Особенно нужно призывать его имя девицам, собирающимся выйти замуж. Ведь в своей земной жизни он помог устроить брак трём молодым сестрам. В родном городе святителя Николая, в Патарах жил один человек, он имел трёх дочерей, слывших во всем городе за красавиц. Сначала он был очень богат, но потом, в силу обстоятельств, лишился всего. Он не только теперь не мог выдать замуж своих дочерей, но и не имел денег на пропитания. Нищета привела несчастного отца к ужасной мысли – пожертвовать честью своих дочерей и из их красоты извлечь для себя и для них средства к существованию. Но Святитель Николай, получив от Бога откровение о преступном намерении, решил помочь несчастным. Он тайно, ночью подбросил в окно бедняка три мешочка с золотом. Горожанин смог на эти деньги устроить свадьбы своих дочерей и был избавлен от нищеты и падения греховного.
Но есть еще святые, имена которых особенно близки сердцу каждого русского православного человека – это благоверные Петр и Феврония Муромские. Их житие можно назвать учебником супружеской любви. Память их Церковь чтит 25 июня по старому стилю, что соответствует 8 июлю по новому стилю. Слава Богу, мы дожили до такого времени, когда в день их памяти был учереждён государственный праздник – «День семьи, любви и верности». И этот праздник стал очень хорошей альтернативой весьма сомнительного «Дня Св.Валентина или дня всех влюбленных», который упорно навязывается нам западом. Благоверный Петр вступил на Муромский престол в 1203г. Князь за несколько дней до этого заболел проказой. Ему было видение, что он может получить исцеление от дочери простого пчеловода, девицы Февронии. Когда князь увидел Февронию, он так полюбил её за красоту, благочестие и мудрость, что дал обещание жениться на ней после исцеления. Святая Феврония исцелила князя и вышла за него замуж. Но бояре города Мурома стали гнушаться княгиней из простого сословия и потребовали чтобы Петр отпустил её.
|
|
Но святой Петр предпочел любовь и семейное счастье земному богатству и славе. На лодке они отплывают по Оке из города. Вскоре гнев Божий постиг бояр. В Муроме произошел мятеж и противники князя поубивали друг друга.
Выбор св. Петра это поистине подвиг любви. В истории, в том числе российской, мы наблюдаем порой совсем противоположные примеры, когда правители, преследуя политические цели или прельщенные похотью плоти, оставляли своих законных жен. Как, например, Великий князь Василий III, когда сослал свою красавицу жену Саломонию Собурову в Суздальский монастырь по причине бесплодия, (кстати, в житии Петра и Февронии нигде нет упоминания о том, что эта пара имела детей) и женился на Елене Глинской. Василий III отправил в заточение и преп. Максима Грека, обличавшего его за безнравственный поступок. А от брака с Еленой родился Иван Васильевич Грозный.
Но не так поступил св. благоверный князь Петр, он понял, что без любви и верности любимой жене, он никогда не будет счастлив. И праздник, установленный в день памяти Святых Петра и Февронии, по-моему, очень точно имеет в названии слово верность. Верность, преданность супруге, Петр пронёс через всю жизнь. Сейчас, когда понятие супружеская верность подвергается насмешкам, а измены случаются в большинстве семей, особенно необходимы такие праздники. А всем нам хотя бы раз в году нужно перечитывать житие этих удивительных святых. В их жизнеописании есть ещё один эпизод, дающий урок верности. Однажды княгиня Феврония плыла по реке Оке на судне. Рядом с ней оказался боярин, пленившийся ее красотой и имевший нечистые помыслы относительно её. Княгиня, угадав его мысли, приказала ему зачерпнуть воды сначала с одного борта лодки, и испить, а потом с другого и спросила: «Есть ли разница?» Когда боярин ответил, что не чувствует различия, мудрая Феврония сказала ему: «Также одинаково и естество женское, и напрасно, забыв жену свою, ты прельщаешься другой». Почему Феврония дает ему такой ответ? Мужчина, заглядываясь на чужих жен, думает, что они красивее и интереснее его собственной. Но это не так. Греховное, запретное всегда кажется более сладким, соблазнительным, говорят же: «запретный плод сладок». Но достигнув цели, человек не хранящий свое зрение, позволяющий себе нечистые мысли и взгляды, очень скоро теряет интерес к той, которая казалась ему красивее собственной жены. И прелюбодей уже ищет новый объект страсти. Подобно тому как известный Дон Жуан искал и не мог найти «идеальный образ», человек распущенный не способен разглядеть и оценить одну единственную женщину.
