Глава 1. Я люблю Элджея
Здравствуй, почитатель меня как божества. Я Дима, Но для тебя Дмитрий Насыров. Одна тупая девка величает меня КРЫСОМ НА СЫРЕ, но о ней позже, пока рановато.
Я админ паблика Культ Сыра. Я же владелец, я же приглашаю в него людей. Нашел я на просторах инсты одну хуежницу. Ну вроде норм рисует… подумал я. По крайней мере хватит, чтоб потом замутить себе донатов на розовое винишко. Я позвал ее к себе, а она давай старые работы скидывать, еще и хуевые. То у нее крысы укуреные, то сову пару раз об асфальт ебанули… я давай поправлять ее, помогать исправлять косяки, а она «Крыса админ, хуесось его»… Ну бля, тупая девка. Я как лучше хотел…
Дело в том, что никто не обращает на меня внимание. Я всегда такой серый и незаметный, как крыса. В юности я был прыщавым и жирным. Меня часто дразнили в школе. Я очень стесняюсь своей внешности, потому у меня ава. Мне до сих пор стремно заговорить с девушкой. Мне 28 и я девственник. Да. Ни одни сиськи так и не позволили себя помацать. Я хочу тепла, любви и ласки… Бардель что ли открыть? Нахуя мне КУЛЬТ СЫРА
Так о чем я, да. Никто меня не понимает, только в музыке я нахожу утешение. Песни Элджея это мое все. «Я хочу тебя на 360»… увы, до сих пор только хочу. Ты не достойна раздвигать ноги перед богом, но ты и не хочешь. Сжечь бы тебя за твоих ложных богов!
Глава 2. Морозным летним снегопадом.
Проснулся я от жары и от криков мамы мол долбаеб 30 скоро, а все с мамой живешь. Встав с кровати, я почуял что-то неладное. Вроде все было как обычно, птицы все также надоедливо скрипели своими голосами, сосед все также заходил к маме по утрам, а мама все также звала меня долбаебом. Ладно – подумал я и пошел проверять свой паблик. Я сел за компьютер и охуел. Какая-то девка начала опрос на тему не конч ли я. Ну пиздец! Репост себе чтоб проголосовали что не конч. Итог – я конч. Ладно, посмотрим что по постам. Опять хуйню постят, да такую, что без пол литра не разобрать. Полез я в холодильник за ЭССенцией – нет ее!
- МААААААМ! ГДЕ МОЕ ПИВО БЛЭТ!?
- Соседу отдала
-НАХРЕНА!?
А в прочем не важно что было дальше. Я был расстроен. Очень расстроен. И тут мне написала она. Ее «Привет» был для меня как стадо летящих синих ночных бабочек. Я обомлел от ее красоты и от смайла елочки, что она мне прислала. Елочка улыбалась мне как никто другой, как прекраснейшая фея Диана. Я ответил ей:
-Привет.
-Как спалось?
Я не спал, но хотел произвести на нее хоть какое-то впечатление. А если хочешь произвести на нее впечатление, то лучше согласись. По опыту с мамой я знаю, что она мне скорее скалкой по еблетувмажет, чем обратит внимание на мой х… хрупкий внутренний мир. Пишу:
-Хорошо, но с девушкой было бы лучше
Не отвечает, пишу еще:
- Я видел ее во сне, она была похожа на вас
Я стал разглядывать ее страницу. О, эта Чижова в аудио, эта прифотошопленая сигарета… А это че?! «Встречается с каким-то хером». Пишу:
- Но к сожалению нам не суждено быть вместе, Ведь ваше сердце уже занято
Мне стало грустно и обидно. Неужели я так и останусь один.. Ну ладно, с мамой. Пишу:
- Так не разбивайте же мне сердце
Когда я плачу и мне грустно я дрочу на лайки. Пишу:
- Лучше поставьте лайк
-Ты про семейное положение?
-Да
Скомкано ответил я. Я надеялся на лучшее, но что это вообще значит для кого-то. Я ждал и она ответила.
-Да он все равно меня не любит
Я решил взять инициативу в свои руки.
- Так позвольте же мне, прекрасная Диана, помочь вам забыть его и полюбить меня!
-Сколько тебе лет?
- 28
Тишина.
- я девственник!
Не верит наверное…
- Правда, можете прочесть мою книгу. Там я изложил всю правду о себе и о жестокости мира этого. Прошу, прочтите.
Я скинул ей свою книгу, но она отказалась ее читать.
-Мне 16
Бля! А если это моя мама увидит?! Она ж мне денег на пиво не даст! Я должен решить вопрос как настоящий мужчина. Пишу:
-Напишите через 2 года
Бля, обиделась наверное. Пишу:
-Но я буду помнить тебя всю жизнь.
Игнорит. Точно обиделась. Мне так плохо, ничего у меня не получается. Пойду спать
Глава 3. Эти черные глаза…
Я побывал на даче. Вообще то я не горел желанием туда переть свою божественную задницу, но мама мне тогда вставила бы люлей. Это не страшно, я мазахист. Она б опять отдала мое пиво соседу. Болда-Шаболда чтоб ее! Ну и пришлось переть. Сижу. Думаю о своем паблике… Или о Павлике. Стоп! Я по бабам… но они не по мне… мне стало грустно. Я пошел в огород. Вообще я вышел на улицу. Там было много коров и кур.. я подумал что по адресу, но моя мама сказала, что я долбаеб. Так я стал негром.
Я целый день капался в грязи, ел червей, изнемогал от жары… Мама опять назвала меня долбаебом. На этот раз еще и скалкой долбаебнула. Голова моя болит, зовите Галю…
Меня достало это рабство в мире, где эти лошпары должны почитать великого меня. Я перемахнул через забор к соседу. Сосед заебенил мне в лоб камнем. Он наверное не знал что я бог. Я ему давай орать:
- Ты, петух недокрашеный, я бог! Быстро к ноге!
Ну да, я не летаю и из моей крови самогон не перегонишь… он наверное не поверил мне
- Пошел нахуй с моего огорода!
Я понял, что он наверное верит только в брагу. Перемахнул обратно. Где теперь прятаться от мамки? Я зашел в какую-то развалюху у нас на территории, засел в телефон. Сижу минут 30. Сдох. Не я. Телефон. Скучно. Смотрю через щели в огород соседа. Я увидел ее. Эти черные глаза, эти прекрасные ножки, эти белые перышки… Да, я куроеб.
Я думал о том, как мне превлечь внимание моего предмета воздыхания. Решил я спиздить краюшку хлеба. Захожу домой. Вроде никого. Беру хлеб и иду назад. Вот она, пернатая мечта куротраха. Я ласково ебанул ей хлебнымперекатиполем в прекрасное черное моргало. О нет. Кажется она плачет. А не. Это мои слюни. О нет. Она тонет. Тонет в моих слюнях. Ее жалобное кудахтанье было самым печальным моментом моей жизни. Захлебнулась. В моих слюнях. Прости меня, прекрасная девственная курочка… Я заплакал. А вон там еще одна. Ай похуй, привет моя новая любовь…
Так я утопил пол курятника соседа. Он смекнул откуда текут слюни. Он пошел по слюнявому следу прямо к моей развалюхе. Остановился. Мое сердце замерло. Я боялся даже пошевелиться, издать любой звук. Сосед злобно зыркнул прямо мне в глаза через щель этой кучи хлама, которую позже мать назовет дровником. Он по-недоброму улыбнулся и пошел назад. Я выдохнул, но место своих пряток решил сменить. Пошел в огород. Ой. То есть на улицу и скрылся возле местной пивнушки…
Возвращаюсь в жопу пьяный. Краем глаза, подходя к дому, вижу сосед долбится в ворота с ружьем. Орет мол ваш организатор бассейнов сейчас это ружье в одно место получит. Я присел на корточки. Мне стало страшно. Я ведь просто хотел любить курочку, а она бы любила меня. Потом бы я ее съел. То есть нет. Я бы прожил с ней до глубокой ее старости. Я романтик. Я набрался смелости и подошел к соседу. Дыхнул на него своим драконьем дыханием, еще и пернул, и сосед убежал. Я герой. Нет. Наутро мама рассказала мне другую историю. Я в гавно пьяный полз по улице к нашему сараю. То есть дому. Приходится переправлять, мама стоит и долбит меня скалкой за такие слова. Дополз до ворот и с мостика блюванул в канаву. В это время к нам шел сосед. Он увидел пьяного заблеваного меня. Все бы ничего, но я блюванул снова. Теми червями, которых я жрал. Он занес меня домой и ушел. Всю ночь я бредил и подскакивал. Вот он какой, поход в пивнушку.
