Между тем именно выражение похвалы демонстрирует доброжелательное и уважительное отношение к ребенку, интерес к его успехам и достижениям (вспомним еще раз термин Эрика Берна «словесное поглаживание»!). Положительно-оценочные высказывания взрослого составляют своеобразный каркас доброжелательного общения в детских группах, становятся скрепами отношений и препятствуют проявлению агрессии.
При этом одобрения и поощрения должны соответствовать трем основным требованиям: искренность со стороны взрослого; заслуженность со стороны ребенка; разнообразие выражения.
Формами положительной оценки могут быть не только традиционные «молодец», «умница», но также
• обращение к прошлым успехам детей (Вчера вы отлично поработали! Давайте сегодня будем лепить еще лучше; Помнишь, как ты мужественно терпел, когда тебе делали укол? Думаю, сейчас для тебя это вообще пара пустяков!);
• выражение согласия (Полностью согласна с тобой!; Разделяю твое мнение!; По-моему, ты абсолютно прав!?);
• выражение благодарности (Спасибо тебе за интересный вопрос!; Спасибо за старание!);
• выражение радости, восхищения (Очень рада, что у тебя получилось рисовать домик!; Здорово у вас идет уборка!; Как красиво мы с вами украсили комнату!);
• поддержка мнения, начинания, инициативы (Мне очень нравится, как ты слепил снеговика!; Я доволен тобой, Маша! Ты поступила правильно; Вы все замечательно придумали!);
• цитирование наиболее удачных (интересных, точных, оригинальных) высказываний, ответов ребят (Вспомните, как хорошо сказала об этом Маша…; Послушайте, как интересно написал Миша…).
Итак, мы рассмотрели самые общие основы бесконфликтного взаимодействия с детьми в группе. Однако как следует реагировать на эпизодические выплески агрессии в детской речи? Как справляться с дерзкими, утихомиривать дразнящих, мирить ссорящихся?
|
|
Вот 10 приемов психоречевого воздействия в подобных ситуациях.
1. Рисуем гнев.
Дети часто сердятся и обижаются на сверстников по самым разным поводам: мешает играть, отнимает игрушку, обзывается, дразнится, хвастается, задирается… В таких случаях хорошо помогают разнообразные приемы ритуализации агрессии – ее перевод в цивилизованные формы, смещение в безопасное русло. Один из вариантов реализации этого приема в детской группе – отображение гнева на рисунке, в фигурке из пластилина, деталях конструктора и т. п.
Данный метод работы с речевой агрессией описан во многих практических пособиях по детской психологии и педагогике. Проиллюстрируем применение этого приема на примере следующей ситуации из книги Е. К. Лютовой и Г. Б. Мониной «Шпаргалка для взрослых» [25].
«Подготовительную группу детского сада посещали две подружки – две Алены: Алена С. и Алена Е. Они были неразлучны еще с ясельной группы, но тем не менее без конца ругались и даже дрались. Однажды, когда психолог зашел в группу, он увидел, что Алена С., не слушая пытавшегося утихомирить ее воспитателя, швыряет все, что подвернется ей под руку, и кричит, что всех ненавидит. Приход психолога оказался как нельзя более кстати. Алена С., которая очень любила заходить в психологический кабинет, „дала себя увести“. <…>
Психолог нарисовал большой дом, и девочка воскликнула: «Я знаю, это наш детский сад!» Дальнейшая помощь взрослого не понадобилась: Алена стала рисовать и пояснять свои рисунки. <…>
|
|
Она долго раскрашивала платье своей соперницы, нарисовала ей сначала бант в волосах, а потом даже корону на голове, объясняя при этом, какая Алена Е. хорошая и добрая. Но потом художница внезапно остановилась и ахнула: «Ах!!! Алена упала с качелей! Что же теперь будет? Платье-то как испачкала! (Платье закрашивается черным карандашом с таким нажимом, что даже бумага не выдерживает, рвется.) Мама и папа будут ее ругать сегодня, а может быть, даже побьют ремнем и поставят в угол. Корона свалилась, укатилась в кусты (нарисованную золотую корону постигает та же участь, что и платье). Фу, лицо грязное, нос разбит (красным карандашом закрашивается все лицо), волосы растрепались (вместо аккуратной косички с бантиком на рисунке появляется ореол из черных каракулей). Вот дурила, кто же с ней, с такой, играть теперь будет? Так ей и надо! Нечего командовать! Раскомандовалась тут! Подумаешь, воображала! Я тоже умею командовать. Пусть вот теперь идет мыться, а мы не такие грязные, как она, мы играть будем все вместе, без нее». <…>
Вернувшись в игровую, Алена С. как ни в чем не бывало присоединяется к играющим ребятам. Что же произошло на самом деле? Вероятно, во время прогулки две неразлучные Алены, как всегда, вели борьбу за лидерство. На сей раз симпатии «зрителей» были на стороне Алены Е. Выразив свой гнев на бумаге, ее соперница успокоилась и смирилась с происходящим».
