Такой зритель в сочинском зале только один.
- Скажите, а какая сейчас команда будет выступать?
- Смоленские моховики. Запорожье. Полеомелитовая лига.
- А почему они не выходят?
- Заминка какая-то, наверно. Может, с музыкой проблемы…
- Заминка?
Собеседник кивает головой: «Возможно, я не знаю»
Зритель начинает громко аплодировать. (Хочет поддержать ребят).
Если бы люди разговаривали друг с другом, приставляя пистолет ко лбу, мы бы никогда не узнали, как у кого пахнет изо рта.
Попадание во второй тур Сочинского фестиваля – это как секс в моей жизни – уникальное стечение обстоятельств.
Если бы в университете мне говорили только правду, то я бы получил красный диплом по поиску рефератов и курсовых работ в интернете.
Круцких на сцене
- Случай в прокуратуре.
- Ну вот мы и встретились. Да?
А то всё хихоньки да хахоньки
Всё по КВНам разгуливаешь…
- Малюженко, подойди сюда, чистых протоколов мне принеси.
Приходит девушка, приносит.
- Как тебе реформа МВД? Тоже нравится? Во всём отделении – одни бабы.
В штабе одного из кандидатов шли долгие споры по поводу снятия лозунга: «За катамараны. За Зюганова»
Единственным способом жильцов компенсировать убытки от мародёров оказалось воровство в домах самих мародёров.
Архитектор, который решил сменить профессию, отчаялся найти в жизни что-то новое, когда на первой лекции по стоматологии его стали учить ставить мосты.
Мэрия Москвы готова запретить митинг сторонников Путина, но только после выборов.
Изобретатель встроил в дисковый телефон сенсор и потерял способность ходить.
В Сирии скоро выборы. Может быть, избрать там Путина? Чтобы в Сирии не было так, как в Сирии?
Попытка разобраться на месте после ДТП переросла в автосервис.
На Садовом кольце повесили баннеры с Путиным, чтобы просушить их.
Повесили плакаты «ЗА ПРОХОРОВА»
- Это Прохоров заплатил рекламщикам, они сделали баннеры и повесили.
Повесили плакаты «ЗА ПУТИНА»
- Это Путин невинных людей подкупил, принудил сделать плакаты, они не хотели, а всё равно повесили, потому что у них выбора нет, их с работы уволят!
В скором будущем, с укреплением крепостного права в России, всему населению будет предоставлено право самостоятельно голосовать за любого кандидата. Для этого будет необходимо придти на участок за несколько дней до голосования и написать заявление, указав уважительную причину, по которой вы хотите сами выбрать президента. Многим людям будет знакома эта процедура, поскольку несколькими годами ранее аналогичным образом выдавались открепительные удостоверения.
Все страны НАТО выступают против Сирии. Как будто сговорились.
Пенсионерка прописала в своей квартире 845 человек, объяснив это тем, что хотела собрать легион.
После пожара в дворце в Петербурге на некоторых золотых статуях остались следы зубов, надкусы и синяки.
После окончания мартовских праздников в Тамбовской области будет объявлен тремор.
Скупщик открепительных удостоверений был задержан, когда держал подмышкой томик Гоголя.
Недовольные своим нищенским положением сисадмины объявили голодовку, расстелили матрацы и полностью отказались от интернета.
Сказка.
Поймал дед золотую рыбку. А она ему говорит:
- Отпусти меня старче, любое твоё желание исполню.
И молвил дед:
- ХОЧУ СПАААТЬ!!!!- и свалился намертво.
Жигуль, врезавшийся в жителя Свердловска на скорости 60-80 км/ч, не подлежит восстановлению.
В Тамбове Ока врезалась в Газель. Погиб один человек, который любил театр больше, чем кино.
Представители молодёжного движения Яблоко сволокли кучу барахла к предвыборному штабу Владимира Путина с лозунгом: «Всё не разворуешь»
Родителям вокалисток Pussy Riot прислали заказное письмо на работу, в котором перевели название группы.
Строгий и расчетливый муж, объяснив всё, что не сможет прокормить четверых, не позволил жене родить второго близнеца.
Владимир Путин завёл аккаунт на калькуляторе. (ООО «Президентский калькулятор», обновление моделей раз в 9 лет)
Лужков уже несколько лет проводит в Лондоне, потому что там лучшая клиника Реал Транс Хаир.
Юрий Лужков окончательно решил остаться в Лондоне, потому что уже не может прожить без чая с молоком и овсянки на утро.
Актёры бродячего цирка дистанционно обучались в университетах, получали дипломы о высшем образовании и постепенно превратили бродячий цирк в передвижной госпиталь.
- Что ты подарил подруге на 8 марта?
- Я сына «Р» научил выговаривать.
- То же мне романтичный подарок.
- А ты сам попробуй 13-летнему имбицилу что-нибудь в голову вдолбить!
Палач долго задумчиво всматривался в молнии, бьющие в Дункана Маклаута, и всё равно не мог понять, в чем прикол рубить головы.
- Для меня редактура - это всегда как два конца два кольца, а по середине гвоздик на 4 минуты.
