Интервью с психологом
Сергеем Александровичем Шефовым
— Нередко после утраты близкого родные и друзья начинают корить себя за то, что не смогли его уберечь, не успели или не заметили возможности спасти. Чем это вызвано?
— Действительно многие люди испытывают угрызения совести от того, что не смогли предотвратить смерть близкого или были несправедливы к нему при жизни. Им кажется, что если повернуть время вспять, они вели бы себя совершенно по-другому. Обычно это выражается в бес конечных в опросах самом у себе: «Что, если бы я пришел к нему раньше?», «А если бы он не полетел на этом самолете?», «Что, если бы мы не поссорились, и она осталась в тот день дома?». Такая реакция на утрату вполне естественна. Более того, она несет в себе положительный момент, смягчая тяжесть потери. В душе человека принятие случившегося борется с отрицанием, поэтому он и придумывает бесконечные варианты развития событий, которые не привели бы к трагическому исходу.
Подобные вопросы вызваны внутренними причинами, одна из которых — естественное человеческое желание контролировать события, происходящие в жизни. Поскольку управлять всем вокруг и тем более предвидеть будущее мы не в силах, то ситуации потери заставляют нас переживать как чувство собственной беспомощности, так и испытывать вину перед умершим.
— Но ведь бывает, что чувство вины возникает без видимой причины, когда явных поводов для этого нет. За что же себя осуждать?
— За что угодно: что не предотвратили уход близкого из жизни, а также прямо или косвенно способствовали ему, за плохое отношение (обиды, ссоры, измены и т. д.), недостаточную заботу или отсутствие помощи. Также горюющие часто упрекают себя в том, что мало говорили о своей любви, сами не просили прощения или не хотели простить родного человека. Тяжелые воспоминания и неоднократное проигрывание случаев, когда они были неправы по отношению к умершему, только усугубляют чувство вины.
|
|
Как правило, переживающий утрату неадекватно понимает ситуацию и преувеличивает степень своей причастности к смерти. Это похоже на так называемое «магическое» мышление, которое очень развито у детей, а у взрослых проявляется в критических ситуациях.
— Что это значит?
— Например, если жена иной раз жалела в душе, что связала жизнь со своим супругом, и думала: «Хоть бы он куда-нибудь исчез!», то, если муж неожиданно умирает, ей может показаться, что мысли и желания «материализовались», и вина в случившемся лежит на ее совести.
Иногда переживающие смерть близкого могут считать, что своим дурным отношением к нему (придирками, недовольством, грубостью и т. д.) спровоцировали его заболевание и последующую кончину. А если им еще случается услышать от кого-либо упрек типа «это ты загнал его в могилу», то тяжесть вины возрастает.
— Может ли человек винить себя за что-то еще, кроме действительной или мнимой причастности к смерти близкого?
— Чувство вины может принимать самые разнообразные формы. Так, психологи говорят о вине выжив ше -го — ощущении, что мы должны были оказаться на месте умершего или не имеем право на жизнь, раз его уже нет с нами. Многие испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что близкий умер. Однако это вполне нормальная и даже ожидаемая реакция, особенно если ушедший долго болел или страдал перед смертью. Похожей по своим признакам является так называемая вина радости, которая возникает спустя продолжительное время после утраты. Она связана с тем, что после смерти любимого человека в жизни его близких снова появляется счастье. К примеру, такую вину может испытывать вдова, которая встретила и полюбила другого мужчину. В этом случае следует помнить, что радость как таковая — это здоровое переживание, знак того, что мы живем полноценной жизнью.
|
|
— Мы сейчас говорим о нормальной реакции на утрату. Но нередко чувство вины приобретает хроническую форму, терзая человека многие годы.
— Так называемая невротическая вина — это состояние, которое приобретает навязчивую форму. Зачастую ее возникновению способствует реакция окружающих («Это ты его свела в могилу») или зависимые, манипулятивные отношения с самим умершим, который при жизни часто повторял фразы вроде: «Своим поведением ты меня в гроб загонишь». Хроническое чувство вины, сформировавшееся еще до смерти близкого, после нее лишь возрастает.
Также в силу общественных стереотипов мы склонны связывать меру своей скорби со степенью нашей любви к умершему. Некоторые люди всерьез беспокоятся, что раз образ дорогого человека постепенно стирается из памяти, то это свидетельствует о том, что он не был особенно дорог. Но это совсем не так.
Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать и идеализация покойного: когда собственные недостатки кажутся ужасными, а плохие черты близкого игнорируются. Ощущение своей скверности на фоне «непорочного» образа ушедшего лишь усугубляет страдание человека, переживающего потерю.
— А как поступать в этом случае тем, кто хочет помочь горюющему?
— Нужно очень мягко и аккуратно объяснить, что любые тесные взаимоотношения не обходятся без разногласий, неурядиц и конфликтов, поскольку все мы разные и у каждого свои слабости. Но мы должны стараться
вернуть утраченную радость жизни, а не отгораживаться от нее. Вместо того чтобы мучить себя обвинениями, лучше чтить память близкого в своем сердце и, приняв случившееся, жить дальше. Если горюющему не удается справиться с чувством вины долгое время, может потребоваться помощь специалиста-психолога.