2. Играем в «Обзывалки».
Другой прием ритуализации речевой агрессии в детской группе – комическая перепалка или обмен шутливыми прозвищами. По мнению психологов, «у детей, получивших возможность выплеснуть с разрешения педагога негативные эмоции, а вслед за этим услышавших что-то приятное о себе, уменьшается желание действовать агрессивно» [25].
|
|
Комический пример такой словесной дуэли находим в рассказе Виктора Голявкина «Болтуны».
«Сеня и его сосед по парте не заметили, как вошел учитель. Сеня нарисовал на ладони себя и показал соседу.
– Это я, – сказал он. – Похоже?
– Нисколько, – ответил Юра, – у тебя не такие уши.
– А какие же у меня уши? – Как у осла. – А у тебя нос как у бегемота. – А у тебя голова как еловая шишка. – А у тебя голова как ведро. – А у тебя во рту зуба нет… – А ты рыжий. – А ты селедка. – А ты вуалехвост. – А что это такое? – Вуалехвост и все. – А ты первердер… – Это еще что значит? – Значит, что ты первердер. – А ты дырбыртыр. – А ты выртырвыр. – А ты ррррррр… – А ты ззззззз… – А ты… ы! – сказал Юра и увидел рядом учителя.
– Хотел бы я знать, – спросил учитель, – кто же все-таки вы такие?»
3. Используем «волшебные» предметы.
Оригинальный способ помочь детям символически выразить гнев – так называемый «Мешочек для криков» («Стаканчик для криков», «Волшебная труба „Крик“» и др.). Перед началом занятия каждый желающий может подойти к мешочку и как можно громче покричать в него. Таким образом он «избавляется» от своего крика на время занятия.
После занятия можно «забрать» свой крик обратно. Обычно в конце урока дети с шутками и смехом оставляют содержимое «Мешочка» на память учителю или воспитателю [25].
4. Изобретаем «магические» действия.
Еще один необычный, но иногда очень действенный прием предупреждения речевой агрессии, основанный на ритуализации, – перевод речи в какое-то символическое (игровое, условное) действие в «преддверии» ссоры. Это действие
• используется по предварительной договоренности;
• служит предупреждением, «сигналом опасности»;
• одинаково понимается всеми участниками ситуации.
Однажды использованный ритуал в дальнейшем, при многократном воспроизведении и повторении, делается все более традиционным способом снятия эмоционального напряжения, разрядки агрессии.
Потенциал применения этого приема раскрывается в наблюдениях за групповым общением самих детей. Например, демонстрируя нежелание продолжать игру или указывая на нарушение игровых правил, ребята часто используют «магические» фразы типа: «Стоп-калихало!» или «Три-три – нет игры!» Противоположная по значению фраза: «Два-два – есть игра!»
Ритуальные действия для отвода вербальной агрессии могут быть самыми разнообразными – все зависит от вашей изобретательности и степени доверия детей. Возможно, это будут какие-то «секретные» высказывания, жесты, движения, появление в руке определенного предмета и т. п.
Интересной иллюстрацией служит следующий реальный пример [32].
Воспитатель детского сада очень любила детей, но была часто несдержана, вспыльчива. В момент, когда чувствовала, что сорвется на крик, к ней подходила девочка, протягивала ручки и говорила: «А я курочка, вот я яичко принесла…» По установившемуся между ними ритуалу, она брала из рук девочки яичко и говорила ей «спасибо». Конфликт был улажен…
С помощью ритуализации агрессивных высказываний можно нейтрализовать речевую агрессию и в общении между детьми. Вместо того чтобы выслушивать бесконечные жалобы на обидчиков и укорачивать длинные языки занудными нравоучениями, можно вместе с ребятами придумать коллективные фразы-«обереги» от грубостей.
