Шариковая ручка (флейта пикколо)
Сквозняк (флейта)
Сучок (кларнет, гобой)
Кривой (альт-саксофон)
Хобот (тенор-саксофон)
Коряга (баритон-саксофон или фагот)
Улитка/ свиное ухо (валторна)
Свисток/ поганка (труба)
Миномёт/ кочерга/ костыль (тромбон)
Бубен (малый барабан)
Б/Б (большой барабан)
Люки (тарелки)
Кухня/ банки/ шайки (ударная установка)
Шкварки (альт Es и тенор B)
Буровик (баритон)
Самовар (туба)
Шкаф (контрабас)
Весло/ палка/ лопата/ топор (электро-гитара или бас-гитара)
Пиандрос (фортепиано)
Расчёска/ зубы (синтезатор)
Батарея/ голенище (Аккордеон, баян, гармонь)
Оркестровый фольклор
***
Приходит ученик на первый урок по трубе.
Преподаватель достает трубу и начинает показывать:
― Это труба. Здесь у неё раструб, тут ― клапана, а вот это ― мундштук. Ну а теперь ― дуй!
Ученик с растерянным видом:
― А куда дуть-то?
Преподаватель:
― Как куда?! В МАГАЗИН!!!
***
Если музыканту грустно, то пусть он послушает наш духовой оркестр и ему станет смешно!
***
Гармония и импровизации ― наши друзья!
Они всегда помогут если вы забыли текст!
***
В холле консерватории повесили заколдованное зеркало, которое засасывает в себя всех, кто глядя в него скажет неправду.Подходит пианист: "Я думаю, что Рихтер не умеет играть!" ― его засосало.Подходит альтист: "Я думаю, что Башмак мне в подмётки не годится!" ― его тоже засосало. Подходит духовик: "Я думаю..." ― засосало.
***
Дирижер:
― второй корнет, вы опять не верно взяли ноту ре!
― Зато я не киряю!
***
Щлюха вышла замуж за трубача, и за месяц опустилась до его уровня!
***
На репетиции дирижер орет на трубача:
|
|
― Дайте мне форте!
Трубач:
― Фу-у!
Дирижер:
― Я просил форте!!!
Трубач:
― Фу-у-у!
Дирижер:
― Вы что, не можете сыграть форте?! ФОРТЕ!
Трубач:
― ФФУ-У-У-У!!!!!!!
Дирижер:
― МНЕ НУЖНО ФОРТЕ, А ВЫВСЕ ВРЕМЯ ИГРАЕТЕ ФОРТИССИМО!!!
***
Разговаривают два музыканта:
― Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?
― Чувак, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку портвейна на тромбон?
***
Какая первая позиция, которую выучивает тромбонист? ― Голова закинута назад, рука согнута в локте над головой, пальцы почесывают макушку.
***
Оркестранты вышли на перерыв, в туалете валторнист всех обрызгал. Говорит, с женой поссорился, и она засадила ему вилкой в промежность, вот сур и летит теперь во все стороны. На следующем перерыве все держатся подальше, а у него все в порядке.
― Что, так быстро зажило?
― Нет, мне флейтист аппликатуру показал.
***
Встречаются две девушки. Одна из них спрашивает:
― Как дела?
― Хорошо,― отвечает вторая,― вот с музыкантом встречаюсь.
― И на чём он играет?
― Да на валторне.
― Ну… и как?
― Прикольный. Целуется классно. Правда когда целуется, руку в жопу засовывает!
***
Один кларнетист, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.― Что ты говоришь? ― удивился его приятель, ― Я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
***
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
|
|
― Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. Как они друг с другом увязываются-то?
― Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
***
Рассказывает пожилой грузин-флейтист:
«Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен панравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон — 3000 золотой монэт, а в этот дурацкий инструмент нэ влэз ни адын золотой монэт!
Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен панравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон — 6000 немецкий марка, а в этот дурацкий инструмент нэ влэз ни адын немецкий марка!
Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен нэ панравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в жопа. Болшой барабан в жопа нэ влэз, саксофон в жопа не влэз, а этот дурацкий инструмент влэз в жопа по самий си-бемол!..»
