Желание родителей научить ребенка говорить правду часто приводит к тому, что он начинает сообщать обо всех происходящих вокруг него фактах несправедливости, т. е. начинает ябедничать.
Ябедничество — это не просто сообщение правды, но и подспудное желание получить похвалу взрослого за поступок и наказать виновного. Оно несет нечто большее, чем просто информацию, которую передает ребенок. За ней всегда скрывается некоторое желание.
Ребенок двух-трех лет не может ябедничать. Потому что осваивает речь и наблюдает. Он с радостью переводит в слова то, что видят его глаза и тут же спешит сообщить о своем открытии. Но негативная реакция взрослого на такое поведение может отучить его от этого процесса, смутить и даже обидеть.
Например, дошкольник сообщает родителю нечто, что, желая сохранить в тайне, делает старший брат. Получив от ребенка информацию, не надо тут же метать громы и молнии — это ухудшит взаимоотношения с другим взрослым или старшим ребенком, приведет к утрате доверия в семье. Более того, информация поступила не из прямого источника, поэтому, получив ее, лучше продолжить беседу с младшим ребенком: «Брат делает это? А что делает кошка? А что делаешь ты сам?».
Это значимый сигнал для всех — мы любим друг друга и будем договариваться, и переданные таким способом сведения не применены для разрушения отношений. Тогда у старшего ребенка не будет оснований ненавидеть младшего. Но потом, когда узнавший «тайну» родитель останется наедине с ним, он может поговорить о том, как важно, чтобы все выполняли договоренности. Можно спросить старшего ребенка, почему он поступил так, а не в соответствии с правилами.
Любой преодоленный конфликт усилит доверие и укрепит семью. Отсутствие наказания после получения информации дезавуирует ее, даст повод поговорить с каждым участником о его проблемах.
Пока ребенку не исполнилось пять лет, можно не опасаться ябедничества. Нужно помнить, что ребенок, осваивая мир, не всегда уверен в своих силах. Именно поэтому он будет прибегать к помощи родителей: «Мама, а он не дает мне машину» или «А она дерется». Не стоит отмахиваться от ребенка: «Не ябедничай!». Этим родитель лишает его своей помощи, а значит, и доверия. В следующий раз, когда взрослый захочет что-то узнать, у ребенка не будет желания рассказывать.
Передавая какую-либо информацию, ребенок показывает, что нуждается в поддержке взрослых. Но она не должна состоять в том, чтобы решать за ребенка все проблемы и становиться судьей во всех вопросах. Необходимо его учить самостоятельно с ними справляться. Например, сказать сыну, чтобы он предложил другому ребенку свою машинку, пока тот даст поиграть своей. Или объяснить: если девочка дерется, то нужно отойти и играть с теми, кто ведет себя дружелюбно.
Не стоит вешать на ребенка ярлык «ябеда». Он еще не умеет различать последствия того, как могут воспользоваться полученной от него информацией взрослые. Кроме того, не нужно требовать, чтобы он больше следил за собой, чем за другими. Ребенок этого возраста не может говорить о себе, поскольку учится поведению на поступках окружающих и реакциях на них близких ему взрослых. Пока он не знает, что уникален. Дети говорят про других, потому что не видят себя. Они еще не имеют представления о том, что и сами думают, размышляют, сопоставляют. Наблюдая за людьми, принимая их мнения, ребенок учится понимать собственные мысли.
Метакогнитивное осознание, т. е. способность думать о собственном думании, и рефлексия появятся после шести лет. Это может произойти раньше, если постоянно обсуждать с ребенком социальные события, в которые он вовлечен.
Ребенок «строит» себя, наблюдая за результатами своих действий по реакции взрослых. Не нужно отмахиваться от того, что он говорит. Но и отвечать на его слова следует так, чтобы ребенок учился жить в мире сам и пробовал новые способы общения с окружением, а не манипулировал другими с целью получения выгоды, в том числе и с помощью лжи.
Если запрещать ребенку сообщать обо всех несправедливостях, которые он замечает, называя это ябедничеством, он замкнется, останется один на один со своими переживаниями и будет решать проблемы доступным для него способом. Но главное — он не будет обращаться к взрослым ни за советом, ни за помощью. И когда родители захотят выяснить, что происходило дома, пока их не было, то не смогут этого узнать.
Настоящее ябедничество связано с получением выгоды (ребенок рассказал о том, что сделали другие дети, — их наказали, а его нет) или с обидой (старший брат рассказал, что младший разбил вазу). В этом случае следует:
· выяснить все обстоятельства случившегося (а не устраивать «расправу» и искать виновных) — возможно, ребенком движет месть или желание добиться внимания, а может, он всего лишь пытается восстановить справедливость;
· объяснить, какими другими способами можно было решить проблему;
· рассказать о последствиях ябедничества — объяснить, за что не любят доносчиков и в каком случае подобная откровенность может нанести вред другим людям; спросить у ребенка, что бы он почувствовал, если другой человек (со зла или без умысла) рассказал о его проступке или секрете. Будет ли он чувствовать себя хорошо или плохо? Что ощутит: грусть, стыд, разочарование?
У дошкольников может быть много причин, побуждающих их солгать. Чтобы такое поведение не закрепилось, важно повышать доверие между родителями и ребенком. Чем больше он доверяет взрослым, тем меньше вероятность, что солжет, тем больше он понимает, что его принимают таким, какой он есть. На желании сохранить это ощущение и нужно строить отношения с ребенком.