Конкурс Приветствие.
Добрый день, дамы и господа, уважаемые коллеги и сочувствующие!
Спасибо, что пригласили на свой фестиваль! Хочу представить нашу команду.
Итак, встречайте: Новгородский глобус!
(звучит музыка, команда бодренько выбегает из-за кулис на сцену).
Бригадир – он же музыкант-оператор – Тимур и его команда:
- Александр, скорее первый, чем второй!
- Ольга, но не княгиня!
- Мария, просто Мария!
- Илья, почти муромец!
- Вадим, в делах МРСК незаменим!
- Надежда, Веру и Любовь мы оставили дома, вдруг им у вас понравится?
И я, капитан команды Павел.
(звучит песня «На Тихорецкую», вся команда поёт один куплет)
На юбилей к вам наш состав отправился
Наш капитан команды вам представился
Осталось только нам
Поднять бокалы вверх
За юбилей За вас
За юбилей За вас
За юбилей За вас
...... За юбилей За вас
За общий наш успех
- Так уж случилось, что в этом году в Великом Новгороде проходили международные соревнования геодезистов и картографов по скоростной стереорисовке и метанию штативов на точность, в рамках которых члены жюри посетили с экскурсией Новгород АГП. Для знакомства с нашим предприятием предлагаю и вам присоединиться к экскурсии.
- Сегодня у нас в гостях несравненная Клара Цейс, достойная продолжательница традиций своей семьи, чемпионка ФРГ по закручиванию штурвалов;
- Конный геодезист из Соединённых Штатов Америки Томас Тримбл, дитя прерий, хекхм;
- Замзавпомглавначсектора Росреестра Акакий Акакиевич Васильев.
(звучит музычка бодрая, гости и ведущий шагают на месте. Вахтёр садится за стол и начинает демонстративно закусывать батон и перемешивать борщ)
- Так, пожалуйста, проходите. Здесь у нас вахта, муха без спроса не пролетит!
(расталкивая гостей, с возгласом «Успела, слава Богу» мимо вахты пробегает Надежда)
Акакий
- Что это с ней?
Ведущий
- Видите-ли, у нас на предприятии, по совету НАШИХ друзей (многозначительный взгляд на Погорелова), внедряется новая система учёта рабочего времени, камеры там, знаете, всякие, (круговой жест рукой), неусыпная бдительная охрана (показывая пальцем на жующего вахтёра).
Вахтёр (с набитым ртом пережёвывая булку, помешивая борщ)
- Угу, угу!
Ведущий
- Всё под контролем! Пойдёмте дальше!
(звучит музычка бодрая, гости и ведущий шагают на месте. Вахтёр скрывается за кулисами)
Музыка делается потише, но не выключается совсем!!!
- Вот здесь в моём кабинете смонтирован, так сказать, электронный компонент суперсистемы, установленной по опыту Северокавказского АГП. Я с пульта могу полностью контролировать ситуацию. (щёлкая пультом в направлении экрана, картинки с камер меняются).
Клара и Том многозначительно кивают, глядя на экран.
Клара (про себя)
- Я, я, зер гуд!
В кадре уборщицы
Том
- Что они делают?
Ведущий
- Это олимпийский резерв к Сочи-2014, команда АГП по кёрлингу.
Акакий, ворчливо
- Ну и как система, эффективна?
Ведущий
- А как же!
(Клара и Том выпучивают глаза глядя на экран, Клара подавляет рукой рвущийся наружу истошный вопль, Том громко выдаёт Oh, My God! What the facking ???, показывая рукой в экран)
Ведущий
- Ну вот, опять эти опоздуны прорвались! Ничего, всех вычислим!
- Пойдёмте знакомится с производством.
(звучит музычка бодрая, гости и ведущий шагают на месте. Продавщица в кокошнике садится за стол, подпирая пальцем подбородок и рассматривая ногти на руке)
Ведущий, с гордостью.
- Это наша розничная торговля!
Акакий, восхищённо
- Какой у вас богатый ассортимент товаров в магазине!
Продавщица
- А то! (или Ну дык!)
Акакий,
- Ну-ка, ну-ка, дайте посмотреть! (берёт в руки книгу «Как заработать миллион»)
- Ой, а это что (разочарованно и возмущённо)? Половина страниц вырвана!
Продавщица
- Ну и...! Пятьсот тысяч, так то, тоже неплохие деньги!
