О возрасте «сильных эмоциональных скачков»
Переходный возраст нередко сравнивают с зоной турбулентности: «трясти» начинает не только тех, кто непосредственно в неё попадает, но и тех, кто рядом, в первую очередь ─ родителей. Каковы причины вызывающего поведения подростков? Скандалы, грубость, алкоголь и наркотики, проблемы с полицией, депрессии и мысли о суициде, причинение себе вреда ─ с какими рисками для своего здоровья и благополучия сталкиваются подростки и что могут сделать родители и другие взрослые, чтобы помочь детям благополучно преодолеть зону турбулентности?
Взгляд со стороны
Почему мой ребёнок, ещё год назад такой паинька и умница, вдруг смотрит волком, огрызается и хлопает дверью? Многие родители задаются этим вопросом и начинают искать проблему: всему виной Интернет и жестокие видеоигры, плохая компания или это «мы недосмотрели»? На самом деле одна из причин подросткового бунта ─ в двойных стандартах, двойном послании, которое взрослые транслируют своим детям. «Общество, государство и сами родители ожидают, что подросток будет таким же управляемым, как ребёнок, но одновременно и таким же разумным, как взрослый», ─ считает Людмила Петрановская. Когда ребёнку с одной стороны говорят, что он уже вырос и обязан делать определённые вещи, а с другой стороны постоянно подавляют его желания, мотивируя это тем, что он ещё «слишком маленький», у него неизбежно возникает мощное внутреннее противоречие.
Богатый внутренний мир
Ещё одна подспудная причина вызывающего поведения ─ физиологические процессы, происходящие в организме подростка. Во-первых, речь идёт о гормональной перестройке. Психолог поясняет: «Она провоцирует сильные эмоциональные скачки и чувство, что твоё настроение тебе не принадлежит. Такой дисбаланс может вызывать у многих детей мысли о том, что они не совсем нормальные, что они сумасшедшие, что с ними что-то не так, и изнутри им кажется, что так будет всегда».
|
|
Во-вторых, не совсем гладко и легко происходит созревание определенных участков головного мозга. Мы часто злимся на подростков и думаем, что они специально не выполнили нашу просьбу, умышленно ведут себя грубо и агрессивно или ещё что похуже. Но реальности у подростка не всегда есть соответствие между желанием что-то делать, представлении о том, как он что-то делает, и его реальными действиями. Дело в том, что те части мозга, которые отвечают за решения, осознание и за поведение, работают нескоординированно.
Иллюзия «беспроблемности »
У одних родителей ребенок вдруг меняется до неузнаваемости в подростковый период и превращается, условно, в «монстра», а у других ─ все как обычно, «беспроблемный» подросток, на которого не нарадуются учителя и родители. Но всегда ли хороший знак, что подросток ─ «беспроблемный»? Тот, кто бунтует открыто – сквернословит, не слушается, агрессивно себя ведёт ─ может чисто эмоционально быть более благополучным, чем тот, у кого всё «кипит» внутри.
Людмила Петрановская при этом предостерегает: «Чем больше мы пытаемся ребёнка обложить ватой, тем больше его будет это «сжирать» изнутри… Подростку всё равно нужно «заплывать за буйки». Какие-то вещи всё же ребёнок в переходном возрасте должен сам осознать, пройти, попробовать. Задача родителей при этом ─ оставлять канал общения открытым, чтобы подросток знал ─ как бы он ни накосячил, мама или папа всё равно примут и любят его, даже такого ершистого, вредного, непослушного.
|
|
Переломный момент
«Если наша основная задача как родителей ─ беспроблемный переходный возраст и управляемый подросток, который делает только то, что мы хотим, это фактически означает, что мы запрещаем ребенку сепарацию, запрещаем ему отделение от родителей и ощущение себя самостоятельным». Суть подросткового кризиса в том, что ребёнок перестает быть ребёнком. Заканчивается тот период, когда он рассчитывал на защиту и заботу родителей с одной стороны и с другой ─ безоглядно доверял им, слушался их, ориентировался на них.