|
|
Ещё один интересный момент всегда привлекает мое внимание в житии Святых Петра и Февронии. Феврония явно превосходит князя своей мудростью, талантами и умениями. Но негде в их житии не видно, чтобы она властвовала над мужем, наоборот они представляют собой очень гармоничную пару. Мудрая Феврония и самоотверженный Петр, готовый ради жены расстаться с княжеством. Кстати, в этом тоже истинная мудрость, ведь семья, любовь должны стоять у христианина на первом месте после веры православной.
|
|
Отношения святых супругов говорят о том, что муж и жена могут обладать разными дарованиями и интеллектом, но соблюдая Богоустановленную семейную иерархию могут создать очень цельную дружную семью. Св. Феврония даёт пример многим современным женам, которые не хотят ни чем уступать мужьям, считая, что они превосходят их по разуму и житейскому опыту.
Прожив долгую счастливую семейную жизнь Петр и Феврония в глубокой старости приняли монашество. Но расстались они лишь на время, чтобы снова соединиться в жизни вечной. Они умерли в один день и час. Мощи их и поныне почивают в городе Муроме. Интересно, что они завещали похоронить их в одном гробе, и когда тела святых были поставлены в разных храмах, Господь сотворил чудо: они несколько раз оказывались рядом. Тогда мощи святых были положены в одной гробнице, разделенной перегородкой.
О счастье.
Существует расхожее представление о счастье как о некой сумме земных благ, своего рода социальном пакете, который делает жизнь человека комфортной и беспечной. Для каждого он свой, но всё равно: либо тебе повезло и ты счастлив, либо тебе остаётся влачить жалкое существование неудачника. Такое понимание счастья является примитивным и упрощённым.
Счастье нематериально – это состояние души. Конечно, счастье у каждого человека может реализовываться по-разному. Кто-то находит его в семье, кто-то идёт в монастырь, чтобы всю свою жизнь посвятить служению Богу, и для него это является счастьем. Кто-то не имеет семьи, но находит счастье в труде на пользу людям, его работа приносит радость ему и другим. У кого-то, может быть, вообще ничего нет, но он всё равно счастлив. Рад тому, что на улице хорошая погода и у него в данный момент ничего не болит. Разные бывают люди. Случается, что человеку даётся всё: здоровье, материальный достаток, хорошая семья, казалось бы: живи и радуйся, а он всё равно несчастлив, не ценит всё это и всё время чем-то недоволен.
Итак, счастье, не очень-то зависит от материальных условий жизни, оно находится внутри самого человека в его собственной душе: «не придет Царствие Божие приметным образом… Ибо вот, Царствие Божие внутрь вас есть» (Лк. 17. 20, 21). Это, как уже было сказано, состояние души, умение ценить всё то, что нам даётся, и благодарить Бога за это.
Каждый день может подарить нам счастье, нужно просто уметь видеть его.
Один батюшка советовал своим духовным чадам в конце каждого дня записывать не менее 50 пунктов: «За что я должен благодарить Бога». Без умения видеть в каждом дне что-нибудь радостное, светлое не только нельзя быть счастливым, но и просто невозможно жить нормальной жизнью. У А.И. Солженицына есть рассказ «Один день Ивана Денисовича». Там описан обычный день заключённого лагеря особого (то есть самого строгого) режима. Но рассказ этот не об ужасах лагерной жизни, а о том, как человек в этой, казалось бы, беспросветной мгле, умудряется увидеть что-то хорошее и позитивное.
Вот ему удалось получить лишний кусок хлеба, и он предвкушает, как с удовольствием съест его, вдруг он неожиданно находит кусок пилы и может сделать сапожный ножичек и немного подработать. Ему удаётся избежать карцера – и это большая радость. Даже от работы Иван Денисович получает удовольствие. Во-первых, на работе можно согреться, не так берёт стужа, во-вторых, он как бывший крестьянин любит труд, ему нравится хорошо делать своё дело. В окружающих его людях герой рассказа старается увидеть добрые человеческие черты. Он очень ценит поддержку и помощь своих товарищей-заключённых. То есть, даже в тюрьме, на каторге этот человек не выпадает из жизни, каждый день приносит ему радость.
