Как понять, что травма есть?




1. Вы хотите долговременных близких отношений, но год за годом остаётесь в одиночестве.

2. Отношения начинаются, но через определённое время обрываются.

3. Вы испытываете одинаковые эмоции в похожих ситуациях (например, в присутствии понравившейся женщины у мужчины начинается страх).

4. Вы реагируете неадекватно сильно на события (например, мужчина первый раз не ответил на звонок, а у женщины уже началось отчаяние).

Если вы предполагаете, что травматизация у вас есть, то можно попробовать справиться с ней самостоятельно:

1. Простите родителей.

2. Проанализируйте все свои отношения или попытки отношений:

Как начинались, продолжались и заканчивались.

Какова причина расставания.

Что общего у моих партнёров.

3. Напишите сочинение на тему "Что я делаю, для того, чтобы оставаться в одиночестве".

4. Когда выделите модели поведения, мешающие построению отношений, понаблюдайте, как они действуют в реальной жизни, после чего измените их. Сначала вы будете понимать их работу после ситуации, затем — во время, и только потом научитесь ловить до того, как они начнут действовать.

Есть даже термин «интимофобия»- это страх и избегание близких и длительных эмоциональных отношений. Встречается примерно у трети мужчин и женщин. В настоящее время женщины страдают интимофобией даже больше мужчин. Возможно, сказывается эмансипация, воспитание в неполной семье. Подтверждено наукой и статистикой, что если у одинокой женщины рождается дочь, то она рискует в будущем повторить судьбу матери.

Интимофобия - это не каприз, а серьезное явление, вызванное целой совокупностью причин - социальных, психологических, сексуальных. Избавиться от него самостоятельно практически невозможно. При этом страдает и сам интимофоб, и партнер, которого он невольно обманывает. Поэтому после нескольких безрезультатных попыток устроить свою жизнь интимофобы прибегают к своеобразному средству психологической защиты: они рассматривают партнера лишь как средство для сексуальной разрядки, как правило, честно предупреждая его: "У нас будет прекрасный секс, но на большее не рассчитывай!" Кстати, не исключено, что и легендарный Казанова страдал от интимофобии. Именно этот недуг, а вовсене безудержный сексуальный аппетит, возможно, заставлял его менять партнерш, как перчатки.

Причинами интимофобии может быть достаточно большое количество факторов. Чаще рассматривают интимофобию как патологию характера, вызванную воспитанием одинокой, неуравновешенной матери. Мать своим непредсказуемым поведением сформировала у своего ребенка неверие в предсказуемость поведения другого человека, поэтому он не доверяет ни кому и старается ни от кого не зависеть. Психиатры считают интимофобию следствием некоторых психических заболеваний, при которых наблюдаются эмоциональные и волевые нарушения.

Большинство из интимофобов предпочитает оставаться одинокими, некоторые пытаются создать семью, но вскоре разводятся. При этом внешне такие люди выглядят вполне благополучными: как правило, они интеллектуальны, делают прекрасную карьеру, у них много друзей и знакомых. Интимофобы общительны легко адаптируются в коллективе, умеют находить подход к людям. Им постоянно не хватает эмоций и секса всех разновидностей. Влюбленность - сильный наркотик, и они легко "садятся" на иглу этого эмоционального допинга. Другой допинг, скажем, алкоголь, уже ни к чему. Интимофобы прилично зарабатывают но, как правило, жуткие жадины. Запомните важный тест: интимофобу ВСЕГДА жалко тратить деньги на партнера.

Для того, чтобы удержать рядом собой интимофоба, психологи советуют дать ему максимальную свободу, держать на дистанции, не показывать своих чувств, поскольку, как только интимофоб чувствует, что привязывается к партнеру, он расстается с ним. Наверное, это и неплохая стратегия. Интимофоб прекрасен для легкого, кратковременного секса, но никак в роли партнера по жизни. Лучше всего держаться от таких интимофобов подальше, меньше проблем. Перевоспитать взрослого интимофоба редко кому удается.

Интимофоб крайне редко понимает, что ему нужна помощь. Его все устраивает. До врачей доходят только крайние случаи интимофобии, когда человек боится не только психологически близких отношений, но и интимных отношений вообще, доводя себя до положения изгоя общества. Лечат интимофоба с помощью психотерапии.