В этот период ребёнок должен критически переосмыслить все те ценности, установки и взгляды на жизнь, которые ему прививали всё это время родители и среда, в которой он рос: в результате принять их как свои или же отказаться от них. Пресекая эти робкие или порой воинственные попытки такого переосмысления, родители рискуют оставить ребёнка попросту без ценностей, ведь эти взгляды не подверглись его собственной критике. «Он будет в психологическом и психическом смысле в какой-то степени «недочеловеком», ─ уверена Людмила.
Пределы контроля
«Правда в том, что реально-то мы не больше можем регулировать поведение своих детей. Мы испытываем ломку таких магов, которые потеряли свою силу», ─ полагает Людмила Петрановская. Что же получается ─ родителям просто бездействовать и молча наблюдать, как их чадо набивает шишку за шишкой? Психолог считает, что какие-то рамки поведения установить всё же необходимо ─ хотя бы потому, что мы с точки зрения государства и общества несём ответственность за своего ребёнка и понимаем, что он пока не может полностью контролировать свои поступки. Но весь нюанс в том, как мы определяем эти рамки.
|
|
Правила жизни в семье мы устанавливаем ещё тогда, когда ребёнок был совсем маленьким. И они справедливы лишь в той мере, в которой они регламентируют условия и законы проживания и совместного существования на общей территории, но не на территории самого подростка. «Как только вы залезаете на его территорию ─ возмущаетесь, почему он не сделал уроки или не убрал свою комнату, возникает закономерный протест: почему ты объявляешь своими правилами то, что касается меня, а не тебя?»
Ещё одна проблемная ситуация возникает тогда, когда люди искренне думают, что они «договорились». Процесс «договаривания» подразумевает, что ребёнок имеет такое же право голоса, как и родители, что он с ними на равных. Также ошибочно обвинять подростка в том, что он систематически не исполняет т.н. «просьбы». «Если просьба не подразумевает возможности отказа, то это уже приказ. Детей ничто так не бесит, как такое лицемерие родителей. Когда мы говорим «прошу», хотя не выносим отказа, когда мы говорим «мы же договорились», хотя на самом деле это просто «мама так сказала», ─ предупреждает Людмила Петрановская.
Реальный повод для беспокойства
Но как родители должны понять, что им пора бить тревогу? «Нам нужно научиться различать действительно безвозвратные вещи ─ в моем понимании это наркотики и суицид ─ и всё остальное, что условно можно назвать «дурью», которая со временем проходит и над чем в будущем даже можно будет посмеяться». В первых двух случаях действительно может понадобиться помощь специалиста, тогда как в большинстве других ситуаций родители в силах справиться сами.
Для того, чтобы научиться понимать разницу, семейный психолог советует скорее обращать внимание не на поведение, а на состояние. «Родители, к сожалению, очень циклятся на поведении, на внешних проявлениях ─ сделал уроки или нет, матерится или нет ─ и за этим часто не замечают реального состояния своего ребёнка». Если ребенок в плохом эмоциональном состоянии (это может проявляться как тревожность, депрессивность, вспышки неконтролируемой агрессии), первый тревожный звоночек уже прозвучал.
Родителям точно стоит избегать одного: ни в коем случае нельзя погрязать в затяжной войне со своим подростком. Как же быть и что делать, если подросток ведёт себя вызывающе? Пытаться договариваться, а не отвоевывать свои позиции. Причем, договариваться по-настоящему, признавая другую сторону. «Я бы не ставила задачунепременно, любой ценой добиться желательного для вас поведения. Война бесперспективна, вам в ней нечем победить. Важно что-то отдать, отпустить какой-то контроль и заняться в большей степени своей жизнью», ─ советует Людмила. И, конечно, быть внимательным к своему подростку и уделять ему не просто «дежурные» 15 минут времени в день.
А если война уже разразилась никогда не поздно ее прекратить. Дети на самом деле очень этого ждут. Главное – важно убрать из своего лексикона такие слова, как «бороться», «пробиться», «добиться», всю эту военную лексику.
Просто вспомнить, что он все равно твой ребенок. Ему по-прежнему важно, чтобы его любили таким, какой он есть. Ему важно, что хоть кто-то был на его стороне. Дети очень благодарно на это отзываются. Не нужно засыпать их подарками – им важнее, чтобы мы дали им понять, что этот канал открыт.