Как-то один священник подошёл к ныне покойному старцу о. Николаю Гурьянову и начал рассказывать про какие-то свои скорби и проблемы. Отец Николай выслушал его и сказал: «Радуйся!» «Чему же тут радоваться?» - подумал батюшка. А старец продолжил: «Радуйся, что родился, радуйся, что крестился, радуйся, что в вере православной, радуйся, что жив пока!» И, может быть, слова ап. Павла: «Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь. За всё благодарите» (1Фес. 5, 16-18) и есть формула счастья? Уметь радоваться жизни, всегда быть с Богом и благодарить Его за всё, что Он нам посылает.
Известно, что благодарение привлекает новые дары Божии и помогает пережить трудные периоды жизни.
Святитель Иоанн Златоуст говорит: «Случилось хорошее, благословляй Бога и хорошее останется. Случилось плохое, благословляй Бога, и плохое прекратится. Слава Богу за всё!»
Счастье нужно не только уметь видеть в своей жизни, но и относиться к нему бережно, не расплескать его. На эту тему есть одна восточная притча. Некий юноша как-то спросил у отца: «Что есть счастье?» И отец послал его к знаменитому мудрецу. И вот молодой человек идёт к прославленному учителю и ожидает увидеть подвижника, аскета, но оказалось, что мудрец человек весьма богатый, у него роскошный дворец, наполненный произведениями искусства. Юноша приходит во дворец к мудрецу и задаёт ему свой вопрос: «Учитель, скажи мне, что такое счастье, как это можно понять?» Учитель дал ему маленькую ложку, наполнил её оливковым маслом и сказал: «Обойди мой дворец, осмотри все те сокровища и прекрасные творения, которые в нём находятся и, вернувшись, расскажи, что ты видел. Но сделай это так, чтобы не пролилось это масло из ложечки». Через некоторое время юноша вернулся и рассказал о том, что он видел во дворце, но добавил, что не смог обойти и осмотреть все сокровища, так как пока он всё это разглядывал, масло расплескалось из ложечки. Тогда мудрец вновь наполнил ложку маслом и повторил просьбу. Когда юноша вернулся и учитель спросил его о том, что он видел, то отрок сказал: «Я ничего не смог увидеть в твоём дворце, потому что я следил за тем, чтобы не расплескалось масло». И действительно, он принёс ложку, не пролив из неё ни капли. «Вот в этом и есть счастье, - сказал мудрец, - суметь сохранить тот дар, что у тебя есть, не растратив его впустую». Эта притча говорит нам о том, что заглядываясь на богатства и красоту, которые нам не принадлежат, которыми нам не дано обладать, мы не только не сможем даже толком рассмотреть их, но и потеряем то, что у нас есть.
Некоторые люди (и таких немало) всю жизнь гоняются за птицей счастья, за недостижимым идеалом, ища счастья в одном браке, в другом, третьем, разочаровываясь и снова влюбляясь. Они проходят мимо своего счастья, и жизнь проходит мимо них. Такие люди глубоко несчастны. На счёт этого есть прекрасное высказывание английского писателя, мыслителя Г.К. Честертона: «Верность одной женщине недорогая плата за то, чтобы увидеть хоть одну женщину. Жаловаться, что жениться можно только раз, всё равно, что жаловаться, что родиться можно лишь однажды. Это несоизмеримо с величайшим переживанием, о котором идёт речь и обнаруживает не преувеличенную чувственность, но странное бесчувствие. Только дурак недоволен, что нельзя войти в Эдем сразу через 5 ворот. Полигамия – недостаток любви, словно ты рассеянно перебираешь десяток бесценных жемчужин». 1)
Иногда приводят такую формулу человеческого счастья: «Счастлив тот, кто на работу идет с удовольствием, а домой возвращается с радостью». И с этим утверждением нельзя не согласиться. Действительно, когда человек занимается любимым делом, и оно приносит ему удовлетворение, когда он «шагает с работы устало» и видит, как «окна зажглись» в доме, где его любят и ждут, сердце его наполняется радостью и счастьем. Но всеже счастье состоит не только в самореализации и преодолении одиночества. По-настоящему счастлив только тот человек, который умеет любить и дарить любовь и счастье другим людям.