***
Экзамен по сольфеджио у духовиков. Комиссия сажает студента спиной к роялю, один из членов комиссии берет ноту:
― Ну?
Студент поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.
― Ты нажимал!
***
На уроке сольфеджио.
Преподаватель:
― Какая нота?
Ученик:
― Соль... то есть фа-диез... то есть ля-бемоль... то-есть ля!
Преподаватель:
― Садись. Пять! То есть четыре... то есть три... то есть - два!
|
|
***
Как сделать так, что бы два ударника вступили вместе? ― Убить одного!
***
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон
тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него
смотрите!"
***
Преподаватель:
― Почему ты все время пишешь: повтор первой части?Ты что не знаешь слово "реприза"?
Ученик:
― Я знаю, но вдруг Вы не знаете?
***
Дирижер ― он как презерватив. С ним надёжней, но без него приятней.
***
Музыкантом можешь ты не быть, но дирижером быть обязан!
***
Дирижёр на репетиции оркестра:
― Вторая труба фальшивит!
Голос из оркестра:
― Второй трубач ещё не пришёл!
Дирижёр:
― Хорошо, передадите ему, когда придёт.
***
Дирижер пытает показать оркестру пиано. Оркестр не понимает его движений. Разьяренный дирижер кричит:
― Если дирижер присел и выпучил глаза, значит сейчас что-то будет!
***
В оркестр приходит новый дирижёр, первая репетиция, придраться не к чему, а показать себя хочется... Долго думал бедняга что делать, пока не придумал ― залез ночью в оркестровую яму, и переправил в партии 3-го тромбона в одном месте си-бемоль на си-бекар.
Утренняя репетиция, оркестр доходит до этого места:
― Пожалуйста, ещё раз...
― Только деревянные духовые...
― Только трубы...
― Только валторны...
― Тромбоны и тубы...
― Ага, Третий тромбон, почему здесь Вы играете си-бекар, в то время как надо играть си-бемоль?!
― Нет, батенька, я-то как раз играю си-бемоль, в то время, как какой-то
идиот исправил его на си-бекар...
***
Репетиция оркестра. Дирижер морщится, взмахивает палочкой, все замолкают:
― Первая Туба, дайте ля.
― Пр-р-р-р-р-р!
― Теперь соль диез.
― Бр-р-р-р-р-р!
Дирижер машет рукой:
― А, играйте как играли...
***
Случай на симфоническом оркестре:
Дирижёр:
― Ну что вы опять... духовики!!! Скрипачи уже кончили, а вы ещё и в рот не взяли!
***
- Какая разница между хорошим валторнистом и плохим?
- Хороший валторнист держит партию в голове, а плохой - голову в партии.
***
После репетиции один духовик другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.))
***
Лабуха спросили:
- Вы играете по нотам?
- Не, я только по свадьбам!
***
Умерли хороший трубач и плохой валторнист.
И было для них у Бога всего два места, одно в раю, одно в аду.
И вот попадают валторнист в рай а трубач в ад!
И взмолился трубач:" Господи, как же так? я занимался каждый день, я хорошо играл, я перед каждым соло молился тебе."
На что Бог ответил ему:"Да, я помню твои молитвы, но, ты знаешь, перед каждым соло валторниста молился весь оркестр!
***
Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
***
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе, это все равно, что в присутствии Докшицера играть на трубе.
***
— А дорого обходятся тебе эти уроки игры на кларнете для твоей дочери?
— Наоборот, я нажился. Благодаря им, я купил соседнюю квартиру за полцены.
***
Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
— Убрать от него ноты.
Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
— Поставить их перед ним.
***
Музыканты бывают трёх типов:
- те, кто ПЛОХО умеет играть;
- те, кто ХОРОШО умеет играть;
- те, кто умеет играть ПЛАТНО.
***
Заказал себе дирижер Одесского оперного театра ― Николай Николаевич Чернитинский ― фрак у портного. Ждал целый месяц, приходит в назначенный день в ателье и говорит:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне фрак!
— Уважаемый! Да Вы посмотрите на этот мир... и на этот фрак!