Еще больше усложняет ситуацию тот факт, что молодые люди зачастую не задумываются о будущем и при всем желании не смогут ответить на вопрос о своих планах. Оказавшись в определенном жизненном потоке, нетрудно расслабиться и предоставить событиям развиваться самим по себе, особенно если в целом все устраивает.
С одной стороны, это очень удобно, с другой – ведет к самым неожиданным последствиям. Ведь при отсутствии целей, хотя бы более-менее отдаленных, то, к чему вы придете через месяц или два, может оказаться большим сюрпризом: либо не понял, как женился, либо не понял, как обратно переехал.
При этом важно, чтобы цели были осознанными. Вы должны хотеть увидеть то, что не заметно на первый взгляд и на что обычно не обращаете внимания. Это поможет прояснить все скрытые конфликты.
Важно задавать себе вопросы: «А чего я хочу от этих отношений?», «Что я готов сделать для получения желаемого результата?»
Например, у Германа, за счет того, что ему было стыдно приводить в свой дом любимую девушку, накопилось много негатива. Подсознательная цель его поведения – это уход от отношений, в данном случае – с родителями.
А в новых отношениях на данный момент его все устраивает. И он даже не задумывается: «А что именно устраивает? Чего я хочу от отношений? Как я себя чувствую, когда рядом со мной каждый день находится другой человек?»
Что делать?
♦ Поставьте себе цель в отношениях
Каким образом это можно сделать? Очень просто! Например, вы решили поехать в отпуск. Идете в аэропорт и покупаете билет, куда планировали. Вы же не придете в кассу авиакомпании со словами: «Продайте мне билет туда, где, на ваш взгляд, мне было бы хорошо», или: «Продайте мне билет куда-нибудь»! «Куда-нибудь» и прилетите.
В отношениях то же самое. Сначала вы начинаете прислушиваться к себе для того, чтобы разобраться, каких отношений вам хочется. Что для вас в них важно. И лишь затем начинаете обращать внимание, насколько ваши поступки соответствуют целям.
Например, говорите: «Хочу, чтобы в наших отношениях было больше искренности, любви, уважения и подарков». И обращаете внимание на то, что за последний год партнер не подарил вам ни одного подарка.
Или вопрос уважения. Вы задумываетесь и понимаете, что давно не спрашивали партнера, как бы ему хотелось. Просто директивно предлагаете, и точка.
Как только вы начинаете обращать на это внимание, сам собой напрашивается вопрос: «Что я могу привнести в отношения, чтобы уважения стало больше?» Может быть, чаще интересоваться делами партнера? Или спланировать романтический вечер, чтобы освежить отношения?
Здесь большую роль играет ответственность: если вам нужна романтика, не ждите, пока вам ее устроят. Ведь это ваше желание, ваша цель! А если цель поставлена, сделайте шаг для ее достижения! Станьте источником того, что вы хотите иметь в своей жизни!
♦ Сделайте явными скрытые конфликты
Осознанно задайте себе вопрос: «В каких отношениях, с кем у меня есть скрытые конфликты?»
Из скрытого конфликта существует два выхода: либо искренний и уважительный разговор о проблеме, либо ответ на такие вопросы: «А какова моя вина в этом конфликте?», «Что я могу сделать, чтобы выйти из него самостоятельно?» Ответив на них, вы исчерпаете конфликт.
Очень важно говорить о том, что вам не нравится. Например: «Дорогой, я вижу, ты считаешь нормальным не убирать за собой посуду со стола после еды. Но мне это не нравится». И следом – вторая часть: «Мне бы хотелось, чтобы ты хотя бы ставил посуду в раковину».
Конфликт сам по себе исчезает! Другому человеку становится, во-первых, ясно, что вас не устраивает; во-вторых, ему понятно, как все исправить. После этого партнер может либо выполнить вашу просьбу, либо нет. В любом случае все точки над «i» будут расставлены!
Не терпите, не копите
Не держите недовольство внутри! Чем раньше вы скажете о возникшем недовольстве, тем проще будет разобраться с ситуацией. Не стоит думать, что недовольство партнером бывает только в «молодых» парах. Привычки и поступки другого человека могут вызывать раздражение и даже в устойчивых парах, прошедших период «притирки» и хорошо знающих друг друга. Но люди меняются, в новых ситуациях поступают по-новому, и если несогласие или укор не высказать сразу же, это может стать благодатной почвой для созревания крупного конфликта.
К примеру, родители Алены могли сказать: «Знаешь, нам непонятно, что происходит. Давайте поговорим, чтобы мы могли понять ваше видение ситуации и ваши желания. Все же мы вместе живем».
Иногда свое недовольство сложно вычислить на начальной стадии. Однако даже если вы его не заметили, оно будет написано на вашем лице! Договоритесь с партнером помогать друг другу. Важно, чтобы вы друг друга слышали. Это может быть какой-то сигнал или просто вопрос: «Что с твоим лицом? Давай, выкладывай, что произошло!»
Правильной реакцией в данном случае будет или объяснить партнеру причину вашего напряжения или, если вы чувствуете, что слишком раздражены, взять паузу. Важно услышать партнера. Не нужно говорить: «На себя посмотри! Потом поговорим». Это прямой путь к конфликту, поэтому повторим еще раз: важно слышать друг друга.
