Глава 11. Высвобождение из

Глава 10. Расстановки травмы в фокусе

теории привязанности........................................................ 189

10.1. Слушать, не давая оценок.................................................................. 189

10.2. Завоевать доверие................................................................................ 190

10.3. От семейной расстановки к расстановке травмы........................ 191

10.4. Работа с запросом.............................................................................. 196

10.5. Роль терапевта...................................................................................... 202

10.6. Расстановочная работа в индивидуальной терапии................ 204

10.7. Теории о причинах и рабочие гипотезы......................................... 207

Глава 11. Высвобождение из

симбиотических переплетений........................................ 210

11.1. Терапевтическое сопровождение..................................................... 210

11.2. Ложные пути терапевта....................................................................... 212

11.3. Расстановка симбиотической травмы............................................. 216

11.4. Понимание симбиотических переплетений.................................. 217

11.5. Понять и признать травму.................................................................. 220

11.6. Работа души над травмой................................................................... 222

11.7. Расстаться с иллюзиями о быстром исцелении........................... 225

11.8. Отказаться от перенятых в симбиозе чувств................................ 227

11.9. Вывести здоровые части на передний план................................. 228

11.10. Развивать здоровое чувство собственного тела...................... 230

11.11. Развивать здоровую волю................................................................. 231

11.12. Наедине с собой.................................................................................. 234

11.13. Не спасать, не быть спасенным...................................................... 235

11.14. Покинуть партнера, втягивающего в переплетение................ 239

11.15. Дистанцироваться от переплетенных родителей................... 240

11.16. Не быть ни жертвой, ни палачом.................................................... 246

11.17. Расстаться с детством....................................................................... 248

11.18. Вступить в новые, здоровые отношения..................................... 251

11.19. Найти здоровые границы................................................................. 252

11.20. Сексуальное самоопределение..................................................... 253

11.21. Неподкупная ясность......................................................................... 255

11.22. Любовь по ту сторону травмы и симбиотических

переплетений........................................................................................ 256

Глава 12. Надежда.............................................................. 261

Литература........................................................................... 264

ПРЕДИСЛОВИЕ К РУССКОМУ
ИЗДАНИЮ

Наш современный мир находится на переломном этапе своего развития, причиной тому - мы, люди. Все больше людей ищут путей освобождения от своих внутренних оков и зависимостей, путей, ведущих к их внутренней свободе. Психология, и особенно психотерапия, могут оказать большую помощь в преодолении деструктивных образцов, предоставлении большего внутреннего пространства здоровым частям человека. Травмы, полученные еще в раннем детстве, на протяжении всей жизни могут мешать человеку использовать в полной мере свой творческий потенциал и поддерживать здоровые, полноценные отношения с другими людьми. Вот почему необходимо дать возможность как можно большему числу людей найти доступ к собственным травмам. Для этого необходима обоснованная теория и соответствующие методы, призванные помочь людям добраться до своих вытесненных от­щепленных травм. «Симбиоз и автономность» представляет собой важный шаг в развитии теории трансгенерационной травмы. В этой книге впервые подробно исследуется, как метод расстановки может быть использован в терапевтической работе с травмирован­ными людьми. Своим многочисленным русским коллегам я желаю успехов в этой нелегкой, но несомненной стоящей того работе.

Противоположностью понятию «война» является, на мой взгляд, не «мир», а «здоровая автономность». Потому что только те люди, которые находятся в контакте с самими собой и прежде всего с соб­ственными чувствами, могут отказаться от претензий на превосход­ство по отношению к другим людям и желания управлять их волей.

Мою сердечную благодарность я адресую Михаилу Бурняшеву, по инициативе которого в России публикуется уже вторая моя кни­га. Я также глубоко благодарен переводчику Анастасии Соколовой за проделанную ею огромную работу. Еще я хотел бы, пользуясь случаем, поблагодарить своих русских партнеров Марину Бебчук из Москвы и Светлану Воробей из Санкт-Петербурга за много­летнее плодотворное сотрудничество.

Мюнхен, август 2014 Франц Рупперт

ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ

Лежащая перед вами книга является пятой в ряду моих книг, в которых я борюсь за ясность в понимании того, что вол­нует человеческую душу в ее сокровенной глубине, что делает ее здоровой или больной, и как это знание можно использовать для плодотворной психотерапевтической работы.

