В предыдущей нашей статье шла речь о том, почему детям необходимо чувствовать границы и о том, какими должны быть запреты, которые вы устанавливаете: ясными и понятными, немногочисленными, непротиворечивыми. Однако как бы вы не старались уменьшить число запретов для своих детей и предельно просто объяснять им каждый, все равно периодически будут случаться ситуации, когда дети будут ваши запреты нарушать. Немного о причинах этого мы говорили в прошлой статье. Так, причиной может быть ваша непоследовательность (и тогда это повод что-то скорректировать в своем поведении), а может быть и простое любопытство, проверка детьми неизменности границ и стабильности окружающего их мира (и это абсолютно нормально), также причиной может быть усталость, голод или желание спать (и это тоже нормально, просто можно посоветовать стараться не допускать часто таких ситуаций). Как бы то ни было, но иногда ребенок вас не слушается, и важной частью воспитания станет ваша реакция на его поведение.
Итак, у нас есть определенный запрет, ребенок его нарушает. Каковы будут действия мамы или папы? Особенно это интересно в тех ситуациях, когда нарушение запрета растянуто во времени и родитель имеет возможность видеть, как ребенок нарушает запрет, и имеет физическую возможность вмешаться. И сам ребенок также понимает, что его неправильное поведение видит мама, папа или другой взрослый, следящий в данный момент за ребенком. Попытаются ли они остановить действия сына или дочки? Или вначале дождутся, чтобы он сделал нечто запрещенное, и только потом (иногда случается, что и спустя длительное время) начнут реагировать на его поведение?
Идеальным поведением в случае, если вы видите, как ребенок нарушает какой-либо ваш запрет, будет тут же вмешаться и не дать возможности закончить задуманное. При этом, конечно, стоит объяснить ребенку, что происходит («Ты хотел/хочешь сделать...»), напомнить про запрет («Это нельзя», «Не надо так делать»), еще раз объяснить причину запрета («Потому что...»). Если понятной ребенку причины нет либо вы не в состоянии ее дать, можно использовать и объяснение «Так принято в нашей семье», но хотя бы такое объяснение дать всегда необходимо. Если ваш малыш не готов вас слушать в данный момент, крайне расстроен или злится из-за того, что вы не дали ему сделать то, что он хотел, вспомните, как стоит вести себя при истерике у ребенка. Объяснения подождут того времени, когда он окончательно успокоится. А пока обнимите его (если он позволяет) и проговорите его чувства и всю прошедшую ситуацию.
|
|
Неправильным же поведением будет как моментальное физическое наказание, так и спокойное лицезрение нарушения и отсутствие какой-либо реакции. Либо совмещение отсутствия какой-либо реакции на непослушание вначале и сильного недовольства поведением позднее. Например, мама запрещает сыну далеко от себя убегать и заранее ему об этом говорит, но, когда ребенок начинает уходить, она никак не реагирует. Ничего не говорит, пока сын еще рядом, не пытается его заинтересовать чем-то, что находится поблизости, не держит за руку, не кричит вслед, не пытается догнать. Только спустя время, когда ребенок уже давно пропал из поля ее зрения и весело играет, забыв обо всем, она подходит к сыну и начинает его крайне жестко отчитывать. Если мы говорим о маленьких детях, то это обязанность взрослого понимать, что контроль у детей еще несовершенен и нужно помогать малышам в том числе и слушаться нас, а не провоцировать их на невыполнение запрета с последующим наказанием.
|
|
Встречается и более сложный вариант, когда мама, к примеру, на словах реагирует сразу же и правильно, но интонацией и всем своим поведением говорит ребенку нечто противоположное по смыслу. Это совершенно дезориентирует ребенка, привыкшего считывать от взрослых скорее невербальную (несловесную) информацию, то есть интонацию, мимику, жесты, позу. И неудивительно, что ребенок при этом не прекращает свое поведение, а в дальнейшем будет даже считать, что такое поведение на самом деле допустимо и разрешается его мамой, несмотря на все словесные запреты. Родители могут при этом думать, что ребенок их просто не слышит, но это не так. Наоборот, он видит и считывает более важную для него информацию. Слова могут врать, но поведение всегда отражает реальную действительность.
