Михаил Веллер – для улучшения настроения – «Легенды Невского проспекта», «Легенды Арбата», к его серьёзным работам относился бы с осторожностью. Сергей Довлатов – мастер перестроечных времён, что ни возьми – всё не без погружения в суть самое), талантливо, по-моему.
Прошу прощения, опять отвлёкся.
С другой стороны Надежда Фёдоровна, типичная москвичка, йа в неё, наверное, своей нынешней осторожностью. Она никогда, ничего не рассказывала, обязанности свои выполняла, любила внуков и всё. Ни слова от неё не добьёшься.
Они вместе смотрелись)
Вот и получается, союз двух сословий: мама + папа = зажиточная аристократия + деревенский город) Шутка юмора, скорее всего неудачная. Поелику, в первую голову, мои дедушки и бабушки – герои! Земля им пухом и вечная память.
Откровенность
Автобиография должна быть откровенной, да? Тогда расскажу вам о трех, в общем-то,..критичных случаях в моей жизни. Первый, когда только родился, меня положили в коридор, потому что как говорили – роддом был переполнен, или ремонтировался, ну, в общем, нашлись, что сказать. А в коридоре было холодно, там были сквозняки и йа кричал, угадайте чем заболел — воспалением легких? Неа, заработал себе пупочно-паховую грыжу, и вот мне, ребенку, которому без году неделя, полосовали живот под общим наркозом.
Второй — это когда йа пошел со своим знакомым гулять и мы гуляли, пока ему не приглянулись качели, а мне иномарки, точнее иномарка, тогда они только-только появлялись и когда он крикнул мне, йа повернулся, меня в лоб ударили 100-килограммовые качели. Дело в том, что заботливые строители детской площадки, привезли дуговые качели, но почему-то не закрепили их, не залили бетоном основание. Когда они врезались в меня - даже не потерял сознание и вначале не плакал. Плакал потом, когда мой товарищ обалдело заорал, увидев меня, всего кровавого и молчаливого, люди отбегали от меня, обходили стороной, а у меня, одиннадцатилетнего пацана подкашивались ноги, не понимал, почему мне некому сказать свой адрес, точнее понимал и было страшно, когда свалился. Но нашелся добрый человек, который поднял меня и отнес домой, какой-то сосед, пожелаю ему здоровья и долгих лет жизни. Показательно, что когда Ма и Батя приехали в больницу, то вышедший врач сказал им, что йа умер. Врач, конечно, меня спутал. Лишне говорить, что было с родителями…
Снимок приблизительно тех лет, однако не призван вас заставить сопереживать. Показываю этим, сколь нелепа и ужасна безалаберность, могущая повлечь смерть, а таковой кругом – было пруд пруди. А стало ещё хуже с этим, потому как у того же самого Веллера … «..Знаете, почему уборщичы не любят интеллигентов? Возьми, к примеру, рабочего – он покурит и выбросит окурок на пол, да ещё плюнет – а уборщице что с того? Она возьмёт да и уберёт быстро тряпкой. Интеллегент – другое, этот покурит, потом законопатит куда-нибудь окурок в щель, откуда его ни в жисть не отковырять…». Страна кишмя кишит сейчас мнимыми «интеллегентами». Это слово у нас давно утратило свой смысл. Из своего первоначального значения оно преобразовалось сначала в унизительно-презрительное: «телехент». А потом стало забываться, с привкусом чего-то аморфно-мягкого) Напомню – «Интеллигент (лат. intellegēns (intellegentis) сведущий, понимающий, знающий) - человек глубокой внутренней культуры и самостоятельного мышления». Но вернёмся к «случаям»: третий — это когда, в 2004 году, меня хватил удар во время работы в «почтовом ящике». (В организации, где был режим секретности – примечание). Они не пускали скорую на территорию 6 часов, пока йа лежал, впервые в жизни без сознания, вследствие этого, провел в коме трое суток. Эти люди, потрясающе грамотные, умевшие моментом входить в положение, особенно, когда дело касалось их непосредственного начальства. Эти люди продержали меня, додержали почти до точки невозврата, но – смилостивились и выплюнули. Правда, прожевав сначала хорошенько.
Снимок тех лет.