(Лицо Акакия вытягивается в недоразумении. Звучит музычка бодрая, гости и ведущий шагают на месте. Продавщица в кокошнике уходит, за стол садятся кадастровики и деловито начинают орудовать колупатором, засовывая в него пачку бумаги. Во время диалогов молча снуют вокруг стола).
Ведущий, с гордостью.
- Здесь у нас Бюро Кадастра и Землеустройства!
Клара и Том многозначительно кивают, глядя на кадастровиков.
Том, показывая рукой на гору бумаги, полувопрос-полуутверждение
- Это вы подготовили документацию на Большой Адронный Коллайдер?
Ведущий, с ехидцей.
- Нет, это «Ставропольэнерго»!
Том закатив глаза
- Wow! Oh, shit!
Акакий помахивая пальчиком на гору бумаги нудно-строгим голосом
- Не забудьте сделать копию в трёх экземплярах для помещения в фонды!
Ведущий, кадастровики, фэйспалм.
-... Фэйспалм!
(Звучит музычка бодрая, гости и ведущий шагают на месте. кадастровики уходят, за стол садятся бухгалтерши в зайцах и халате, с калькулятором).
Ведущий, с гордостью.
- Здесь наша любимая бухгалтерия!
Бухгалтер-1 с вызовом
- Да, именно здесь мы начисляем нашу, такую ма-аленькую зарплату!
Клара недоумевая
- А почему вы в тапочках и домашнем халате? Это фирменный дресс-код?
Бухгалтер-2
- Да вот директор домой отпустит, только когда прибыль прятать научимся!
Акакий
- Тапочки! Тапочки не забудьте на балансе учесть!
(Звучит музычка бодрая, гости и ведущий шагают на месте, бухгалтерши уходят, за стол садятся полевики, с нивелиром на штативе, пустой пивной и недопитой водочной бутылками. Один энергично дышит на тряпку и протирает объектив нивелира, второй старательно тычет пальцем в допотопный калькулятор. Рядом стоят огромные кирзовые сапоги).
Том, радостно-возвышенно!
- Ах, знакомый запах...! Моего ранчо и... Джэк Дениэлс??? Чивас??? Хеннеси???
Ведущий, с гордостью.
- Да-да, здесь работают наши доблестные полевики!
Клара показывая пальцем на пивную бутылку
- Только не говорите мне, что ЭТИМ вы протираете окуляры?
Полевик
- Естественно, не этим! На окуляры мы дышим!
Акакий строго обводя взглядом ведущего и полевиков.
- Сапожки! Сапожки не забудьте исключить из состава приватизируемого имущества
(Звучит музычка бодрая, гости и ведущий шагают на месте, полевики уходят, скрестив руки на груди в позе Капитана Немо стоит Некто-в-маске, на столе табличка «Первый отдел»)
Музыка делается потише, но не выключается совсем!!!
Ведущий суетливо
- Проходим, проходим мимо, дорогие гости.
Все семенят мимо, трое оглядываются удивлённо.
- Здесь у нас то, о чём нельзя говорить вслух в невыделенном помещении. Меньше знаешь – дольше живёшь, как говорил один мой товарищ!
(Звучит музычка бодрая, вся команда выходит на сцену)
Ведущий
- Надеюсь, вы успели немного познакомится с нашим предприятие в ходе этой короткой экскурсии.
- Но мы умеем не только работать, но и весело петь!
(Звучит музыка частушечная, вся команда поёт попарно, Ольга танцует в сарафане, Александр и Илья идут вприсядку)
Нынче прилетели мы
Обменяться опытом
И от радости на сцену
Выбегаем с топотом
Фрэш из лука – это слезы
А хотелось бы и спеть
И сплясать и поработать
Как бы не перегореть
Ахиллесовый пятак –
Место уязвимое
В Росреестр его отправим
За него свечу поставим
Задушевную споем, как мы хорошо живем
Президент у нас хороший
И премьер у нас один
Сей дуэт Единаросов
Нашу службу погубил
Разогнали УГК
Росреестры создали
Дармоедов расплодили
Чтобы больше шкодили
Росреестру надо с нас
Поиметь недвижимость
Вот бы их послать подальше
Мы за независимость
Мы частушки Вам пропели
Вот и познакомились
Мы подарки Вам подарим
Что бы долго помнились
(Вся команда кланяется зрителям, Ольга в сарафане дарит картину Погорелову, Надежда и
Мария дарят карандаши членам жюри, все уходят со сцены)
Приветствие окончено.
Конкурс Домашнее задание.
Гео-рэп
(адаптирован под саундтрек из сериала «Реальные пацаны»)
| У нас на КВН-е юбилейный день Славим мы всех, кому работать не лень Своё АГП я не подведу Буду конкурентов иметь всех ввиду. | Павел |
| С топографом нашим не пропадёшь Матёрый полевик – он в деле хорош То нужно центры на крыше заложить Или в лесу визирку прорубить | |
| Наши легендарные герои, без сомненья Все геодезисты на процессе обновленья Всё они секут и чётко отмечают Но и на обочине гриб не пропускают! | |
| Зацени, в геодезию пацаны Приходите для... И тогда... Ля-ля-ля-ля-ля-ляляля... | |
| Дошла работа до труженников тыла Цифру надо сделать быстро и красиво Формуляр заполнишь – всё на мази В редакцию сдавай - не тормози | |
| Всем с программистами нужно дружить Без компа и факса нам не прожить Они всегда впереди паровоза Чтобы разрулить ОЛБАНСКИЕ вопросы | |
| Вот наконец день зарплаты наступил Банкомат зелёный чек нам пробил Но что-то кончается наше терпенье Не зарплата растёт, а только давленье | |
| Вот Пятигорск, город горный, крутой И Новгород Великий древний такой Псков не отстаёт, драйва добавляет Саратов, Краснодар и Грозный доставляют | |
| Зацени... здесь идут слова последнего куплета и поздравления А вам мы в преддверии Нового года Желаем успехов и счастья народу Покрупней договоров, повышенья зарплаты Но всё-т не забирайте – и нам тоже надо! Йоу – на этом всё! |
Конец рэпа.
На сцене Славик и Димон. (Александр и Илья)
- Здорово
- Здорово
- Ну чё, начинаем рабочий день? С
- Ну да, чё та охота бабла срубить на топографогеодезических работах, говорят в геодезии платят много. Д
- А ваще-то тут зарплату два года не повышали, слышал? С
- Да ладно, не очкуй, уже устроились, попробуем в поле поработать. Д
- Будем крутые перцы! Д
- А ты ваще слышал, что общего между туроператором и полевиком? С
- Не, а чо? Д
- Ну ты и лошара! Они работают, там где другие отдыхают! С
- Блин, так мы чо, мы попали, короче! Д
Выходит деловито начальник партии (Вадим)
- Так, пацаны, вы у нас кто по специальности? НП
- Да мы ваще-то землеустроители! С и Д
- А-а, ну тогда вот вам лопаты, быстро устройте перед складом альпийскую горку! НП
- Ну всё, точно попандос! С и Д
- Я вчера разослал корешам СМС-ки "Не могу найти телефон, позвони на него". С
- И чо? Д
- Все отзвонились, прикинь, да. У меня оказывается не самые умные друзья! С
- Да! А телефон-то нашёл? Д
- А ты знаешь, что такое СГС-1? (с лёгкой обидой) Д
- Спутниковая геодезическая сеть первого класса, чо! С
- Ты чо, это спец городская столовая, где губер с чинушами харчуется! Д
- Ну ты и лошара! В АГП работаешь, а таких простых тем не знаешь!
- Ты ваще знаешь поговорку: "Скупой платит дважды"?
- Ну и чо? Надо идти работать к скупому?
- Ясен пень. Нам-то повезло: в АГП гендиректор как раз скупой!
- Короче, Димон, начинаем готовится. Начальник партии сказал, на приполярный Урал едем, железку изыскивать. С
- Я вот лыжи себе возьму, там медведей много, говорят. С
- Ха! Ты чо, очкуешь, Славик? Я вот ствол возьму, пацаны на раёне подогнали. Вот, позырь! Д
- Ты всё равно на лыжах быстрее медведя не поедешь! Д
- Ну ты и лошара, Димон! Мне главное ехать быстрее тебя! С
Начальник партии обучает Димона:
— Видишь кнопку на GPS-приёмнике?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 12 ночи выключаешь. Понял?
— Нет, не понял.
— Повторяю. Видишь кнопку?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 12 ночи выключаешь. Понял?
— Нет, не понял.
— Еще раз объясняю. Видишь кнопку?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 12 ночи выключаешь. Понял?
— Начальник, Вы что, тупой? Я Вам уже третий раз повторяю, что я не понял!
— Вон Славику скажите, он типа крутой перец!