Навык 5
Понять, чтобы быть понятым
Эмпатия – искусство отношений
«Счастье, это когда тебя понимают..»
к/ф Доживем до понедельника
Суть Навыка 5 заключается в способности увидеть, почувствовать происходящее не только из своей привычной точки, но и глазами другого человека, чтоб он почувствовал себя услышанным.
Эмпатия предполагает, что невозможно полноценно воспринять ситуацию, «точно поставить диагноз», опираясь только на своё видение. Прежде чем влиять на ситуацию надо сначала увидеть ее объемно — сначала проверить зрение, а потом прописывать очки.
 |
Но одна из главных коммуникационных проблем заключается в том, что разные люди по разному интерпретируют одни и те же события. Никто из нас не видит мир таким каков он есть. Это определяется возможностями той эволюционной ступеньки, на которой мы сейчас находимся.
На уровне Зависимость человек только начинает выстраивать собственную картину мира, и способен вместить только одно понимание факта, и для него оно пока единственно верное. А переходя на уровень Независимости человек уже развивает способность смотреть на факты с нескольких сторон, видеть в объеме. Возникает понимание, что объективных фактов в природе не существует, что любое представление о факте, это лишь один из вариантов восприятия — сколько людей, столько и вариантов восприятия. И сколько точек зрения человек способен охватить, настолько объемной будет его собственная интерпретация происходящего — настолько приближена к реальности будет его точка зрения.
Поэтому длительность периода догматического мышления (пока сам еще не умею анализировать, не вижу отдаленных последствий, поэтому опираюсь на чужое мнение — на авторитет, свято в него верю и буду биться, спорить и доказывать, что оно единственно правильное) определяется не паспортным возрастом, а душевным.
Это и есть благополучная социализация как следствие зрелости — с такими людьми тяжело общаться только пока ты сам такой. А когда человек уже видит множество точек зрения и интерпретаций происходящего, ему легко воспринимать любые модели мира, и мнения других не опасны для собственной позиции, даже если не совпадают с ней. Поэтому чтоб сохранить контакт, нет нужды ни подчинять свое мнение, ни разубеждать другого. Правы всегда оба, но правота каждого это лишь обоснованность его собственного мнения его опытом. ВСЕГДА есть его личные основания для такой точки зрения.
В основе эмпатии лежит механизм проективного постижения. Если посмотреть на эволюцию души, как на расширение, то мы развиваемся и постигаем мир вмещая его в себя зеркаля (находя внутри себя соответствие внешнему), узнаем о мире через собственное проживание.
Для того, чтобы постичь нечто, надо стать этим — пока не придумано никакого другого способа, невозможно постичь нечто в полноте, узнать о нем правду, не став этим и не пожив.
Поэтому БОЛЬШИНСТВО проблем в отношениях с близкими возникают не в результате дурных намерений. Мы просто не понимаем друг друга, не понимаем и не чувствуем ЧТО стоит за холодностью, ленью, равнодушием, необязательностью и всем прочим, что ранит в поведении близких. И случается так, что ранясь об такое поведение близких мы не находим ничего лучшего, чем осудить и навешать позорное клеймо — лентяй, слабак, эгоист. А психика срабатывает так, что дальше мы неосознанно будем искать подтверждения своей «правоты» и уже сами смотрим на человека сквозь этот ярлык, настаиваем, обличаем и то чего мы больше всего не хотим закрепляется еще сильнее — суждение становится самореализующимся проклятием. Но удивительная особенность нашей души такова, что когда мы понимаем, мы уже не судим (пример с Кови в электричке), и это спасительный выход из самых тяжелых конфликтов и разобщенности.
Чувство удовлетворения, которое мы испытываем в жизни напрямую проистекает из наших ожиданий. Поэтому понимать реалии, и опираясь на них реализовывать свои ожидания, означает управлять удовлетворением, счастьем, переживаемым в жизни.
Поэтому два самых главных препятствия в понимании и близости — несовпадение восприятия (как это выглядит его глазами) и семантики (какой смысл люди вкладывают в одно и то же слово) устраняются путем эмпатического понимания.
Принципы Эмпатии
И поскольку мы все очень разные, то эмпатическое понимание требует навыка синхронного перевода — не только слова, интонации, а все что он говорит между строк соединить в целое и перевести на свой язык — каково человеку, который так выглядит и звучит? И бывает достаточно просто повторить услышанное своими словами, чтоб убедиться в том, что те мысли и чувства которые исходят, восприняты без искажений. На первом этапе важно научиться переводить сказанное своими словами так, чтоб ответом было согласие — да, я именно это и имел ввиду!
На деле же мы обычно больше озабочены границами собственного мира, и смотрим на другого оставаясь в рамках своего опыта, поэтому не утруждаемся переводить и удостоверяться что точно поняли правильно, а сразу начинаем оценивать, советовать и иногда даже критиковать.
Многие из нас задаются вопросом — Как мне помочь родному человеку? Но не всегда помощь попадает в цель — часто наши оценки, интерпретации и советы наоборот разочаровывают и отчуждают. Дело здесь в том, что пока вы не поймете другого человека, его истинные ожидания, вы не узнаете чем пополнить эмоциональный счет отношений с ним, что действительно даст ему необходимую поддержку, укрепит его веру в себя, в чем он действительно нуждается.
Но сложность в том, что большинство из нас уже находятся в дефиците любви, и не готовы вот так с ходу раскрываться, обнажать свои «слабые» места, говорить о сокровенных нуждах открыто и прямо.
Поэтому все языки любви начинаются с эмпатического понимания. Человеку нужно чувствовать, что вы действительно готовы увидеть происходящее его глазами, выйти за рамки своего устойчивого представления об этом и узнать как он сейчас смотрит на вещи, на себя и на вас. Но когда он это видит, появляется шанс, что с вашей поддержкой ему удастся преодолеть привычное недоверие и закрытость и поделиться тем, что действительно его волнует, и чего он ждет.
Желание понять другого заключается в том, что слушающий даже не пытается делиться своими собственными идеями и жизненным опытом (хотя наверняка есть чем поделиться), не оценивает и не спорит (даже если не согласен) — все его усилия нацелены лишь на то, чтобы лучше понять в чем суть послания говорящего, и показать свое понимание. Причем 70-80% всей сути посланий идет через невербалику — интонацию, позу, жесты, мимику, контекст происходящего. И зачастую она не согласована, и даже противоречит смыслу самого текста. Поэтому даже прежде чем озвучить вслух, важно перевести самому себе, что действительно кроется за этим — о чем волнуется и в чем на самом деле сейчас нуждается говорящий с вами человек. Нет задачи с ним соглашаться, важно понять и объяснить его точку зрения так, чтоб он убедился, что понят правильно.
Разбор 2х диалогов. Слушанье только в своей системе координат (оценки, советы, допрос и объяснялки), и слушанье в двух системах.
На каком языке говорит Любовь
Одна из самых важных потребностей, которые мы удовлетворяем только в отношениях с близкими, это потребность в эмоциональной близости. Каждый из нас, независимо от пережитого опыта на всю жизнь сохраняет потребность чувствовать себя любимым, и в первую очередь это происходит, когда мы чувствуем, что нас понимают, чувствуют, каково нам, видят происходящее нашими глазами.
Это можно представить как внутренний сосуд, или эмоциональный счет, нуждающиеся в постоянном пополнении. Когда человек получает от близких то, что ему нужно, чтоб чувствовать себя любимым, его сосуд наполняется. И это именно то, где мы можем своим любимым помочь. Поведение людей, их ответственность и способность действовать меняются когда их сосуд любви полон, это то, что необходимо каждому, чтоб верить в себя и справляться со своей жизнью. Для этого и нужна семья.
Но не всегда мы отдаем себе отчет насколько мы разные, насколько по разному понимаем любовь, поддержку, насколько разными были наши семьи, и весь предыдущий жизненный опыт. И часто отчуждение предопределено именно тем, что мы по умолчанию приписываем партнеру что у него так же как и у меня, а когда это не оправдывается возникает разочарование и боль. И стоит нам только понять, что близость и тепло возможны и без этого, что любимому человеку не нужно быть таким же, что если он чувствителен к другому, то это нормально, и просто надо делать для него может не совсем привычные, но гораздо более питающие семью вещи.
Есть вещи, которые лучше всего другого показывают человеку что его любят, и дают ему возможность эмоционально почувствовать это. И эти вещи у каждого из нас свои. Одни поступки близких мы воспринимаем как проявления любви, а другие нет. И трудность в том, что во первых это происходит безсознательно (если мир попал в точку, мы просто счастливы, чувствуем любовь, благодарность, тепло и внимание, иногда даже не понимая почему) а во вторых определяется вовсе не тем что чувствует к нам близкий человек, а тем что он для нас делает. И если множество диалектов и языков объединить в несколько основных групп, то их получится пять. Нужны все, но один язык для человека самый важный, самый питающий, а остальные достаточны уже в меньших дозах.
Слова Одобрения (мне нравится в тебе.. я ценю в тебе.. мне приятно когда ты.. любуюсь твоим умением.. спасибо что ты.. и т.д)
Время проведенное вместе
Забота (конкретные дела по дому, обеспечение, физическая помощь, забота о личных вещах, приготовление пищи и тд)
Прикосновения
Подарки (Дары волхвов О Генри)
Поэтому чтобы постоянно держать свой сосуд полным, чувствовать себя любимым, любить, чувствовать крепкую эмоциональную связь с любимыми, необходимо освоить три этапа:
1) Самому понимать что помогает мне чувствовать себя любимым, знать что мне нужно от отношений, каких поступков близких я жду. Ребенок (зависимость) – Контакт с собой.
2) Объяснять это любимым так, чтоб они это тоже поняли.
Взрослый (независимость) – Контакт с партнером.
3)Любить другого на его языке, чтоб он себя чувствовал любимым, чтоб ему хотелось делать для вас то, что наполняет вас.
Упражнение
Рассказчик описывает, что в поведении партнера было особенно приятно, что трогало до самой глубины души по каждому языку любви.
Слушатель воспринимает и откликается (без советов, оценок, объяснений и допросов) так, чтоб рассказчик был согласен, что именно это он и имел в виду.
Наблюдатель следит за временем, соответствием происходящего заданию, и в конце откликается о каком языке (по его мнению) рассказчик говорил наиболее эмоционально.
- какие его слова, признание ваших достоинств, благодарности, ободрение, похвала
- какое время проведенное с ним было самым счастливым, что вам особенно приятно делать вместе, за каким времяпрепровождением вы особенно отчетливо чувствуете себя любимым
- какая его забота вызывает у вас особенно сильную благодарность, что вы от него ждете, что радует сильнее всего
- насколько для вас важны объятия, в какие моменты вам особенно приятны были его теплота и нежность
- какие подарки вам запомнились больше всего, что до сих пор вспоминается с радостью, а возможно и осталось на память.
Дома этот список можно продолжить, записав что еще (по каждому языку) хотелось бы добавить, что было бы приятно, ценно, чего не хватает.