Взросление
Но вернемся к моему логически выстроенному повествованию, в котором всё выстроено так..правильно, от начала до конца. Вообще, нравится создавать правильные вещи с недавних…жаль, что только с недавних пор. Итак, йа держался отстраненно, весь период моего обучения в школе, оттуда друг. Который сейчас, когда у всех семьи-кредиты, навещает меня изредка.
Немного нелогично, не правда ли? Смотря, с какой стороны посмотреть, ибо сдружиться йа мог с трудом, только с теми, у кого были схожие интересы. А интересы у меня были: в школе – история, литература, баскетбол и компьютеры, откуда этот друг. А в институте – дешевая водка, сигареты, девушки и понты. Откуда этот друг
В годы нашего обучения в институте, он выглядел по-другому –
Но мы ещё успеем про институт. Только поймите меня правильно, у меня не было недокомплекта в друзьях. Просто, йа тогда не знал, что это не друзья, а так... Мы вместе лазили, вместе шкодили, вместе попадали в переплёты) А, забыл сказать об: Ирине Григорьевне Логиновой – учительнице русского языка и литературы, Стародымовой Елены Владимировны – учительнице алгебры и геометрии, бывшей у нас классным руководителем. Вот она и ваш покорный…
Огурцова? … …, полного имени не помню, к сожалению, учителя физкультуры с которым произошла трагедия. У него сгорела вся семья и он запил. По-чёрному запил. Жаль.
Может, покажусь вам нелогичным, но предпочитаю быть таковым, чем печальным. Помню случай, мы играли в «коня» или в «слона»(???) Кто не знает: человек 12, делятся на две команды. Потом одна команда встаёт вся ….эээ, как это, хм…ну, как-бы..«поездом», причем держится друг за друга руками. Получается, как-бы, такая многоножка что-ли) А другая команда вся, поочереди, прыгает сверху на первую. Задача первой, принять весь груз, устоять и потом пронести вторую, на определённое расстояние. Ну вот, я был в первой команде, причём стоял сначала. Все последующие игроки, которые расположились передо мной, были ростом ниже. Разбегается Серёга, отталкивается и благополучно пролетает еще пятерых, кроме меня, и приземляется об бетонный пол носом. Весь трагикомизм ситуации в том, что Серега орёт от боли, а мы ничего сделать не можем – только хватать ртом воздух и стоять согнувшись, благо..смеялись, как «кони») Вот он, третий слева - …
«Вышка»
В одиннадцатом классе, все были разумные, все выбирали, один йа ничего не выбирал и пошел в институт, который закончили моя мама и мой батя — в МТУСИ. Точнее, уже университет — Московский Технический Университет Связи и Информатики. А не знал, куда хочу, по одной-единственной причине – не хотел учиться. Но это была не обычная леность, когда неохота делать, нет, было желание не учиться, а заниматься всяким непотребством. О том, что это было непотребством, не знал. Меня влекло хулиганьё, тёрки у подъезда, курево и цыканье зубом) Сейчас скажу непозволительное – Господи, как же йа счастив, что юность позади!!! В школе был милым, тихим мальчиком. Мне б таким и оставаться – ан, нет. И нет чтобы понять в первые полгода моего обучения в университете – что за этим ровным счётом ничего не стоит, так нет же… «Смял бумажку и выкинул» - минул год. А потом забыл, что можно было по-другому – и годА спрессовались в одну массу, липкую, жирную. Сидел по уши в этом и не ведал, что можно по-другому. Для кого-то эта жизнь (курить, пить, ругаться, изредка драться, гулять во всех смыслах), может и имеет смысл, но только не для меня. Всоминаю с омерзением – нет, моментами было что-то. Но это были как солнечные лучи во время поездки в метро. Не знаю, как сейчас, но 12 лет назад это было редкостью. Йа хочу, чтоб это было максимально понятно: был молодым, подающим надежды, умненьким мальчиком + собственное любопытство и время = удар в 25 лет. Но к этому ещё приведёт моё повествование, пока же всё относительно безоблачно…
Вобщем-то, счастливо отучившись в школе и получив свой диплом –
Рядом со мной – сестра, Оксана. О ней можно сказать разное… Лучше всего её характеризует, по-моему, детская фотография –
Не хочу о своей сестре, а так как это мой опус – то и продолжу об эго.
