дверь. Мне почему-то показалось, что хотя меня и толкнули, но у этого кого-то было сильное желание дать вдогонку сильного пинка. Каким-то чудом я не упала, не испортила свое единственное платье, и даже не забыла в машине сумочку. Машина вновь сорвалась с места и уехала. По телу прокатилась запоздалая волна мурашек, и тут же ему следом двинулось огромное облегчение. Я решила осмотреться и, наконец, понять, где я вообще сейчас (а то вдруг этот… не будет сказано при детях, завёс меня в какой-нибудь лес. Ну и что, что в городе нет леса и логика нарушена! А у вас после такого не была бы нарушена?).
Я стояла возле офиса. Правое веко нервно задергалось. Прошло всего минут пять, а я была на работе. Я попыталась успокоиться. Получалось сначала плохо. А потом в этом столь необходимом мне деле помог мой непробиваемый (ну, почти) пофигизм. Помог плюнуть на всё то, что со мой случилось, полминуты подержать пальцем веко, дабы то перестало дергаться, вздохнуть и пойти развлекаться. Ну, или, по крайней мере, попытаться развлечься. На этот раз мысль об алкоголе несколько обрадовала меня. Ведь ничто так хорошо не успокаивает нервы как бокал полусухого красного вина. По крайней мере, мои нервы.
«Ну, здравствуй, смерть моя!»- Промелькнула в голове мысль, но тут, же была уничтожена моим оптимистичным мозгом. Есть же в этом и хорошие стороны! Например это… А ещё… И… Ну… Э-э… Как бы это выразиться …
Плюс…А вот…Ладно, предположим что хорошие стороны есть, просто нужно тщательней их поискать.
«Вот первая выбегает меня встречать» - язвительно отозвался внутренний голос, реагируя на появление Орлова.
-Какие люди! - С наигранной радостью проговорил петух.
-Такие люди! Живые! Даже разговаривать умеем! – Не скрывая своей неприязни, сказала я. - И не только разговаривать, но и читать, и даже писать умеем!
-Вау! Какая скорая эволюция! Просто потрясающе! Ещё вчера ты и подтираться не умела, а о гигиене имела довольно приблизительное представление! Ты не перестаёшь удивлять меня! – А он сегодня в ударе.
-Вау! Люди посмотрите! Ходячая иллюстрация по анатомии телепузиковов, покемонов и горилл одновременно, да ещё и в разрезе! Но нет, что это посмотрите! Что это за метка у него на шее! Неужели это пришельцы ставили на нём опыты! Но где, же результаты? Он совсем не поумнел, и как был уродом, так и остался. Или может это просто грязь, являющаяся следствием годами не мытой шеи? – я решила оторваться по полной, чтобы было что-то приятное в воспоминаниях о вечеринке. Кроме того после поездки на такси безумно хотелось на ком-нибудь отыграться.
-Это татуировка! – Прошипели мне в ответ.
Я попала в цель. Татуировка в виде глаза с вертикальным зрачком была его гордостью и находилась на шее немного пониже затылка. Он всячески выставлял её напоказ. И чтобы её было лучше видно сделал короткую стрижку по последнему писку моды(когда же она уже наконец-то сдохнет), и ворот рубашки старательно натягивал вниз. Всё вместе это выглядело довольно забавно, но кто же будет открыто оскорблять любимчика начальства? Правильный ответ – Я! Ну что уж тут поделаешь, я никогда толком не умела контролировать свой язык. Часто то, что я говорю произносить вслух нельзя, однако я всегда придерживаюсь тактики, что если нельзя, но очень хочется, значит можно. Чаще всего это меня и подводило. За год работы ни одной премии и ни одного повышения. Но когда вспомнишь, что я тогда могла ляпнуть, и на душе сразу становиться тепло и хорошо. А уж воспоминание о расцарапанной, с фингалом под глазом, с выбитыми зубами, взбешённой роже Петуха заставило меня ностальгично вздохнуть и понять, что я не зря прожила девятнадцать лет своей жизни. Ведь они были наполнены смыслом.
-Валерия Лорьянова! Какая радость! Вы всё-таки пришли! Я уже и не надеялся увидеть вас на сегодняшнем банкете. Как хорошо, что вы пришли! Я…
- Аркадий Витальевич наш чуткий руководитель! Ну, как я могла позволить себе отдалиться от коллектива! – Его тирада о радости по поводу прихода моей скромной персоны может продолжаться довольно долго, так что лучше его прервать пораньше, пока во вкус не вошёл.
Пожалуй, моему шефу можно уделить небольшую толику внимания. Вообще есть несколько типов шефов. Первый вид, это колобки на ножках (no comment). Есть вид шефов качков. Такие обязательно набирают себе целый штат секретарш и о своей работе знают лишь то, что её за них делают другие. Есть вид шефов «кощеев бессмертных». Брюзжащих слюной за лишний использованный для распечатки листок, и отчитывающих своих работников за семнадцати секундное опоздание. Мой шеф если внимательно вглядеться, не относится ни к каким из этих видов. Ему было (от силы, с огромной натяжкой и при очень плохом освещении) двадцать один год. Он был худощав, прыщав, конопат и рыж. Короче всё, о чем только может мечтать пластический хирург экспериментатор (да ещё и с наклонностью мазохиста). Фирма ему досталась от ушедшего на «заслуженную пенсию» отца, который обязательно держит в этой самой фирме пару своих людей, следящих, чтобы чадо не развалило «пенсионерское» наследство. Кстати, этот же отец приезжает проверить, стоит ли хотя бы здание офиса на месте, с завидной регулярностью с ставших для него родными Кариб. В эти дни весь персонал фирмы находится в предсамоубийственном состоянии и переходит на валирьянковую диету. Мне то по большему счету по барабану, я в такие дни говорю шефу, чтобы вызывал меня только в случае проблемы с компьютером, а то неча мне в офисе штаны в пустую просиживать. На возражения отвечаю обычно, что буду заниматься созданием идеального антивируса, который шеф запатентует и получит нобелевскую премию (хотите верьте, хотите нет, но этот лохотрон всегда срабатывает).
- Попрошу не перебивать меня! Знаете, я приготовил вам небольшой презент (Ну надо же, где это он английское слово узнал? Не в школе же)! Вот, – с этими словами он достал красивую деревянную шкатулку. – Откройте её!
- Интересно, что же там! – Наигранно заинтересованным голосом пролебезила я. Пока он не перешел на крайний уровень наглости я буду его терпеть. Работа конечно отвратительная, но что мне остаётся делать. Надо же мне чем-то платить за институт. Родители на пенсии, богатые родственники не найдены даже посредством помощи археологических раскопок. Вот и выкручиваюсь, как могу. Впрочем, на расстояние удара стулом (ну да, ну да, слабость у меня к этому предмету мебели) я всё равно никого не подпускаю. Не говоря уже о том, чтобы позволить кому-либо к себе прикасаться. Если честно, то к моей коже (просто к коже, в смысле не просто пожать руку или помочь, а именно просто касание кожи) в жизни прикасалось только два мужчины. Отец и брат. Вот такая вот у меня слабость. Чтобы я разрешила кому-либо прикоснуться к мне, нужно заслужить высшую степень доверия. И не надо меня осуждать. У всех свои бзики. А у меня их особенно много. А психам можно всё.
- Почему вы медлите? Вам не нравится? - опять он со своими ухаживаниями (домоганиями). Я совсем не имею желания получать от него подарки сомнительного происхождения. Но куда мне деваться. А вообще, дарить мне подарки, дабы задобрить меня довольно верный ход. Впрочем подарком мне в то же время довольно сложно угодить.