Говоря о счастье вообще и о семейном счастье в частности, невозможно не затронуть тему любви, ибо любовь и счастье – это родные сёстры, два этих понятия тесно связаны друг с другом. Один мудрый человек сказал: «Счастье не в том, чтобы быть счастливым самому, а в том, чтобы делать счастливыми других людей». Можно дополнить эту мысль: «Тот, кто делает других счастливыми, тот и сам счастлив». Ведь возможность любить, давать радость людям – это есть проявление в нас образа Божия. В этом мы уподобляемся Самому Богу. Господь творит мир и человека именно из любви. Бог не может не изливать свою любовь, не заботиться о человеке, ибо Он Сам и есть Любовь.
В семейной жизни нам дается шанс в полной мере проявить свою любовь и обрести счастье, за это мы должны быть благодарны Богу и нашим любимым. И, конечно, наша самая главная задача – сделать счастливыми близких нам людей, подарить счастье им.
В советское время существовал такой лозунг: «Человек сам кузнец своего счастья». На первый взгляд звучит несколько горделиво, но если задуматься, никакого противоречия с христианством здесь нет. Ведь счастье напрямую зависит от нашего отношения к действительности, от того, как мы строим нашу жизнь, относимся к людям и ценим всё то, что нам посылает Бог.
Часть IV. Семейные бури
Редко какую даже самую благополучную семью минуют супружеские конфликты. Происходят они из-за неумения и нежелания понять другого человека. Очень часто приходится наблюдать семьи, где собрались вместе прекрасные люди. По отдельности они кажутся состоящими из одних достоинств: замечательные друзья, которые всегда придут на помощь в трудную минуту, интересные собеседники, талантливые, образованные, умные, но собравшись вместе, в одной семье они ни как не могут найти общего языка, постоянно ссорятся и мучают друг друга. И что самое печальное, супруги часто привыкают к тяжелой семейной ситуации, смиряются с ней, и не видя никакого выхода, начинают либо жить в состоянии некой «холодной войны», затяжного конфликта, либо ищут утешения где-то вне семейной жизни. В лучшем случае в общении с друзьями или в любимом занятии, хобби, в худшем, в выпивке и походах «налево».
Мне приходилось выслушивать немало печальных историй о семейных неурядицах и могу сказать одно: только тогда, с Божией помощью, мужу и жене удавалось прийти к примирению, когда они понимали, что в конфликтной ситуации не бывает невиновных и абсолютно правых. Только увидев свои ошибки и неправоту, можно прийти к согласию.
Один мой знакомый, уже много лет находящийся в затяжном семейном конфликте, в отчаянии говорил мне: «Я сделал большую ошибку, я никогда не любил эту женщину и теперь мучаюсь». Но я- то хорошо помню, как некогда, в ранний период, он был ласков и нежен со своей женой, как признавался мне, что очень ее любит. Значит, просто они не сумели сберечь ту любовь, которая была у них.
Но если супруги действительно хотят исправить ситуацию, если они не злонамеренно идут на конфронтацию и хотя бы одно сторона хочет мира, есть все шансы прийти к примирению и вернуть любовь.
Некоторые пары настолько привыкли жить как кошка с собакой, что уже не верят, что возможно что-либо изменить. Им не хватает решимости. Почему мы, например, совершаем одни и те же грехи? Не хватает решимости их оставить, начать бороться с ними в полную силу. Вроде и хочется бросить грех и самому страшно, стыдно, но привычка (в том числе ко греху) как известно, вторая натура. И что самое неприятное, люди настолько свыкаются с тяжелой семейной ситуацией, что им становится даже комфортно в ней. Но это, конечно, абсолютно неправильная позиция. Стяжание мира, преодоление конфликтов – священная обязанность каждого христианина. «Если возможно с вашей стороны, будьте со всеми в мире со всеми людьми» (Рим. 12,18). И воплощать эту заповедь мы должны, в первую очередь, в своей собственной семье.
Если рассуждать глобально: в чем смысл и цель жизни в браке, да и человеческой жизни вообще, можно сказать, что цель - в том, чтобы нам стяжать дух мира и любви. Всем православным христианам известны слова преп. Серафима Саровского о смысле жизни христианской: «Стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи». Добродетель мира, избежания конфликтов при всей своей простоте стоит выше всех бдений, пощений и подвигов монашеских.