Хотя бы вот такие: Кому нравиться дразниться, с тем не будем мы водиться!; С тем, кто любит обзывать, мы не будем все играть!; Кто обзывается, тот из игры исключается!; Всем, кто дружит, не дерется – шоколадка достается; кто ругаться только рад – не получит шоколад!
Ваша фантазия наверняка окажется более богатой и изощренной! Главное требование: фразы не должны содержать прямых угроз, обидных прозвищ и оскорблений. Так, не стоит предлагать детям использовать в качестве «защиты» фразу типа: «Кто ругнулся только раз – получает в правый глаз! Кто ругается два раза – получает в оба глаза!» и т. п.
5. Не замечаем грубиянов.
В ситуациях, когда речевая агрессия не наносит ощутимого вреда и является скорее провокацией, подстрекательством к возмущению (педагога) или ссоре (со сверстниками), стоит попробовать устранить ее с помощью приемов, основанных на игнорировании.
Так, можно какое-то время «пропускать мимо ушей» дерзкие высказывания. Но такое молчание должно быть красноречивым – нарочитым и демонстрирующим однозначно негативное отношение к грубости. Красноречивость молчанию придают несловесные средства – многозначительный взгляд, характерная поза, выразительная мимика.
Этот прием можно также сочетать с самообрывом речи, что с успехом применяется многими воспитателями и учителями. Внезапное прекращение чтения, разговора, объяснения указывает на неправильность поведения, но не акцентирует внимания на агрессивном акте. Обнаруживает помеху в общении, при этом игнорируя саму агрессию.
Заметим, что игнорирование грубости может быть эффективным не только применительно к нападающему, но и к обиженным. Например, можно сделать вид, будто мы не замечаем неуверенного поведения ребенка (молчания, попыток самооправдания, заискивания перед обидчиком и т. п.), тем самым стимулируя его к более решительному поведению.
6. Программируем внимание.
Используя этот известный и уже описанный нами прием, можно убить одновременно двух зайцев: переключить маленького агрессора на противоположное поведение и «перепрограммировать» пострадавшего от агрессии на позитивное состояние, конструктивное действие – прощение обидчика, обдумывание достойного, но неагрессивного ответа, забывание обиды.
Способами программирования внимания детской группы могут стать необычное задание, увлекательная игра или просто смена вида деятельности. Рассмотрим несколько типичных ситуаций и возможные варианты поведения взрослого.
Ситуация 1: внезапно во время группового занятия между детьми вспыхивает ссора…
Словесные реакции: Ну-ка посмотрите быстренько на доску: сейчас я начну кое-что рисовать, а вы будете угадывать…; Так, вижу, вы устали. Значит, пора нам заняться чем-то другим (почитать интересную сказку, сделать пальчиковую гимнастику).
Ситуация 2: ребенок грубо отказывается выполнять задание на школьном уроке (занятии в детском саду)…
Словесные реакции: Давайте вместе подумаем над Катиным заданием; Ребята, придумайте интересное задание для Кати; Кто хочет получить дополнительную отметку, может взять Катино задание, а ей я дам другое; Помогите, пожалуйста, Кате справиться с заданием!
Ситуация 3: в середине занятия дети устают и начинают отвлекаться, выражать скуку и недовольство…
Можно предложить детям релаксационную игру «Куда села муха»[23].
Просим принять удобную позу, расслабиться. Рисуем на доске крупную сетку 3x3 клеточки и в одной из них – «муху»; даем детям задание – представить, что муха произвольно «летает» в сетке. Для этого медленно командуем (но ничего не рисуем), например: муха перелетела на 1 клеточку вверх, затем – на 2 клеточки вниз, потом – на 1 клеточку вправо. Где села муха? Дети показывают: в правом нижнем углу. Усложненный вариант: выполнение задания с закрытыми глазами, увеличение числа клеток.
7. Формируем нужные реакции.