- Насколько эта проблема актуальна среди твоих клиентов? Чем аргументируют люди? что провоцирует такие ситуации? какой жизненный опыт?

Что стоит за страхом близких отношений?

· Страх близости, интимофобия (избегание близких и длительных эмоциональных отношений с половым партнером).

· Инфантильность и безответственность (неспособность нести ответственность – «меня тут нет»)

· Травматичность личного опыта (защитные реакции, «за одного ответят все»)

· Желание иметь «официальное право на лево»: многочисленные половые связи при информированности партнеров об их массовости (о чем, кстати, и предупреждает статус «свободные отношения»)

· Неспособность хранить верность (область волевых нарушений)

· Неумение выдерживать длительный контакт в паре, состояние парности

На психотерапию часто приходят одинокие люди. Одни очень хотят иметь семью, но ничего не получается. Тут может быть и множество попыток отношений, которые рушатся через определенный промежуток времени. А может быть и так, что опыта отношений нет совсем, не получается. Другие приходят с проблемами в «свободных» отношениях.

Есть мнение, что причина одиночества многих женщин в том, что у них преобладают мужские черты (жесткость в отстаивании своих границ, целеустремленность, высокая социальная активность и т.д.). Но поверьте опыту, найдется много женственных мужчин, готовых создать семью с такими женщинами. Есть еще один миф: «из-за конфликтов отношения разрушаются». Есть множество конфликтных семей, которые так существуют всю жизнь. Мало того, получают от этого огромное удовольствие. Работая со многими одинокими мужчинами и женщинами, я поняла, что причин отсутствия партнёра несколько:

1. Страх близких отношений и установки, которые формируются на его основе.

2. Отсутствие сепарации от родителей.

3. Тенденция к самоуничтожению (запрет на жизнь).

4. Лояльность к семье («у женщин моего рода не было счастливой семейной жизни, и у меня не будет, чтобы я имела право принадлежать к семье»).

Вы можете сказать, что ни одна из этих причин не имеет к вам никакого отношения. И отношений вы не боитесь, и от родителей давным-давно отделились, и тенденцией к самоуничтожению не страдаете, а лояльность к семье – это вообще глупость какая-то. Дело в том, что в большинстве случаев, мы не осознаем вышеперечисленных явлений в нашем внутреннем мире. По большей части, это бессознательные процессы. И вынуть их на поверхность сознания – это трудоёмкий процесс. Те мысли и эмоции, которые мы осознаем – лишь вершина айсберга, и если отношения не строятся, то в вашем бессознательном есть какое-то препятствие, исключающее партнёра из вашей жизни. Пример деструктивных установок, фундаментом которых является страх близких отношений:

· Люди – это напряг, свободным я могу быть лишь в одиночестве.

· Мужчины всегда причиняют боль.

· Женщинам от мужчин нужны только деньги.

Если в вашем бессознательном есть подобная установка, то она будет управлять поведением, минуя сознание. Инструментов, чтобы отогнать от себя партнёра, множество. Меня потрясают энтузиазм и креативность в изобретении все новых и новых способов. А некоторые берут родительские приспособления для этих целей.

Как отогнать от себя партнёра:

1. Требовать невозможного (нереалистичные требования + неприятие его личности)

2. «Цепляние» за него, причиной которого является ненасыщаемая жажда любви (сколько бы партнёр не давал – будет мало) – «посиди со мной», «поговори со мной», «а ты меня любишь?».

3. Постоянные разговоры о разрыве.

4. Жестокость, неспособность договариваться («будет так, как я хочу, и никак по-другому»). Нежелание прислушиваться к потребностям партнёра.

5. Избегать эмоционального контакта.

6. Нарушать границы партнёра (контроль).

7. Выбирать таких партнёров, которые сами боятся отношений и только и ждут удобного момента, чтобы выскользнуть из них.


- Может быть, это все результат того, что в наших родительских семьях был массово не тот эффект, нет модели правильных отношений? не знаем на что равняться? или что?

