- Необходимо грамотно выстраивать систему ограничений, использовать в том числе игровые ситуации с правилами. /«Выполнялки». Ребенку задаются задания. Он должен их выполнять. Например, подними руки вверх, опусти правую руку, левую вытяни в сторону, опусти обе руки вниз, присядь, встань, и т.д. Затем смена ролей и ребенок дает задание взрослому выполнять то, что он скажет/
- Научить разряжать, снимать напряжение, расслабляться (повозиться с ребенком в шумной игре, поколотить грушу, подушку, сделать ему массаж, водные процедуры, смех, крик и т.д.) /игра «Куча мала». Несколько детей или взрослых возятся в куче, друг на друге/;
- Стремиться избегать ситуации перенапряжения;
- Сотрудничать с ребенком, возможно, ему не хватает вашего внимания. Т.е. привлекать его к деятельности вместе со взрослым, хвалить, отмечать его достижения и неудачи, строить позитивную перспективу (ну и что, что сейчас не получается, ты же учишься, получится обязательно), ставить его в роли взрослого;
- Использование цветообозначения (какой цвет тебе больше нравится, красный или...? если ты сердишься, то какой ты, красный или синий, или серый?) с теми детьми, кто знает и различает цвета;
- Работать со страхами. Моделировать ситуацию и вместе проходить ее. / «Нарисуй свой страх». Затем рисунок можно смять, порвать, выбросить, даже сжечь/;
- Стараться стимулировать гуманные чувства ребенка: жалеть, гладить кошек, собак, ухаживать за животными, обращать внимание на грустное, подавленное состояние другого человека и стимулировать желание помочь;
- Приучать нести ответственность за свое поведение («А теперь иди извинись», «погладь по голове», «пожми руку», «предложи игрушку обиженному» и т.д.
или Кто обидно других называет, тот в игре ход пропускает.
или Игорь толкнул Свету. Взрослый говорит. «Игоря из игры исключаем, до десяти вслух досчитать предлагаем. После этого в игру принимаем». Может считать взрослый вместе с ребенком, если ребенок маленький);
- Использовать юмор. (Например, молодец, никто так постройку сломать еще не сумел!)
- Переключение ребенка на иное состояние.
- «Ты всех так толкаешь. А себя сможешь?»
- взрослый рассматривает кулак ребенка и спрашивает: «Эй, кулак, зачем ты так бьёшь?».
- Серьезным тоном: «Ой, у тебя уши, кажется стали зеленеть. Ты знаешь, один мальчик дрался много, и у него уши позеленели!»
- Тактики примирения (Мирись, больше не дерись; миру - мир, миру - мир; мир-дружба-жвачка и др.)
- Взрослому следует изменить негативную установку по отношению к ребенку на позитивную. Не стоит приклеивать ребенку ярлык, иначе ребенок начинает этому соответствовать;
- Изменить стиль взаимодействия с ребенком, расширить поведенческий репертуар /иногда родители ведут себя с ребенком однообразно. Нужно своевременно менять стиль общения в зависимости не только от возраста, но и от ситуации и поведения ребенка/;
- Сдерживать агрессивные порывы ребенка непосредственно перед их проявлением (остановить занесенную для удара руку, можно сказать: «Расслабляйся, рука, расслабляйся и больше не кусайся», или «Эй, рука, трясись, трясись, только больше не дерись»), реагировать на физическое ограничение агрессивности, когда взрослый, успокаивая ребенка, крепко обнимает его, поглаживает
- Осуждение агрессивного поведения, демонстрация его невыгодности ребенку. Можно на примере игрушек, мультфильмов
- Поощрять всякое желание детей сдерживать свои агрессивные действия - я знаю, ты хотел стукнуть Мишу, но не стукнул. Молодец!
- Обучать конструктивным способам выражения гнева как естественной, присущей человеку эмоции /детей учим бить предметы, о которые они ударились. Но это не всегда правильно. Лучше использовать «Мешочек для крика»: открываем небольшой тканевый мешочек и предлагаем ребенку кричать в него все, что ему хочется, громко, столько, сколько ему необходимо. Затем мешочек закрыть, перевязать и отложить до следующего раза; можно использовать обыгрывание проблемных ситуаций на игрушках - куклотерапию/;
- Давать детям возможность выхода агрессивности (драться с подушкой, использовать физические силовые упражнения, рвать бумагу - «У тебя бумаги лист и у меня. Кто больше мелких бумажек-снежинок нарвет, тот и молодец! Снежинки «обиды» или «злости» вместе соберём, вверх подбросим и щеткой подметем. Или сожжем»; нарисовать, кого хочется побить и что-нибудь сделать с этим рисунком, использовать «мешочек для криков», поколотить стол надувным молотком, спортивные игры и упражнения - бег, тренировки и т.д.)
- Агрессию можно и необходимо контролировать /кричи, обзывайся сейчас, т.к. в гостях этого делать будет нельзя; или, подожди, это можно делать только в той комнате и т.д./
По мере взросления ответственность ребенка за свое агрессивное поведение должна возрастать.
Агрессивность может носить позитивный характер (например, я не умею делать то-то, а вот рассержусь, и научусь это делать лучше всех).
Рекомендуется с агрессивными детьми заниматься игротерапией - специально создаваемыми игровыми ситуациями, в которых взрослый становится источником игровой активности для ребенка, перевоплощается в его состояние, сохраняя при этом контроль над особенным или нарушенным поведением своего подопечного. Т.е. играть в специальные игры, которые направлены на то, чтобы ребенок в них выплеснул накопившуюся агрессию, в ходе игры учился бы распознавать и контролировать негативные эмоции, расширил бы свой поведенческий репертуар, стал способным к эмпатии, т.е. способности сочувствовать, сопереживать, доверять. К ним относятся игры: «Обзывалки», «Тух-тиби-дух!» и др.