однажды восстановленный по памяти)




RAD WAR

(рассказ-версия малоизвестного автора,

 

 

«Моё Имя настолько малоизвестно, что мне ещё совсем не хватает скромности

примазываться к Союзу писателей»

 

 

Кашира-8, 2008

 

RAD WAR

(рассказ-версия малоизвестного автора,

однажды восстановленный по памяти)

ТУПОЙ ФАРС

 

ПРОЛОГ

 

Всё дышало предвестием весны. Снег уже почти растаял, нехотя, сдавая свои позиции, постепенно отступал в прикрытые тенью овраги. На деревьях набухали почки. Вот-вот раздастся на лесных пределах птичья трель. (У некоторых (помолчим) почки уже отказывали). Короче: трава всё зеленее, светило (в простонародье Солнце) всё выше и теплее. Вот. И что само собой произошло без особого внимания природы, к нашей истории имело самое важное отношение: где-то в гнезде, конечно же, не в птичьем, появился выводок. И, конечно же, не в одном гнезде… Ваш автор, ещё в ту пору, второй половины восьмидесятых прошлого века – совсем ещё молодой прапорщик, стал свидетелем событий (естественно в определённой степени былинных) о которых имеет немного страстное, а может, в некотором понимании, странное, желание поведать ниже.

 

ГЛАВА 1

(Нет ничего проще, чем отдать распоряжение)

 

Однажды, а именно в понедельник (ещё бы…) в один из выше так красочно описанных весенних дней со второго этажа нашего горячо любимого комплекса «Кавказ» раздался вопль: «А…крыса…блин!». Конечно же, ещё б не догадаться, то сдали нервы у нашего, кем-то уважаемого, начальника – тов. Орлова.

Затемнение: дятел – птица гордая… Пока не пнёшь, не полетит!

Такая, блин, хрень… Само собой: всех свистать наверх. Ну и конечно, здесь было сказано очень много слов (естественно, с рукоразводящей сущностью морского сигнального. Примечание автора). Ну, в основном, такие слова: «…белая кость, чистые руки, равняйсь, кто начальник, молчать, смирно, я много говорить не буду…» Короче, было выражено недовольство беспринципной нахальностью крыс, и изгаженностью, ими же, полов святого места – гнезда нашего начальника... К их немедленному истреблению, прапоров, по понятным (кому-то) причинам, не привлекли. Борьбу с крысами поручили тов. Морозову, как самому ненаебистопроцентному гражданскому лицу, в прямом смысле. Мол, военные очень заняты мирными делами, им не до войны с мышами. С плохо скрываемым выражением абсолютного пессимизма к происходящему, прапора ретировались.

Оставшись tet nо tet с тов. Морозовым тов. Орлов настоятельно попросил вышеупомянутого героя нашего повествования написать, как бы от своего имени (а мало ли что), заявление о полном его (несомненно) согласии с руководящей линией (конечно же не единовластной Партии) руководства в виду предстоящих каких-либо действий в неизбежном истреблении (ну, понятно кого …) Ну, надо – значит надо. И этот потц нацарапал таки пару строк и на всякий случай уточнил: «Какую, мол, ставить дату?..». На что начальник выпалил скороговоркой: «БЕЗ ДАТЫ! ». Видимо нашему герою послышалось несколько совсем другое (то есть не то, что сказал настойчивый начальник), и он с обидой произнёс: «Я, вообще-то, мужик!..»

Покинув начальника, тов. Морозов почувствовал себя совсем скверно, то есть вдруг помрачновел, задумавшись о бесперспективной участи африканских народов.

Затемнение: в это самое время в дикой африканской саване нигерийский вождь, деля самого последнего пойманного его племенем паука на сто двадцать восемь частей, воскликнул: «Европейцы зажрались – крысами брезгуют, лягушек, бля, не доедают…» И тридцать два француза в тод-же миг подавились лягушачьими конечностями.

Долго расхаживал в зад и вперёд по просторной мастерской в раздумьях тов. Морозов, ломая мозолистыми руками голову в матерных раздумьях. Мы решили, на всякий случай, спрятать всё тяжёлое: бензопилу «Дружба», молотки, кувалду, лом, разводные ключи, отвинтили тиски (мало ли что). Мастерская преобразилась. И даже в гараже, на всякий случай, слили с импортного минитрактора, производства дружеской Чехословатской республики, бензин и масло… А чё, навели, блин, порядок. Тов. Морозов это заметил, но не подал виду. Лишь хитро, по Вл.Ил.Ленински с ухмылкой и неподдельной коммунистической искоркой в глазах блеснул зенками: мол, вот оно, возможное поле предстоящей битвы. Провидец, блин.

А тем временем крысы были уже у порога…

 

ГЛАВА 2

(Нет ничего проще, чем объявить войну…крысам)

 

Ещё с утра вторника мы заметили невероятно быстрокипучую, порою просто бестолковую, деятельность нашего коллеги, тов. Морозова, в своё время, явно избегавшего посещения занятий по начальной военной подготовке. Он то и дело излишне энергично метался по мастерской с профессиональной хваткой недоделанного сапёра, как будто и взаправду минируя, мурлыча под нос песенку «Никому не дам, кроме как тебе » девичьей группы «Вумен Сюрпраиз ». Мы решили, на всякий шухер, ретироваться. Через какое-то время, выйдя к нам в курилку, тов. Морозов глубоко вздохнул, смачно плюнул себе под ноги, и попытался пошутить, обращаясь к прапорщику Василию: «Вася, соси сюда, чаво всажу, смеяться будешь!» И, закурив отечественную «Приму», подсел ко мне: «Эх, Максимка! Нам бы ЭТИХ тварей одолеть.…А там, глядишь…», и заполыхали еле заметной комсомольской искоркой глаза тов. Морозова, искренне погрузившегося в мечты о грядущем светлом будущем.

Затемнение: на далёком папуасском острове скончался единственный коммунист-туземец, потерявший последнюю надежду на скорое приближение светлого будущего, мол: а Миша-то… Горбач, так искренне всем втирал.… И был тут же освежёван и быстро съеден неблагодарными сородичами, не имевшими ни малейшего представления о марксизме, и тем более о каком-то там русском Мише Горбаче…

Поприсутствовав среди нас ещё немного, он, опять же смачно, плюнув в урну, загадочно исчез в проёме двери мастерской, также быстро, как и появился оттуда. Наступила гнетущая тишина… А недокуренный бычок от сигареты «Прима» продолжал безмятежно тлеть, испуская тонкую полоску дыма, лежа рядом с урной… Все молчали. Лишь только Василий произнёс: «А чё, я должен «сосать-то»..?». Все грустно посмотрели на него и никто не произнёс ни слова. Чёта было как-то не до разговоров…

Тут вдруг раздался оглушительный взрыв… Все пали ничком под фразу произнесённую в ту секунду Василием: «А обещали «пососать»…» Всё видимое пространство заполнилось едким зловонным дымом, вывалившегося из проёма дверей комплекса «Кавказ», да ещё и на взгляд какого-то отвратительного цвета.

Затемнение: ну ваще!!! Аж глаза режет…

Из этого зловонного химического облака, широко растянувшись белозубой улыбкой на фоне закопчённого гарью лица, вышел тов. Морозов. Его спецовка истощала какой-то неприятный на запах жёлтый дымок. Он, держа за розовый хвост, дымящийся полуобгорелый трупик крысы, как-то неузнаваемо, или даже неприятно, прохрипел: «Вот проверил. Ничего, блин, их не берёт. Одна кончилась, а остальных, как и не было…разбежались,… блин». Опять же сплюнул и добавил: «Я им, наверное, кота спонсирую…»

 

ГЛАВА 3

(Нет ничего проще, чем найти альтернативу: жестокий ловец мышей - кот Барсик)

 

Однажды появился в нашем «Аламо» кот Барсик… Тов. Морозов одолжил его под чесное слово (в смысле, что с котиком всё будет в полном порядке) у бабули Корапузиковой Р.Л., доброй, милой домохозяйки. Нам он доходчиво объяснил, что с природой нет смысла спорить. Типа коты естественные враги крыс. Мы согласились. Котик вскоре всем очень даже полюбился. Жил сам себе хозяином на наших просторах несколько недель, и по нашему обманчивому разумению, охотился на крыс. Все, блаженствуя, успокоились, да и крыс мы давно не видели, а наш кот заметно пополнел. Добрый попался охотник: поправился, как это вскоре выяснилось, на полевых мышах, в изобилии плодившихся на полях в округе «Кавказа»…

Наступило тёплое солнечное лето. Наш Барсик, отъедаясь, жирел на глазах. Тов. Морозов сильно осерчал на кота за его бесполезность, и однажды, признавшись нам в своей ошибке, решил, было вернуть его хозяйке. Но тот ни в какую не хотел возвращаться домой – просто на отрез отказался и, каждый раз, после водворения, возвращался к нам. Ещё бы! Здесь был просто кошачий Рай.

Затемнение: а всё в той же дикой африканской саване львы, поедая внутренности убитой ими антилопы, хрустя костями, наверняка, и не поразевали о существовании каких-то там крыс в загадочно-сказочной северной стране…

Почти до самой осени Барсик мышковал на просторной территории в округе нашего горячо любимого комплекса «Кавказ»… Потом вдруг исчез… И тут, вдруг, снова объявились крысы, и стали со страшной силой бесноваться, устраивая нам сплошные проблемы: то проводку погрызут, то мебель попортят, то на кресло начальника нагадят… человеческим…

Затемнение: выстроили в концлагере пленных русских… Немецкий унтер, очень плохо говорящий по-русски, инструктирует: «Кито бутет отшень карошо арбайтен – бутет кушать млеко, масьло, яйко, брот… Кито бутет пълохо арбайтен – бутет кушать сало… сало… как ето по-русски?...» Тут кто-то из толпы: «Сало, что ли!». «Найн!... Салюпа!»

Однажды мы его нашли - нашего Барсика…Вернее нашёл его неуёмный тов. Морозов… Над его обглоданными костями мы долго молчали… А тов. Морозов, в отместку за Барсика, уже расставлял ловушки.

 

ГЛАВА 4

(И совсем не просто закончить начатую битву)

 

...Крысы появились вдруг ниоткуда… Они лезли со всех сторон, очумелые, с красными глазами, со зверскими улыбками на мордах, под наркотическим действием принятого во внутрь карбофоса. Было заметно, что они преследуют одну только цель: во что бы то ни стало отомстить страшной смертью за неудавшуюся попытку своего отравления горячему любителю животного мира тов. Морозову.

Но, тов. Морозова не так-то просто напугать! Он с лёгкой ухмылкой достал из кармана телогрейки зарубежный машинган (чуждой нам фирмы «Узи») и передёрнул затвор (где только достал-то?). Но крысы, по всему было видимо, не испужались грозно направленного на них «смертельного оружия», коим был тот машинган, изрыгавший из своего ствола девятимиллиметровые пули со скоростью 600 выстрелов в минуту (за долгие месяцы беспощадной войны они привыкли к разным неожидоностям…) они лишь улыбнулись и, с криком «ВАНЗАЙД! » бросились в атаку.

Тов. Морозову, отстреливаясь короткими очередями, пришлось отступить на заранее подготовленную линию обороны, коей был обычный слесарный стол…

Затемнение: в это самое время из нужника вышел тов. Орлов, держа под мышкой любимую книгу «Последние заветы Ильича» известного советского автора, громогласно изрыгая: «Какая блядь (в простонародье: женщина лёгкого поведения) наклеила металлическую стружку на туалетную бумагу!…»

...Взобравшись на вышеуказанный предмет, он открыл огонь на поражение без всякого, к тому (для крыс, конечно) сожалению, предупреждения. Это надо было бы видеть, разумеется, если вы не брезгливы: лежащие, то тут, то там, в лужах крови изуродованные трупы крыс. Некоторые из них корчились в предсмертных муках. Выжившие особи, с выпучиными глазами, удирали, спасаясь от весьма сильнодействующего запаха густых клубов, напоминающих скорее хлорпикрин, пущенных с очумелым грохотом тов. Морозовым соразмерно с небольшой неожиданностью (со страха ли – история помолчит…) из заднего прохода. К тому же это было весьма к стати, так как патроны у зарубежного машингана очень быстро иссякли.

Ну, ничего, штаны, буквально на глазах, были зашиты грубыми стежками суровой нити. Наш отважный герой готовился к отражению новой атаки…

Затемнение: а в это время в ответ на психическую атаку Кафелевцев Чапаевские герои ответили своей психической атакой – они пустили в бой эскадрон пьяных матросов на зебрах…

Крысы появились, как всегда, неожиданно. Они всё ещё свято верили в то, что именно они являются доминирующим животным видом на этой ограниченной территории. Они ползли со всех сторон, всё ещё под наркотическим действием карбофоса и хлорпикрина. Зверское выражение их перекошенных морд будто бы говорило о том, что, мол, сейчас-сейчас прольётся чья-то кровь…

Затемнение: команда Тимура (в простонародье: пионеры) снимает скальпы с голов членов бандитской шайки Квакина и раздаёт похищенные этой бандой яблоки членам семей Красных командиров. Тимур склеивает голубую чашку бесцветным клеем «Момент», счастливая девочка обоссалась от радости… Чук и Гек заблудились в Сахаре…

В предвкушении полной победы над врагом, неадекватные, уже плохо ориентирующеюся в пространстве, крысы с диким улюлюканьем, бросились в примерном направлении дислокации нашего героя. Но, видимо, бег на четвереньках их нисколько не бодрил, и они были вынуждены отступить под неожиданным ударом разрывающихся то тут, то там импортчных презервативов (ну и мудёр наш тов. Морозов), наполненных соляной кислотой.

Крысы были страшно возмущены вышеизложенным поведением тов. Морозова. Суть заключалась в следующем: как так: они ведут войну по всем правилам везденоссующего дядюшки Сэма, несущего демократию «недоразвитым» станам (с греческого «демократия» – власть народа, и они с пошлой наглостью, пытаются втереть нам, какого именно народа), а он, ярый комсомолец, не сдаётся! У них опустились лапы. Они устали…

Затемнение: Малыш, взобравшись на крышу, застал там заплаканного соплями своего задушевного друга Карлсона… «Ты, почему плачешь?» - спросил Малыш. «Штанишки с пропеллером улетели…» «Ну, и хуй с ними…» «Так ведь и хуй с ними!!!»

…Наступил критический момент. Потом другой, тоже вроде наступил... После тяжёлого продолжительного двухнедельного отдыха крысы появились, как всегда неожиданно! На этот раз они избрали новую тактику: они выстроились в каре и ударили в правый или в левый (что ли) фланг противнику, не важно. Стремительность атаки была чрезвычайно высокой. К тому же они обладали фактором исключительной внезапности! Через три с лишним часа их перемещения они достигли середины мастерской, оставляя за собой клочья облезшего от кислоты, вонючего, извалявшегося меха (впрочем, наш герой, за это время успел плотно пообедать, посидеть на белом камне в светлом кабинете задумчивости, выспаться там же и, позёвывая, вернуться в мастерскую). Крысиные мутные глаза по-прежнему косили от принятой дозы всего-всего-всего выше перечисленного.

Затемнение: Тимур Гайдар раздаёт автографы коллекционерам на спродюсированной им книге «Сказки моего дедушки в научном понимании постэкономического контекста лаглометрического лапшовесининга офшординговой профанации удвоения лизинга дибиллдинологолованого консенсунса шопинга и морриторинга постсоветской макроэкономики с возможностью дальнейшего пролангирования» изданной на бумаге с напечатанными на ней всенародно полюбившимися ваучерами с портретом горячо уважаемого Анатолия Чубайса для применения в местах общего пользования… В Центральной Сибири прошёл межзональный шахматный турнир. Победила зона Федерального исправительного учреждения № СР386/56/Б-677…

Но тов. Морозов, который к тому же за две недели непрерывных боёв успел, изрядно обрасти щетиной, ничуть не смутился, и лишь оскалился сквозь густую бороду диким гоготом: «Ха-ха-ха-ха!» и выкатил из-за спины (где он его только выкопал?) шестиствольный крупнокалиберный гранатомёт системы «Полный вам всем звиздец ».

Крысы в панике бросились на утёк, но было поздно. Полное КУ-КУ… Поднялся оглушительный вой, грохот. Посыпалась штукатурка, полетели осколки, в стенах зазияли огромные дыры. Послышались стоны и вопли. И, наконец, мастерская не выдержала такого удара судьбы и рухнула, превратившись в развалины.

 

ЭПИЛОГ

 

Нет, здесь не будет описания лагерных приключений (как долгожданно ожидает мой читатель), потому что их просто не было, да и быть не могло. Это просто быль. Наш герой, тов. Морозов был поощрён очень высоооким начальством благодарностью «За несоизмеримо ощутимые успехи и многозначительную изобретательность в фатальном уничтожении мышыно-крысиных захватчиков на территории комплекса «Кавказ» вместе с занесением…ну, вы знаете куда. И, сидя и новой светлой мастерской антенной группы, он снова и снова рассказывал вновь прибывшему молодому персоналу правдоподобную историю о крысиной войне, с еле скрываемой смиреной гордостью стирая не бывалые пылинки со значка «Ударник Комунестичегокуда».

Затемнение: а днём ранее или днём позднее тов. Орлов, держа под мышкой любимую книгу «Самые (зуб даю) последние заветы Ильича» известного советского автора, выдал фразу, достойную памяти в веках: «Какая всё-таки блядь (в простонародье: женщина лёгкого поведения) наклеила металлическую стружку на туалетную бумагу! И какой такой этот бумбарашка что выжрал весь спирт из моей заначки…»

Прошло четверо суток. Наступила чёрная пятница. Тринадцатое. Понятное дело. Утром подлые крысы всё-таки нашли тов. Морозова. Подло настигли его врасплох и по предательски нанесли выверенные удары в пах, в солнечное сплетение, в колено, по яйцам и в другие болезненные места, а ещё укусили за пятку и расчесали острой вилкой лысину. Сволочи! Ну не Чё! Тов. Морозов вам: Первое: Отомстит! Второе: Скоро отомстит! Третье: Страшно отомстит! А вы, суки, должны об этом помнить!

И к обеду уже повсюду валялся карбофос, разнося зловонье. А к вечеру голодные крысы уплетали его за обе щеки. Прошла суббота. Прошло воскресенье. Наступил понедельник, как известно, день тяжёлый…

Крысы появились вдруг ниоткуда. Они лезли со всех сторон…

 

 

Надеюсь, все-таки, Happy End!

 

 

С уважением к читателю, ваш … INCOGNITO



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2019-05-21 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: