Автор: Theo Marcel Wilson
-1-
Здравствуй, моя еще незнакомая, но такая родная Душа.
Дай Бог, однажды наступит тот день, когда я буду волнительно бродить по комнате и читать тебе вслух это письмо.
Только тебе. И только для тебя. Метафизически, мы еще две совершенно разные личности.
Духовно, мы уже единое существо, с плотной ментальной связью.
Уверен, иногда ты это замечаешь, но не придаешь этому особого значения.
Ведь ты не знаешь, что я думаю о тебе каждый день и каждую минуту,
И ищу взглядом тебя, мимо проскальзывающих лиц. Какой ты будешь? И где же наши вселенные столкнутся, и образуют «большой взрыв»?
Мы станем свидетелями рождениями новой сверхзвезды, которая будет светом,
В пустой и холодной галактике. Оставим же метафоры для поэм и стихов.
Приложу больше реализма для изложения своих мыслей, нежели использования красивых эпитетов и словарных оборотов.
Мне так много сказать только тебе. Рассказать о том, сколько извилистых путей пришлось преодолеть, и какие испытания выпадали на мою долю.
Я покажу тебе, как твоя любовь важна для меня. И что значит для меня тепло женских рук.
Так странно, мы еще не встретились, а я уже скучаю по тебе.
По твоему голосу и глазам, по твоим привычкам, которые показаны будто в отражении.
Чтобы я мог приходить в неописуемый восторг, только потому, что ты рядом.
Поверь мне. Найди меня.
И я покажу тебе удивительный мир. Свой мир.
Время так медленно течет и каждый день сгорает в небытии.
А оно на вес золота, где каждая минута – надежда.
Где каждый час – вечность.
Без тебя. Без слов любви.
-2-
Вся моя жизнь превратилась в борьбу.
С самим собой и одиночеством.
Что порой своими холодными щупальцами обвивают и душат.
Из веселого и жизнерадостного парня могу превратиться в задумчивого и хмурого.
В большинстве случаев никто не понимает, что же скрывается за этим взглядом.
Таким глубоким и таким печальным. Но ты поймешь – я это знаю. Я это чувствую.
А пока коротаю дни за чтением книг и написанием стихов
(которые на некоторое время штопают раны).
Порой ничто не помогает отвлечься от сурового быта и поиска смысла в происходящем.
Только боль, от которой можно сойти с ума.
И надежда – единственное, что у меня есть.
Я обещаю, что буду для тебя всем. Я смогу.
И никогда не отпущу тебя. Цена слишком велика.
Я смогу быть сильным, когда понимаешь, что есть для чего.
Ты моя мечта. Близкая, но недоступная одновременно.
Чтобы улыбнуться, и, засыпая, знать, что кому-то нужен.
Когда-то я был рабом «имитации счастья» но это отдельная тема.
Когда-нибудь я расскажу тебе историю всей своей жизни.
О дне, когда принял самое важное решение, что поменяло мою судьбу.
О том, кто я на самом деле. И почему мне важно рассказать это тебе.
Заканчивая это письмо, хочу отметить, что многих аспектов не затронул.
Потому что мыслей так много, а письмо вещь ограниченная.
Напоминаю себе: По прочтении этих строк порви его и забудь прошлое.
Навсегда. И будьте счастливы.
С ув., Прошлый Я.
К тебе, Моя Любимая Незнакомка.
04. «К М.Л.Н.»
Автор: Theo Marcel Wilson
Опубликовано: 9 декабря 2014 года
«Моя последняя надежда – это письмо.
Это письмо – надежда на память.
Память не нуждается в надежде,
Надежда есть постоянная любовь»
-1-
Пришло время для мыленных откровений.
Пишу тебе это письмо в трезвом уме и твердой памяти.
С любовью и трепетом, с которым не писал, пожалуй, никому.
Надеюсь, ты сохранишь его. И будешь перечитывать даже спустя годы.
И, может, однажды мы случайно столкнемся где-нибудь в кафе за чашечкой кофе,
Или вовсе наши пути разойдутся. Но я не хочу об этом думать.
Ибо хочу сохранить тебя в памяти как в нашу последнюю встречу, и ты помни меня таким.