Шкатулка была очень красива. На ней была изображена стая волков воющих на луну. Но что было необычно, так это то, что волки были пронзительно-снежного цвета. Несмотря на то, что шкатулка была деревянной, волки на ней были снежно - белыми. Хм. Интересно, как создателю удалось достичь такого потрясающего эффекта, ведь фигурки зверей были совсем не деревянными (что было ясно с первого взгляда даже такому дилетанту, как я).Очень необычно. Небольшой замочек в виде месяца легко открылся, и я увидела амулет. Он лежал на чёрной бархатной поверхности и мягко поблескивал в свете ламп. Тонкая цепочка легко удерживала кулон, похожий на закрытые часы, но был он чуть меньше часов и их же тоньше. Но это все что касается его размера. Довольно простое плетение цепочки. На одной стороне была изображена луна, на другой волк, вновь белый. Сам амулет был сделан из металла, похожего на серебро, но таковым не являлся. Я попыталась открыть амулет. Из этой затеи ничего не вышло. В голове сразу мелькнуло несколько вариантов открытия сего упорного ювелирного украшения (вариантов признаться довольно обычных, за исключением некоторых, как то: сказать одной из своих псевдо-подруг, что внутри есть фотография с автографом одной из модных нынче поп-звезд Тёмы Пеликана с автографом, и тогда я могу сказать с уверенностью в 99 % медальон был бы открыт в ближайшие 10 секунд, и 1 % в 20 секунд)
Как же, между прочим, угадал мой шеф с подарком. Разнообразные металлические украшения(но не в коем случае не пластмассовые, которые я презираю) одна из моих трех слабостей. Остальные две это книги и оружие. Хотя нет, вру. Ещё я обожаю всё, что связанно компьютером.
-Ну, что – же вы! Оденьте его! – так не вовремя прервал мои размышления мой начальник.
-Да, конечно, – куда мне деваться. Ладно, сегодня я одену этот амулет, а когда буду дома разберусь, что с ним делать.
Тихо щёлкнула застежка и вот амулет уже висит на моей шее. Неожиданно для себя меня начал обуревать водоворот эмоций. Казалось, амулет был ключом к тому, что раньше мне было непонятно. Очень, очень интересно. Что было дальше, не помню. Точнее помню, но отрывками. Вот мы пьём за удачную сделку… Вот я пью за удачную сделку… Вот я наперегонки выкуриваю сигарету...Вот я пью чтобы забыть и так уже забытую поездку… Вот я пью, потому что забыла, что уже выпила за удачную сделку… А вот я дерусь с Петяндием… Вот я пью просто так, не особо заморачиваясь в поиске причины… А вот начался салют…СТОП! Какой на фиг салют?! Разве салют устраивают в здании! А это ещё что…
Глава 2
Только сядешь за работу,
Тут же разбудят!
Боже, как болит голова! Ну правильно ведь говорят: Не умеешь пить, не берись! У – а - у! Люди, если есть кто дома, застрелите меня как бедное животное, чтобы я не мучилась! Голова немилосердно отзывалась болью на каждое движение. А лежать так неудобно! А на чем я лежу? ЗЕМЛЯ?!? Я что, по дороге до дома свалилась в подворотню и здесь и заснула? Всё. Пора мне в отрезвитель. На постоянное проживание.
Но что делать. Вставать всё равно нужно. Титаническим усилием я разлепила одно веко. Странно. Воздух наполнен запахом дыма, но выхлопных газов не чувствуется. Вокруг ни одной многоэтажки, один лес. Неужто после банкета я поехала бузить в Подмосковье. В таком случае меня ждет весёленькая прогулка километров, эдак, в 50 (в лучшем случае) пешим ходом до Москвы.
Второе титаническое усилие и вот уже второе веко открыто. Итак. Подведём итоги. Передо мной раскладываются несколько вариантов событий:
1)Я продолжаю лежать на земле, в надежде, что кто-нибудь найдёт мою полусдохшую тушку и донесет меня до дома (мечты, мечты).
2)Я встаю и бегом добираюсь до Москвы, подгоняемая жесточайшим похмельем (при условии, что у меня хватит сил).