Это же верно и для общения взрослых людей между собой. Все мы знаем, что одну и ту же фразу можно сказать с настолько различной интонацией, что смысл ее изменится на диаметрально противоположный. В известном исследовании американского ученого Альберта Меграбяна было установлено, что при первой встрече каждый из нас на 55% верит невербальным сигналам другого человека (в данном исследовании речь шла именно о мимике, выражении лица говорящего), на 38% – паралингвистическим (интонации речи) и лишь на 7% – непосредственно содержанию речи.
|
|
Приведу пример, наблюдаемый мной на детской площадке. Маленькая девочка, примерно полутора лет, заходит в очень глубокую лужу и долго стоит в ней, при том, что на ней не надето резиновых сапог и ее обувь явно для этого не предназначена. В данной ситуации для большинства родителей это не допустимое поведение и ее мама тут же реагирует. Мама подходит к девочке и начинает говорить, что в луже стоять нельзя, просит выйти дочку из лужи. Однако тон голоса мамы при этом меланхоличный и ничего не выражающий, поза поникшая и неуверенная, какие-либо жесты отсутствуют (например, протянуть руку и, взяв дочку за руку, попытаться вывести из лужи; как более активный вариант — взять дочку на руки и, достав из лужи, поставить на землю). Так что запрет мамы стоять в глубокой луже выглядит совершенно неубедительно со стороны. Поэтому меня совсем не удивило, что девочка так и продолжила стоять в луже, никуда не двинувшись.
Повторив еще довольно долго свои просьбы выйти из лужи и не добившись никакого результата, мама решила перейти к более решительным мерам и уже чуть более взвинчено сообщила дочке, что та заболеет из-за того, что промокнет, но лечить дочку при этом мама не будет. По сути этой фразой мама передала дочке сразу несколько важных сообщений, но совсем не тех, которые она, как я думаю, хотела донести до девочки.
Первое сообщение заключается в том, что никаких сил (ни моральных, ни физических) у мамы нет и добиться у маленького ребенка выполнения своих просьб и правил без применения угроз она не может, что в общем говорит о ее слабости и невозможности отвечать за ситуацию. Очевидно, что это не может быть успокаивающим для ребенка. В данном случае сама мама выступает скорее в роли ребенка, а не родителя.
Второе сообщение дочке было о том, что запреты ничего не значат, так как никакой адекватной реакции от взрослых в случае их нарушения не последует. На словах некое поведение является недопустимым, но по поведению взрослых видно, что это не так. Напомню, что лужа была весьма глубокой, ребенку всего около полутора лет и, пока шли увещевания мамы, девочка простояла в луже довольно долго. Если уж вы считаете, что стоять в луже без резиновых сапог нельзя и вы говорите это своему сыну или дочке и ХОТИТЕ добиться от них выполнения этого правила как сейчас, так и всегда в дальнейшем, то повторять усталым тоном, что это делать ни в коем случае нельзя и не проявлять при этом совершенно никакой активности по извлечению ребенка из лужи (даже интонационно при произнесении фраз), в корне неверно. Если вы не готовы проявлять активность, если вы готовы смириться с мокрыми ногами ребенка, лучше вообще не устанавливайте такой запрет. Наличие в вашей семье запретов, выполнение которых необязательно, нивелирует и все остальные, гораздо более важные запреты, связанные с безопасностью ребенка.
В третьем же сообщении от мамы к дочке (неосознанно переданном мамой) говорилось сразу о двух противоположных вещах одновременно. Напомню фразу: «Ты сейчас промокнешь, заболеешь, а я не буду тебя лечить». Если понимать это сообщение прямо, то получается, что маме наплевать на здоровье собственного ребенка, чему однако противоречит как беспокойство мамы по поводу стояния в глубокой луже и промокших ног, так и наверняка весь прошлый опыт девочки (ведь всегда когда она заболевала, мама ее лечила). Более чем уверена, что и в случае простуды из-за промокших ног, мама так же будет заниматься лечением дочки, и что это было очевидно и понятно не только мне, совершенно постороннему человеку, но и маме, и даже маленькой девочке. А, значит, эта фраза скорее говорит о том, что мама может обманывать дочку, будучи не в состоянии решить проблему другим образом, и к ее словам не всегда нужно прислушиваться.
В любом случае такое поведение взрослого, если оно будет частым, не способно дать ребенку ни уверенности в завтрашнем дне, ни ощущения незыблемости мира и его спокойствия. А именно к этому мы должны постоянно стремиться, если у нас дети. Наши запреты должны вызывать у ребенка не фрустрацию, не непонимание внешне навязываемых правил, а, напротив, в идеале должны создать стабильный и защищенный мир, в котором ребенку будет легко расти и развиваться дальше.
Наталья Владыкина
психолог