Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым иливластным тоном, то становится трудным вдвойне.
Мы уже говорили, что на вопрос «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому, что я таксказал», «Я так велю», «Нельзя, и все!». Нужно коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно»,«Может разбиться...»
Объяснение должно быть коротким, и повторяться один раз. Если ребенок сноваспрашивает: «Почему?», то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему труднопобороть свое желание. Здесь поможет то, что вы уже проходили: например, активноеслушание. Приказы же и «Ты-сообщения» усугубляют сопротивление ребенка.
Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме.Например, стоит сказать: «Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичками!»;«Конфеты едят после обеда» вместо: «Сейчас же положи конфету назад!»;«Хвост у кошки недля того, чтобы за него тянули», вместо: «Перестань мучить кошку!».
Рассмотрим два примера: первый — неудачный, второй — удачный разговор мамы сдетьми.
Дети увлеченно играют.
МАМА: Хватит, заканчивайте! (Приказ.)СЫН: Как? Почему заканчивать?
МАМА: Прекрасно знаете почему: вы должны отправляться спать. (Приказ в форме«Ты-сообщения».)
ДОЧЬ: Как, уже спать?!
МАМА: Да, уже! И никаких возражений! (Приказ.) Отбирает игру, дети расстроены исердиты.
Гораздо лучше, когда разговор идет иначе с первых же слов мамы.
МАМА: Ребята, поразаканчивать. (Безличная форма.)
СЫН: Как? Почему заканчивать?
МАМА: Время ложиться спать. (Безличная форма.)
ДОЧЬ: Как, уже спать!?
МАМА: Я вижу, игра интересная, и вам трудно оторваться. (Активное слушание.)
ДОЧЬ: Да, очень интересная! Смотри, нам осталось сделать всего два хода!
МАМА: Хорошо, два хода — это немного, договорились.
ОБА: Да, да. А потом мы сами все уберем.
Как видите, мама здесь выдержаладружественный тон и дала понять, что входит вположение ребят. Дисциплина от этого не пострадала. Напротив, ребята взяли на себяответственность за наведение порядка после игры.
Бывает очень полезно, предвидя трудность ребенка в выполнении требования, обсуждатьее с ним заранее. Если, например, известно, что интересный фильм кончается поздно, а ребенокобязательно хочет посмотреть «хотя бы начало», то стоит предупредить, что придетсяпрерваться на середине фильма. Одновременно можно предложить ему на выбор другиевозможности, например, поиграть перед сном в интересную игру или почитать книжку. Если жеон все-таки выберет «трудный» вариант, важно проследить, чтобы уговор был выполнен, иребенок пошел спать вовремя.
Хорошо помочь ему, напомнив о договоре минут за пять до назначенного времени. Втаком случае вы окажетесь, скорее, помощником ребенку в выполнении добровольно взятого насебя слова, чем надоедливым «полицейским». А он приобретет еще одинмаленький опытбесконфликтной дисциплины.
Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказаниях. Что делать, если,несмотря ни на какиеухищрения, ребенок не подчиняется?
Прежде всего хочу вас заверить, что при соблюдении всех пяти правил о правилах, атакже всего того, что мы прошли в предыдущих восьми уроках, число непослушаний вашегоребенка сократится во много раз, если вообще не исчезнет.
И тем не менее, от недоразумений никто не застрахован, и может настать момент, когдавам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение.
Обычно много споров вызывает вопрос о физических наказаниях. Лично я определеннопротив них. Они оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей. Позитивногорезультата от них меньше, чем негативного. Единственный вариант физического воздействия,который не вызывает сомнения — это обуздание разбушевавшегося ребенка.
Однажды мне довелось быть свидетелем именно такой сцены. Дело было в Америке.Тринадцатилетний Джон, поджидая мать в машине около дома, захотел завести мотор.Машина, стоявшая на включенной скорости (это он, конечно, упустил из виду), дернулась,проломила забор и стукнулась в ствол дерева. Все произошло так неожиданно и молниеносно!
Подросток, весь красный и дрожащий, выскочил из машины и влетел в дом, бормоча поднос: «Что я наделал!», «Что я наделал!». Его младшая сестра, видевшая все из окна, встретилаего каким-то едким замечанием — и была отброшена на пол.
На ее крик появилась мать. Увидев состояние Джона, она схватила его за руки и резкоусадила на диван.
— Пусти, — вырывался Джон.
— Нет, — твердо говорила мать, — я буду тебя держать, пока ты не придешь в себя.
— Нет пусти, — бился Джон, — не имеешь права! Это насилие!
— Нет, Джон, — спокойно, но внушительно говорила мать, продолжая крепко егодержать.
— Я не могу отпустить тебя сейчас, я сделаю это, как только ты будешь способен себяконтролировать. Сейчас ты этого пока не можешь.
— Но ты не знаешь, что я наделал! (К тому времени из коротких фраз окружающих матьпо пяла, что случилось.)
— Знаю, Джон. Ты сломал забор и стукнул машину. Но это не самое главное. Для меняглавное сейчас, чтобы ты взял себя в руки. Я тебя не наказываю, а помогаю прийти в себя.Когда ты успокоишься, мы поговорим о машине.
Признаться, для меня это был запоминающийся урок мудрого и достойного обращенияматери с подростком в острой ситуации.
Вы скажете, что здесь нет никакого наказания. Да, пожалуй. Хотя здесь описан именнотакой случай, когда наказание приходит в голову родителю прежде всего. Однако в тойситуации Джон был наказан случившимся, а мать увидела свою роль в том, чтобы помочь емуизвлечь из этого урок.
Таким образом, мы снова встретились с вопросом об отрицательных результатах действийребенка: стоит или не стоит их допускать? Раньше мы говорили, что стоит, чтобы ребенок могучиться на ошибках. Теперь мы можем прибавить: стоит ради воспитания уважения кдисциплине.
Естественное следствие непослушания — это один из видов наказания, исходящий отсамой жизни, и тем более ценный, так как винить в подобных случаях ребенку некого, кромесамого себя.
Малыш, оцарапанный кошкой, или школьник, получивший двойку за невыученный урок,может быть, впервые почувствуют смысл и жизненную необходимость родительскоготребования.
Один такой опыт стоит десятка словесных наставлений. К тому же мы все равно никогдане сможем «постелить соломки» всюду, где наш ребенок может «упасть». Зато потом, когда егопостигнет неудача, можно очень помочь ему.
Активное слушание здесь незаменимо. Напомню вам, что оно помогает ребенку сделатьсамостоятельный вывод из случившегося.
Хотя порой родителю и хочется сказать: «Я же тебя предупреждал...», «Не послушался —пеняй на себя». Этого делать не стоит. Во-первых, ребенок прекрасно помнит о вашемпредупреждении, во-вторых, он сейчас расстроен и глух к любым разумным замечаниям;в-третьих, ему тяжело признаться в своей ошибке, и он готов оспаривать вашу правоту.
Второй тип наказания — более привычен, он исходит от родителя. Все начинается спредупреждения: «Если ты не..., то...», а кончается выполнением обещанного. Например: «Еслиты не прекратишь грубить, я поставлю тебя в угол»; «Если ты не уберешь комнату, не пойдешьгулять».
Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они невытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по ихусмотрению.
Как к ним относиться? Думаю, их все равно не избежать. Однако, применяя такиенаказания, хорошо придерживаться одного очень важного правила.
Правило шестое.