Свое познавательное путешествие в сокровенные глубины человеческой души я начал в 1994 году. Поскольку в это время я еще занимался психологией трудовых отношений и органи­заций, в 2001 году в свет вышла моя первая книга «Berufliche Beziehungswelten» (Мир профессиональных отношений). В про­цессе изучения профессиональных отношений, применяя метод расстановки, я понял, насколько велико значение семейных дина­мик в контексте конфликтов, возникающих в профессиональной сфере. Вот почему для конфликтов, не решаемых путем проясне­ния отношений, необходим взгляд в прошлое человека, знание о его опыте общения с родителями. В проблемах, которые скрыто присутствуют в профессиональной сфере, находят свое отражение нерешенные темы из родительско-детских отношений. И кроме того у меня возникло подозрение, что каждому из нас присуще свое восприятие человеческих взаимоотношений.

В книге «Verwirrte Seelen» (Смятенные души), вышедшей в свет в 2002 году, я предпринял первую попытку связать некото­рые загадочные формы человеческого поведения и восприятия в психиатрической терминологии определяемые как «психические заболевания» и диагностируемые как «психозы», «шизофрения» или «пограничные расстройства личности», с переплетениями на уровне души в семейных системах, для которых характерна привязанность. Мой основной тезис: не может быть «болен» кто- то один, проблема заключена в отношениях, от которых страдают люди. Межличностные отношения превращаются в серьезную проблему, когда они находятся под влиянием травмы и сами становятся источником травмы для участников этих отношений. Такие нарушенные отношения с неизбежностью передаются че­рез привязанность между ребенком и родителями из поколения в поколение, пока не будут признаны и проработаны. До четырех поколений членов одной семьи могут быть переплетены друг с другом из-за неразрешенной травмы, а некоторые находятся в таком сильном замешательстве по поводу своей идентичности, что становятся подвержены так называемым психозам и шизофрении.

Феномены «связь» и «травма» соучаствуют в принципе в любом психическом расстройстве и объясняют их причины, если признать возможность переноса травмированных чувств в отношениях, для которых характерна привязанность. Этот тезис я попытался про­работать в своей книге «Травма, связь и семейная расстановка», изданной в 2005 году. Для более глубокого понимания различных форм травмы, таких как: экзистенциальная травма, травма потери и связи, а также системная травма связи, я тогда еще использо­вал двухмерную модель душевного раскола, в рамках которой противопоставлял травмированным частям души все остальные ее части. Для преодоления травмы я пользовался решениями, которые идут извне. В то время я исходил из того, что травма связи может быть преодолена путем примирения с родителями. Но это может стать только дополнительным источником симбиотических иллюзий и стратегий избегания, противящихся встрече человека с его собственной травмой.

В книге «Душевный раскол и внутреннее исцеление» (Seelische Spaltung und innere Haltung), 2007, я описал два важ­ных понимания, которые пришли ко мне в процессе дальнейшей интенсивной работы с клиентами: во-первых, трехмерную модель расщепленной вследствие травмы личности, которая состоит из здоровых, травмированных и выживающих частей; и во-вторых, концепцию внутреннего исцеления, в которой процесс контакта человека со своими разными внутренними частями имеет одно­значное преимущество перед всеми другими терапевтическими возможностями. В процессе внутреннего исцеления речь, в первую очередь, идет о том, чтобы человек пришел в контакт со своими отщепленными чувствами и согласился с собственной травмой.

Несмотря на успехи в понимании процессов, происходящих в душе, у меня еще не было полной ясности в отношении тех частей души, которые четко проявлялись в связи с травмой привязанно­сти и системной травмой привязанности. Существуют такие части души, которые продолжают отчаянно цепляться за родителей, даже если те причинили ребенку серьезный вред. Именно такие части проявляли себя как совершенно недоступные для всех терапевтических усилий, направленных на то, чтобы оторвать их от родителей. Почему же все-таки именно те дети, родители которых более всего пренебрегали ими, били и унижали, меньше всего способны внутренне отграничиться от них?

