Как приглушить боль при разрыве

Разрыв — это всегда боль. Поэтому непроизвольно мы и ду­мать-то об этом избегаем. А не мешало бы быть тактичным и в этой жизненной ситуации. Боль, связанную с расставанием, можно уменьшить или даже избежать ее, если партнеры будут проявлять элементарный такт и уважение. О том, чего не стоит делать в этот тяжелый момент вашей жизни, пойдет сейчас речь.

Не перекладывайте вину на другого. Джорджетта стала уставать от Ланса и чувствует, что скоро расстанется с ним. Но не хочется стать причиной его боли и тем более быть виновницей произошед­шего. Она долго прокручивает в уме все его недостатки, конечно, сильно преувеличивая их, пока наконец всю тяжесть разрыва не взваливает на Ланса. Ей стало легче, но бедняга Ланс почти раздав­лен. Джорджетта не просто выбросила его из своей жизни, словно кучу старого мусора, но еще и позаботилась о том, чтобы человек почувствовал себя действительно негодным, безобразным.

Если вы заинтересовались кем-то еще, но не знаете, как преподнести эту новость человеку, с которым собираетесь расстаться, то самое худшее, что можно себе позволить, -это появиться с новым другом в старой компании.

Но не менее бессмысленно молчать и избегать тех i4eCTj ще вы раньше появлялись. Последует лавина недоуменных вопросов: «Что я сделал не так? Неужели я чем-то обидел ее? Может быть, она уже давно пытается бросить меня, а я был настолько глуп, что не понимал этого? Мне этого никогда не понять...» И т. п.

Не шарахайтесь из одной крайности в другую. Брюс всерьез решил порвать с Лори. Однако ему стыдно перед всеми общими знакомыми. Ведь многие просто завидуют им, а Лори так хороша собой. Брюс не знает, как поступить. Раньше он был сама забота и внимательность, а теперь забывает даже позвонить. Дело в том, что Брюс устал от Лори. Обращаясь с ней бережно, он как бы убеждает себя в том, что продолжение их отношений еще воз­можно, а исчезая на несколько дней, как бы дает ей Понять, что все кончено. Это смущает партнера и сбивает с толку. Такое пове­дение недостойно, если вы решились на разрыв.

Избегайте двусмысленных высказываний, которые другая сто­рона может понять превратно. Вы можете до конца даже и не осоз­навать того, что творится у вас внутри. Кроме того, в пыЛу мож­но наговорить и такого, что на самом деле и не имелось в виду.

Например, вы говорите:

«Я пока еще не готов к семейной жизни».

А другой может понять это так:

«Я встретил другую, и она нравится мне больше. Ты проиг­рала».

Или:

«Мне кажется, мы становимся чужими друг другу».

А поймут это так:

«Ты изменилась, а меня это не устраивает».

Или же вы говорите:

«У нас не осталось больше общих интересов».

А прозвучит это так:

«Я хотел найти в тебе что-то интересное, но ты мне наску­чила».

Фраза:

«Мы говорим теперь на разных языках» — может быть поня­та так:

«Раньше мы понимали друг друга без слов, а теперь даже и сказать друг другу нечего».

Или вы говорите:

«В следующем месяце я уезжаю в колледж, и мы, наверное,

не сможем встречаться».

А можно услышать:

«В колледже я собираюсь пересмотреть наши отношения».

Вы скажеть.

«Я сейчас так загружен работой и учебой, что ни на что дру­гое у меня просто не хватает времени».

А вас могут понять так:

«Теперь ты для меня не важна так, как раньше».

Если вы чувствуете, что пора разорвать отношения, то сна­чала тщательно сформулируйте для себя все причины, а за­тем открыто, ясно и честно изложите их вслух.

Те, у кого личность еще не сформирована, способны пре­рвать всяческие отношения только потому, что их собствен­ные проблемы уже не так сильно волнуют других. Рассматри­вать свои взаимоотношения с кем-то только с точки зрения своих собственных нужд — весьма эгоистично. Эти зеленые юнцы даже не догадываются, что они тоже в ответе за некото­рые аспекты своих взаимоотношений с другими. Им легче осу­дить партнера, чем признать часть своей вины. А потому и выход из сложившейся ситуации они тоже ищут тот, что по­легче. А легче всего сбежать. Вместо того чтобы разобраться в своих внутренних проблемах, они просто находят нового партнера, с легкостью бросая предыдущего.

Зрелые люди сложные ситуации решают лицом к лицу. Они пытаются понять, способны ли они оправдать ожидания и пре­одолеть трудности или все же действительно лучше рас­статься. Люди с несколько за­ниженными представлени­ями о нравственности обычно сразу же раз­рывают отношения и больше не видятся. Однако разрыв без сожаления, без чувства сострадания к ближнему невозможен среди культурных лю­дей. Но если все-таки приходится разойтись в разные стороны, постарайтесь обойтись без мщения и обид.

Помните, что при расставании всегда существует возможность остаться благодарными друг другу за все, что было между вами доброго, за те прекрасные изменения, что произошли в вас, пока вы были вместе. Например, наш Родни за последние несколько лет пережил семь или восемь романов. И героиня каждого рома­на осталась в числе его друзей. Это и в ваших силах.

Расставайтесь тактично

Я не знаю, как можно расстаться безболезненно. Ведь если два человека любят друг друга, разрыв неизбежно принесет каждому страдание. Но в ваших силах смягчить удар и предот­вратить некоторые достаточно серьезные последствия.

Не стыдитесь попросить совета. Если вы еще не уверены в своем решении расстаться, посоветуйтесь с кем-то, кому вы доверяете и чье мнение всегда уважали. Ведь обычно мы сожа­леем именно о тех поступках, которые совершили, например, из-за плохого настроения. Большинство пар, распавшихся во время жарких споров, в пылу ссор, позже жалели об этом. Уж если нужно облегчить душу, расскажите все верному другу или пастору, консультанту из службы доверия или, наконец, пре­подавателю. Очень помогает мнение со стороны, мнение че­ловека незаинтересованного; но прежде объясните ему ситуа­цию со всеми подробностями. Это заодно прояснит и ваши соб­ственные мысли.

Не забывайте молиться. Попросите Господа указать вам вер­ный путь. Обращайтесь к Нему с просьбой помочь вам при­нять правильное решение, подсказать, как нужно действовать, и дать силы выполнить любое решение по-доброму. Молитесь, чтобы человек, с которым вы расстаетесь, пережил разрыв без нервного потрясения и физических страданий.

Постарайтесь сразу же прекратить всякие отношения, если вы все же решились на это. Как только все ваши сомнения разрешились — не медлите. Не притворяйтесь, что вам все еще дорог тот, к кому интерес давно пропал, — не вводите в заб­луждение бывшего друга. Раз уж решение принято — придер­живайтесь его. Никаких компромиссов! И не поддавайтесь его обещаниям измениться или начать новую жизнь.

Попробуйте себя в роли консультанта ( загляни в конец книги )

По возможности, подготовьте человека, с которым выреши­ли расстаться. Неожиданный разрыв может оказаться столь же трагичным, как и внезапная смерть близкого родственни­ка. Смерть как следствие долгой болезни многими переносит­ся легче, чем внезапная смерть в автокатастрофе. Здесь как бы появляется время эмоционально подготовить себя к утрате близкого человека. Поэтому, если неудовлетворенность отно­шениями достигла своего пика, сначала намекните партнеру об этом. Например, можно сказать, что вам кажется, будто вы стали слишком зависеть друг от друга. Конечно же, гораздо легче объясниться в своих чувствах, если вы оба уже меняли своих партнеров и у вас есть с чем сравнивать теперь, когда вы решили разобраться в своих отношениях.

Щадите достоинство другого человека. Когда вы отвергаете человека, который вас любит, то это очень тяжелый удар по его самолюбию. Постарайтесь не обрушивать на него все свое ожесточение, что, возможно, накопилось в вас. Лучше вспом­ните все хорошее, что было между вами. Напомните ему о том, что ценного принесла вам дружба с ним. Сделайте акцент на добрых качествах партнера.

Умейте признавать свои ошибки. Предположим, человек, с ко­торым вы дружили, вовсе не обладает теми качествами, которые, как вам показалось сначала, вы находили в нем. Согласитесь, что вам не хватило проницательности. (Согласитесь с этим хотя бы внутренне, если не в силах произнести это вслух.) Возможно, так вы постепенно научитесь быть ответственным за собственные поступки и проверите собственную зрелость. Попробуйте объек­тивно проанализировать все происшедшее: почему все так пло­хо кончилось, какова ваша собственная вина в случившемся.

Будьте объективны, рассматривая причины разрыва. Не за­бывайте об этом и тогда, когда сообщаете другому человеку о причине разрыва. Все юноши и девушки, с которыми мне при­ходилось беседовать, признавались, что они хотели бы знать о причинах, даже если это и причинит боль. Такое знание при­носит пользу — ведь впереди еще целая жизнь. Зрелые люди стремятся свою ошибку превратить в урок. Пусть будет боль­но, но знание причины гораздо лучше бесплодных гаданий о том, что было не так сделано или сказано. Попробуйте пост­роить свое сообщение следующим образом:

(1) Сначала признайте собственные ошибки в ваших от­ношениях.

(2) Затем обратите внимание партнера на те грани его характе­ра, которые вы успели высоко оценить за время дружбы.

(3) И лишь потом, честно и ничего не скрывая, объясните суть дела, но не превращайте свою откровенность в же­стокость. Не стоит говорить о неприятных вещах до тех пор, пока вы не сможете сделать это как можно легче.

Постарайтесь выбрать наиболее подходящее время и мес­то для прощального разговора. Не стоит «бросать бомбу» нака­нуне какого-либо важного события, трудного экзамена или же в присутствии посторонних. Разрыв с близким человеком достаточно тяжел сам по себе, и взвалить подобную ношу на человека прилюдно или же незадолго до каких-либо трудных испытаний — жестоко и бесчеловечно.

Разорвав отношения с некогда любимым человеком, не вспо­минайте о личных проблемах, возникавших между вами, и ни с кем не делитесь. Постарайтесь преодолеть искус посплетничать, обсудить все со своими друзьями. Лучше всего скажите: «Мы любили друг друга. Он (она) прекрасный человек. Мы навсег­да останемся друзьями». Если же вы станете говорить о нем (о ней) лишь плохое, то окажете себе медвежью услугу. Если парт­нер ваш был столь плох, зачем же вы с ним встречались? Не стоит рекламировать собственную глупость.

Постарайтесь не встречаться с тем человеком, с кем расста­лись, — помните: время лечит. При встрече же стремитесь к разговору легкому и короткому. Но не выказывайте дружелю­бия сверх меры, чтобы у него не затеплилась надежда вернуть прежние отношения.