Как-то раз, в пятницу вечером, я рассказал предыдущую историю перед большой аудиторией в Перте. А в воскресенье ко мне пришёл рассерженный родитель с намерением отчитать меня. Он присутствовал на том выступлении вместе со своим сыном-подростком. В субботу вечером сын захотел прогуляться вместе с другом. Отец спросил его: «Сынок, ты уже закончил делать уроки?» Сын ответил: «Как учил нас вчера в храме Аджан Брахм, то, что сделано, - закончено! Пока!»
На следующей неделе я рассказал другую историю.
В Австралии большинство людей занимаются разведением садов возле своих домов, но лишь немногие знают, как найти в собственном саду мир и покой. Для остальных людей сад является просто ещё одним местом работы. По этой причине я одобряю тех, кто взращивает красоту своего сада, уделяя работе в нём лишь некоторое время, и насыщает своё сердце, просто спокойно сидя в саду и наслаждаясь дарами природы.
Один глупец думает: «Это потрясающе хорошая идея!» Поэтому он решает сначала переделать все мелкие дела, а уж затем он позволит себе несколько минут покоя в собственном саду. В итоге: газоны нужно покосить, цветы - полить хорошей водой, листья нужно сгрести граблями, деревья надо подрезать, дорожку - подмести... Конечно, на это уходит всё свободное время - на выполнение только части этих «мелких дел». У таких людей работа, которую нужно выполнить, никогда не заканчивается, так что у них никогда не доходит дело до нескольких минут покоя. Разве вы не замечали, что в нашей цивилизации «покоящихся в мире» людей можно найти только на кладбище?
Другой глупец думает, что он гораздо сообразительнее первого. Он откладывает в сторону грабли и лейки и просиживает всё время в саду, читая журналы, возможно, даже с глянцевыми фотографиями природы. Но это - наслаждение собственным журналом, а не обретение покоя в своём саду.
Третий глупец отбрасывает все садовые инструменты, все журналы, газеты, радио и просто сидит в тишине своего сада... около двух секунд! Затем он начинает думать: «Эта лужайка требует стрижки. А те кусты скоро надо будет подрезать. Если я не полью цветы, через несколько дней они погибнут. А в этом углу можно посадить изящную гардению. Да! И поставить перед ней декоративную поилку для птиц. Я бы мог купить одну такую в питомнике...» Это — наслаждение процессом размышления и планирования. Здесь нет места спокойствию ума.
Мудрый садовник думает: «Я достаточно потрудился, настало время наслаждаться плодами моего труда, время прислушиваться к миру и покою. Поэтому, пусть даже лужайку надо подстричь, а листья сгрести в кучу и всё такое прочее... НЕ СЕЙЧАС!» Так мы обретаем мудрость наслаждения садом, даже если он не находится в идеальном порядке.
Возможно, за одним из кустов прячется японский старик-монах, готовый выпрыгнуть и сказать, что в действительности наш запущенный старый сад совершенен. В самом деле, если вместо того, чтобы сосредоточиваться на работе, которую ещё предстоит выполнить, мы посмотрим на уже сделанное нами, то сможем понять: что сделано — уже завершено. Но если мы обращаем внимание исключительно на недостатки, на те вещи, которые нужно привести в порядок, как в случае с моей кирпичной стеной в монастыре, мы никогда не узнаем, что такое покой.
Разумный садовник получает удовольствие от пятнадцати минут спокойствия, проведённого среди совершенного несовершенства природы, не думая, не планируя и не испытывая чувства вины. Мы все заслуживаем отдыха и немного покоя, а другие заслуживают отдыха от нас с вами! Затем после жизненно необходимых спасительных пятнадцати минут спокойствия и отдыха «от всего и всех» мы продолжаем выполнять свои садовые обязанности.
Когда мы поймём, как найти мир в собственном саду, мы узнаем, каким образом можно найти мир в любое время и в любом месте. Главное - мы поймем, как обнаружить мир в саду своего сердца, даже если порой нам кажется что там такой беспорядок и так много ещё надо сделать.
Вина и прощение
Несколько лет назад в храме города Перт меня посетила молодая австралийка. Люди часто обращаются к монахам за советом в разрешении своих проблем, возможно, потому что это дёшево стоит - мы никогда не берём платы. Эту женщину мучило чувство вины. Полгода назад она работала на удалённом горном предприятии на севере Западной Австралии. Работа была сложной, а заработок хорошим, однако в часы досуга заняться было совершенно нечем. Поэтому как-то раз в воскресенье после полудня она предложила своей лучшей подруге и её другу поехать всем вместе покататься за город. Подруга не хотела ехать, парень подруги тоже не хотел, но ехать одной было скучно. Так что женщина льстила, убеждала и клянчила до тех пор, пока друзья не уступили, согласившись отправиться за город вместе с ней.
Произошёл несчастный случай: машина потеряла управление на неограждённой гравийной дороге. Подруга этой женщины погибла, юноша остался парализованным на всю жизнь. Это была её идея — поехать кататься, тем не менее сама она не пострадала.
С полными печали глазами она сказала мне: «Если бы только я не заставила их. Она сейчас была бы здесь. А он мог бы ходить. Мне не следовало заставлять их ехать. Я так ужасно себя чувствую. Я чувствую себя такой виноватой».
Первое, что пришло мне в голову, - было убедить женщину в её невиновности. Ведь она не планировала этот несчастный случай. У неё не было намерения причинять вред своим друзьям. Такое случается. Ничего не поделаешь. Не надо испытывать чувство вины. Но следующая мысль, которая пришла мне в голову, была такой: «Бьюсь об заклад, она уже слышала это раньше, сотни раз, и это явно не помогло». Поэтому я немного помедлил, взглянул глубже на её ситуацию, а затем сказал, что это хорошо, что она чувствует себя такой виноватой.
Выражение печали на её лице сменилось удивлением, а вслед за удивлением пришло облегчение. Такого она ещё не слышала: что ей следует испытывать чувство вины. Моя догадка оказалась верной. Женщина ощущала себя виноватой из-за собственного чувства вины. Она чувствовала свою вину за случившееся, но все говорили ей не делать этого. Так что у неё возникло чувство двойной вины - за несчастный случай и за то, что она чувствует себя виновной. Наш запутанный ум действует именно таким образом.
Только когда мы справились с первым уровнем вины и выяснили, что в её положении чувствовать себя виноватой - это нормально, стало возможным перейти к следующему этапу разрешения проблемы: что с этим делать?
Одна весьма полезная буддийская поговорка гласит: «Лучше зажечь свечу, чем жаловаться, что темно».
Вместо того чтобы расстраиваться, мы всегда можем что-то сделать, даже если это что-то заключается просто в том, чтобы немного посидеть спокойно и не жаловаться.
Чувство вины существенно отличается от раскаяния. В нашем обществе «виновен» - это приговор, который своим тяжёлым молотком вбивает в нас судья в зале заседания. И если никто нас не наказывает, мы стремимся наказать себя сами тем или иным способом. Вина подразумевает наличие наказания в глубине души.
Поэтому, чтобы освободиться от чувства вины, молодой женщине нужно было наказание. Слова о том, что надо забыть о несчастном случае и продолжать жить дальше, не возымели бы никакого действия. Я предложил ей поработать добровольцем в реабилитационном отделении местного госпиталя, где она смогла бы ухаживать за жертвами автокатастроф. Там, я думал, за тяжёлой работой чувство вины постепенно оставит её, а также, как это часто бывает на волонтёрской работе, она будет очень полезна тем людям, ради помощи которым туда пришла.
Вина преступника
До того как на меня свалилась почётная, но трудная должность настоятеля монастыря, я регулярно навещал заключённых района города Перт. При этом я вёл тщательный учёт времени, проведённого на службе в тюрьме, для того чтобы это время зачлось мне, если когда-нибудь буду осуждён!
Во время первого посещения большой тюрьмы в Перте я был удивлён и впечатлён количеством заключённых, пришедших послушать моё выступление о медитации. Комната была переполнена. С целью научиться медитировать пришло около 95% от общего числа всех заключённых. По мере того как я говорил, беспокойство моей публики возрастало всё больше и больше. Спустя всего лишь десять минут после начала выступления один арестант - по-видимому, он был из числа самых авторитетных в этой тюрьме - поднял руку, чтобы прервать мою речь. Заключённый хотел о чём-то спросить. Я попросил его выйти вперёд и задать свой вопрос.
«А это правда, - сказал он, - что с помощью медитации можно научиться летать?»
Теперь я понял, почему так много заключённых пришли на беседу со мной. Все они планировали освоить медитацию, чтобы перелететь через тюремные стены! Я ответил, что это возможно, но только для очень одарённых практиков и только после многих лет упражнений. В следующий раз, когда я посетил эту тюрьму, на занятие пришли только четверо заключённых.
За все те годы, что я давал учение в тюрьмах, со многими преступниками я познакомился очень близко. И обнаружил, что каждый преступник испытывает чувство вины за содеянное. Они чувствуют эту вину днём и ночью, глубоко в сердце. Они рассказывают об этом только своим близким друзьям. На публике же эти люди сохраняют типичное дерзкое лицо преступника. Но, когда вы заслуживаете их доверие, когда они на какое-то время принимают вас в качестве своего духовного наставника, тогда они открываются и показывают эту мучительную вину, которая живёт в них. Обычно, чтобы помочь им, я рассказывал следующую историю: «История о детях из класса "Б"».
Дети класса «Б»
Много лет назад в одной английской школе был тайно осуществлён эксперимент. В школе было два класса с детьми одного возраста. В конце учебного года был проведён экзамен с целью отбора детей для распределения их по классам на следующий год. Однако результаты этого экзамена так и не были никогда обнародованы. Тайно - только директор и психологи знали правду - ребёнка, получившего высший балл и занявшего первое место, поместили в один класс с детьми, занявшими четвёртое и пятое места, восьмое и девятое, двенадцатое и тринадцатое и т. д. В то время как детей, занявших второе и третье места, определили в другой класс вместе с детьми, которые заняли шестое и седьмое места, десятое и одиннадцатое и т. д. Другими словами, на основании результатов экзамена дети были распределены между двумя классами равномерно. Так же тщательно для следующего года выбрали учителей с равными способностями. Даже классные комнаты предоставляли одинаковые условия. Всё было сделано максимально одинаковым, всё, кроме одного: первый класс назвали «класс "А"», другой — «класс "Б"».
На самом деле в обоих классах были дети с равными способностями. Но все думали, что дети из класса «А» умные, а дети из класса «Б» не такие умные. Некоторые родители детей, попавших в класс «А», были приятно удивлены, что их дети так успешно закончили год, и награждали своих чад всевозможными проявлениями одобрения и похвалами. В то же время родители некоторых учеников из класса «Б» ругали своих детей за то, что те недостаточно усердно занимались, и лишали их некоторых привилегий. Даже учителя, различными методами обучавшие детей из класса «Б», не ожидали от них многого. Эта иллюзия поддерживалась весь год. А затем состоялся ещё один, подводящий итоги года экзамен.
Результаты были ужасны, но не удивительны. Дети из класса «А» проявили себя гораздо лучше, чем ученики класса «Б». По сути, результаты были таковы, как если бы класс «А» являлся той самой половиной детей, которая показала лучшие результаты на экзамене в прошлом году. Они действительно стали детьми «А» класса. Дети из другой группы — несмотря на то что всего год назад все обладали равными способностями — теперь стали классом «Б». В течение всего года им говорили, что они класс «Б», весь год к ним относились», как к детям класса «Б», и они поверили в это. В итоге они стали классом «Б».
Ребёнок в супермаркете
Своим «приятелям-арестантам» я советую думать о себе самих не как о преступниках, а как о людях, совершивших преступное действие. Потому что, если их называют преступниками, если с ними обращаются как с преступниками и если они сами верят, что являются настоящими преступниками, они действительно становятся преступниками. Именно так действует этот механизм.
В супермаркете на кассе маленький мальчик швырнул упаковку молока, упаковка лопнула, и молоко разлилось по всему полу. «Ты глупый ребёнок!» — сказала мать. В соседнем проходе другой мальчик швырнул баночку мёда. Она разбилась, и мёд растёкся по полу. «То, что ты сделал, было глупо», — сказала его мать.
Первый ребёнок был классифицирован как дурак на всю свою жизнь; другой ребёнок совершил только один проступок, на который ему указали взрослые. Первый мальчик, вероятно, действительно станет дураком; другой — научится не делать глупых вещей.
Я часто спрашиваю у своих «приятелей-арестантов», что ещё они делали в тот день, когда совершили преступление? Что ещё они сделали в другие дни того года? Что ещё они сделали в остальные годы своей жизни? Затем я повторяю историю о моей кирпичной стене. В стене, символизирующей нашу жизнь, помимо наших преступлений есть и другие кирпичи. На самом деле хороших кирпичей всегда намного больше, чем плохих. Сейчас вы плохая стена, заслуживающая разрушения? Или вы, как и все мы, хорошая стена, в которой есть пара плохих кирпичей?
Спустя несколько месяцев после того, как я стал настоятелем и перестал посещать тюрьмы, мне позвонил тюремный служащий. Он просил меня вернуться. Я всегда буду высоко ценить комплимент, который он сделал мне. Этот служащий сказал, что, после того как мои «друзья-арестанты», мои ученики, отбывают срок своего заключения, они никогда больше не возвращаются в тюрьму.
Все мы преступники
В предыдущей истории я рассказывал о людях, с которыми работал в тюрьме, однако это послание адресовано к любому, кто заключён в темницу собственного чувства вины. Подумайте о том «преступлении», за которое мы виним себя, - что ещё мы сделали в тот день, в тот год, в этой жизни? Способны ли мы увидеть в стене другие кирпичи? Можем ли мы посмотреть дальше того глупого поступка, который мотивирует наше чувство вины? Если мы слишком долго сосредоточиваемся на поступках «класса "Б"», мы можем сами стать человеком «класса "Б"»: именно поэтому мы продолжаем повторять свои ошибки и накапливать ещё больше вины. Но, когда мы видим другие стороны нашей жизни, другие кирпичи в нашей стене, когда мы обретаем реалистичный взгляд, тогда, подобно прекрасному цветку, в сердце рождается удивительное озарение: мы заслуживаем прощения.
Отпустить вину навсегда
Самое трудное на пути к жизни без чувства вины - убедить себя в том, что мы заслуживаем прощения. Приведённые выше истории призваны поддержать нас, но последний шаг из тюрьмы делается самостоятельно.
Когда один из моих друзей был ещё маленьким мальчиком, он играл со своим лучшим другом на причале. Просто шутки ради он толкнул своего друга в воду. Друг утонул. Многие годы этот молодой человек жил с разрушающим его изнутри чувством вины. Родители утонувшего друга жили по соседству. Он вырос, зная, что лишил этих людей сына. Затем, как он мне рассказывал, однажды утром он понял, что ему не нужно больше чувствовать вину. Он покинул собственную тюрьму и слупил в тёплый воздух свободы.
Любовь и обязательства
Безусловная любовь
Когда мне было около тринадцати лет, отец повез меня прогуляться и сказал нечто, изменившее мою жизнь. Мы были одни в его старой полуразвалившейся машине на окраине одного из беднейших пригородов Лондона. Он повернулся ко мне и сказал следующее: «Сынок, что бы ты ни делал в своей жизни, знай это: дверь моего дома будет всегда открыта для тебя».
В то время я был всего лишь подростком. По правде говоря, я не понял, что он имел в виду, но знал: это что-то важное, поэтому запомнил его слова. Моему отцу суждено было умереть три года спустя.
Став монахом в Северо-Восточном Таиланде, я хорошенько обдумал отцовские слова. В то время домом нам служила маленькая муниципальная квартира в бедной части Лондона, и она не очень-то походила на дом с открытой входной дверью. Но затем я понял, что на самом деле мой отец имел в виду вовсе не это. То, что скрывалось за отцовскими словами, словно обёрнутая в ткань драгоценность, было самым отчётливым выражением любви, какое мне только известно: «Сынок, что бы ты ни делал в своей жизни, знай это: дверь моего сердца будет всегда открыта для тебя». Отец предлагал свою безусловную любовь. Не привязывающие нити. Я был его сыном, и этого было достаточно. Его чувства были прекрасны и искренни. Он подразумевал именно это.
Требуются мужество и мудрость, чтобы сказать такие слова другому, чтобы открыть дверь своего сердца кому-либо ещё, без всех «если» и «при условии что». Вероятно, мы можем подумать, что тогда другие люди захотят использовать нас в своих интересах, но это не так, по крайней мере, не в моём случае. Если кто-то другой дарует вам такую любовь, это похоже на получение самого драгоценного подарка. Вы дорожите им, храните рядом с сердцем, чтобы не потерять. Несмотря на то, что тогда я лишь частично понял смысл сказанного отцом, я бы всё равно не посмел ранить такого человека. Если вы дарите такие слова кому-то, кто близок вам, если вы действительно подразумеваете это, если ваши слова исходят из сердца, то человек потянется вверх (а не скатится вниз), поднимаясь навстречу вашей любви.