Ответ на этот вопрос пришел ко мне вместе с пониманием того, что первичный симбиотический процесс между матерью и ребенком может стать для него первичной травмой. Такая травма может вызвать первый ранний раскол в душе ребенка. Этот про­цесс я обозначил понятием «симбиотическая травма». Поскольку симбиотическая травма приводит на самых ранних этапах раз­вития к душевному расколу, ребенок утрачивает связь со своими витальными импульсами и направляет большую часть своего внимания от себя — на внешние обстоятельства и других людей. Он не может развивать свою собственную стабильную идентичность. Всю жизнь он продолжает оставаться зависимым и несамостоя­тельным и все глубже запутывается в переплетениях. Даже став взрослым, он глубоко внутри продолжает находиться под властью своих детских страхов.

Если признать фундаментальное значение симбиотической травмы для всего процесса психического развития человека, то все остальные душевные проблемы, которые из травмы вытекают, становятся более объяснимыми. Травмированные люди и люди с нарушенной связью только тогда смогут работать над своим внутренним исцелением, когда будут в состоянии признать, кто они есть на самом деле. И только после терапевтической работы над устранением первичного раскола возможные последующие дополнительные травмы могут быть преодолены. Деструктивные симбиотические переплетения могут превратиться в конструк­тивные симбиотические отношения, псевдоавтономность может стать реальной. Основные усилия в терапевтической работе тогда могут быть направлены не на подпитывание симбиотической по­требности в зависимости, а поддержание развития автономности человека.

Весь вышеописанный процесс познания сопровождался рабо­той методом расстановки. Свой опыт я начал собирать с помощью «семейной расстановки» в том виде, как ее понимал один из осно­воположников этого метода Берт Хеллингер. Но чем большего по­нимания об элементарных душевных процессах «связь» и «травма» я достигал, тем яснее мне становилось, что я должен найти свой вид терапии методом расстановки. Вид расстановки, который я преимущественно практикую в настоящее время, я назвал «рас­становка травмы». В рамках новой концепции симбиотической травмы я разработал еще один новый вариант расстановочной

работы, который я назвал «расстановка запроса». Этот новый ме­тод и возможности его применения я впервые описал в лежащей перед вами книге.

Закончился ли на этом мой путь познания в глубины чело­веческой души, я пока не знаю. Думаю, что, скорее, нет. Мне ка­жется, еще далеко не все загадки человеческой души нашли свое разрешение. Кое-что, из того что я предлагаю вашему вниманию, я сам еще только пробую. Возникают многочисленные рабочие гипотезы, которые требуют тщательной проработки.

Я надеюсь, что тезисы - пусть пока и временные - приве­денные мной в этой книге, помогут нам как клиентам или как профессионалам, лучше понять сложнейшие взаимосвязи между многообразными жизненными ситуациями и возможностями их проработки на телесном, эмоциональном и духовном уровнях, и это знание мы сможем использовать для дальнейшего развития нашей личностной автономности, а также для развития здоровых структур в обществе.

БЛАГОДАРНОСТЬ

Моя благодарность адресована, в первую очередь, моим кли­енткам и клиентам, которые готовы идти вместе со мной нетра­диционным путем, чтобы выяснить глубоко лежащие причины и взаимосвязи своего душевного страдания. Их открытость и доверие позволяют мне получать все больший и более точный опыт о том, что движет человеком в самой глубине его души. В этой книге я старался как можно чаще давать слово моим клиенткам и кли­ентам, потому что они сами лучше всех смогли сформулировать и выразить, о чем они думали и что чувствовали. Имена всех на­званных в книге людей, конечно, изменены.

Я благодарю и всех тех, кто в Германии и за ее пределами со­провождал меня и участвовал в процессе развития моей работы. Особо я хочу упомянуть Маргрет Вентинк, Вим Вассинк, Вивиан Броутон, Ютту тен Херкель, Томаса Рипенхаузена, Ингрид Дикстру, Дорис и Александра Бромбах, Биргит Ассель, Радима Ресса, Марину Бебчук, Патрицию Манукян, Светлану Воробей, Марту Торсхайм, Торе Кваль, Уту Больт, Петру Шибровски, Алоиза Швента, Барбару Шпитцер, Ребекку Сцето, Каму Коритовску, Лену Гурскую, Хельмута А. Мюллера и Хериберта Дёринг-Майер. С каждым из них я в том или ином виде особым образом обменивался креативным и конструктивным опытом.

Большое спасибо я также хочу сказать сотрудникам изда­тельства «Клетт-Котта», помощь и поддержку которых я чувствую постоянно. Особо я хотел бы выделить госпожу доктора Кристину Тремль как редактора и господина Роланда Кнаппе как координа­тора многочисленных контактов с иностранными издательствами.

Некоторые замечания по поводу употребляемых терминов

В тексте я по привычке употребляю форму мужского рода. Если в тексте речь не идет о конкретных мужчине или женщи­не, я имею в виду оба пола. Я, как правило, употребляю термин «клиент» там, где могли быть употреблены слова «клиент» или просто «человек».

Мюнхен, май 2010 Франц Рупперт

ГЛАВА 1

ТВОЙ НАВСЕГДА ИЛИ ВСЕГДА
ОДИН?

Детские песенки

Первая строфа одной известной немецкой песенки гласит:

Крошка Ганс совсем один отправился в большое путешествие. Красивая шляпа и крепкая палка ему к лицу, он бодр и весел. Но мама рыдает, Гансик ушел, и нет у нее больше Гансика. И тут малыш, одумавшись, мчится обратно к отчему дому.

Вторая строфа одобряет его возвращение к маме: Мамочка, дорогая, я вернулся, твой Гансик вернулся ля-ля.

Поверь, я останусь, не уйду от тебя далеко.

Как ни рада мама Ганса, но он рад еще больше.

Потому что всем известно, как прекрасно с мамой быть.

Интересно, задумываются ли дети над содержанием этой песенки? Где еще на всем свете может быть лучше, чем дома с мамой? С мамой, которая будет тосковать, если ее ребенок уйдет? Ребенок и мама всегда должны быть вместе, так думают дети.

У взрослого человека к этому тексту возникнет целый ряд вопросов.

• Зачем вообще было уходить, если дома с мамой лучше всего?

• Почему мама все только плачет и не позовет его обратно, не прикажет вернуться домой?

• Ганс должен остаться с мамой, потому что еще слишком мал, чтобы жить одному, или маме нужен ее сын, чтобы не быть одной?

• А может, мама плачет совсем по другой причине?

• В какой момент Гансик сможет оставить маму? И нужно ли для этого вообще ее разрешение?

• Должен ли он все равно уйти, даже если мама будет рыдать ему вслед?

• Должен ли он уйти, даже если мама будет пытаться его удерживать? Если он на нее разозлится, это ему поможет?

• А какова роль отца? Он тоже хочет удержать Ганса подольше? Или готов отпустить сына в дальние дали значительно раньше, чем мама? Что будет, если Ганс не слишком рано, а слишком поздно покинет отчий дом? Или вообще не уйдет?

• Почувствует ли Ганс себя грустно и одиноко в этом большом мире без мамы?

• Или он постарается как можно быстрее найти себе женщину, которая заменит ему маму?

«Крошка Ганс» - это Песнь песней симбиотическим потреб­ностям матерей и сыновей: быть вместе и оставаться вместе, не покидать друг друга, не оставлять друг друга в одиночестве, чтобы не оставаться одиноким самому. Сердечность и защищен­ность, верность и лояльность — вот гарантии бесконечного счастья. Современную версию этой воистину неразрывной привязанности мы находим у голландки Хейнче в песне «Мама»:

«Я не забуду никогда, что я имела в твоем лице, моя един­ственная во всем мире мама, которая меня любила так сильно».

Как отказаться от такой любви? Как расстаться друг с дру­гом? Зачем маме плакать, когда ее сын мысленно всегда с ней, а она всегда в его сердце? И все же, если мама единственная, кто его так страстно любит, не отразится это на других будущих от­ношениях сына?

Говоря о таких детских песенках, нельзя не упомянуть и поло­вой аспект. Отношения матери и сына являются довольно сильно эмоционально заряженными. Несмотря на всю силу материнской любви, общепринятое распределение ролей диктует сыну необ­ходимость рано или поздно отправиться в дальние дали, чтобы проявить себя в жизни должным образом. Безусловно, здесь не­зримо присутствует и тонкая эротическая компонента, потому что в своих фантазиях маленький принц видит себя самым верным и самым заботливым мужем своей матери.

Хейнче говорит об этом в другой песне «Я построю тебе замок». Границы между матерью и сыном незаметно расплываются в тумане симбиотических чувств. Кто ребенок, а кто мама? Мог ли сын стать идеальным мужем своей матери?

Для дочерей тема отрыва от матери не так остра. Например, есть такая песня, в которой дочка поет: «Мама, ты же о своей доч­ке не заплачешь...» Традиционные общества и по сей день ждут от дочерей, что они до конца жизни будут оставаться с матерями, поддерживать их во всем по мере сил, воспитывать своих младших братьев и сестер. Это скорее проблематично для отцов, которые рано или поздно должны передать своих дочерей другим мужчинам.

Но вернемся к нашему Гансику. Я случайно наткнулся в интернете на менее известную версию «Крошки Ганса». В этой песне 3 строфы:

Крошка Ганс совсем один отправился в большое путешествие. Красивая шляпа и крепкая палка ему к лицу, он бодр и весел. Но горько плачет мама, нет у нее больше Крошки Ганса.

«Будь же счастлив, - говорит ее взгляд - «только возвращайся поскорее!»

Семь лет прошло, всякое было, пока Гансик был на чужбине. И одумавшись, ребенок снова мчится к отчему дому.

Но это уже не тот Крошка Ганс, нет - это уже совсем большой Ганс.

Загорелый, возмужавший, а узнают ли его?

Раз, два, три, посмотри: «Кто это, не знаем».

Говорит сестра: «Кто это?» Брата не признала.

И вот приходит мама, и даже в глаза не заглянув, кричит:

«Ганс, сын мой, здравствуй, здравствуй, мой родной!»

Это рассказ, в котором речь идет о взрослении. Гансик не воз­вращается, даже несмотря на то, что мама плачет. Мама грустит и очень скучает, но все же на прощание дает сыну свое благо­словение. Ганс набирается жизненного опыта, как хорошего, так и плохого. Он настолько сильно меняется, что многие не узнают прежнего Ганса, даже его сестра. Возвращаясь в семью, он стано­вится для матери «ее Гансом», взрослым мужчиной. И все же он остается ее сыном.

То есть наряду с симбиотической версией «Крошки Ганса» существует еще и версия, предполагающая его автономность, которая имеет мало общего с рифмой «любовь — кровь». Что же такое «автономность» и для чего она нужна? Быть автономным — это значит:

• делать что-то самостоятельно;

• опираться на свои собственные знания;

• обеспечивать себя самому и самому удовлетворять свои потребности;

• принимать самостоятельные решения, невзирая на желания других, без учета их мнения;

• не позволять чужой боли и скорби отвлекать тебя от собственных целей;

• не поддаваться на эмоциональный шантаж;

• не поддаваться на финансовый подкуп;

• не отступать от собственных ценностей даже под чужим давлением;

• работать над собственной идентичностью, сознавать свои семейные и культурные корни, не растворяясь в них;

• взять на себя ответственность за свою жизнь и не обвинять других в том, что твоя жизнь сложилась, возможно, не так, как мечталось.

Конфликт симбиоза и автономности

Каждый из нас ощущает потребность как в симбиозе, так и в автономности. Обе эти потребности кажутся одинаково важными. Обе они сопровождают нас на протяжении всей жизни. Бывают периоды, когда симбиотические потребности однозначно пре­валируют, в другие периоды жизни мы больше всего хотим быть свободными и независимыми. А еще бывают периоды, когда вну­три нас идет ожесточенная борьба между этими двумя основными человеческими стремлениями. Такой конфликт симбиоза и авто­номности даже можно рассматривать как основу всех человеческих жизненных драм, особенно в случаях, если:

• дети оказываются не в состоянии покинуть родительский дом;

• родители не могут отпустить своих детей;

• пары не могут расстаться, даже когда партнеры больше ненавидят друг друга, чем любят;

• из чувства долга люди полагают, то должны жертвовать своими собственными интересами ради родины или ради своей фирмы.

Симбиотические потребности и желание автономности, на первый взгляд, кажутся разнонаправленными стремлениями, но все же они связаны между собой. Каким же образом? Эти движения предполагают «или... или» или все-таки «как... так и»? Эти две основные потребности могут быть удовлетворены в разной степени и прийти в гармонию или одна может быть удовлетворена только за счет другой?

Значение имеет возраст: в каком-то возрасте человек просто не может существовать один, но однажды для каждого челове­ка наступает время, когда он должен стать самостоятельным. Младенцам и маленьким детям нужны родители, которые будут безоговорочно удовлетворять их симбиотические потребности. И еще родители нужны для того, чтобы помогать детям ощущать себя самих, самостоятельно мыслить и действовать.