Эта стратегия основана на описанном выше приеме проецирования положительных качеств. Указывая не на допущенные ошибки и совершенные проступки, а на положительные черты характера, сильные стороны личности, мы тем самым запускаем механизмы саморегуляции поведения (гордость, стыд и т. д.).
Проиллюстрируем возможности применения данной стратегии на примере типичной ситуации.
Урок русского языка в начальной школе. При проверке классных работ учитель обнаружил, что ребята очень плохо справились с диктантом, многие явно не выучили заданный на дом материал. Более того, выяснилось, что несколько учеников вообще не сдали тетради (забыли? испугались? не поняли?). На следующем занятии учителю предстоит сообщить результаты выполнения задания…
Часто в подобной ситуации педагог прибегает к «классическим» способам негативного речевого воздействия: угрожает, гневно осуждает, повышает тон. Этому можно противопоставить стратегию проектирования положительных реакций.
Вы меня очень расстроили своими работами! Вы у меня лучший класс, в другой раз обязательно постарайтесь (обращение к амбициям в сильном классе).
Ребята, я очень расстроена, ведь я вас всех очень люблю, всегда за вас переживаю (обращение к чувствам в более слабом классе).
Странно, ведь Дима очень аккуратный, он не мог сам потерять тетрадь! Наверное, это я сама оставила ее где-то в классе. Дима, останься, пожалуйста, после урока, и мы вместе ее поищем (приглашение к совместному действию).
Ребята, наверное, вы просто забыли сдать свои работы, потому что раньше такого никогда не случалось. Пожалуйста, не забудьте это сделать после занятия, а если у вас ко мне какие-нибудь вопросы, давайте разберем после урока (призыв к сознательности и ответственности).
8. Играем в театр.
Коррекция поведения детей и закрепления навыков доброжелательного общения в группе возможна через инсценирование ситуаций и разыгрывание различных ролей.
Например, воспитатели одного из детсадов в течение нескольких дней проводили с детьми игру «Встреча сказочных героев» [15].
Каждому малышу подбирался сказочный персонаж, обладающий противоположными личностными особенностями. Так, застенчивому ребенку давалась роль героя, которым все восхищаются (например, Чиполлино). Вспыльчивому и импульсивному сорванцу предлагался персонаж, поведение которого отличается вежливостью и сдержанностью (например, Золушка). Далее дети должны были свободно общаться между собой, участвовать в общих занятиях, играх. Воспитатель же только наблюдал за тем, чтобы речевое поведение детей соответствовало данной роли, и выступал в роли волшебника, дающего каждому герою по пять «жизней», которых они «лишаются», если изменят свое поведение.
Эта игра оказалась очень интересной для детей и достаточно эффективной в педагогическом плане, поскольку, во-первых, поведение каждого ребенка было ориентировано на определенный речевой идеал, образец общения. Во-вторых, «Встреча сказочных героев» позволила ребятам в увлекательной, соревновательной форме понаблюдать за речью друг друга, увидеть промахи и ошибки в общении, сравнить и сделать выводы.
9. «Командуем парадом».
Этот прием опирается на известный психологический парадокс: «Если не можешь чему-то противостоять – возглавь это!» Чтобы прекратить словесную перепалку между детьми, пресечь поток насмешек, предупредить назревающую ссору, устранить вспышку недовольства, иногда бывает достаточно довести ситуацию до абсурда – комически переосмыслить сложившиеся обстоятельства и изменить нежелательное поведение контролируемым усилением реакции.
Доведенный до «точки кипения» инцидент исчерпывается сам собой, негатив как бы «выгорает изнутри». Кроме того, абсурдизация косвенно апеллирует к смущению и стыду, вызывая у детей сначала удивление, а затем – ощущение неправильности происходящего, нарушения нормы, перехода границы дозволенного.
Ну, громче! Еще громче, вас плохо слышно! А еще лучше – вместе покричим! Спорим, я громче умею? Ну же!.. Или: Здорово ругаешься! Но тихо. А во все горло сможешь?
Разновидность этого приема – мнимое одобрение негативных высказываний или действий, проявление притворной готовности содействовать агрессивному поведению. Молодец, Вася! Продолжай дразниться – у тебя будет много хороших друзей!
Коррекционный эффект возникает от контраста между ожиданием (разозлить, обидеть) и реакцией (проявление выдержки, спокойствия). Кроме того, подобная ответная реакция выставляет обидчика в нелепом виде, указывает на постыдность его поведения.