Страх близких отношений формируется от рождения до года, он является продуктом взаимодействия младенца со средой и, прежде всего, с матерью. Самым главным для ребенка до года является полноценный эмоциональный контакт с матерью.

Есть матери, которым тяжело находиться в постоянном эмоциональном контакте из-за собственного страха близких отношений, таких матерей называют «холодными». Если женщина в этот период (от рождения до года), потеряла кого-то из близких, то она будет переживать горе и не сможет поддерживать наполненный эмоциональный контакт с ребенком.

Конфликтные отношения супругов в первый год жизни ребенка тоже мешает женщине быть в эмоциональном контакте со своим ребенком.

Если ребенок был нежеланным или препятствует карьере и активной социальной жизни женщины, ей также будет сложно поддерживать эмоциональный контакт.

Все эти варианты объединяет то, что мать холодна с ребенком и отчуждена от него.

В результате этого в бессознательном ребенка запечетлевается, что мир холоден и от него нужно держаться подальше.

 

Включаются детские сценарии с эмоционально-недоступным родителем, которые требуют «переигрывания» с замещающей фигурой (и так мы находим сложных партнеров).

В период от года до трёх лет формируется страх одиночества. Причины его формирования:

· Ребенка отвезли жить к бабушке-дедушке.

· Мама вышла на работу.

· Родился второй ребенок и мать сосредоточилась на нем.

Все эти случаи объединяет то, что мать стала недостижима и поэтому столь желанна.

Бывает так, что эти два страха сходны у человека по силе и интенсивности. В этом случае, его разрывает жесточайший внутренний конфликт: с одной стороны, мучает глубочайшая тоска из-за одиночества и судорожное желание быть в отношениях, а с другой стороны, как появляется партнёр, человек начинает его отгонять всеми доступными способами.

Задайте себе вопрос: что я делаю, чтобы разрушить отношения? Или: что я делаю, чтобы оградить себя от отношений? Ответьте на него искренне. Тогда вам станет понятен ваш инструмент для разрушения отношений.

Описанные страхи формируются в раннем детстве. И чтобы их действие на человека хоть как-то снизить и сделать возможными отношения, нужна глубокая терапия.


- Выделяют ли психологи какой-то пограничный возраст, переступив который современному человеку, будь то женщина или мужчина, уже гораздо сложнее связать свою жизнь с другим человеком и создать семью? Говорим именно о семье в данном вопросе, а не о сожительстве

Если Вы планируете создавать семью, то лучше делать это до 30 лет.

После 30 лет семейная жизнь уже не доставляет особого удовольствия, и 30 лет – это возраст, после которого в жизни обязательно начинаются проблемы различного уровня.

Часто после этого возраста у человека снижается приспособляемость.

Он уже не в состоянии проявлять гибкость в отношениях; он не хочет менять себя, а требует этого от своего партнёра. А ведь семейная жизнь требует именно умения подстраиваться под своего партнёра.

Молодым людям гораздо проще подстраиваться друг под друга, молодость (до 30 лет) — это лучший возраст для создания семьи.

В то же время, браки, заключенные в возрасте 30 лет и старше, часто продиктованы не только любовью, но и рациональными соображениями. Такой семейный союз напоминает деловой договор, хотя страсть при этом не отрицается. Надо признать, что браки, заключенные в этом возрасте, достаточно крепкие — именно потому, что решение о создании семьи было продуманным и взвешенным. Важно и то, что в этом возрасте женщина готова к материнству не только физически, но и морально, она осознанно желает стать матерью.


- Популярный психолог Михаил Лабковский в одном из своих недавних интервью заявил, что «Здоровый человек не хочет выйти замуж». Эта статья вызвала много дискуссий.
https://www.cluber.com.ua/lifestyle/people/2017/03/mih..

Согласна ли ты с ним, как психолог и как женщина?

 

Да, он говорит о собственном психологическом здоровье и самоценности.

Двое самодостаточных людей вместе создают пространство Любви. Самодостаточный человек тот, кому самого себя достаточно для ощущения радости жизни, счастья и гармонии внутри. Этот человек умеет равно наслаждаться что одиночеством, что уединением, что общением с кем – либо. Это целостная личность, единица, осознающая своё единство со всем миром, посему нет ощущения одиночества и тоски. Встречая себе подобного, они синхронизируются мгновенно, не тратя время и энергию на выяснение отношений, они вместе развиваются, совершенствуются, жизнью наслаждаются. Они свободны и одновременно вместе.