Великому святому преподобному Макарию Египетскому Господь открыл, что он в своей повижнической жизни не достиг еще такого совершенства, как две простых женщины, проживающие вместе в ближайшем городе. Получив такое откровение, преподобный взял посох и пошел в этот город. Найдя указанный дом, Макарий постучал в дверь. Женщины радушно приняли его. Тогда преподобный сказал им: «Ради вас я принял на себя подвиг, придя сюда из дальней пустыни, ибо я желаю знать ваши добрые дела, о которых и прошу рассказать, ничего не скрывая». «Поверь нам, честной отец, - отвечали женщины, - мы еще прошлую ночь разделяли ложе свое со своими мужьями, какие же добродетели ты желаешь в нас найти?» Но преподобный настаивал, чтобы они рассказали ему об образе своей жизни. Тогда женщины сказали: «Мы не были родственницами, но потом вышли замуж за двух родных братьев и вот уже пятнадцать лет мы живем все вместе в одном доме. Во все время своей совместной жизни мы не сказали друг другу ни одного злобного или дурного слова и никогда не ссорились между собой. Мы просили мужей отпустить нас в монастырь, служить Богу, не получив желаемого разрешения, мы заключили завет с Богом и между собой – не произносить ни одного мирского, пустого слова до самой нашей смерти».
Если мы оглянемся и увидим, на что мы порой тратим нашу жизнь: на споры, ссоры, выяснение, кто прав, кто виноват, кому что нужно делать и т.д, то ужаснемся: жизнь проходит мимо нас. А ведь нужно ценить не просто ча сы, а даже минуты счастья. Вся жизнь человеческая – это всего-навсего двадцать пять тысяч пятьсот пятьдесят дней за 70 лет. Из этой суммы нужно вычесть раннее детство (бессознательное состояние) и еще одну треть жизни, которая проходит во сне. Получается примерно 16 тысяч 300 дней!
Только подумайте, мы день иногда проживаем и не замечаем этого. Вот как мала наша земная жизнь. И если мы будем утешать себя, ну вот пройдет время, все наладится и у нас будет в семье мир и согласие, можно вообще этого никогда не дождаться. Нельзя откладывать жизнь на потом. Нужно использовать каждый день, чтобы радоваться и радовать любимого человека, чтобы потом «не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Что для этого нужно сделать? Научиться избегать конфликтов, не доводить до них. Конфликт – это несовпадение мнений, неудача общения, когда мы не хотим принимать людей такими, какие они есть.
Очень часто люди ссорятся, конфликтуют из-за каких-то пустяков. Для них важен даже не предмет спора, а их собственные амбиции. Как-то прочел хороший совет. Нужно завести себе воображаемые весы. И когда в очередной раз нас будет одолевать желание повздорить с близкими, сделаем паузу и положим на одну чашу весов то, что нас рассердило, а на другую – наши отношения с ближними (любовь, доброту, поддержку, расположение, то есть все то, что мы можем потерять в результате конфликта). После этого обычно желание ссориться пропадает. Нужно всегда помнить: для чего мы собрались вместе? Чтобы выяснять, кто прав, кто виноват и кто кому что должен, или для того, чтобы любить друг друга и вместе спасаться?
Итак, перво-наперво будем помнить, что гораздо легче не ввязываться в конфликт, избежать его, чем потом разрешить сложившуюся ситуацию.
Ну, а если все-таки конфликта не удалось избежать, случилась ссора и отношения испорчены? Что делать?
У любой конфликтной ситуации в семье есть только два способа решения.
Первый: Развестись. «Нет человека – нет проблемы», как говорил И.В. Сталин.
Но не все так просто, как выясняется, это вообще не выход. И вот почему. Для христианина развод – крайняя мера, которую можно применить, согласно Евангелию, только по причине прелюбодеяния одного из супругов, а можно и не применять, ибо эти слова Евангелия в этом случае не содержат какого-либо категорического предписания. И даже в случае измены развод далеко не всегда выход. Развод еще потому не является выходом из конфликтной, кризисной ситуации, потому что вопреки известному изречению, проблема как раз остается.
Очень часто можно наблюдать такую ситуацию. Человек вступает в брак, потом разводится, далее следует вторая, третья попытка и все кончается разводом. Казалось бы, приобретен колоссальный опыт ошибок и неудач и теперь, используя этот багаж, человек не ошибется в выборе и построит идеальные семейные отношения. Но этого не происходит. Потому что он думает, что причина конфликтов не в нем самом, а в ком-то другом и раз за разом он наступает на одни и те же грабли.
Второй способ выхода из конфликтной ситуации – это понять, что другого человека переделать невозможно. Это абсолютно точно известно. Изменить, переделать никого нельзя. Можно заставить что-то сделать раз, два, но изменить его образ мыслей нереально. Особенно взрослого, устоявшегося человека, и особенно мужчину. Об этом уже шла речь в главе «Мужеский пол и женский». Мужчине в силу своего психического устройства очень непросто измениться. Пытаясь перевоспитать ближнего мы только потратим время, нервы, сами впадем в уныние и расшатаем здоровье. Если мы примем это как данность, нам уже станет легче.
Как говорил Марк Аврелий Антонин Философ: «Если мы не можем изменить обстоятельства, то должны изменить свое отношение к ним». А там, глядишь, и обстоятельства поменяются. Итак, руганью, ворчанием, криком мы никак ситуацию не облегчим, и ничего не изменим. После того, как мы все это поймем, то есть не будем пытаться никого переделать и примем человека таким, какой он есть, нужно сделать следующее: начать меняться самому. Только так мы сможем повлиять на другого человека.
К священнику часто приходят разные люди и начинают жаловаться: мужья на жен, которых они сами же выбрали, жены на мужей, за которых сами согласились выйти, родители на детей, хотя сами их такими воспитали. И тут сразу становится понятно, никакой объективной информации от них не дождешься, потому что во всех этих людях говорит обида, самолюбие, гордость и нежелание признать свои ошибки.
Разрешение любого конфликта нужно начинать с того, что объективно и беспристрастно проанализировать: в чем конкретно моя вина. А она обязательно есть. В любой ссоре, конфликте, даже если одна сторона ведет себя идеально (чего никогда не бывает), все равно мы чего-то не сделали, чтобы избежать ссоры. А то и сами ее спровоцировали. После этого нужно начать работать над собой, своими ошибками и меняться в лучшую сторону. Как это делать – вопрос, конечно, индивидуальный.
После того, как мы встанем на этот путь, нужно понять следующее: изменить кого-либо можно только любовью. Нужно не беспощадно бороться с недостатками ближнего (не замечая при этом своих), а взращивать, культивировать своей любовью и поощрением те хорошие стороны, которые в нем несомненно есть.
Если все это выполнить, то ситуация в семье в корне изменится. Конечно, сделать это ох, как непросто, но другого способа, увы, нет. В противном случае наша семейная жизнь всегда будет напоминать игру в перетягивание каната.
«Идеальный образ» или живой человек?
И тем, кто только собирается вступить в брак и молодоженам и даже супругам со стажем нужно знать об одной опасности. Мы очень часто (обычно еще до брака) создаем некий «образ идеального супруга(и)». Идеальный – не значит лишенный недостатков, а существующий только как некая наша идея. Им может быть образ, который мы наблюдаем в семье наших родителей, друзей или усвоили из чтения какой-либо литературы. Например, некий мужчина создает образ жены. Этакая Василиса Премудрая в сочетании с Марфой-искусницей. Она умеет хорошо готовить, шить, прекрасно ведет хозяйство, сидит дома с детьми и терпеливо ждет его с работы. Женщины тоже мастерицы создавать образ «рыцаря без страха и упрека» и «настоящего мужчины».
Притом все эти портреты создаются, конечно, без согласования с другой стороной. Эффект влюбленности, страсти как раз основан на этой идеализации. Влюбляются не в реального человека, а в некий идеальный образ.
В чем здесь опасность? Когда наш избранник начинает вести себя не так, как должен себя вести согласно нарисованной нами картинке, нас постигает горькое разочарование. Ах, как он изменился! И этого человека я любила (или любил)? А человек остался таким же, просто жизнь спустила нас с небес на землю.
Приведу один пример.
«Надежда собирается выйти замуж. В четвертый раз. По ее словам, предыдущие три брака завершились досрочно по одной и той же причине. Когда она влюблялась, ее избранники были вполне достойными мужчинами, работающими и имеющими возможности оказывать ей знаки внимания. Но после женитьбы, через год-два, все они теряли работу и никуда не могли устроиться. Они садились ей на шею и Надежда вынуждена была их содержать (по ее словам). Все попытки устроить их на работу ничем не заканчивались, при этом они не пили, а просто сидели дома, ухаживали за ребенком и т.д. В конце концов ее терпение кончалось и она разводилась. Что характерно, после развода дела у них резко шли на лад, и один из ее бывших мужей даже стал вполне обеспеченным предпринимателем. Но будучи ее мужем, он был иждивенцем». Почему это происходило? У Надежды была типичная идеализация семейной жизни. Ей казалось, что муж должен быть основным кормильцем, главным добытчиком в семье. И если мужчина начинал не соответствовать идеалу или возникали временные трудности, следовал развод. Этот идеальный образ Надежда взяла со своего отца, который много зарабатывал, содержал семью и у нее сложилось впечатление, что именно так должно быть и в ее жизни. (При этом она сама очень активная, деловая и хорошо зарабатывающая женщина). Видимо, это тоже подавляло ее мужей.