3)Я встаю, ищу ближайший населённый пункт, там поправляю здоровье, нахожу транспорт и на нём добираюсь до Москвы (самый разумный).
Лично мне больше всего нравиться 1 вариант, но не факт, что кто-то меня вообще найдет. Второй вариант был отметён сразу, так как меня наврятли хватит и на 1 км, не то, что на 50. Так что остаётся вариант 3. Не самый приятный, но и не самый худший.
Первые 17 попыток встать не увенчались успехом. На 18 мне повезло больше. Я смогла сесть. Мне это удалось с помощью стоящего рядом дерева. После этого я довольно быстро встала (у меня своё понятие слова «быстро»). Недалеко от места моей ночевки я нашла ручей. Тщательно умывшись и вволю попив свежей воды, я почувствовала себя лучше. Головная боль начала отступать, да и вкус курятника во рту тоже стал чуть слабее.
Я решила, что раз чувствуется запах дыма, значит где-то горит костёр. А раз есть костёр, значит, есть и люди. Чтобы заметить дым от костра мне нужно забраться повыше. Моей целью стал холм, стоящий в около 100 метрах впереди меня. Подойдя к нему поближе, я поняла, что погорячилась. Нет, по идее – то всё правильно, холм идеально подходит для меня как наблюдательный пункт. С одним «но». На него можно забраться, но лишь имея при себе первоклассное снаряжение скалолаза. Мои шпильки плохо играют роль «кошек», а вечернее платье отнюдь не добавляет свободы движений.
Однако, наплевав на всё это, я все же полезла на этот холм. Через полчаса безуспешных попыток многострадальный холм узнал от многострадальной меня о себе и своей семье аж до седьмого колена много новых, ранее неизвестных подробностей. И, в конце концов, мне каким-то неизвестным мне чудом, и явно с помощью какого-то пожелавшего остаться анонимным бога, удалось забраться на этот гхыров (спасибо Громыко) холм.
Тут моё внимание привлекла одна деталь: хотя сумочки с собой у меня не было, амулет всё так же болтался на шее. Я вновь попыталась открыть его, и он открылся. Внутри был…
Лунный камень. Но удивлял не размер этого камня, не форма и не цвет. Удивляла гравировка в виде… а вот в виде чего я наврятли скажу даже под страхам пыток и смертной казни. Сама не знаю. Просто какая-то странная закорючка. Что-то между японским иероглифом и фантазией художника авангардиста. Нужно будет с этим разобраться. Потом. На свежую, здоровую, опохмелившуюся голову. То бишь, после того, как меня выпустят из отрезвителя.
Столь желанный мной дым поднимался сразу с двух сторон от холма. Право, лево, лево, право. Значит, иду направо. Но тут до меня медленно (словно ленивый бомж…), но верно (…крадущийся за бутылкой) начало доходить, что чтобы добраться до дыма, нужно будет сначала слезть с холма. Сначала я прошлась по матушке, затем, недолго думая, скатилась с холма, как с горки. Плохая оказалась идея. Очень плохая. Окончательно и бесповоротно превратив платье в тряпку (а своё, извиняюсь, седалище едва ли не в фарш), я пошла дальше.
Увиденное мной заставило меня серьёзно задуматься о том, что мне нужно наведаться не только в отрезвитель, но и в психушку, в которой меня, между прочем, уже давно ждут. Я, конечно, понимаю что это подмосковье, деревня и всё такое, но, во-первых: откуда здесь война? Во-вторых: откуда такие многочисленные армии? В-третьих: почему армии одеты в средневековую одежду и имеют средневековое оружие? В-четвёртых: почему одни превращаются в летучих мышей и взлетают, а другие в ответ поднимают руки, начинают что-то шептать (причем этот шепот слышен даже мне), из их рук вырывается свечение и сбивает летучих мышей? Или наоборот? А может…БАМ!
