Самое главное – увидеть проблему и продумать пути ее решения: что можно сделать, как повлиять на ситуацию, чтобы что-то изменить. Можно, конечно, выбрать путь наименьшего сопротивления, как Герман, который обиделся и решил пойти с друзьями в сауну вместо того, чтобы откровенно поговорить с женой о том, что его не устраивает. Но как мы помним из предыдущих глав, такое поведение отнюдь не помогает урегулировать ситуацию.
Во встрече с друзьями как таковой нет ничего плохого – напротив, это может быть отличным вариантом, когда нужно «взять паузу», отдохнуть и прийти в себя, чтобы потом все-таки решить создавшуюся проблему. Главное, чтобы пауза не затянулась надолго, ведь мы уже говорили, что длительный разрыв, отсутствие близости, доверия и понимания между партнерами делают все более сложным возвращение в отношения любви.
Поэтому после того, как обида и негативные эмоции улеглись, нужно вернуться к конфликту, как бы это ни было неприятно.
К примеру, Герман мог спросить себя: «Почему так получилось? Чего я не заметил? Почему я решил, что нужно купить именно телевизор?» Вполне вероятно, что это действительно был не самый подходящий подарок для Алены, и ей больше бы понравилась книга, билеты в театр или новая ночная рубашка?
Делая подарок, необходимо думать не только о факте сюрприза как такового, но и о том, что больше понравится партнеру. Иначе его можно обидеть и оттолкнуть, просто дав понять, что вы не учли его интересов и устремлений.
Пробел в отношениях с партнером
Женщина с головой погружается в быт и заботу о ребенке тоже не просто так. Отсутствие поддержки партнера и недостаток общения могут привести к тому, что в ее душе образуется вакуум, который она компенсирует при помощи реализации себя как матери. И постепенно эта роль словно вытесняет, замещает собой роль жены, любящей и любимой.
|
|
Ответственность за это в большей степени лежит на мужчине, ведь ему проще отстраниться от забот о детях и посмотреть на ситуацию в целом. В отличие от женщины, он не вовлечен в симбиотическую связь с ребенком, поэтому может помочь ей «вынырнуть» из этого омута и вспомнить о том, что она в первую очередь женщина, а уже потом – мама.
Но и женщине не стоит полностью снимать с себя ответственность за отношения. Никакие старания мужчины не помогут вернуть любовь, если она попросту не замечает его попыток увлечь ее хоть чем-то помимо пеленок.
В нашей ситуации Алена совершенно очевидно забыла об этом. В покупке Германа она увидела только одно: совершенно ненужный ей телевизор, вместо которого можно было бы отправить ее с ребенком в санаторий. Она не увидела его заботу, поддержку и любовь, причем любовь к ней как к женщине, которая может захотеть посмотреть хороший фильм или интересную передачу на большом, новом телевизоре, а не как к матери, которую интересует только польза для ребенка.
Главной ошибкой Алены в этой ситуации было то, что она поставила интересы маленькой дочери выше интересов мужа. А ведь было очевидно, что он хотел ее порадовать, и его следовало бы как минимум поблагодарить за заботу, пусть подарок и пришелся «не ко двору».
Что делать?
♦ Что важно делать мужчине
Попробуйте почаще обращать внимание жены на себя: предлагать идеи совместного досуга, путешествий и так далее. Отнеситесь с пониманием к тому, что любимая женщина, погруженная в материнство, временно утратила способность выдумывать новые развлечения для вас двоих, и сейчас романтика в ваших отношениях зависит преимущественно от вас.
|
|
Не стоит, конечно, навязывать ей совместный досуг любой ценой: если вы видите, что она устала, откажитесь от похода в кинотеатр на ночной сеанс и замените его ароматной ванной, легким массажем или каким-нибудь другим расслабляющим отдыхом.
Также важно помнить о таком распространенном явлении, как послеродовая депрессия. Этот процесс протекает по-разному у каждой женщины, но так или иначе, после родов ее восприятие меняется, и важно помочь ей справиться с этим.