Что же происходит, когда наши детские симбиотические по­требности не удовлетворяются безоговорочно? Каковы последствия для детей, если они еще совсем маленькие и нуждающиеся, а родители отворачиваются от них, уходят и покидают их, не любят или даже вовсе их не хотели? Судьба этих детей будет наполнена фрустрацией и внутренним одиночеством? А может, им суждено всю жизнь сопровождать родителей, разделяя их страдания, в надежде, что они рано или поздно все-таки еще полюбят их и признают? Должны ли дети в силу зависимости от родителей отказаться от собственного счастья? А когда дети уходят от роди­телей, не желая дольше оставаться с ними, перестанут утешать их и давать свою любовь - это предательство, и дети должны чувствовать себя виноватыми?

Как это выглядит с точки зрения родителей? Если родители видят, что ребенок никак не хочет становиться взрослым? Если он отказывается взять на себя ответственность за свою жизнь? Презирая родителей, живет за их счет, использует их, ругает, упо­требляет наркотики и проявляет агрессию? Должны ли родители все это терпеть или могут просто выставить такое чадо за дверь? Должна ли материнская или отцовская любовь прощать все?

А испытывают ли симбиотические потребности взрослые люди? Похожа ли любовь к партнеру на симбиотическую любовь к матери или отцу? А сколько нужно любви, опоры, поддержки и безопасности нам, взрослым? Какова доля ответственности, которую необходимо принять на себя за партнера, если он болен? Что нужно брать на себя, а что - ни в коем случае? Нужно ли всю оставшуюся жизнь терпеть супруга или партнера, не желающего отвечать за себя, если он пытается удержать нас? Вправе ли мы препятствовать детям или партнерам меняться самим или идти по жизни своим путем, если мы сами эмоционально зависимы от них?

Мы, люди, по природе своей существа групповые и не в состоя­нии выжить в одиночку. Другие нам для этого просто необходимы. Нам необходим контакт друг с другом, и мы ищем его. Для многих из нас нет ничего страшнее, чем быть одному. Одному обедать в ресторане, в отпуске одному сидеть за столом. Каждый из нас так или иначе хочет иметь собеседника, живое существо, визави.

Но насколько далеко распространяется потребность человека в контакте? В какой степени каждый из нас должен предоставлять себя в распоряжение другого? Где начинаются наше право на независимость и обязанность не навязываться другому? Где границы нашего «мы»? Где начинается наше ни на кого не похожее «я»? Когда симбиотиче­ские потребности конструктивны, а когда тесная связь с партнером, цепляние за другого человека, зависимость от него в решении вопросов собственной жизни становятся (саморазрушительными?

Похоже, умение оставаться с тем, что держит, и отпускать то, что больше не несет, это и есть искусство жизни. Искусство, которому мы все должны учиться с самого детства. Конфликт симбиотических потребностей и автономности сопровождает нас на протяжении всей жизни, он неизбежен. Но почему тогда в одних случаях расставание и уход кажутся такими простыми, а в других бесконечно болезненными или просто невозможными?

Рабочие гипотезы

Чем дольше я занимаюсь психотерапией и исследованием души, тем более очевидным для меня становится, что конфликт между симбиозом и автономностью является центральной темой для многих людей, которые обращаются за психологической по­мощью, в том числе по следующим поводам:

• мужчины и женщины даже в преклонном возрасте не могут внутренне отделиться от своих родителей, несмотря на то, что отношения никогда не были хорошими или их родители давно уже умерли;

• жены продолжают жить с мужьями, которых они не любят и (больше) не уважают;

• мужья продолжают оставаться со своими женами, даже когда отношения уже зашли в тупик;

• родители жалуются, что их дети не желают брать на себя ответственность за свою жизнь, не уходят из родительского дома и живут в мире своих фантазий;

• наркозависимые так же редко расстаются со своими родителями, как и со своими наркотиками;

• тяжелые психические заболевания являются признаком того, что человек утратил свою идентичность и живет не своей жизнью;

• при многих заболеваниях тело разрушается как будто само по себе, и больные чувствуют себя предоставленными этому процессу.

Мои рабочие гипотезы для этой книги

1. Причины многих жизненно важных конфликтов и кон­фликтов в отношениях кроются в симбиотических переплетениях.

2. Симбиотические переплетения возникают тогда, когда детские симбиотические потребности остаются неудовлетворен­ными. Продолжительная фрустрация детских симбиотических потребностей представляет собой самостоятельный вид травмы - симбиотическую травму.

3. Симбиотическая травма образует основу для возникно­вения психических расстройств, таких как: страхи, депрессии, нарушения структуры личности, мании, психозы. Она также проявляется в многочисленных соматических заболеваниях.

4. Причиной того, что родители не могут в достаточной степени удовлетворить симбиотические потребности своих детей, является их собственный травматический опыт. Собственная травма не позволяет родителям обеспечить детям достаточную эмоциональную поддержку, поддержать их собственное автономное развитие. Травмированные родители не замечают, как переносят свои травмы на детей.

5. Травмы, симбиотические травмы и симбиотические пере­плетения повышают риск последующей травматизации и проходят через несколько поколений детско-родительских отношений, если эти процессы не будут признаны и прерваны.

Все эти размышления с неизбежностью приводят к вопросам, каким образом можно:

• высвободиться из симбиотического переплетения;

• проработать на уровне души свою симбиотическую травму;

• жить в здоровой форме автономности?

Как же эффективно помочь и поддержать людей, получивших симбиотическую травму и постоянно впадающих в симбиотические переплетения, при помощи психотерапии?

Я постарался найти ответы на эти вопросы. Поскольку тема симбиоза и автономности не ограничивается межличностными отношениями, а пронизывает практически все области человече­ской жизни, я в этой книге подробно остановлюсь на некоторых формах симбиотических переплетений, которые, возможно, не являются непосредственно предметом психотерапевтической работы, но понимание которых может быть полезно для нашего сосуществования в обществе и социуме. В особой степени это от­носится к симбиотическим отношениям между властью или бес­силием и деньгами.

ГЛАВА 2
ЧТО ТАКОЕ «СИМБИОЗ»?

Переходная стадия от обезьяны к человеку - это мы Конрад Лоренс (1903-1989)

2.1. Взаимная польза

Симбиоз (от греч. oup-Bicocng—«совместная жизнь») — означа­ет сосуществование. Понятие симбиоза мы встречаем в биологии и психологии. Оно употребляется в разных контекстах и может иметь различные значения.

В качестве термина понятие «симбиоз» было впервые введено биологией. На собрании немецких естествоиспытателей и врачей, проходившем в 1878 году в городе Кассель, Антон де Бари (1831- 1888) впервые предложил ввести такое определение симбиоза: «Симбиоз - это особая форма тесного взаимодействия между двумя видами живых существ». В этом значении симбиоз понимается как взаимовыгодное сосуществование различных видов приспособлен­ных друг к другу живых организмов. В документальных фильмах о живой природе симбиотические взаимоотношения, которые яв­ляются взаимовыгодными для обеих сторон, очень выразительно иллюстрируются на таких примерах:

• тюлень терпит, как маленькая ящерица танцует у него на носу, потому что она не дает атаковать его привязчивым мухам;

• крокодил разевает свою пасть, а маленькая птичка спокойно клюет остатки пищи из его зубов.

Современная биология исходит из того, что большая часть биомассы на Земле состоит из симбиотических систем. Грибы и растения, растения и звери, растения и люди, звери и люди, микро- и макроорганизмы позволяют друг другу расти и процве­тать. Партнеры тесно сплетены друг с другом во всех видах своей активности и живут либо рядом друг с другом (эктосимбиоз), или один живет внутри организма другого (эндосимбиоз). В природе существует бесчисленное количество примеров симбиотических форм жизни.

• Морские обитатели: медузы, кораллы или моллюски живут в симбиозе с водорослями, которые снабжают их сахарами и крахмалом.

• Сосуществование микоризы (грибокорня) с растениями характеризуется взаимным дополнением свойств. Растения могут поглощать из гумуса при помощи корней воду, минеральные вещества, питательные соли. Это жизненно важно для растений. Грибы, имеющие более тонкие гифы, чем корни растений, значительно лучше добывают из почвы воду и минеральные вещества. В симбиозе с растениями гифы, переплетаясь с корневой системой растения-симбионта, помогают растениям добывать из почвы питательные вещества. От растений они за это получают глюкозу (крахмал и углеводы), которые те производят из хлорофилла и солнечного света. Для растений это эффект, аналогичный внесению удобрений. Кроме того, грибы могут сдерживать действие токсичных веществ, аналогично антибиотикам для людей. Оба этих эффекта укрепляют растение и делают его более устойчивым. Оба партнера извлекают выгоду из такого симбиоза.