- Говорят, в современном мире одинокому человеку выжить проще и легче. Есть ли в этом рациональное зерно?
В настоящее время жизнь всё больше стала ориентироваться на людей, которым нравится быть одинокими, а не на тех, кто хочет создать свою семью. Одинокий человек имеет все умения, которые необходимы для современной жизни. Мобильность, независимость, смелость при принятии решений, неприхотливость – все эти качества далеко не для семейного человека. Да и ценности сейчас на стороне свободы, то есть одиночества. Можно сказать, что одиноким проще выживать в современной цивилизации и оставаться на плаву социальной жизни. У семейных людей совершенно иные цели, а темперамент у них сравнительно пассивный. Соответственно, с таким характером многого не добьёшься.

Человек, который не скреплён обязательствами, требованиями и приманками, начинает тесно чувствовать себя в семейных узах. Таким образом, «семью» загоняют в тупик сразу с двух сторон. С одной стороны сильная личность, а с другой – цивилизация. Они обе давят на семейного человека, и не дают ему побыть с самим собой, заняться саморазвитием.

Но сказать, что люди сами выбирают одиночество, не совсем точно. Скорее всего, им этот выбор диктует сама культура развития человеческих отношений. Человеческая цивилизации все делает для того, чтобы одинокий человек чувствовал себя лучше, чем семейный. Поэтому и напрашивается вывод о том, что человек не выбирает одиночество, он просто идёт более лёгким путём, который кажется ему увлекательным и интересным. Так что, это больше похоже на «капитуляцию» перед современным миром.

 

- Если не семья, то что? Чем мы рискуем, отказываясь от веками формировавшихся традиций?

 

«Если разрушится семья, то низвергнутся государства и извратятся народы» (Серафим Соровский).

Семья-форма взаимоотношений между мужчиной и женщиной, максимально идеальная для саморазвития. Семья – это место, где человек воспитывает в себе лучшие качества. Где передается опыт поколений.
Все передовые психологические исследования говорят о важности гармоничной семьи и о важности детского воспитания в полноценной семье, которое невозможно заменить ничем.

Какое будущее ожидает семью? Означают ли перемены в семейной жизни, которые мы наблюдаем, что семья достигла состояния глубокого распада и этот процесс необратим? Довольно часто специалистами высказывается точка зрения, согласно которой традиционная семья отошла в прошлое и ее возрождение не предвидится. Однако есть и другая, более обоснованная позиция. За тысячелетия существования семьи как социального института она претерпевала многочисленные изменения, изменялись и по-прежнему меняются ее функции, формы брака. Однако семья как маленькая ячейка общества всегда будет занимать особое место среди социальных институтов, управляющих воспроизводством, социализацией и регулированием интимных отношений. Разумеется, функции семьи будут меняться, будет увеличиваться число форм семьи, вероятно и увеличение семей, где пары ведут совместную жизнь без вступления в официальный брак.

 

Таким образом, семью можно рассматривать как малую группу и особый социально-культурный институт, связывающий индивидов общностью быта и взаимной моральной ответственностью. Семья — древнейшая и наиболее распространенная из малых социальных групп. Ее основаниями являются совместная жизнь и хозяйство, взаимопомощь, духовное общение. Семья — фундамент общества, поскольку именно она формирует основные качества человека и вводит его в мир социальных отношений.


- Есть ли шанс воспитать полноценную гармонично развитую личность не в семье?

Для развития гармоничной личности, независимо от пола, в семье должен присутствовать и женский, и мужской подход. Подходы эти кардинально отличаются друг от друга, но идеально дополняются, создавая целостный метод. Вот почему в неполных семьях, где присутствует только один из родителей, довольно сложно дать ребенку правильное представление о мужских и женских семейных ролях. Что в свою очередь, объясняет довольно высокий процент разводов среди тех, кто вырос в неполной семье.

 



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2019-04-29 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: