Рубрика МАМОЧКИН СЕКРЕТ
-Проблема отцов и детей остается насущной на протяжении многих веков. Часто мы смотрим на наших детей, не понимая, почему они не такие, какими их хотим видеть мы.
- Иногда родители считают, что детство это период, в который формируется человек, и задача родителей подготовить ребенка к взрослой «полноценной» жизни. Привить определённые интересы ребенку и поставить перед ним конкретные задачи. Но ребёнок уже живет! Со своими чувствами, мнением, особенностями. Ребёнок - это личность, со своим потенциалом, и вопрос в том, как родителям научится с уважением воспитывать уверенных в себе, любящих, способных сотрудничать с другими людьми детей.
- А как увидеть в ребёнке его таланты?
- Существует два способа, два подхода в том, как помочь человеку раскрыть то, что изначально в нём заложено.
Первый способ – это «подтягивать» то, что получается плохо, что развито недостаточно, что требует улучшения. Иными словами, развивать слабые стороны.
Второй способ – развивать сильные стороны. Рассмотреть к чему тянется ребенок, и поддержать его в этом. И тогда ребенок не потеряет интереса к жизни и не перестанет ей радоваться.
- Часто ребёнок капризничает, вредничает, словом плохо себя ведёт, почему?
-Любое «плохое» поведение ребенка – это способ найти контакт с родителями. Плохое поведение – информация к размышлению. Полезно задать себе вопрос: «Что мой ребенок хочет сказать мне своим поведением?» Плачь или каприз – это особая форма обращения к родителю за помощью. Детям, впрочем, как и взрослым, важно чувствовать свою значимость, ценность, причастность. Понимание детских потребностей, помогает посмотреть на ребенка по-другому. Вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях. Помочь ребенку изменить свое поведение.
|
|
- Ясно, что непонимание детских потребностей приводит к родительскому раздражению.
- С одной стороны, родитель раздражается, потому что проблемы на работе и в личной жизни его «выматывают», оставляя без внутренних ресурсов. С другой стороны, когда ребенку не хватает внимания, и он пытается его получить различными способами – часто болеет, задаёт много вопросов, не справляется с чем-то, капризничает, тогда мы чувствуем раздражение и бывает, срываемся. И таким способом даем «внимание» своему ребенку. Для детей бывает лучше получить «негативное» внимание, чем не получить никакого.
- Некоторые пытаются выстроить отношения на равных.
- А на равных всё равно не получится. Мы не равны своим детям. У нас больше ответственности, больше ресурсов. Хорошо, если ребёнок вам доверяет. Маме или папе не нужно становится подружкой или дружком для детей – не стоит делиться с ними проблемами в отношениях с мужем, женой, привлекать их на свою сторону в конфликтах, искать у них поддержки. Этим мы взваливаем на детей груз своих проблем, а нам важно оставаться родителями, которые мудрее и сильнее, могут сами справляться со своей жизнью и способны помочь детям.
- Что делать, когда один родитель запрещает, а другой поощряет?
- Нужно ли прийти родителям к общему знаменателю в воспитании? Дети и без того давно знают, что важно для каждого из родителей. Так что, когда родители хотят «продавить» свою точку зрения, это всего лишь борьба за власть. Вместо этого каждому из них следует просто с уважением отнестись к тому, что важно для другого, а не осуждать при ребёнке второго родителя: «ты говоришь глупости… Нужно сделать вот так…». «Перетягивание одеяла» на себя – больно ударяет по детской психике, ребенку приходится выбирать между родителями и это «разрывает» его на части. То, что мы можем дать нашим детям, — это уважение к ценностям другого и признание того, что их воспитывают оба родителя. В повседневной жизни родители поочередно решают, что, как и когда должно быть сделано. Дети видят, как мама отступает от своих представлений, когда говорит: «Вы прекрасно знаете, что важно для меня. Но сегодня вы сделаете так, как хочет папа». И наоборот. В этом случае дети могут учиться у обоих родителей, и им не приходится противопоставлять их друг другу.
|
|
- А какие отношения у вас с вашими детьми?
- Отношения это живой процесс. С одной стороны – близкие, доверительные, я стараюсь поддерживать сыновей. С другой стороны важно передавать ответственность детям, устанавливать границы, а это не всегда удается легко. Дети учат меня, как это делать с уважением к их достоинству.
- Напоследок ваше напутствие всем родителям.
- Дети не имеют своих собственных проблем, их проблемы - это отражение общих сложностей семьи, поэтому взрослым, полезно посмотреть на себя и на свою модель «родительского» поведения со стороны, и найти возможности сделать успешнее свою личную жизнь, семейные отношения, общение с детьми, партнером и др.
Беседовала Дарья Бархатова.