Однако абсурдизация и мнимое одобрение предполагают наличие опыта общения с детьми и умение прогнозировать возможные последствия провокационных действий. Здесь опасно «перегнуть палку» и утратить контроль над ситуацией. Кроме того, абсурдизация не годится в общении с импульсивными, легко возбудимыми и гиперактивными детьми.
Таким ребятам вряд ли стоит бросать вызовы, типа: «Спорим, долго ты не продержишься так орать?» Ответом будет: «Спорим, продержусь!» Результат: срывает голос, привлекает нежелательное внимание и вызывает негодование окружающих…
10. Ищем компромиссы.
Всякий работающий с детскими группами хорошо знает, какие затруднения могут возникать в ситуациях, содержащих элемент соревнования или необходимость сравнения: кому первому отвечать у доски, кто будет играть в новогоднем спектакле роль принцессы, у кого лучше получился домик на рисунке, кто был более храбрым на уколах и т. п.
Как уже отмечалось, у детей сильно обострено чувство справедливости. Лейтмотив любых совместных занятий, коллективных игр – «так нечестно!». При этом дошкольники и младшие школьники еще не имеют четких представлений о справедливом и несправедливом. Если для взрослого вполне очевидно, что двух королей на одном троне не бывает, то для ребенка оказывается вполне достаточным просто посидеть на троне, лишь бы все «шли по очереди».
«Когда все, наконец, у ребят было готово, Мишка сказал:
– Теперь пришла пора решать, кто полетит. Ты или я, потому что Андрюшка и Костик пока еще не подходят.
– Да, – сказал я, – они не походят по состоянию здоровья.
Как только я это сказал, так из Андрюшки сейчас же закапали
слезы, а Костик отвернулся и стал колупать стену, потому что из него тоже, наверно, закапало, но он стеснялся, что вот ему уже скоро семь, а он плачет. Тогда я сказал:
– Костик назначается Главным Зажигателем!
Мишка добавил:
– А Андрюшка назначается Главным Запускателем!
Тут они оба повернулись к нам, и лица у них стали гораздо веселее, и никаких слез не стало видно, просто удивительно!»
(Виктор Драгунский «Удивительный день»)
Таким образом, эффективным способом предупреждения ссоры становится поиск компромисса, позволяющего если не полностью избежать детских обид, то существенно сгладить возможные проявления речевой агрессии. В детской субкультуре этот прием отчасти воплощен в считалке как ритуальном способе установления очередности в играх.
Итак, необходимо оперативно найти такой вариант решения проблемы, который позволил бы каждому почувствовать свою значимость, нужность, незаменимость. Для этого необходимы:
• переосмысление содержания ситуации (частичная уступка обстоятельствам);
• замена способов и средств достижения тех или иных целей;
• подбор слов для объяснения детям новых форм деятельности.
При этом нелишне присмотреться к самим детским играм, понаблюдать, как ребята самостоятельно пытаются решать возникающие проблемы и затруднения. Вот один из удачных примеров [14].
Два пятилетних мальчика играют одной машиной: один водитель, другой помогает. В какой-то момент их желания расходятся: один хочет «ехать» на карьер, а второй, «водитель», хочет ехать на стройку. В одно мгновение первый ребенок нашел совершенно изумительный выход, перестроив всю ситуацию: «Сейчас время обеда, и твой водитель пошел в столовую, а мой в это время уже покушал, пока машина стояла, он сел в нее и съездил на карьер – туда и обратно!» Второй ребенок даже возразить ничего не успел…
Конечно, быстро генерировать идеи для поиска альтернатив не так уж просто, но этот метод стоит попробовать хотя бы по двум причинам. Во-первых, приемлемое для всех решение надолго запоминается и шаг за шагом укрепляет отношения в детском коллективе. Во-вторых, наблюдая за тем, как удачно найденный способ преодоления разногласий сближает и сплачивает участников ситуации, дети усваивают его как эталон речеповедения, пополняя личную копилку опыта разрешения конфликтов.
Как понять, что ребенок подвергается словесным напалкам?