***
Ох. Какой же дурной сон мне приснился. СТОЯТЬ! Если это был сон, тогда почему я не лежу, а сижу, да ещё и связана. Блин, как пить хочется…Так, если кто-то меня связал, значит есть люди. Логично? Логично! А раз есть люди, значит (мозги в данный момент мыслили примитивно, но практично), мне дадут попить!
- Воды!- Как можно жалобней простонала я. Завязанные глаза не позволяли разглядеть моих пленителей. – АХ, ЧТОБ ВАС… ДА…И…ЧЕРЕЗ…И ЁЩЕ РАЗ…! – меня окатили ведром ледяной воды. Ну, они об этом ещё пожалеют. О том, что меня могут убить, я старалась не думать.
-Что вам от меня нужно? Кто вы такие? Зачем вы меня связали? – Чтобы сразу расставить точки над «Ё» я решила лишить их способности вообще вставить хоть слово в мою гневную тираду. – Я требую, чтобы меня развязали и сняли эту идиотскую повязку с моих глаз!
Такой реакции от меня явно не ожидали, потому что сразу развязали и сняли повязку, и даже вместо жесткого стула поставили более удобное кресло (правда, мой здравый смысл мне подсказывал, что меня просто посчитали неопасной, и что они совершенно правы, но когда это я прислушивалась к голосу своего разума?).
Наконец я смогла оценить обстановку. Я находилась в довольно просторном шатре, в котором кроме меня пребывали шестеро темноволосых парней. Что удивительно все парни были именно парнями (возраст в районе 16 лет). Какой ужас! Меня посчитали настолько неопасно, что сторожить меня оставили шестерых сопляков! Моя гордость растоптана, похоронена, а на её могиле уже не раз станцевали ламбаду. Однако для меня стало настоящим бальзамом на сердце придурковато - офигевшее выражение их лиц.
-И ланц’дар’но и бер’не хилавай’ле? – однако, они не говорят по-русски. Кожа имеет достаточно тёмный оттенок, в темноте отдающей легкой синевой (по крайней мере я так думала, что это лишь обман зрения). Может, дагестанцы? Типа, сами мы не местные, приехали на заработки. Но тут я почувствовала, как нагрелся амулет на моей шее, и поняла, что фраза означает «Кто вы такая и что вам нужно»? И мало того, я поняла, что могу свободно говорить на этом языке, и понимать, что они говорят, даже не задумываясь. Как на родном русско-матерном. Амулет! Удивительно, что он до сих пор у меня. Хм, а интересно, почему у меня такое ощущение, будто амулет вырезал нецензурную часть.
-Здесь вопросы задаю я! – Рявкнула я что есть мочи. Мой разум упорно твердил мне, что это плод моего воображения. А раз уж это плод моего воображения, значит я здесь хозяйка. – Кто вы такие и где я?
После долгих вопросов и ещё более долгих ответов я поняла, что это не плод моего воображения. Я попала в другой мир. Да уж, сбылась мечта идиота! Ещё в детстве, начитавшись фэнтези, мечтала попасть куда-нибудь, стать могущественной волшебницей, обрести кучу волшебных друзей, спасти мир, стать королевой какого-нибудь эльфийского королевства, выйти замуж за красавчика эльфийского прЫнца и жить долго и счастливо! На этом месте меня переклинило.
- Не знаю как вы, но я голодна, а новая информация лучше усваивается на полный желудок. – Не знаю, сколько дней прошло с фирмовской попойки, но уж точно не меньше 2 (по ощущениям, но может я и ошибаюсь), поэтому я жутко хотела есть. На пару коротких мгновений мне даже показалось, что если жевать рукав платья (то есть его остатки), то чувствуется вкус копчёной колбасы.
Изрядно напуганные… Э-э-э… Ну будем считать что это дроу безумно удивились данной аксиоме, но с радостью приняли моё предложение. Нам принесли какие-то странные фрукты, сыр, ржаной хлеб и жареное мясо. Хотя выглядело это не совсем аппетитно, на вкус оказалось просто великолепным. Пока мы ели я продолжала переваривать полученную информацию. Этот мир называется Сэркасия. Названьице ещё то, но я отвлеклась. На данной планете всего один огромный континент непонятной формы и огромное количество островов всех форм и размеров вокруг. Континент, на котором я нахожусь, делиться на 6 основных частей. Каждую часть занимает народ: Эльфы, Дроу, Орки, Люди, Вампиры, Гномы. Так же я узнала о так называемой «Черте», за которой кишит нечисть. Ещё я поняла, что на западе континента существует пустыня. Она является самой таинственной частью континента. Оттуда приходят бури, сметающие всё на своём пути. В море, омывающем континент с востока, водится народ морских эльфов. Что интересно, этот народ действительно живет в море, а не на суше. Интересно у них не всё здесь такое…прямое? Если у них птица небесная, то она летает всегда, и никогда не садится на посадку. Вобщем всё тупо до невозможности. Впрочем я отвлеклась. Но кроме этого на землях каждого народа существует множество деревень с более малочисленными народцами. Плюс, один из дроу рассказал легенду о таинственном народе Оборотней. Говорится, что первоначально все земли принадлежали им, но они впустили в свои земли другие народы, а сами таинственно исчезли. Однако в легенде говорится, что Оборотни остаются хозяевами земель. Они наблюдают за всеми народами, изредка появляясь перед их правителями и указывая, что нужно сделать (отказы не принимаются, а нарушения караются смертью). Вобщем, ереси полный вагон. Чую, кроме географических данных, тут ничего абсолютно правдивого нет. Значит нужно будет как-нибудь отделить зерна от плёвел (то есть найти более достоверный источник).
Тут я осознала (я же говорю, до меня иногда довольно долго доходит, особенно когда я ещё толком не проснулась), что меня отсюда, пока я ничего не расскажу, не выпустят. И словно в ответ на мои мысли послышался вопрос.
- Может леди соизволит объяснить своё вторжение на поле боя наших войск с войсками Вампиров? – Блин! Они уже успели очухаться и подготовились к допросу.
-Я, бедная девушка заблудилась в лесу и случайно оказалась здесь. – Я решила, что лучше не рассказывать им о своём происхождении, а то отправят в местный аналог дурки, а то и вовсе не станут себя утруждать, и просто грохнут. Так что нужно срочно и оптом приобрести пару заводиков по изготовлению спагетти и других макаронных изделий. – Дайте мне, пожалуйста, бедной, несчастной девушке одежды да еды (а можно ещё и денег). Я уйду, и вы обо мне даже не вспомните!
Дроу дружно рассмеялись. И их смех мне не понравился. Так садист смеётся, предвкушая скорое веселье. Пора смываться. Я сделала первое, что пришло на ум. Через долгое время после этого я поняла, что думала не головой, а... вобщем тем, на чем обычно люди предпочитают сидеть.
-Большое спасибо, дроу добрые, за теплоту сердечную, за еду, за кров, за одежду, которую вы мне сейчас дадите. Я вас век не забуду! – с этими словами я подскочила, схватила мешок, валявшийся рядом, снятые дроу плащи, лежащие опять таки рядом, какие-то мешочки, стоящие на столе, остатки трапезы и, сложив всё это в вышеупомянутый мешок, рванула на улицу, пока дроу, опешившие от такой наглости не очнулись.
Ох, ё моё! Да их лагерь просто огромный! Здесь и Сусанин заплутал бы. Ладно, будем действовать по плану «В», «Язык до Мордора доведёт». Я подбежала к первому попавшемуся мне на глаза дроу.
- Лишнего не говорить, вопросы не задавать, а отвечать на них. Говорить четко и ясно! Где у вас арсенал?- Нет, ну какая же я умная!
- Там!- Испуганный дроу показал на чёрный шатёр.
Дело плохо. Шатёр охраняют с десяток воинов. А, была, не была!
- Боевая тревога! Войска врага наступают! Идите и сражайтесь за то, что принадлежит вам по праву! - десять пар глаз удивлённо вылупились на меня. – Приказ командира! – для верности добавила я. Через мгновение солдат уже не было.
Я забежала в шатер. Да - а - а. Арсенал дроу был богат. Моя любовь к холодному оружию взыграла во мне пополам с жадностью. Чего тут только не было. Многозарядные арбалеты, изящные луки разнообразных расцветок и форм, копья, алебарды, секиры, просто топоры, метательные ножи, щиты. И мечи! Мечи парные и нет. Прямые и изогнутые. Легкие и тяжелые. Одноручники, полуторники, двуручники. Даже что-то наподобие клейморы нашлось. А кинжалы… И кроме того куча неизвестного мне оружия… У меня аж слюнки потекли. Но мне некогда его рассматривать. Нужно что-то не слишком большое, не слишком тяжёлое. Кинжал с украшением в виде ящерицы на рукояти идеально подошёл. Ещё я заметила тюк с одеждой и через минуту подобрала идеально подходящий мне чёрный костюм, чем-то напоминающий костюм ниндзя (вообще это были просторные черные штаны из плотной ткани и что-то типа свитера с высокой горловиной и огромным капюшоном. Плюс бонус в виде черных невысоких сапожек на шнуровке с мягкой, гибкой, но прочной подошвой. А костюм ниндзя, потому что всегда мечтала о чём-то таком). Тут я вспомнила про мешок. Я не стала вытряхивать всё, а вытащила лишь плащи. Проверив все карманы, я нашла несколько кошельков. Пересчитывать монеты я не стала – некогда. Выбрав более-менее приличный плащ (вы не подумайте, что дроу ходят в лохмотьях, но если я буду ходить в черном бархатном плаще, подбитым белым мехом, это будет выглядеть несколько странно. Хотя, куда уж странней после черного костюма «а’ля ниндзя»), я одела его поверх костюма. Остальные плащи были выкинуты.
Собрав свои трофеи в мешок, я уже собралась было уходить, но заметила стоящий в углу небольшой чёрный посох длиной около полутора метров с удобной рукоятью посередине. «Хм. А мне ведь придется далеко идти. Хороший посох мог бы быть очень кстати!» - пришла в голову первая разумная мысль за весь день. К выходу из шатра я была экипирована по первому разряду. Правда я так думала, пока не споткнулась о камень и не полетела кувырком вперёд. Если бы жители этого меня увидели в этот момент, они бы подумали, что я соскучилась за мамой. Уж больно часто её поминаю. Только, что интересно, не свою, а их.
После того как мне удалось принять вертикальное положение, я решила, что необходимо сделать привал, а то если я от усталости начала спотыкаться, значит я уже отошла на достаточное расстояние от лагеря. Повернувшись назад, я поняла, что отошла от лагеря примерно на трёхсот МЕТРОВ! Такими темпами я долго буду добираться в …
А куда я иду? Так…Тихо…Будем рассуждать логически. На костры ориентироваться нельзя. Вдруг попаду опять к дроу, а то и хуже – к вампирам. Не тот, ни другой вариант меня не устраивают. Продолжим логические рассуждения. Нужно найти дорогу. Дорога всегда ведёт в какой-нибудь населённый пункт. Нужно лишь выбрать сторону, противоположную поля боя. Так, ладно. Будем идти вперёд, пока не найдем дорогу или не встретим кого-нибудь, кто объяснит мне, как пройти в ближайший город. Логично? Логично! Нет, ну какая же я умная!
Через два часа.
НЕТ, БЛИН! Ну, какой идиоткой нужно быть, чтобы додуматься до такого! Уже весь день топаю (как я уже упоминала, у меня сложное восприятие времени), а ни фига не нашла! Если мне кто-то попадется, мне плевать, кто это будет! ПОРВУ КАК ТУЗИК ГРЕЛКУ! Нет, ну нужно же было додуматься спросить дорогу у вороватого вида парнишки, заплатить за это золотым, и так наколоться! Лохотрон! Везде и всюду лохотрон! Я злая как голодная собака с помойки. Да кстати примерно так и выгляжу! Да чтоб я, ещё хоть раз…
Ещё через два часа.
Нет, я всё понимаю, но напороться на тот же лохотрон ещё раз! Опять подбежал этот мальчишка, извинился, что так получилось, и предложил за ещё один золотой лично проводить мою тушку до ближайшего города. И я ему поверила! Дала золотой, и пошла вслед за ним, но мальчишка исчез за ближайшим деревом. Когда я решила пойти этим путём сама, то попала в болото! Ну если ещё он хоть раз попадётся…
Следующий отрезок, который произошёл через два часа, изобилует нецензурными выражениями, поэтому дальше отрезок через четыре часа после последних событий.
Хр-р-р…(вздох)…Хр-р-р…(вздох)…
***
Следующее утро было во много раз хуже предыдущего (хотя казалось бы, куда уж хуже-то?). Болело всё. Я не выспалась. Холодно. Хочу есть. Вследствие всех этих факторов я была очень зла. ОЧЕНЬ ЗЛА! Вставать было влом. Поэтому я решила не вставать. Но встать пришлось, так как мешок с едой висел на дереве (что бы звери до еды не добрались), а я была очень голодна.
В такие моменты я рада, что рядом никого нет. Потому что если бы кто-то здесь был, то скоро в газетах или других их местных аналогах появилась бы статья с заголовком «Неуклюжесть и Неловкость, а также их внебрачная дочь Валерия». Красиво звучит. И очень в духе жёлтой прессы.
Но на этом издевательства над собой не закончились. Я мало того что встала, я подошла к ручью и решила ополоснуться. Всё бы ничего, если бы вода не была почти минусовой температуры. А я до этого думала, что сие противоречит законам физики. После этого я решила поесть. Зубы, отстукивавшие чечётку после купания, прожёвывали пищу не 33 положенных раза, а 66. С запасом так сказать.
После этого моя мазохистская персона продолжила свой путь. Да и как сказать продолжила… Продолжила - это когда собрала свои вещи и пошла. А я сгребла свои пожитки и поползла. Нет, силы у меня были (хоть и не очень много), просто мой маршрут (я выбрала самый лучший способ выбора пути) был выбран таким востребованным способом как «метод тыка». Я встала, начала крутиться вокруг своей оси и вдруг остановилась. Туда, куда я смотрела я и решила пойти. Правда через час оказалось, что я иду назад, и я пошла в другую сторону. Вобщем после этого я поняла, что с этим методом мне не везёт и надо бы попробовать что-нибудь новенькое (например: метод «в сторону солнца», «куда ветер дует», «куда глаза глядят», «Всё равно куда, лишь бы подальше от этого медведя», «ой какая красивая птичка! А куда она летит?» и т. д.). Правда, когда я попробовала способ «куда ноги несут» оказалось что мои ноги хотя идти в разные стороны и этот способ был так же мной отринут как слишком экстремальный.
А пролегал мой невезучий маршрут через довольно высокие колючие кусты. Идти напролом означало подтвердить свои садомазохистские наклонности (хотя бы перед самой собой). Обходить… Нет меня в этом одолела лень. Перепрыгнуть… Ну, будем думать что я просто не захотела убиться. Или то, что у меня наконец появились мозги. Нет, в общем то в их наличии я уверена, а вот в том, как они отрабатывают свой паёк, можно усмотреть приличный фарс. Подкоп… Опять матушка лень. Поэтому я просто решила пролезть под кустами.
После этого я довольно долго вынимала колючки из места, которым я думаю (не подумайте головой). А так же других частей тела… Например рук и ног. Если бы с этим миром случилась хотя бы половина тех проклятий, которые я на него насылала, то этот мир преобразился до неузнаваемости. По части культуры, внешнего вида, половых пристрастий, вкусов, ин