♦ Что важно делать женщине
Постарайтесь замечать знаки внимания, оказываемые партнером. Не расстраивайтесь, если у него не получается угадывать ваши желания – главное, что он старается. Принимайте с радостью не только те его подарки и идеи, которые полезны вам как маме малыша, но и те, что могут быть полезны, интересны и приятны вам как женщине.
В прошлой главе мы говорили о том, что старший ребенок может чувствовать себя обделенным и нелюбимым при появлении младшего братика или сестрички. Не забывайте, что муж – точно такой же член семьи, и ему тоже необходимы внимание и любовь. Старайтесь уделять ему хотя бы немного своего времени: помните о том, что дети вырастут и обзаведутся своими семьями, а ваш мужчина останется с вами на всю жизнь.
Подростки
|
|
Четырнадцать лет – возраст, когда уже много чего хочется, но пока еще не все разрешено. Именно эту дату собирался отметить Илья, старший сын Германа и Алены.
На семейном совете было решено, что в этот день он с друзьями поедет в развлекательный центр, где у них будет возможность поиграть в боулинг и на автоматах, заказать себе что-нибудь перекусить. В общем, все по-взрослому.
– Герман, а мы не погорячились, дав ему столько самостоятельности и свободы? Мне не нравится его компания. Как бы чего не случилось, – переживала Алена.
Друзья Ильи и правда не числились в списке пай-мальчиков. Не то чтобы они курили в подворотнях или задирали прохожих.
Просто они то гуляли допоздна, то сидели в подъездах, то чья-нибудь мама оказывалась «осчастливлена» их посиделками со странной молодежной музыкой и веселым гоготом.
Конечно же, учеба не входила в список основных интересов этой веселой компании. Вот и Илья регулярно приносил двойки и замечания в дневнике. Каждый раз Алена вынуждена была читать ему нотации:
– Ну разве ты сам не понимаешь, что тебе срочно нужно браться за учебу? Ну ладно, сейчас тебя учителя вытянут, получишь аттестат. А дальше-то что? Ведь нужно будет поступать в университет! Образование сейчас стоит денег, неужели ты собираешься сидеть у нас на шее? Или пойдешь в армию, а после устроишься охранником?
– Ну мам! Да ты что?.. Все будет нормально! – морщился в ответ Илья.
Этот сценарий повторялся с завидной регулярностью на протяжении всего учебного года. И чем острее реагировала Алена, тем отстраненнее становился Илья. Отчаявшаяся мать пыталась привлечь к воспитанию Германа: «Ну скажи хоть ты ему! Ты же отец, в конце концов!»
Герман прекрасно понимал жену и разделял ее чувства. Однако при этом с грустью осознавал и тот факт, что не является непререкаемым авторитетом для сына-подростка, и дабы не увеличивать дистанцию между ними, ограничивался скупым:
– Ты бы послушал мать! Она ведь дело говорит, переживает за тебя!
На что Илья отвечал:
– Да я все знаю, пап! Все нормально, чего вы паритесь!
На этом воспитательный процесс, как правило, заканчивался.
И вот накануне дня рождения в семье разгорелся настоящий скандал. Придя вечером с работы, Герман застал жену в слезах.
– Докатились! Меня сегодня вызвали в школу! Ты знаешь, что наш сын уже три дня там не появлялся?!
Алена была на грани явной истерики. Илья заперся в своей комнате.
– Выходи, отец пришел! И объясни нам свое поведение! – Алена громко постучала в дверь. Через минуту та медленно открылась: исподлобья глядя на родителей, на пороге стоял Илья.
– Вот, полюбуйся на родного сына! – Алена обвиняюще указала на Илью. – Что теперь с ним делать? И он с друзьями собрался идти в боулинг, как взрослый! Сил моих больше нет!
Всхлипнув, Алена ушла на кухню. Через несколько секунд оттуда донеслось нервное дребезжание посуды.
– Значит так, молодой человек, – сухо начал Герман. – Если вы позиционируете себя как взрослого, будьте любезны соответствовать. А если вы никак не можете совладать со своими сиюминутными прихотями, то о чем вообще может идти речь?
Взглянув сыну в глаза, Герман подытожил:
– Мы планировали, что завтрашний день ты проведешь как взрослый и ответственный человек. Поскольку ни того, ни другого я в твоем поведении не наблюдаю, можешь забыть о наших договоренностях.
– Но папа, так нечестно! – взорвался Илья.
Герман остановил его на полуслове:
– Я все сказал. Никакого праздника.
Сын закрылся в комнате, громко хлопнув дверью.
Ужинала семья не в полном составе. Илью никто не пригласил к столу. Да и он, очевидно, не очень стремился пообщаться с домашними. Только пятилетняя Даша искренне недоумевала, почему за столом сегодня так непривычно тихо и тоскливо. Ей были непонятны душевные переживания мамы и папы, которые в этот вечер чувствовали себя самыми ужасными родителями на свете.
Ключевые моменты
Вообще конфликты в подростковом возрасте – это дело настолько обычное, что уже никого не удивляет. Процесс взросления и позиционирования себя во взрослом мире затрагивает не только отношения с родителями, но именно конфликты в семье могут стать определяющими для будущей взрослой жизни молодого человека.
В этот период ваш ребенок начинает задаваться вопросами: «Кто я?», «Какой я?», «Как я буду жить дальше?» В поисках ответов подросток может становиться агрессивным, конфликтным, может даже намеренно провоцировать окружающих. Это неизбежный процесс, и родители должны быть к нему готовы.
Прощание с родителями
Подростковый период – начало отделения от родителей. Если раньше ребенок был полностью под влиянием мамы и папы, то теперь определяющую роль для него начинают играть друзья, сверстники. Конфликтуя с родителями, он готовится к будущей жизни – в этот момент он особенно сильно стремится обрести независимость, хотя на самом деле он к ней еще, конечно же, не готов.
Далеко не все родители сталкиваются с крайними проявлениями так называемого «подросткового бунта»: совершенно необязательно ваш ребенок начнет плохо учиться, хамить учителям или драться в подворотнях.
Но процесс определения граней дозволенного, так или иначе, проходит у большинства подростков, и к этому стоит относиться с пониманием. Этот болезненный процесс рано или поздно заканчивается вступлением во взрослую жизнь.
Проще говоря, не спешите паниковать, если ваш ребенок вдруг стал плохо учиться, слушать странную музыку или замыкаться в себе. Вспомните себя в его возрасте: наверняка вы тоже доставили родителям немало хлопот, но выросли же вполне ответственными взрослыми людьми. Разумеется, это не повод пускать процесс на самотек, но и чрезмерной паники наступление переходного возраста вызывать не должно. Помните – это естественно.
Ваша задача – быть рядом, помочь, подстраховать, но ни в коем случае не давить и не навязывать свои модели и приоритеты. Дети должны выбрать свой путь самостоятельно, поэтому важно дать им немного физической и эмоциональной свободы, как бы это ни было тяжело.
Вхождение в общество
Следующий ключевой момент для подростка – это отношения в школе и в обществе в принципе. В жизни ребенка социализация вне семьи необыкновенно важна. В каждой группе есть свои правила и нормы. А это – территория конфликтов.
Человеку свойственно стремиться к нарушению жестких правил, предписаний, условностей. Особенно это касается подростков: если в детстве можно просто слушаться маму, то чем старше становится ребенок, чем больше самостоятельности в его жизни, тем больше у него потребности исследовать эти правила, проверять их на прочность.
Предугадать, где и когда именно ваш ребенок захочет «пойти против системы», невозможно. Поэтому здесь важно действовать по ситуации: смотреть, в каких именно областях у него проблемы. К примеру, в школе: совершенно необязательно принуждать его учиться на четыре и пять, но постоянные двойки – это повод забить тревогу.