Картинная выставка была великолепна, как и тот уютный ресторанчик,
В котором так смущался, и заливал его большим количеством пуэйра.
А ты ела тот салат и все извинялась за мой голод.
А вот и первый секрет, у меня не было денег даже на себя, и когда ты сказала про счет,
мне было так неудобно, что не могу позволить заплатить по счетам.
И надо было оставить те чаевые, вот бы официант удивился.
Надеюсь, прочитав это через несколько лет (возможно, даже вслух),
мы будем вспоминать это с улыбкой. И как одно из хороших общих воспоминаний.
Возможно, тебе не известно, но я уже долгое время не выбираюсь из дома.
Немного захворал – душевно.
Но иду на поправку – наши встречи влияют на меня благоприятно.
Причина проста и банальна: больно осознание, что не со мной.
Твой выбор лег на другую чашу весов, а может оно и к лучшему?
Время все само расставит по местам. Но помни одно – я всегда буду ждать.
Обратно. Всегда. Чтобы не случилось. Мой адрес для тебя постоянный.
Твои перемены, что тебя так сильно коснулись, меня порадовали.
Я рад, что так все повернулось, хотя не скрываю, что скучаю по прошлому.
Очень часто вспоминаю, как кидались мандаринами в людей, бегали как безумные по улицам, посещали концерты (некоторые под большой порцией вина) и выставки и верили в лучшее. Как ты видела то воочию, чем подсознательно хотела стать всегда.
Наша разлука для меня мучительна. А каждое мгновение рядом чудо.
Я буду любить тебя всегда. И я отдаю отчет и ответ за то, что говорю.
Надеюсь, ты меня тоже любишь. Говори мне это чаще.
В меня это вселяет надежду. Пусть и сумрачную, да черт с ней, но надежду.
Кто знал, что всего лишь игра в карты изменит нашу жизнь?
Все могло измениться. Если бы кто-нибудь из наших приехал, то все пошло бы иначе.
Или все было задумано с самого начала? Хотя виной стало то первое письмо, не иначе.
Я сам выбрал и вытащил тебя из своего пропитанного болью сознания.
Чтобы хоть что-то почувствовать. Найди выход. Или выхода нет?
Больше вопросов, чем ответов, дай знать, что чувствуешь. Так, как есть.
Если не ответишь, и мне не на что надеться я пойму. Но снова буду сломлен.
Трудно спорить и обманывать собственную судьбу. Изо дня в день, каждую секунду.
И начинать все с начала. С забвения каждый день.
Закрепи это в уме и оставь только лучшее в сердце. Прошу.
Все мои мысли о тебе, все стихи о тебе и так будут достаточно долго.
Надеюсь, ты никогда не бросишь меня.
Не оставишь умирать. Забытым и одиноким.
Даже спасителю нужен спасенный.
И я благодарен за те стихи, что были про меня. Мой маяк, так скажем.
С любовью и трепетом, твой Кай.
Моя Любимая незнакомка.
05. «0т МЛН»
Автор: Theo Marcel Wilson
Опубликовано: 19 декабря 2014 года
Довольно часто писала письма разным людям, но никогда раньше не собиралась высказать мои мысли так чисто и откровенно, как это необходимо сейчас. Готов ли ты слушать снова? Раньше я играла с людьми как в театре марионеток, они были так наивны и так понятны для меня. Возможно, я оставляла глубокий след в их сердцах, но они всегда едва ли проникали в мою сущность хоть на сантиметр. Я была с ними жестока, и мне не жаль. Ты как-то обвинял меня, что я выбрасываю людей как вещи, как только они становятся скучными для меня. Но на самом деле они для меня скорее как домашние животные, мягкие и тёплые. Я некоторое время держу их на руках, а потом отдаю следующему хозяину в нашей длинной цепочке. Так было раньше. Но вот наконец-то у меня появился достойный соперник в моих интеллектуально-чувственных играх, чьи поступки я не всегда могу предугадать. Я сомневаюсь, что это была любовь в чистом виде, скорее восхищение и радость, что встретил равного себе. С кем не разговариваешь снисходительно, кому не нужно объяснять банальных вещей. Буду ли я помнить тебя? Конечно. Всегда. Я не знаю, как долго мы сможем общаться, но помнить-то точно буду. Я постараюсь вытаскивать тебя из дома, раз это положительно сказывается на тебе.
