Тема кровных родственников, пожалуй, одна из самых болезненных для замещающих родителей. Она окутана мифами, страхами и предубеждениями.
Кандидаты в замещающие родители считают, что общение с кровными родственниками детей - это самое сложное и опасное, что может быть в приемном родительстве. Многие высказываются за то, что лучше всего брать в семью «сироту, у которого все родные умерли».
Однако, 90% детей в учреждениях — это социальные сироты. Их родители живы. И уж точно, как минимум у 99% процентов детей есть родственники: братья и сестры, бабушки и дедушки, тети и дяди. Все они однажды могут появиться в жизни ребенка, или сам ребенок захочет их найти.
Поэтому человеку, находящемуся на начальном этапе создания приемной семьи для ребенка-сироты, стоит, в первую очередь, отбросить иллюзии о том, что «ребенок будет только мой, и ничей больше».
У ребенка, так уж сложилось, есть первая, «кровная семья». А вторая, приемная – всегда будет «вместе», а не «вместо».
И даже если взять новорожденного ребенка «без прошлого», то какая-то история у него все равно будет, даже если она умещается на маленьком блокнотном листе.
В подавляющем большинстве случаев кровные родители оказываются в реальности вовсе не опасными «маньяками», а простыми людьми со своими слабостями.
Слабости могут быть разные: зависимости, отсутствие волевых качеств, недостаточная приспособленность к миру, психические заболевания, поверхностность суждений, внушаемость и другие. Преимущественно всех их, за редким исключением, объединяет такая черта, как инфантилизм и незрелость.
Поэтому такие кровные родители за редким исключением могут быть, на первый взгляд, «неприятными», но все же неопасными. И только иногда они могут приносить какие-то неудобства: что-то требовать или, возможно, угрожать. В этом случае можно подключить специалистов: психолога, сотрудника органов опеки или полиции (смотря, как далеко все зашло).
Но на практике в большинстве случаев кровные родители вообще не проявляют никакой инициативы, не пытаются встретиться со своим ребенком и даже стараются избежать с ним общения.
Иногда люди настолько боятся встречи с кровными родственниками, что этот страх становится основным мотивом хранить «тайну усыновления».
Про то, насколько вредна практика «тайны», написано много статей и книг, и мы сейчас не будем углубляться в тот негатив, который она несет для ребенка и для семьи в целом.
Тут стоит обратить внимание на другое. В наш век высоких технологий, когда искусственный интеллект легко определяет любого человека по фото, в век социальных сетей скрыться возможно, разве что уехав на необитаемый остров в Тихом океане, утопив по пути телефон и планшет. И там прятаться в непроходимых джунглях. В остальных случаях, к сожалению, найти кого-либо при желании не составит труда.
Действительно, каждый случай уникален, и есть дети, которые могут не интересоваться своими кровными родственниками, даже зная об их существовании. Но «все ли равно» им, или они по какой-то причине вытесняют эту информацию, потому что боятся расстроить приемную маму своим любопытством, либо еще почему-то – вопрос.
В большинстве случаев, даже если ребенок не проявляет интереса, и тема кровной семьи табуирована, у ребенка могут быть внутренние страхи, вопросы, сомнения. В таком случае страхи могут проявляться в виде психосоматики или «психиатрии» — неадекватного поведения.
«Неадекватное поведение» ребенка — зачастую следствие психической травмы, связанной с потерей близких родственников. Проработка травмы и встреча с кровной семьей может сыграть положительную роль в состоянии ребенка.
Действительно, такое случается, хотя и не так часто. Однако такое желание достаточно быстро проходит, так как в большинстве случаев кровные родители ведут самый простой образ жизни, зачастую им не хватает денег, еды. И если у них раньше не хватило сил воспитывать своего ребенка, то и теперь их больше не стало.
Рано или поздно ребенок это поймет. Даже самые маленькие ребята способны это почувствовать. Приемные мама и папа останутся для них главными, а кровные – в разряде родственников «по праздникам».
Случается, что кровные родители, действительно, могут восстановиться в правах. В этом случае, хоть это и кажется болезненным, важно действовать в интересах ребенка.
Если ребенку хорошо с кровной мамой, а мама способна его воспитывать (может, и не так хорошо, как приемная), отойти в сторону бывает сложно, больно, но — необходимо.
И быть готовым к тому, что обстоятельства сложатся таким образом, что ребенок снова будет рядом с вами.
Два мифа, которые противоречат друг другу, и каждое из этих утверждений имеет своих последователей.
Одни уверены в том, что создавая идеальный образ приемных родителей, которыми можно гордиться, утаивая или скрашивая действительность, они помогут ребенку повысить самооценку.
Другая группа людей возражает: мол, пусть знает «правду». Под правдой, однако, понимается все самое плохое, что происходило в жизни кровных родителей ребенка.
Кто прав? Как всегда, правда где-то посередине. Нет смысла идеализировать кровных родителей, пытаться их возвеличить или оправдать. Но и ругать тоже не надо. Любой человек имеет свои сильные и слабые стороны.
Кровная мама страдала алкоголизмом? Возможно. Но, возможно, она так здорово пекла пирожки! Лучше всего рассказывать только те факты, о которых вы знаете, соотнося это с возрастом ребенка. При этом избегайте оценочных слов и суждений.
Приведу пример. Предположим, мама выпивала, оставляла ребенка без присмотра, и за это ее лишили родительских прав.
Можно сказать: «Твоя мать была алкоголичкой и бросала тебя». Это оценочное негативное высказывание.
«Твоя мама была такой прекрасной и очень любила тебя, но у нее не было денег, поэтому решила отдать тебя нам», — не очень правильная попытка оправдать, формирующая у ребенка иллюзию, что при нехватке денег отдать ребенка более богатым – правильно.
«Твоя мама имела алкогольную зависимость, это тяжелое заболевание, поэтому она не всегда могла справляться со своими обязанностями», — это факты.
Не нужно думать за ребенка, какую «правду» ему лучше преподнести, чтобы как-то срежиссировать детские чувства. Ребенок может злиться, обижаться или, наоборот, идеализировать кровных родителей. Он имеет на эти чувства полное право.
Говоря с ребенком о его прошлом, не стоит давать этому прошлому оценку. Лучше сконцентрироваться на том положительном, что этот опыт дал ему.
«Ты прошел через тяжелую потерю. Такой опыт помогает людям лучше понимать других людей. Возможно, ты сможешь стать хорошим психологом или врачом».
Очень важно понимать, что чувствуют и сами приемные родители. Если кроме негатива, страха и ненависти – ничего, то сохранять «золотую середину» в своих суждениях не получится. Важно понять, что лежит в их основе, и проработать эти моменты с психологом.
Известно много случаев, когда кровные родственники оказывают неоценимую поддержку приемных родителям: помогают советом, словом и делом.
Например, одна приемная мама настолько сдружилась с бабушкой своей приемной дочери, что регулярно «подкидывает» девочку пожилой женщине. Бабушка — прекрасная, просто не смогла оформить в свое время опеку над внучкой из-за того, что не имела гражданства России.