Тема родительского собрания: «Родительские директивы»
Цели: создание условий для осмысления присутствующими остроты заявленной проблемы для семьи и определения активной воспитательной позиции в отношении собственного ребёнка.
Задачи:
1.Получение достоверной фактической информации, которая будит эмоции, заставляет мыслить и анализировать, осуществлять рефлексию собственной жизненной практики и воспитательного опыта.
2.Выработка собственной воспитательной позиции в отношении своего ребенка.
3.Обретение опыта поведения в сложных ситуациях и проецирования этого опыта на ситуации будущие.
ХОД СОБРАНИЯ
Вводная часть
Что такое родительские директивы?
Родительские директивы и их влияние на ребенка.
Какие слова чаще всего говорили нам в детстве наши родители? От чего пытались нас предостеречь? За что отчитывали? Какие собственные взгляды хотели до нас донести? Иногда эти родительские внушения программируют всю нашу дальнейшую жизнь, нередко - сильно ее осложняют. У каждых родителей есть свой набор директив, которые они используют при воспитании детей.
Любые родители, находясь в здравом уме и твердой памяти, желают своему ребенку добра. Исходя из самых лучших побуждений, стараясь предостеречь любимое чадо от жизненных невзгод, они периодически наставляют его на путь истинный, используя так называемые родительские директивы. В каждой семье для этого используют те или иные излюбленные воспитательные призывы, и везде - свои. Зачастую, именно эти, многократно повторяемые родительские внушения программируют всю нашу дальнейшую жизнь. И иногда - сильно ее осложняют. Мы же, в свою очередь, прочно усвоив родительские заветы, можем вольно или невольно передавать их по наследству своим подрастающим детям – именно это явление психологи Роберт и Мери Гулдинг назвали родительскими директивами.
Неявное, скрытое родительское «обучение» – приказание, неявно сформулированное словами, мимикой, эмоциями и действиями родителя, за неисполнение которого ребёнок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно – собственным чувством вины перед родителем, назвали родительскими директивами. Причём истинные причины своей вины ребёнок (а часто и взрослый) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя хорошим.
Виды родительских директив
Первая родительская директива: "Не живи!"
"Мне не нужна такая плохая девочка!",
"Как же я от тебя устала..."
"Да что б ты сквозь землю провалился, несносный мальчишка!".
Эти и подобные слова, необдуманно бросаемые родителями в адрес ребенка, могут привести к усвоению им страшной директивы "Не живи!". Способствуют этому и бесконечно повторяющиеся рассказы матери о том, как много сил на воспитание сына или дочери ей приходится тратить, сколькими вещами она вынуждена была пожертвовать, от чего, ради рождения или благополучия ребенка, должна была отказаться: "Если бы не ты, я бы окончила институт...", "Я была подающей надежды актрисой, но родился ты и...".
Регулярно слыша подобное, маленький человек решает, что именно он - источник всех родительских проблем, разрушитель их надежд и вообще - явно лишний на этом свете. Постоянно испытывая перед мамой или папой чувство вины, ребенок приходит к бессознательному выводу, что должен понести наказание. И начинает невольно стремиться, тем или иным способом, его на себя навлечь.
Такие дети могут быть сильно подвержены травмам, они постоянно ввязываются в драки, совершают необдуманные, опасные для жизни поступки. Становясь взрослыми, носители директивы "Не живи" прибегают к всевозможным способам саморазрушения. Это может быть пристрастие к алкоголю, наркотикам, выбор криминальной стези. Именно они, ощущая себя бесполезными, никому не нужными, недостойными любви, чаще других задумываются о самоубийстве.
Что можно порекомендовать тем, кто почуствовал в себе влияние этой директивы?