Мне стыдно, что я не могу быть со всеми, кому хорошо со мной. Я бы хотела клонировать себя и раздать всем, у кого нет девушки. Я хочу сделать всех людей счастливыми. Но они, знакомясь со мной, часто начинают страдать, что я не могу любить только его одного. И это раздражало меня раньше. Поэтому платоническая любовь и разговоры о ней так меня вдохновили, ведь это такая редкость сегодня. Словно тёмная сторона Луны для меня. Удивительная и неизведанная. Я желаю тебе счастья. Я бы с радостью пришла на твою свадьбу и танцевала бы там безумней всех. Чуть-чуть буду ревновать, но не страшно. Я не так стремлюсь к встречам, потому что мне кажется, что ты всегда рядом. Словно окутываешь меня невидимым облаком мыслей и слов, которое встаёт прочным щитом от невзгод и других людей.
Ты помог мне сделать огромный шаг на моём Пути. Раньше я топталась на месте.
06. «Вытанцовываться целая драма, но Гамлет это уже через, чур»
Автор: Theo Marcel Wilson
Опубликовано: 9 января 2014 года
Было очень трудно начать это письмо и целый вечер предо мной оставался чистый лист.
Собравшись с мыслями, пожалуй, начну.
Наши отношения очень глубокие и сложные. Не стоит отрицать этот факт.
Противоречивость и безумность была всегда приоритетом в них.
Так странно, что иногда я пишу то, о чем не могу говорить вслух и напрямую.
Пожалуй, нам нужно забыть все плохое, что было и начать все сначала.
Мой разум устроен так, что я не помню ничего негативного.
Последуй, пожалуйста, моему примеру. Умоляю.
Я понимаю, что нам очень сложно сейчас. Но главное то, что мы есть друг у друга.
И мы выдержим. Потому что теперь вдвоем, а не порознь. Крепчаем под ударами.
Иногда я тебя мучаю, это наверно от моего скверного характера, что сложился
из эгоизма, страхов и внутренних ран. Прошу тебя еще раз простить меня за все плохое, что было.
Я хотел как лучше для тебя. Чтобы ты была счастлива,
Пусть и не со мной. Тебе тоже трудно пережить этот ядерный взрыв. Но только
поступки и решения все изменят. А разговоры всегда останутся разговорами.
Я изменюсь ради тебя. А ты изменишься? Главное не слушать, а слышать.
Надеюсь, мы достигнем той гармонии, к которой так стремимся.
Это не письмо, это исповедь. Исповедь падшего художника.
Увы, в последнее время у меня творческий кризис.
Надеюсь, ты поможешь мне с вдохновением.
Я хочу смотреть на тебя как прежде. С восторгом и трепетом.
Чтобы каждая встреча была волшебством во плоти.
И ты знаешь, о чем я говорю. Хочу чаще видаться, мне и правда с тобой очень хорошо.
Я чувствую себя собой. Ни с кем такого не было раньше. Это удивительно.
Жаль, что ты отказалась приезжать в гости. Понимаю, что трудно держать себя в руках.
Нам обоим. Но может лучше жить «сейчас»? Сердцами, которыми так стремимся друг к другу.
А не предрассудками и ссорами. Что в последнее время все чаще. Увы.
Теперь я буду вести себя иначе. Как ты и просила меня тогда.
Помни, что я всегда помню тебя. И люблю. Безумно и возвышенно.
Надеюсь, ты меня тоже, говори мне это почаще. Мне будет приятно.
Жду новых встреч.
Искренне твой …..
07. «Последнее письмо от МЛН»
Автор: Theo Marcel Wilson
Опубликовано: 12 февраля 2015 года
Итак, я начинаю очередное письмо. Первое, что я хочу заметить, так это факт, что ты не хочешь слышать правду. Ты ждёшь ласковых слов, романтичных признаний, и для тебя не важно, правдивы ли мои чувства или это лишь игра.