Нам нужно научиться любить не идеальный образ, а живого человека. Ведь сами мы вовсе не идеал. Человек обладает свободной волей и совершенно не обязательно должен обладать теми качествами, которые мы ему пытаемся навязать, но он может иметь и другие очень хорошие стороны, свои собственные индивидуальные черты. Так что в том, что мы жили в мире иллюзий, виноваты только мы сами. Когда мы это поймем, нам будет гораздо легче понять и принять другого человека со всеми его особенностями.
Один мой хороший знакомый рассказал, что много лет пытался перевоспитать жену. Ему много в ней не нравилось, ему хотелось, чтобы она стала лучше, казалось, что это нужно им обоим. Потом он наконец понял, что жизнь просто проходит мимо. Он не живет, а мучается сам и мучает любимого человека. Тогда мой приятель оставил свои попытки кого-либо переделать на свой лад, а просто начал жить и радоваться жизни. До него дошло, что все эти годы он стремился не изменить супругу к лучшему, а просто хотел подогнать ее под некий идеальный образ, который сам себе нарисовал. А реальная жизнь и живые люди гораздо интереснее, чем какие-то придуманные картины, пусть даже идеальные и очень красивые.
Конечно, у того, кто хочет вступить в брак, должен быть в голове определенный набор качеств, которые мы хотим видеть в будущем спутнике жизни. Но людей, которые идеально подходят под определенный стандарт, вообще быть не может. И обладая завышенными требованиями, мы рискуем вообще никогда не создать семью. Во-вторых, до брака все равно полностью узнать человека невозможно. И в-третьих, обвинять другого человека, что он оказался не героем нашего романа, очень глупо, ведь мы сами его выбрали, а мы, как известно, «в ответе за тех, кого приручили», как говорил Экзюпери. Очень часто бывает и такое: взгляды супругов на семейную жизнь вобщем-то совпадают, но чего они ждут друг от друга, они боятся сказать. Из-за этого происходит непонимание.
Еще раз о конфликтах
Почему супруги не могут придти к миру и согласию в семье? Одна из главных причин – нежелание работать над своими недостатками, чтобы придти к единству в супружеской жизни. Ведь все прекрасно понимают: ссоры и конфликты – это плохо, нужно стремиться к миру и пониманию. Многие даже знают, как улучшить ситуацию, но нарушить привычный, сложившийся, хотя и неправильный уклад жизни бывает очень трудно. Гораздо легче жить по инерции, и надеяться на то, что проблема рассосется сама или моя супруга (супруг) чудесным образом переменятся.
Слова: трудно, труд, трудиться - однокоренные. Любой настоящий труд связан с трудностями, препятствиями. Но труд этот благодатный, и без труда, как известно, не вытащить даже «рыбку из пруда» тем более не улучшишь, не реконструируешь свою семейную жизнь. Ведь жить ничего не меняя, смирившись с тяжелой, гнетущей семейной обстановкой, тоже нелегко, и еще как. Как говорится: «Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей».
В одной православной книжке прочел невыдуманную и весьма поучительную историю одной женщины. Имя ее Вера. Этот почти исповедь православной христианки, которая не смогла сохранить брак и рассталась с мужем. Вера подробно рассказывает историю их с мужем знакомства (они были прихожанами одного храма) и жизни в браке. Она детально анализирует те ошибки, которые они с мужем допустили в совместной жизни и которые, впоследствии, привели семью к разводу. И Вера, и ее муж имели весьма необременительную работу, у них было очень много свободного времени, что приучило их к праздному образу жизни. Их лень, непривычка к труду, отразились и на их семейной жизни. Нежелание придти к супружескому единству, поиск беззаботного и безответственного жития, неумение носить бремена друг друга и привели к разводу. За несколько лет совместной жизни они не сумели придти к единомыслию и любви. Три года у них не было детей. И когда, наконец, должен был появиться долгожданный ребенок, муж не захотел ничего менять в своей привычной жизни, тем паче, что взаимная напряженность в отношениях супругов, видимо, достигла своего предела. Он ушел из семьи, бросив жену с еще неродившимся младенцем. Вот такая печальная история.
Особенно поучителен конец этого небольшого рассказа. Прошло несколько лет после развода. Муж Веры исправно платил ей «алименты» и общался с ней и сыном. Бывшие супруги сохранили дружеские отношения, встречались, им всегда было о чем поговорить. Муж так и не создал новую семью и не раз спрашивал Веру: «Не воссоединиться ли им снова, ведь их брак был венчанным, почему бы им опять не зажить вместе?»
И Вера дает весьма странный ответ: «Воссоединение невозможно, так как они совсем не изменились, остались такими же ленивыми и самолюбивыми, какими были. Чтобы восстановить брак нужен очень большой и тяжелый труд (а трудиться ей, видимо, не хочется) и поэтому остается им только каяться в грехе развода и жить как жили дальше.» То есть Вера не хочет восстановить брак с мужем не потому что не может ее простить (свою большую вину она тоже видит), но потому что не хочет меняться, это, дескать, ужасно трудно. Казалось бы, ошибки проанализированы и осознаны, вину за содеянное женщина чувствует, но лень и костность, которые погубили ее брак, опять не дают ей поменять привычный, сложившийся уклад теперь уже новой жизни и начать исправлять грехи и ошибки, бороться с собой. Но христианину всегда дается возможность духовного перерождения после покаяния. Покаяние – это не констатация факта совершения греха, а изменение жизни. Самое главное, что в браке Веры не было достигнуто единства и взаимопонимания между супругами. Помните фразу из фильма «Доживем до понедельника»: «Счастье- это когда тебя понимают». И любовь строится на понимании. А конфликт- есть отсутствие понимания.
Единство создается не слепым смирением и послушанием одного супруга другому, а умением придти к согласию по самым важным вопросам. Мужу и жене просто необходимо научиться общаться, разговаривать обсуждать семейные проблемы и текущие дела. Вера очень жалеет, что из ложного смирения делала то, что было тяжело ей как женщине, только из послушания мужу и не разу не озвучила свои собственные пожелания и предложения. Опять же, видимо так было легче для нее, потому что уметь разговаривать, общаться, искать компромисс, тоже дело непростое, требующее умения и труда.
Конфликт – это столкновение мнений, но вовсе не всегда он должен заканчиваться ссорой и скандалом. Чтобы разногласия между мужем и женой не переросли в нечто большее, нужно уметь обсуждать спорные вопросы, искать решение, которое устраивало бы обоих супругов. Приведу небольшую схему ведения спокойного, конструктивного разговора, для преодоления конфликтной ситуации.
Вести столь важный разговор нужно только в спокойном состоянии духа. Ни в коем случае не пытаться что-то решить в минуту гнева и раздражения. «Вспыльчивый может сделать глупость... (Притч. 14: 17)», - говориться в притчах Соломона. Человек в таком состоянии просто неспособен адекватно оценивать ситуацию и вести серьезный разговор, он находиться в состоянии «аффекта», за него говорят его гнев и уязвленное самолюбие. «Утро вечера мудренее». Почему? В усталом, раздраженном состоянии очень трудно принять правильное решение. Лучше отложить разговор до подходящего случая. За это время эмоции поулягутся и решение дастся легче.
Не забудте помолиться перед обсуждением семейной проблемы о ниспослании вам мудрости и спокойствия, а также о том, чтобы Господь помог решить спорный вопрос и примирить супругов.
Всегда выделяйте главную проблему, которую нужно решить для достижения мира и единства в семье, не отвлекайтесь на второстепенные вопросы. И помните; мы собрались для того, чтобы найти решение, а не чтобы самоутвердиться, оставить за собой последнее слово, или, не дай Бог, обидеть человека.
Необходимо дать понять нашему оппоненту, что он по-прежнему дорог нам и, что собрались мы именно для достижения мира и любви в семье.
К разрешению конфликта нужно подходить объективно и беспристрастно, видеть свою вину и не обвинять во всем ближнего.
И последнее. В первом пункте было сказано, что перед обсуждением нужно дать некоторое время для успокоения сторон, но и затягивать с серьезным разговором нельзя, отчуждение между супругами может со временем вырасти, и решить проблему будет уже сложнее.
Дела житейские