Я самее тебя
(о кризисе ребёнка трёх лет)
«Нет, я сама. Я самее тебя».
Наконец-то Вашему ребёнку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает… Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всём пытается помочь Вам. И вдруг… вдруг… С Вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное – в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребёнка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка подсунул Вам вредное, своенравное, упрямое, капризное существо.
- Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, - ласково просит мама.
- Не плинесу, - твёрдо отвечает Маринка.
- Дай, внученька, я тебе помогу, - как всегда, предлагает бабушка.
- Нет, я сама, - упрямо возражает внучка.
- Пойдем погуляем.
- Не пойду..
- Иди обедать.
- Не хочу.
- Послушаем сказку.
- Не буду…
И так весь день, неделю, месяц, а иногда даже и год, ежеминутно, ежесекундно… Как будто в доме уже не малыш, а «нервотрепало» какое-то. Отказывается от того, что ему всегда нравилось. Всё делает всем назло, во всём проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости… Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то вообще перестаёт говорить… Вдруг отказывается от горшка… словно робот, запрограммированно, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: «нет», «не могу», «не хочу», «я не буду».
«Когда кончатся эти сюрпризы? – переспрашивают родители. – Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям… Всё хочет сам, а ещё не умеет».
«Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна? – думает малыш, утверждая своё «я». – Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший! – любуется сам собой ребёнок в период «первой любви» к себе, испытывая новое головокружительное чувство – «я сам!».
Он выделил себя как «я» среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть своё отличие от них.
- Я сам! Я сам!
- Я сам…
И это утверждение «Я-системы» - основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазёру завершается «возрастом упрямств». Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их.
В три года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребёнок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним.
Он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему всё надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.
Возросшие потребности трёхлетнего ребёнка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая своё «я», малыш ведёт себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо».
Но ведь мы говорим о развитии ребёнка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребёнка приходят бурные переломы – ведь невозможно повернуть развитие вспять.
Представьте себе цыплёнка, ещё не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там! И всё-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.
Опека наша для ребёнка – та же скорлупа. Ему тепло, уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растёт, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознаёт, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный… и всё-таки ребёнок уже не инстинктивно, а со-зна-тель-но ломает «скорлупу», чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие – открытие себя. Он независим, он всё может. Но… в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на неё и «мстит» слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые всё время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже всё может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сёстрами ребёнок даже и не собирается конфликтовать.
По мнению психологов, малыш в три года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства – дошкольное детство.
Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребёнка.
В три года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребёнок начинает играть во взрослых и подражать им.
Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса – это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребёнка функциональный дисбаланс.
Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребёнка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим.
В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.
Как желательно вести себя родителям кризиса ребёнка трёх лет
По тому, на кого направлен кризис ребёнка трёх лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на неё.
· Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис трёх лет – это важный этап в психическом развитии ребёнка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если Вы увидели, что очень резко изменился Ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.
· Знайте, что ребёнок не просто не соглашается с Вами, он испытывает Ваш характер и находит в нём слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у Вас, действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть – можно. И если есть хоть малейшая возможность «можно», то ребёнок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек.
· Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребёнка наивный. Ведь это мы, а никто иной приучили его к тому, что любое его желание – как приказ. И вдруг – что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чём-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему – ребёнку трудно понять. И он в отместку за это твердит Вам «нет».
· Не обижайтесь за это на него. Ведь это Ваше обычное слово, когда Вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает Вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с трёх лет становится ведущей деятельностью ребёнка.
· К примеру, Ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, что будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребёнок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.
В три года самоутверждению ребёнка льстит, если Вы звоните лично ему по телефону, шлёте письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки для письма.
Для нормального развития малыша желательно во время кризиса трёх лет, чтобы ребёнок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ и их друг.