Но мне кажется, что тебе пора открыть глаза, и увидеть меня настоящую, а не придуманную тобой музу. Придуманную ещё до нашей встречи. Ты ведь и любишь только этот образ, а не меня. Всё - иллюзия. Ты сбегаешь от реальности мира в свои грёзы... А я? Мне тоже удобнее жить в мечтах. Но мои желания не статичны, постоянно меняются под порывами ветра. Я и сама нахожусь в постоянном изменении, поэтому думаю уже о других людях. Нет между нами никакой связи, я пролетела мимо тебя, обдав вихрем, и лечу дальше.
Нет, я могла бы и дальше купать тебя в твоих пушистых и приятных заблуждениях на мой счёт и на счёт моего отношения к тебе. Но недавно это стало не просто скучным, а действительно неприятным. Мне бывает тебя жаль, но именно этот факт и раздражает. Ты напоминаешь мне коллекционера, который хочет заполучить себе редкую бабочку и пришпилить её на стенд. Но нет, не будет этого никогда. Я не собираюсь говорить тебе о любви только потому, что это приятно. Что мне нравилось... Иногда у тебя открывается мысленный портал в биосферу, и эти общие великие знания выливаются в твою несчастную голову, а ты к ним явно не готов. Раньше я думала, что это твои собственные мысли, и долго не могла разобраться
как- же ты умудряешься совмещать в себе безграничную мудрость и беспредельную тупость. Мне казалось, ты тоже играешь со мной, проверяешь меня. В тебе явно есть божественная частица, довольно заметная, но входящая в диссонанс с твоим настоящим. Я люблю Бога, конечно же, Бога во всех людях. Я представляла, что это Бог мне отвечает, что любит меня... Хотела радовать его, веселить.
А вот всё человеческое в тебе - курево, алкоголь, проблемы, одиночество, низкая форма похоти - выводит меня из себя. Я вообще не люблю вспоминать, что ты обычный человек. В этом мы похожи. Я не хочу часто видеться. Я вообще видеть тебя не хочу больше.
Жаль, что выбора у меня не будет, если я хочу остаться в объединении.
08. «От АК»
Автор: Theo Marcel Wilson
Опубликовано: 12 декабря 2016 года
Иногда я думаю о том, что у нас одна вселенная на двоих. Хотя тот факт,что мы ходим по одной планете уже мне кажется чем -то сверх.
Мне до сих пор странно, что я не знала тебя раньше. Или...
Я всегда тебя знала. Мне иногда кажется, что ты просто плод моего воображения. Больная воспаленная фантазия.
Одна поэтесса писала, что встречала и третью и четвертую любовь, а первой и настоящей так и не встретила.
Я вот думаю, может это оно и есть?
Моя гениальная первая любовь. Или может я просто твоя сумасшедшая фанатика?
Ты мой нереальный и самый шикарный мужчина.
Иногда мне кажется,что меня разорвет на тысячу мелких частиц от счастья.
Это что-то безумное. Я не верю. Так не бывает.
Я очень скучаю. Мне не хватает твоих прикосновений и твоего голоса.
Я просто успокаиваюсь тем, что все окупится.
Тысячами миллиардов поцелуев и миллионами совместных часов.
Я тебя больше чем просто люблю....
09. «Ей»
Автор: Theo Marcel Wilson
Опубликовано: 12 февраля 2018 год
«Пустой лист – Есть глубочайшая форма бытия, из всех известных мне до сей поры.
Ведь только пишущий, в акте своего творения может наполнить его, как сосуд с хорошим вином.
Но прежде, ему нужно настояться»
«21 февраля, 2018 год, Город N»
Прошел к концу этот мучительный год молчания. Буду писать крайне медленно и крайне вдумчиво.
Дабы не сомневаться, в каждом написанном слове. Сначала хотелось бы внести некую ясность в происходящее.
Многие ошибочно полагают, что все опубликованные мной письма это рука одного автора.
Довольно странная, я бы сказал пугающая форма шизофрении. Хотя порой, иза нашей внутренней схожести:
черт характера, привычек в быту и каких-то иных мировоззренческих вещей, можно было бы предположить,
что ты всего лишь литературный персонаж, что рожден из самых темных недр моего подсознания.
[ Для более точного анализа и изложения всех обнаруженных мной граней, так называемой «глубиной памяти» ]
Или ты вовсе человек, что ранее не когда не существовал в действительности (или вовсе гораздо позже, если верить учению о реинкарнации). Недавно вычитал в одном из ранних христианских апокрифов, о трюке, что был мною проделан в письме к М.Л.Н, который возымел совершено потрясающий эффект и еще больше убедил меня в силе чернил.
От слов к делу. За окном скучный февраль, падает прошлогодний снег огромными хлопьями, что взывает у меня какие-то странные приступы хандры. Маловато будет? Начал читать Довлатова, а именно его «Заповедник».
Довольно интересная вещь, хотя честно сказать при прочтении первых страниц, она показалась мне сравнительно поверхностной и заурядной. (Да простит меня, Сергей Донатович) но ближе к средние, сюжет выпрямился слово стрелок в стремени, и начал стрелять по самым тонким фибрам души. (Советую к прочтению). Если тебя не затруднит, прошу составить и отправить в следующем письме список из десяти мировоззренческих книг, которые, так или иначе, повлияли на тебя. Интересно, будет делиться опытом друг с другом, и обсуждать это в эпистоле. Мне будет интересно узнать о всяких мелочах, вроде: изменения интерьера, цвета волос и даже место быть метафизическим наблюдениям. Слышал, то ты изменила место жительства. Как ты там? Уже обустроилась? Расскажи мне, даже о том, что происходит за твоим окном. Всему есть место быть. Если же ты попросишь меня не опубликовывать ответное письмо, или вовсе не ответишь на него – я пойму и приму твой выбор. Хотя ты знаешь, сколько значит для меня все это.
Что еще у меня нового? Почти дописал первую главу «Алхимик и Красный лев». Но пока, что она мне кажется, абсолютно сырой и показывать ее тебе не хотелось бы. Ты самый преданный и самый капризный мой читатель. Тут либо пан, либо пропал, как говориться. Либо тебе она понравиться, и будет опубликована в ближайшее время, либо вовсе уйдет «в стол». Так как твоему вкусу я доверяю, и знаю что в литературном плане ты кнут и пряник, который при моей лени необходим. Жду альманахи, которые должны придти вот, вот на «руки» но извещения с почты по-прежнему нет. Видимо, затерялось в потоке писем и посылок. Пишу матерьял для моноспектакля, хочу поставить его уже в мае месяце, если руководитель театра примет с одобрением рукопись. Решил пока повременить с выступлениями, и заняться конкурсами, которых накопилось такое количество что, кажется, что один я не справлюсь. Эй, может просто кто-то ворует тексты из будущего? А если серьезно, знаешь для чего, я вязался в эти литературные кулуары? Отвечу честно, я хочу, чтобы мне платили за все мои стихи и рассказы, что бы потом купить себе хлеба и вина. Ничего большего. Литература – делает меня хуже как человека, но лучше как писателя. Простая как мир аксиома. О славе великого писателя, не мечтаю. Еще: от меня сбежала словно Герцен из России мой литературный «агент». Толи не сошлись характерами, толи ее не устроили проценты, которые я обещал.
С людьми надо расставаться легко. По литературной части все.
Наш общий знакомый А.Н. в силу обстоятельств вовлечен в игру, из которой ему не теряя чести уже не выбраться. Меня пытались втянуть в эти грязные интриги, но чувство собственного достоинство попросило унять пыл и остаться лиж сторонним наблюдателем. Я говорил тебе, что после того что он сделал, каких-либо дел с ним иметь я уже не буду. (Я сделал все для того, чтобы порвать связь с этим человеком). Слишком долго и много он обманывал окружающих. Призвать к совести, у меня не получилось. Теперь его собственные поступки вернуться к нему бумерангом, а я, даже не прилагая усилий, получил долгожданную сатисфакцию. Если будет интересно, детали в следующем письме. Что же еще, я изменил место своего проживания и даже уехал из города. Теперь живу отдаленно, в маленьком поселке, почти в тайге.
Тут уединено и как-то пронзающее тихо.
Именно то, что мне нужно для моей литературной деятельности.
Пролог. Пиши мне, я буду ждать хоть маленькой весточки от тебя.
Это некое лекарство от внутренней хвори для нас двоих. Пусть мы оба запутались, мы не можем быть порознь, но и вместе нам не как. Такой парадокс любви. Буду с нетерпением ждать от тебя новостей. Целую. Обнимаю. Искреннее твой.