- В смысле ножницы?
- Нет. Загадка.
4 марта многие жители страны прильнули к экранам мониторов, чтобы увидеть себя в веб-трансляциях выборов… и так и не пришли на участки.
Новая схема голосования: Поставил трансляцию на запись, пошёл проголосовал, пришёл домой – посмотрел как это сделал!
Побочный эффект установки веб-камер: на участках: люди голосуют в масках.
Побочный эффект установки веб-камер: люди стали воровать всё, что не попадает в объектив.
Вымогатели вернули заложника родственникам спустя 30 дней после захвата. Объяснив это тем, что у него кончились пальцы. (А кормить его чем-то надо)
Выбор профессии – карусельщик.
-Здравствуйте, здесь набирают в карусельщики?
- я бы хотел вбросить несколько бюллетеней.
- Опыт есть?
- Да. Я на каменоломне в доменную печь уголь незаметно бросал.
«Карусель, карусель, начинает рассказ, прокатись на нашей карусели» (мелодия звонка или отбивка, или перебивка. Или это у кого-то было?)
- Вы немного не понимаете, нам нужен обычный карусельщик в парк культуры.
Видеоролик: неудавшиеся моменты во время голосования. Люди подходят к избирательной урне и происходит нечто.
1) суёт 1 бюллетень – оттуда потоком выбрасывается стописяд.
2) парень и девушка сталкиваются друг с другом у них из-под одежды вываливаются стопки бумаг, они смотрят друг на друга в глаза и вкладывают бюллетени.
3) что-нибудь с комиссией, как она сидит. Как выдаёт бюллетени.
4) человеку мешает проголосовать аниматор в ростовой кукле.
Чтобы сбить рост цен и ударить по коррупции, власти КНДР собираются запустить ядерную ракету по самим себе.
Отчаявшись найти свою вторую половину, работница администрации сбросилась с крыши здания, но в полёте передумала и ухватилась за флаг:
- Опять всё не как в анекдоте про Штирлица,- раздосадовано заметила пострадавшая.
Судя по платёжкам за электроэнергию и тепло, выпускники энергетического факультета ТГТУ никогда не перестают играть в КВН. Потому что 5000 за квартиру – это нихрена не смешно.
На спутнике Сатурна обнаружен кислород. Кто накарябал? Какой химик-вандал сделал это?
Нет хуже дня в году для Жириновского, чем день тишины перед выборами.
В посёлке Сайлент Хилл Белгородской области на день тишины перед выборами из ящиков для голосования слышны голоса избирателей.
На Ленине живого места не осталось.
ЦИК в скором будущем рассмотрит проект внесения в бюллетень графы «За любую другую партию, против Единой России».
А я за Зюганова голос отдам,
Плевать, что кричат буржуины.
Зюганов похож на катамаран
Зюганов мой лучший мужчина
Люди давно научились обходиться без церкви длительное время. Но почти никому не удаётся не заходить каждый день в интернет.
В наши дни в интернет ходят каждый день как в церковь в VI веке.
Входная
- Добрый вечер. Сейчас начнётся КВН. Сейчас начнётся всё вот это: «Тат-та-ра-ра-тат-тарам, тарарам-там-там тарам. Бдыщщщ!!!»,- напевает песню Benny Goodman – Sing Sing Sing, танцует и подбрасывает вверх конфетти.
- Что за шкрабы? Играй в вышке.
- Хорошо. Высшая лига, команда КВН «Дежавю. Нерюнгри»
- … И собака,- становится на четвереньки, изображает собаку.
Включается музыка Benny Goodman – Sing Sing Sing, первый снова танцует, не напевая сам, но на «Бдыщщщ» бросает собаке поесть (конфетти). Собака охотно ест их.
За Путина я поставлю свой крест
Надеюсь, он будет последний.
За ПУТИНА, ПАРТИЮ, КПСС!
Пусть будет Россия без потрясений!
А я в Дагестане бумагу кидал
Как в урну, хотел уничтожить
Какой-то шакал всё на камеру снял
Не дал мне себя облапошить
Оценки жюри за визитку.
5 человек с табличками и ведущий:
- Итак, оценки за визитку. Команда КВН «Эдуард Лимонов»
Люди показывает таблички, ведущий параллельно объявляет:
| 
| 
|
| 
|
| Пять | Пять | Четыре | Пять | И Галина Дерябина… Пять. (Табличка появляется не сразу) |
- Команда КВН «Прикуриватель»
|
|
|
|
| 
|
| Пять | Пять | Пять | Пять | Не вижу оценку редактора лиги - Вадим Попов, все выступления видел, дольше всех не может определиться… …Пять |
- Аутсайдер сезона, команда КВН «Двойник Сталина»
|
| 
| 
| 
|
|
| четыре | три | три | два | два |
Компания Apple тоже была заворожена творчеством «Мокрого Петровича» и выпустила новый 16-килограмовый планшет айПуд.
Житель белгородской области, который отличался высокими манерами, несмотря на 3 класса образования, любил повторять: «Белгородство у меня в крови».
Как говорят аристократы в тамбовских стриптиз-клубах: «Уж полночь на часах, а Германа Юханова всё нет»
Каким образом вы планируете применять студенческую смекалку в старости?
Из-за маленькой приборной панели водитель «ОКИ» приклеивал голых женщин прямо на иконы.
В кого превращаются выпускники дистанционного образования?
Актёры бродячего цирка дистанционно обучались в университетах, получали дипломы о высшем образовании и постепенно превратили бродячий цирк в передвижной госпиталь.
Случай в баре КВН.
- Официант, два юмора, пожалуйста! Без льда, внутряков и черноты.
Телефонный звонок.
- Алло. Привет. Да, я с друзьями сейчас. Ага. Ой… таммм-м, короче корень из дискриминанта извлекаешь, b2 — 4аc, да… плюс-минус корень из дискриминанта. да, два ответа. Всё пока. Скоро приду.
Поворачивается к ребятам, которые всё это слушали и с которыми он до этого разговаривал:
- Мама. Не умеет квадратные уравнения решать.
Лев Николаевич Толстой на селе.
- Мать, отвори дверь. Школу приехал открывать у вас. Так как детей у вас нет, а казённые деньги выделены, то школу открыть надо (заметьте за 3 века ничего не изменилось) Мне пришлось прикупить кое-кого, кто под рукой был.
Помоги обоз с путанами разгрузить. Лежат наливные. Не просыпались еще. Буду их тут уму учить!
- Отстаньте, Лев Николаевич. Сами их грузите.
- Ну хоть молока налей.
ШУТКИ НА БИАТЛОН 1/8 ТОЛКОВОЙ ЛИГИ
Директор Станичных баек рассовал по пакетам семечек Золотое руно.
У одного удачливого брокера была нехватка кальция и выпадали зубы. И тут наконец он обратился в Телетрейд. Помогло!
Сегодня я хотел шутить про резолюцию ООН по Сирии и скорую инаугурацию президента, а буду про Телетрейд.
При прослушивании шуток про Телетрейд живот Антона Волкова увеличивается вдвое.
Я узнал, что компания Телетрейд переписывает музыку с магнитных лент на виниловые пластинки. Друзья, научите правильно пользоваться поисковиками! Что такое Телетрейд?
Когда меня просят назвать шампунь №1, я говорю Head&Shoulders. Когда спрашивают про брокерскую компанию №1 в Тамбове я называю Телетрейд. Но иногда путаю их местами.
Алкоголики, которые обращаются в Телетрейд находят там понимание и сигареты.
Все работники завода «Станичных баек» работают на корточках и в шапках-гондонках.
Интеллигентный молодой человек, уронив в криминальном районе пакет Станичных баек, сумел при этом не уронить лицо.
Сотрудник компании Телетрейд будет целый день нервничать, если не услышит с утра курс доллара.
Украв на заводе Станичных баек огромнейший мешок семечек, злоумышленник ушёл от полиции, но не ушёл от голубей.
Телетрейд – мировая компания. Их не только я, их по всему миру с шампунем путают.
Всегда любил, выйдя на балкон, откупорить бутылочку Станичных баек и заесть их Телетрейдом.
Только в корпорации «Станичные байки» ни у кого не возникает сомнений, что появилось раньше – семечка или яйцо.
Только россияне выходят на митинги с лозунгом: "Хватит кормить кавказских россиян"
Отчаявшись, горе-археологи нашли собственные объедки.
МММ-2011. Мавроди идёт в сезон.
После расследования в МВД Татарстана в республике упали цены на шампанское.
- Весна будет самая настоящая российская.
- Почему она пока не приходит?
- Она перекуривает.
Большинство населения США не знает, как правильно говорить Иран или Экран.
- Сначала мы запускаем искусственные спутники, потом трахаем искусственных женщин! НИКОГДА!!! Слышите! НИКОГДА!- рассуждал глава Роскосмоса и запустил на орбиту базальтовый камень.
Житель Якутии открыл стрельбу по полицейским из ружья. К тем, кому не удавалось улететь, он пускал собаку, чтоб она нашла его добычу.
Впервые в жизни удалось добиться своих требований оппозиционеру Михаилу, когда он написал на плакате: «Продолжайте работать».
Чтобы привлечь внимание, ограбленный Алексей стрелял по полицейским из ружья.
Незаменимых нет,- разговаривал Дмитрий Медведев с матрёшками.
Среднестатистические сторонники Путина в настоящее время устраивают DDoS атаки на оппозиционные сайты и доят скот.
Убитые в Дагестане боевики попытались восстать из ада.
Три иномарки столкнулись на Садовом кольце. Но сотрудники милиции так и не приехали, потому что никто из водителей не голосовал за Жириновского. Каждый водитель в интервью согласился: «Действительно, стало хуже».
Представитель Белоруссии в ООН был поднят делегатами на смех, потому что занимался международными отношениями прямо в посольстве.
- Я буду действовать согласно букве закона,- размахивал азбукой в детском саду прокурорский сынок.