• Бактерии в желудке и кишечнике помогают жвачным животным переваривать богатую целлюлозой растительную пищу, за это они могут жить в желудочно-кишечном тракте и не уничтожаются иммунной системой животного как инородные тела.

• Деревьям и кустарникам необходимо опыление насекомыми, за это насекомые получают от них нектар.

• Раки-отшельники и морские анемоны, муравьи и тля тоже образуют взаимно полезные симбиозы.

Но в общем можно сказать, что жизнь во всем ее многообразии поддерживает другую жизнь, и все живые организмы в большей или меньшей степени зависимы друг от друга. Они вместе выжи­вают или вместе погибают. Симбиоз, по всей видимости, является основополагающим принципом жизни и эволюции. Открытый учеными-биологами в XIX веке принцип взаимовыгодного сим­биоза разных видов - это только верхушка айсберга намного более общей закономерности эволюции.

2.2. Охотник и добыча

Отношения между охотником и его жертвой в биологическом смысле являют собой прямую противоположность взаимовыгодному симбиозу. В этом случае один организм пожирает другой, полностью уничтожая его биологическую сущность. Разные живые существа становятся жесточайшими конкурентами в борьбе за выживание и сохранение своего вида. Многие виды даже развили способность полностью уничтожать другие виды, подвергая тем самым опасности разрушения основу собственного существования. Существование их вида может быть гарантировано только при условии поддержания отношений меяоду ними и их добычей. Некоторые виды даже на­столько роскошно живут за счет других живых существ, что оконча­тельно истощают их. В биологии это выражено терминами «паразит» и «паразитизм». Бактерии или вирусы могут, например, настолько ослабить организм, в котором поселяются, что он погибнет.

Поэтому в природе отношения между охотником и добычей не постоянны и представляют собой шаткое динамическое равнове­сие. Конкуренция, борьба за жизненное пространство и жизненно важные ресурсы является мощным двигателем эволюции в при­роде. Конкуренция существует как между разными видами, так и внутри популяции одного вида, когда речь идет о том, кто сильнее и имеет более высокий социальный ранг.

С этой точки зрения, дружественное сосуществование и враж­дебное противостояние - фундаментальные принципы эволюции. Дружеские и враждебные отношения способствуют продолжению эволюционного развития новых видов живых существ и форм су­ществования. Живая природа эволюционирует в многочисленных вариантах сосуществования и противостояния. В каждом самом укромном уголке нашей земли какой-нибудь вид живых существ обязательно найдет себе приют. Свойства одного вида всегда на­ходят свое отражение в свойствах других видов, с которыми они делят жизненное пространство.

2.3. Конкуренция и разделение труда

Расширяя изначально узкое понятие симбиоза, принятое в биологии (взаимовыгодное сосуществование различных видов), симбиотический феномен можно распространить на индивидов одного вида, коль скоро они на экзистенциальном уровне тоже зависимы друг от друга. Это, в первую очередь, относится к осо­бым отношениям между родителями и детьми, поскольку роди­тели должны на протяжении определенного времени заботиться о потомстве, чтобы оно не погибло от голода и жажды и не было съедено врагами. Особые симбиотические отношения возникают и там, где в одиночку индивид не жизнеспособен, а совместное выживание и размножение вида и сосуществование различных индивидов обеспечиваются организованным разделением труда.

В качестве примера можно привести пчелиную семью с пчело- маткой, трутнями и рабочими пчелами. Нужно признать, что тут выживание всего рода имеет преимущество перед выживанием от­дельных индивидов. Рабочие пчелы жертвуют своей способностью к размножению в пользу пчеломатки. Трутни жертвуют жизнью, чтобы предотвратить вторжение разбойников в улей.

Мы, люди, по своей натуре не являемся одиночками. Каждый в отдельности мы недостаточно сильны, быстры, уверены в своих инстинктах. Что делает нас превосходящим видом живых существ - способность организовывать свою жизнь в группах. Жизнь в группе - одно из существенных преимуществ, полученных нами в процессе эволюции. Потребность в принадлежности к человеческой группе является для нас первичной. И чем крупнее определенная группа, тем большего она способна добиться от другой группы. Поэтому размер группы име