Если все не так печально, но вы чувствуете влияние этой директивы, – начните с самовнушающих формул: «Я – достойный человек», «Моя жизнь прекрасна и удивительна», «Меня любят» (особенно нас любят собственные дети, которые уже рождаются с чувством безусловной любви к нам) и других, близких вам. Такие формулы можно подобрать для каждого конкретного случая совместно с психологом или психотерапевтом, если трудно самому проанализировать скрытые «запрограммированные» в детстве участки своего сознания. Эти формулы надо говорить себе каждый день. Только доверяя себе, уважая себя, мы можем простить своих родителей и поверить в способность собственных детей самостоятельно справляться со своими проблемами. Категорически нельзя говорить детям «Ты мне не нужен», «Чтоб ты провалился», «Я из-за тебя не вышла замуж (не написала диссертацию)» и т.п. Можно говорить «Я беспокоилась о тебе (не вышла замуж, не написала диссертацию), но ты в этом нисколько не виноват», «Я волнуюсь по поводу твоего здоровья, потому что я люблю тебя, я твоя мама (папа, бабушка). Когда ты сам будешь взрослым, ты будешь любить своих детей и беспокоиться о них». Все «правильные» формулировки придут сами собой, если вы примете самого себя как человека, как взрослого, как родителя.
Вторая родительская директива: "Не делай!"
"Не бегай - упадешь!"
"Не открывай окно - простудишься!"
"Не играй в футбол - вспотеешь!"
Подобные предостережения слышали по сто раз на дню обладатели этой директивы от своих сверхопекающих и тревожных родителей. Предписание "Не делай!" часто подразумевает: "Не делай без меня, ведь я лучше знаю как!"
В результате давным-давно выросшие из "коротких штанишек" люди продолжают испытывать колоссальные трудности с принятием самостоятельных решений. С молоком матери впитавшие девиз "семь раз отмерь, один - отрежь!" они многократно "отмеряют", но в результате не "отрезают" ни разу. Им свойственно откладывать "в долгий ящик" даже самые незатейливые дела вроде покупки новых ботинок или похода в кино, что уж говорить о принятии таких судьбоносных решений, как женитьба или смена места работы.
Что делать «несчастному обладателю» директивы? Начинай все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но... делай это при свидетелях. Помнишь совет обладателю директивы «не достигай успеха»? Все точно также, только слово «заканчивать» меняется на слово «начинать». Доброжелательный свидетель поможет тебе начать любое дело. Вместе с тобой пойдет в тренажерный зал или устраиваться на новую работу. Он не позволит тебе остаться «наедине» с этой директивой.
Третья родительская директива: «Не чувствуй!»
Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Запрещая ребенку испытывать эмоции гнева или страха, они оказывают малышу медвежью услугу. Он приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях, (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение). Впоследствии это может стать причиной очень серьезных заболеваний. «Не дрожи от холода, ты же мужчина», «Не сахарный — не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается», «Потерпи, не показывай свою боль» — говорит мама или папа. «Ой, — думает ребенок, — показывать эмоции — это плохо, чувствовать — нельзя». И перестает чувствовать.
А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал чувства в кулаке. В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни. Распространенное заболевание среди них — ожирение. Это объясняется тем, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому обману они начали в детстве, приняв родительское требование «есть нужно все, что дают». Результат — утрата чувства насыщения за стремление быть послушным и не огорчать маму. Как тебе исправить эту директиву? Совет один — чувствовать. Прислушиваться к своему телу и выполнять его желания. Не бояться своих эмоций.
Четвертая родительская директива: "Не будь ребенком!"
В быту проявляется в высказываниях типа:
· «Что ты ведешь себя как маленький»
· «Пора стать самостоятельнее»
· «Ты уже не ребёнок»
· «Ты моя единственная опора..»
· Не расти
· «Мама тебя никогда не бросит»
· «Ты ещё мала чтоб ….»
· «Не торопись взрослеть»
· «Детство – самое счастливое время жизни»
Эта директива хорошо знакома старшим детям в семье. Едва став счастливыми обладателями младшего братика или сестренки, они тут же узнавали, что теперь уже "совсем взрослые" и поэтому должны: уступать, помогать, делиться и во всем подавать пример подрастающему поколению.
Зачастую, вырастая в гиперответственных взрослых, они испытывают специфические трудности: с трудом расслабляются, привычно отказывают себе в удовольствиях, подавляют свои "детские" желания и потребности, а если даже и идут на поводу у своих маленьких слабостей, долго потом чувствуют себя виноватыми.
Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? Разрешите себе свои самые заветные детские желания. Например, купите себе мягкую игрушку, балуйте себя разными вкусностями, фруктами и конфетами. Сооружайте «тайники» и прячьте в них то самое, «заветное», проверяя иногда, на месте или нет. Покажите жене язык, если она скажет, что ты сошел с ума.