Глава 4. Неожиданное событие…
Я наконец приехал домой. Как я устал от этой дачи! Даже вспоминать этот ужас не хочу. Так Накидал подписчиков в группу, выпил пиво, чем бы еще заняться… Пойду гляну что нибудь. Пошел к соседу смотреть киношку. Он пивоман и киноман. Зашел. Начали с ним выбирать кинцо. Его дочь в это время сидела в соседней комнате и смотрела что-то с женскими стонами. Я спросил соседа что она смотрит. Он сказал мол мультик про каких-то прошмондовок. Я заинтересовался. Подошел к девочке, сидящей у монитора.
- Что смотришь? Порнуху?
- Нет. Я смотрю клуб винкс. Вот видишь ту рыжую? Это Блум. Она их лидер и она владеет огнем дракона.
Я посмотрел на шлюховатуюрыжуюанарексичку. Длинные волосы, ребер нет, постоянно орет. Хрень какая-то. Но ладно, смотрю дальше. Та черненькая не орет, а стонет. Мне начинает нравиться. Я стал спрашивать ее об этих феях. Вика (дочь соседа) говорила мне что эти феи милые и добрые. Что они всем помогают и учатся в школе. А еще они сражаются со злом и у них есть волшебные силы… Ну ок, убедила, я гляну.
Я глянул пару сезонов. Мне понравилось. Я показал этот божественный мультик соседу. Ему тоже понравилось. Мы смотрели 4 сезон. А тем временем Вика уже выросла и стала смотреть Игру Престолов и играть в Ведьмака. Вике было уже 17 и она долбила нас веником, а мы не отрывали глаз от телека. Мы долбаебы, сказала она. И дала нам еще раз по затылку. Она взяла наши бутылки пива и выбросила их в окно. Нам было пофиг. Винкс для нас это не пиво а наркотик. Вика ушла с рукой на лице. Я пошел за пивом но его в холодильнике не было…
-ВИИИИКААААААА!
Не отвечает…
Я зашел в ее комнату и охуел. Вики нет окно открыто. А сосед живёт на 23654646865456 этаже… пошел я к соседу и говорю: папаша вы теперь не только безработный, но и бездетный. Он продолжал смотреть винкс. Я забил на соседа и пошел домой побриться. У меня, пока я смотрел винкс, отросла борода целых - 15 см борода. Я побрился и пошел к соседу. Он умер, но все равно смотрел винкс. Видимо ему понравилась эта шлюховатаяанарексичка с рыжими волосами. Я пошел к маме и она смотрела винкс. Я пошел в пивнушку, там выдавали пиво со вкусом фей и единорогов. Я дал себе леща и упал с барного стула. Я валялся на полу, орал и стонал. Я представлял что я фея. И что у меня выросли крылья. Со мной были еще два мужика. Я очнулся счастливым и беззаботным, хоть и мне надо было искать работу.
Я пошёл искать работу, но не нашел подходящую. Я купил костюм кошечки и крылышки оделся, и пошел к маме. Мама пекла радужные блины, думала что я гей пекла блины и хихикала как придурошная. Я поздоровался и сказал маме:
- Это какашки единорогов?
-нет это гейские блинчики.
И тут я понял. МНЕ НАДО ИСКАТЬ ПАРНЯ! НЕ БАБУ! ГЕЙ ЭТО МОЕ ПРИЗВАНИЕ! Я пошел к соседу. Сосед сказал что он любит меня. Хотя мне и было 28 а ему 36. Мы утонули в потоке любви просмотра винкс и маминых блинов. Всем понравился мой костюм крылатой кошки и я сказал что я питомец фей винкс. Все гладили меня, а я мурлыкал. В итоге я полетел с 17 этажа… но я не умер! Только сосед сдох. Ах да.. он и так мертв.