Моим кредо была всегда – «защищать», недаром йа Алексей, да ещё Александрович – в переводе с греческого означает «защитник» и «оберегающий муж». Впрочем, не верю в имена, просто так совпало. Однако, заметьте – не «защита», а «защищать». Поелику чувствовал своё назначение, только когда кто-нибудь нуждался в защите. Ни на грамм, от природы, не агрессивен. Сыграл. Вписался в компанию шпаны прекрасно, как казалось – колесо фортуны закрутилось и мне всегда выпадал большой куш, так казалось.
Стал обладать дурной репутацией «лихого парня» - пил, курил, ругался и так далее. При всём, при этом, учился на самом сложном факультете, потому что он обладал самым широким спектром сложных предметов, в отличие от узконаправленных факультетов — «Программное обеспечение» например, или «Экономика». Эти обладали, кроме общего набора, 2-3-мя узкоспецефичными предметами. Мой же факультет носил гордое название «Радиотехника», он так и не изменил своего названия с момента открытия в 50-х, кажется. В нем была куча необязательных, сложных предметов, он был «мамонтом», «динозавром», а мы, все, его выпускники, были «мамонтозавриками») Вся соль в том, что через годик, как начал играться в «лихого парня», йа забыл о другой жизни. Меня закинуло.. вернее, сам закинул себя в космос и оказался в скафандре, за бортом… Этой..жизни, как воздуха в скафандре, оставалось ограниченное количество.
Работа
Итак, йа ничуть не удивился, когда попал на работу, после такого доисторического чудища, как мой факультет, в «почтовый ящик». Так назывались и называются по сей день разные КБ и иже с ними, работающие на государство. Вернее, попал я туда, после того, как меня выгнали второй раз с дневного. Мог уцепиться вообще-то, могло хватить потенциала, наработанного во время моего обучения в школе, но уже вошёл в «штопор»…
Про работу имею сказать: там ухватил свой кусочек социализма, там познакомился с жизнью простого советского инженера. Научился «жевать» и «тянуть», шучу. Но шутки эти с привкусом миндаля, поелику на типично советскую основу примострячили современную верхушку… В общем, как с первым полётом в космос, иначе как чудо, живого Гагарина, воспримать не могли. Только один лучик в тёмном царстве, радовал, это моя начальница — Надежда Юрьевна.
Она оживляла затхлую атмосферу и заражала жаждой деятельности. Глядя на неё, мы выбивали себе помещение в заброшенном корпусе. Он был построен по чешской технологии, не предназначенным для нашей зимы. Но честные, советские инженеры трудились все одно в нем, при совке, разумеется. В перестроечные времена, сотрудников посокращали на ¾ и корпус забросили, оставив ворохи документации, тумбы позабытых аппаратов, километры перфокарт, пустые бутылки, даже бычки) В общем, апокалиптичное настроение не покидало меня, когда мы, впятером, долбались, тужились, лопатили один этаж, нам отдали в распоряжение целый этаж! Как наивны мы были, поверив обещаниям, что деньги обязательно найдутся, надо только освободить этаж… И работали на голом энтузиазме. Не представляешь, сколько они там нажили мусора и сколько времени и сил, ушло на то, чтоб его ликвидировать. В конце концов мы справились и дело благополучно встало за недостатком финансирования. Ещё мы резались в маленький теннис, какие страсти кипели. Дело в том, что в «почтовых ящиках», раньше, это было «в законе». И осталось, чтоб мы после обеда и после рабочего дня не зарубились в теннис – не бывало такого. Мы работали в двух комнатах под предводительством Надежды Юрьевны. Все праздники отмечались, а праздниками считались: приходы новых сотрудников, все дни рождения, сдача комиссией работы и т.д. Если б йа был уверен, что ничего, достойным людям, работающим там не будет, то….) А какие там работали /ют люди – Евгений Павлович, который каждое утро на работу … прибегал) Он занимался спортивным ориентированием просто. Или Серёга, тот был спортсмэном и приезжал велосипедистом каждый день на работу, летом или зимой без разницы. А еще играл/ет в какой-то группе на басу и преводил/ит с английского романы.
- это, как-раз в доме отдыха.
Тут – болею. Нож потом был аккуратно положен)
В общем, много было всего, о чём мог бы рассказать. Но не стану, поелику реальных вещей, которыми можно было бы гордиться было крайне мало… Так и продолжалась бы жисть простого «советского» инженера…вернее, уже российского. Ибо место, где йа работал изменилось: стало называться вместо ФГУП НИИ – концерн «Автоматика» и дело тут не только в названии... Всё бы так и было, если б со мной не приключился, после поднятия 150 килограммовой аппаратуры, хотя по моим ощущениям в ней было не больше 50-ти килограмм, тяжелейшего инсульта с последующим правосторонним гемопорезом.
Удар
В тот день йа с трудом встал – Ма говорит, почти не спал, не помню. Поскреб щетину, поел завтрак, пошёл на работу. Утро было, несмотря на его солнечность, гнуснейшее для меня. Как сейчас помню, купил по дороге бутылку, 2-х литровую, Швеппс Беттер Лемон. В таком весёлом настроении и бодром расположении духа, притащился и пробыл на работе несколько времени. Пока нас, троих инженеров-криптографов, позвали в гараж на разгрузку грузовиков. В России так принято, чуть разгрузка грузовиков – зовите инженеров-криптографов, желательно повыше квалификацией, простые инженеры не годятся. Мы разгружали ящики с каким-то оборудованием. На обратном пути, от гаража до нашего корпуса, мне привиделась.. Молния! Молния в январе, бесшумная, то есть какой-то локальный треск, йа, по-моему, слышал, но грома не было. Вслед за этим йа упал, объяснил всё наскоро моему другу и потерял сознание, впервые в жизни.
Меня продержали на территории моей работы 5-6 часов, когда каждая минута для меня означала очень много. Если б меня оперативно доставили в больницу, то …не получил бы урока, не сидел на этом самом месте и не писал бы. В оставшиеся 20 минут до 17:00, которые назначил себе для прослушки канонов. (Причащаюсь часто, посему взял благословение) В общем, всё произошло так, как и должно было, уверен. Оглядываясь через левое плечо, вижу …
…папки с документами – эпикризами, выписками, справками и т.п. Моё сознание преисполняется уверенностью, что иду по единственно-возможной дороге. И делаю ошибки, что меня безмерно радует) Потому что это не та бесконечная череда ошибок, по которой можно было определить направление и качество моей жизни. Ныне же – это редкие холмики, ниспосланные мне, чтобы поднять главу, осмотреться. И, определив направление, двинуться по пути «вперёд и вверх, а там… Ведь это наши горы, они помогут нам»)))
Кстати, хотел предложить свои услуги, если кому-то нужна помощь, психологическая поддержка - завсегда готов. Не знаю своего предназначения, но всё недаром и неспроста.
Думаю об этом, и чем больше думаю, тем больше сумятицы в мыслях. Не рассчитываю охватить..вернее выхватить, своим скудоумием толику промысла, увидеть его. Но почему в 25? В самом «расцвете» сил? Когда успел нахвататься всякого-разного и вконец потериял из виду маяк… Следом, туман, белым молоком наполнил стакан моего разума. Но хватит, хватит о грустном, дальше только весёлое. Веселье бывает разным – в данном случае «чёрный юмор», налицо. Меня весело подхватили весёлые санитары и с весельем отвезли в веселейшую больницу. Дальше грустно. Грустно пролежал в коме трое суток, потом не помню, помню с трудом, хорошо помню и т.д. Вобщем-то время, когда лежал в разных больницах, примерно в десяти штуках, вспоминать неохота, но надо. Хотя бы для того, чтобы написать на этих «граблях» - «уже опробовано») Должен извиниться за юмор, который может показаться вам неуместным. У меня есть оправдание, впрочем – всё это уже в прошлом, безусловно, к счастью. Потом, не могу спокойно это «препарировать», мне нужна какая-то деталь, вроде этой… Первое что бросалось …нет, не в глаза, в нос, был отвратительный запах хлора. К нему примешивалось разное, в зависимости от больницы, от процедур и т.п. Чистый хлор, за три года лежания в больницах, к нему принюхался донельзя. Оказываясь дома в редких перерывы, нос мой отдыхал.
Ещё бросались в глаза стены «туалетовых» оттенков, грязные стёкла, обшарпанные полы. Ничего плохого говорить о нашей медицине не хочу, просто не имею права. Но коль уж начал – то не обессудьте. А, кстати, вначале йа три года лежал колодой, это, разумеется, не добавило мне здоровья. = тут располагался отрывок, который не пропустила цензура = В-общем, съехать крышей было реально, тем более, часть времени я лежал в психосоматике, (а было и такое, торопился в мир иной и захотел себе помочь, короче – самоубийца йа, неудавшийся, слава Ему) там кормили, меня персонально, через нос. То есть, там и ещё кого-то кормили, наверное, но я не видел. Сопротивлялся отчаянно, но когда двое санитаров и лысый доктор запихивали мне в нос трубку - то я брал кашу и сам ел) Не трус, просто это было так противно, вы не представляете, попробуйте пообедать через нос, я посмотрю на вас) Этот юмор какой-то антрацитовый. Но что поделать? Если бы просто рассказывал – это превратилось бы в какую-то «чернуху».
Не могу сказать что лежать в психосоматике было скучно – веселенько так, с огоньком, наверное у меня бы съехала крыша, если б не это. Круглые сутки – суета, шум, гомон и мы, некоторые безмолвно, некоторые постанывая, а некоторые откровенно орали. Орали мужики у которых были, как бы открытые, зияющие дыры в мясе и они, чтоль, гнили, не знаю, не интересовался. Произнести йа тогда мог десяток слов, зрение было косое – расходящееся косоглазие, ходить тогда мог только с помощью и только опираясь, на 4-опорнкю палку, максимум, тридцать метров. Йа существовал, от попытки, до попытки суицида. Сейчас могу признаться, хуже всех я отношусь к самоубийцам. Потому, что они своей трусостью, предают. Но тогда, это мне казалось выходом… (В смысле – йа тоже предавал – свою семью, врачей, веру.Вернее, у меня не было никакой веры, но от ответственности меня это не избавляет).
Тут надо объяснить подробнее: дело в том, что по какой-то прихоти судьбы, точнее – из-за зрения, из-за нарушенного восприятия, мне казались все окружающие какими-то неживыми куклами. И мама и батя и сестра, приходившие ко мне тогда, не исключение. Маму я ударил в живот, бате надавил на глаз, а на сестру уже сил не осталось. Как же я им благодарен. За долготерпение, за любовь ко мне, за жертвенность, спасибо вам, родные. Ну вот, подробное объяснение закончено, можно продолжить.
Так вот, суицид казался мне грамотным выходом из сложившейся ситуации. Йа был одинок, о как йа был одинок. В этом, папьемашовом мире. И йа кончал с собой, с упоением, с каким-то азартом, с решительностью, перебарывая каждый раз страх смерти. Мне было проще, с какой-то стороны, уговаривал себя: «там будет всё хорошо, спокойно, тепло» и т.д. В общем, занимался самообманом (вы знаете, ведь самообман может быть очень сильным, он «закукливает» и человек поступает нелогично). Возьмём тех же террористов-смертников, несчастные, в общем, люди, потерявшие цель в жизни. Их зомбируют другие террористы, новой целью – «убей, убей, убей!» - в общем, пользуются ситуацией, в которую попали несчастные.
Внимание! Если вы чувствительны, не советую вам читать этот абзац. Его привожу для полноты картины. Хочу вам сообщить, что убить организм очень непросто. Если ты не спрыгиваешь с крыши и не глотаешь яд. Спрыгивал с балкона, нашего 14 этажа; просился на свежий воздух, выходил на балкон, просился лечь и ждал, пока батя уснет, а потом пытался перевалиться вниз. С одной работающей рукой, это было невозможно. Тогда я решил убить себя электричеством. Раскрутил выключатель лампы и взялся рукой за оголенный провод, терпел, сколько мог, но 220 было маловато. Тогда я решил, этот провод приложить к языку, но не смог перебороть своей брезгливости) Каково а? Самоубийца и брезгливость – так и вижу заголовок) Или это была трусость? В конце концов не был сумасшедшим. Потом мне показалось удачной идеей размозжить себе голову о бетонный пол, покрытый линолеумом. Спокойно поужинал, назначил себе время, это должно было произойти на рассвете. Не сомкнул глаз, конечно. Когда закрывал глаза, мчался навстречу, всему тому хорошему, из прошлой жизни. Что, как думал, ждало меня по ту сторону. Расцвело, сел, оставалось только встать. И йа не смог. Не в том смысле, что не захотел, нет, просто не смог. Мне отказали в повиновении ноги. То ли это был последний раз, то ли один из последних. Факт тот, что йа устал бороться с желанием жить, мной овладевал даже ужас, когда йа смел подумать о самоубийстве. Зрение стало к тому времени получше, передвигался уже на двухопорной палочке и мог произнести 50 слов. Меня выписала из больницы, это было
Чудо.
Когда вышел на порог моей последней больницы… Задышал полной грудью – была весна, воздух был такой лёгкий и сладкий, мне хотелось обнять и расцеловать весь мир)
Приехал домой, всё было замечательно, буквально всё радовало, так я устал от больниц, от угрозы смерти, от немощи. Что решил, пусть всё цветёт, а йа займусь собой и занялся. Но как? У меня работала только одна часть теля – левая, значит отжимания, подтягивания отпадают. Пробовал приседать. Но нога подворачивалась и не слушалась, но я пытался, понял, что что-то делаю не так. И тут, в моей жизни появился инструктор. Это был здоровый мужик, приехавший откуда-то из..не помню, то-ли Молдавии, то-ли Молдовы. С энтим инструктором, я начал заниматься, гулял, я и до этого, гулял. Как гулял – ездил на коляске и проходил шагов 100 и при этом так задалбливался, что страшное дело. Прогресс был очень слабым, пока в моей жизни не появился новый помощник-Данила
Здоровый, сотня, кажется, занимающийся каратэ, работал массажистом, в общем, он внёс свой вклад в моё здоровье. Спасибо и ему) Ширится армия людей, помогавших моему восстановлению) Потому что, в моей жизни, появилась мастер ЛФК, которому йа обязан по..сильно обязан, звали её – Светлана Юрьевна. Она показала – как мне восстанавливаться. Часто ездила в Германию, она даже выучила немецкий ради этого. Германская медицина ушла далеко вперёд.
Так вот принципиальное отличие немецкого подхода в том, что там всё делают «руками» и «вживую». Это требует времени и сил, у нас-же, в России недостаток кадров, недостаток финансирования – в общем, обычное дело. В России ставят на локомат, сажают на велосипед и т.д. Инструкторы ЛФК – перегружены, задолбаны и ничего не хотят. Есть, конечно, энтузиасты, но общей картины они не делают. Так что, если есть у кого-то возможность, прямая дорога в Германию, в Израиль.
Никуда не поехал, потому как возможности не было, а теперь – не хочу. Потому как там нет православных храмов и потому что верю в Россию, как бы это пафосно не звучало.
"Как упоительны в России вечера..." - молвил он,
А йа скажу иначе. В России не только вечер, но и утро
И день меня не оставляет равнодушным. А ночь как хороша –
Когда под треск сверчков, вдруг забирается на небеса она.
Она, одна такая, без прикрас, она прекрасней всех.
И йа не знаю, в России ли, иль где еще в любое время года,
Рассвет, закат, солнцестоянье благое есть, пусть остается им.
Несколько снимков тех лет.
Не курю. Достал мачете, привезённое братом моего деда из латинской Америки. Напялил шляпу, привезённую сестрой с Кубы. И – ву а ля)
Лето 2015
Осень 2015
Лето 2017
Сейчас
Итак, тренировался целыми днями, а ночами – спал. И всё бы хорошо, но однажды сон меня покинул, вообще, а вместе с ним и аппетит. Что только не перепробовал – от фармакологии до медитаций – 0 эффекта. Начали уже…не сторонник этого ноне, имею ввиду – перечислений, с целью поразить слабонервных, в общем, плохо было. Пока мне на глаза не попались проповеди протоиерея Дмитрия Смирнова. Где он простым языком, объяснял неразрешимые вроде вещи, вроде бесконечности вселенной. Надо сказать, йа интересовался этими вещами. К слову, на этот вопрос он ответил просто: «а не твоё дело») Как бы то ни было, йа так удивился, что заснул) Сейчас – воцерковленный христианин. Хожу в храм, милостию Божией, тем паче в магазин али на прогулку. Достиг, в первую голову внутри себя, многого, предстоит ещё..нет предела совершенству об укрепляющем нас Христе. И да будет с вами благодать Божия)