Чтобы оградить ребенка от словесного террора сверстников и научить его достойно, но без ответной прямой агрессии защищаться от обидчиков, необходимо в первую очередь выяснить следующее:
1) комфортно ли малышу в детском коллективе, нравится ли ему посещать детсадовскую группу (ходить в школу, играть с дворовой компанией, посещать те или иные кружки, секции, студии);
2) есть ли у ребенка обидчики и «враги» (кого он сам считает таковыми);
3) есть ли кто-то, кого ребенок боится, ненавидит или презирает, и кого – напротив – уважает и берет себе в пример;
4) какими способами ребенок пытается самостоятельно решать возникающие проблемы в общении;
5) какие качества характера и личностные особенности ребенка делают его уязвимым к речевой агрессии, а какие – наоборот – позволяют противостоять ей.
Для получения ответов на эти вопросы можно использовать разные способы, основным из которых является беседа – регулярный и доверительный разговор с ребенком об отношениях со сверстниками. При этом следует избегать нескольких распространенных ошибок общения и ложных ролей.
Во-первых, не надо быть «трепетной ланью» – проявляя повышенную тревожность и запугивая малыша возможными сложностями и потенциальными опасностями общения («Я точно знаю: тебя обижают в группе!; «Наверняка в новом классе у тебя появятся враги!»; «Знаешь, какие дети бывают злые?!»).
Во-вторых, не стоит входить в роль «любопытной варвары» – демонстрируя чрезмерное любопытство, проявляя дотошность и превращая диалог в криминальное расследование или серию навязчивых расспросов («Тебя точно никто не обижает, ты уверен?»; «А что это Сашка тебе нашептывал, когда мы уходили со двора?»; «Мне показалось, ребята в раздевалке сегодня как-то странно на тебя смотрели…»).
В-третьих, не нужно вести себя как «всезнающий учитель жизни» – читающий нотации, нудно поучающий и бесконечно наставляющий «на путь истинный» («Мне лучше знать, кто из вас виноват!»; «Я вдолблю в тебя хорошие манеры!»; «В этой ситуации следовало поступить так-то и никак иначе!»; «Ты должен всегда меня слушать и поступать только так, как я велю!»).
Наконец, нельзя принимать на себя функции «курицы-наседки», снимая с ребенка ответственность за сказанное и сделанное и присваивая себе полномочия корректировать его отношения со сверстниками, решать любые проблемы и урегулировать все конфликты («Если кто станет дразниться – сразу скажи мне, я ему покажу!»; «Ты лучше молчи – я сам поговорю с этим наглецом Сашкой и его отцом!»).
Другой возможностью получения информации об эмоциональном самочувствии ребенка и его возможных проблемах в общении со сверстниками является наблюдение. Внимательно присматривайтесь к поведению и прислушивайтесь к речи своего малыша – и вам может открыться то, что часто ускользает при непосредственном контакте или намеренно скрывается из-за стеснительности.
Знаете ли вы типичные реакции сына или дочери в ответ на замечание, возражение, отказ, насмешку сверстника? Какими словами ваш ребенок обычно выражает настойчивую просьбу, категорический отказ или протест? Можете ли вы спрогнозировать его слова и действия в ситуациях знакомства с новым человеком, необходимости поделиться игрушкой, нарушения игровых правил?
Наблюдая за поведением детей в естественной обстановке, особое внимание стоит обратить на имитации речевой агрессии – притворные угрозы, шутливые речевые поединки, моделирование словесных баталий в играх, соревнованиях («войнушка», «салки», «казаки-разбойники» и т. п.)[24]. Проекция таких случаев из воображения в действительность позволяет предположить, как поведет себя ребенок в ситуациях реальной речевой агрессии, коммуникативной угрозы.
Весьма ценные сведения можно добыть также из детских фантазий, если удается случайно услышать, как ребенок «сочиняет вслух» или ведет с кем-то воображаемый диалог[25]. Как правило, в словесных фантазиях дошкольники воплощают свои мечты, рассказывают о переживаниях, жалуются на обидчиков и изобретают разнообразные способы их наказания.
Героями таких фантазий часто становятся «вредные» товарищи по играм и любители затевать ссоры.
«Хоть бы эту кукушку-ватрушку Змей Горыныч за синие моря, за зеленые леса унес! Знаете, как во дворе без нее хорошо бы стало! Вот возьмем и пошлем Змей Горынычу телеграмму: „Срочно унеси Нинку Кукушкину за зеленые леса и утопи ее в синем море“».
(Ирина Пивоварова «Однажды Катя с Манечкой»)
Нередко детские фантазии касаются и отношений со взрослыми, которых не любят, боятся, презирают.
«Вечером, лежа в постелях, мы с сестрой придумываем разговоры Марьиванны [нелюбимой няни] и послушной Кати [бывшей любимой воспитанницы этой няни]:
– Доешь червяков до конца, дорогая Катюша!
– С удовольствием, ненаглядная Марьиванна!
– Скушай маринованную лягушку, деточка!
– Я уже скушала! Положите мне еще пюре из дохлых мышей, пожалуйста!..»
(Татьяна Толстая «Любишь – не любишь»)
Весьма тревожным симптомом, свидетельствующим о серьезных нарушениях коммуникации ребенка со сверстниками и искажении речевой картины мира, можно считать вербальную самоагрессию – оскорбления, обвинения, негативные замечания в собственный адрес[26]. У дошкольников и младших школьников это нередко означает признание справедливости нападок со стороны других детей, смирение с обзывательствами и дразнилками, неспособность к словесному отпору.
Кроме того, детская самоагрессия часто провоцируется коллективной травлей (моббингом). В этом случае ребенок усваивает нападки в свой адрес как типичное отношение к себе со стороны сверстников, привыкает быть «всегда и для всех плохим». Такая установка может вызвать серьезные эмоциональные расстройства, вплоть до возникновения невротических реакций, и требует неотложной психологической коррекции.
Итак, внимательное наблюдение за поведением ребенка и доверительный разговор помогают вовремя заметить симптомы психологического неблагополучия, в том числе агрессивного прессинга со стороны сверстников, и вовремя предпринять корригирующие меры.
Как защититься от речевой агрессии сверстников?
Отправляя ребенка в детский сад, школу, спортивную секцию, летний лагерь, родители волнуются и переживают: будет ли ему там хорошо? не станут ли его обижать? сможет ли он найти общий язык со сверстниками и взрослыми? Тревоги эти вполне естественны, но следствием их должны стать реальные помощь и забота, а не бесплодные переживания и пустые разговоры.
Прежде всего, следует внушить ребенку базовые принципы общения, ознакомить его с основными правилами предупреждения агрессии.
• Обдумывать свои слова и поступки (Сначала подумай – потом скажи или сделай).
• Не провоцировать сверстников на агрессивные действия: самому не обзываться и не дразниться, не подначивать на ссору или драку, не науськивать детей друг на друга (Не нарывайся на грубость).
• Не показывать растерянности и боязни, если кто-то начинает задираться, пытается обидеть (Сохраняй спокойствие).
• Уклоняться от нападения, где только это возможно: перевести разговор на другую тему, отойти в сторону, отсрочить «разборку отношений» и т. п. (Будь гибким в общении).
• Не реагировать на насмешки и обзывательства резким негодованием, криком, слезами и т. п. (Не будь слабаком и плаксой).
• Избегать заигрывания с более сильными, авторитетными либо обладающими какими-то вещами сверстникам (Не будь подлизой).
• Избегать прямых жалоб на товарищей взрослым (воспитательнице, учителю), максимально пытаться решать проблемы общения собственными силами (Не будь ябедой).
Для успешного применения этих правил в коллективе сверстников у ребенка надо как можно раньше начинать вырабатывать следующие качества и умения:
1) наблюдательность (видеть первые ростки агрессии и враждебности в свой адрес и учиться на чужих примерах);
2) быстроту реакции (оперативно решать возникающие проблемы в общении, импровизировать, быть готовым к неожиданностям, прогнозировать ответные высказывания);
3) терпение и выдержку (не впадать в панику, действовать рассудительно, не поддаваться острым эмоциям, сохранять хладнокровие в сложных ситуациях).
Подготовка ребенка к детсаду, школе, помимо отработки бытовых и учебных навыков, должна включать также проигрывание типичных сценариев агрессивного поведения и обсуждение возможных приемов защиты.
Как уже отмечалось, самые популярные у детей формы словесной агрессии – это обзывательства и дразнилки. Реагировать на них можно следующими способами: